Un mystère de plus
Un des paradoxes de ma vie, c’est que plus j’en apprends sur les femmes et moins j’ai l’impression de les comprendre. Tiens regarde en ce moment avec la coupe du monde. Quand je vous vois proches de l’hystérie dès qu’un rugbyman apparaît quelque part, j’avoue que ça me rend perplexe. Comment ces mecs au vocabulaire limité à cinquante mots, arrivent à vous exciter autant ? Non parce que c’est vrai, z’ont pas tous l’air bien intelligent quand même. T’as qu’à voir y’en a même deux ou trois tellement bas du front que la frontière entre leurs cheveux et leurs sourcils est quasiment invisible. Genre le mec, s’il se laisse pousser la barbe en plus, ça lui fait tellement de poils partout sur la tête que tu pourrais croire qu’il porte une cagoule faite avec de la peau de Linda de Souza.
Sauf que bizarrement, les pousse-ballons, quand tu les vois tout nus dans leur calendrier pour les gays, ben ils ont pas un poil. A croire que ce sont tous de faux glabres, (comprendre "de vrais singes") et nos amies les bien-brunes adeptes de la coupe ticket de métro seront d’accord avec moi pour dire que là chapeau, ces mecs ont dû apprendre la résistance à la douleur avec Rambo 8.
(Oui Rambo 8 aussi est épilé. Un jour fallait bien que quelqu’un vous le dise).
Ou alors ils s’épilent entre eux dans les vestiaires avant les photos. Et puis ils s’allongent tous ensemble dans un jacuzzi.
(Hé Chabal ! Viens voir là c'est ton tour ! Viens faire une bise sur la truffe à Mickey).
Ensuite comme c’est pas en parlant qu’ils risquent d’avoir l’air brillants, ben ils se passent mutuellement de l’huile de jojoba sur tout le corps. Et vas-y, ça glisse au pays des merveilles.
Non mais t'inquiète pas, la prochaine fois j'en mettrai davantage et t'auras moins mal.
Et puis franchement les filles, ça vous paraît pas bizarre de vous mettre d’un coup à aimer le rugby alors qu’il y a encore deux ou trois ans, voir un match ça vous faisait autant d’effet que regarder des photos volées de Raffarin en string sur la plage de Cabourg ? Ben en fait, je vais tout vous dévoiler. Se débrouiller à vous faire apprécier le rugby, c’était un truc du lobby des machos qui ont imaginé ainsi pouvoir regarder TOUS les matchs sans que vous leur preniez la tête en leur rappelant qu’il y a une vie en dehors du poste de télévision.
Avec vous pas loin sur le canapé.
Tiens chérie, puisque t’allais te lever, profites-en pour me ramener une binouze !
Alors bien sûr, je te vois venir. Comme tu es une femme et qu’à ce titre tu restes une bête dégoulinante d’hormones, tu vas me dire que voir des hommes musculeux en plein effort, c’est passionnant. Et même tu vas peut-être ajouter que oui-mais-moi-dans-mes-rêveries-de-la-nuit-je-suis-souvent-la-proie-d’un-homme-quasiment-préhistorique-qui-m’entraîne-dans-son-lit-en-me-tirant-par-les-cheveux. (*)
Ben tu sais ce que j’ai envie de te répondre ?
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GROOOOONK !
Jeudi dans l'Ovalie.
Bande son : Lemon Babies "Girls' affairs"
(*) Pourquoi par les cheveux ? Si tu veux savoir, j’avais tout bien expliqué là.