2011 : mais c'est qui ce gonze ?
J’ai vraiment dû déconner à un moment en quoi faire pour gagner ma vie. Je dis pas ça parce que j’ai travaillé pendant toutes les fêtes. Non, ça j’ai bien aimé. J’étais tout seul au boulot, ma boite mail était aussi vide que vos frigos étaient pleins et l’air de rien j’ai vachement amélioré mon score au démineur. Et puis ça m’a permis de trouver une excuse facile pour refuser les agapes traditionnelles et pas prendre 5 kilos en une semaine.
Non, là où j’ai déconné c’est que dans mon boulot je dois des comptes à mon patron. Alors que si j’avais été plus malin, j’aurais choisi d’être ministre de l’intérieur d’un gouvernement de droite. Bon bien sûr, j’aurais dû porter la cravate et le costume en toutes circonstances, j’aurais dû assister de temps en temps à des vins d’honneur avec des policiers. Et surtout j’aurais dû faire une campagne électorale qui aurait bien expliquée qu’avec moi tu vas voir, le pays va retrouver sa tranquillité et tu pourras aller promener ton caniche le soir, sans que des hordes de sauvages essayent de te piquer ton déambulateur. Mais ça c’est que le côté pas cool du boulot.
Parce qu’il y a un côté cool. Le côté cool c’est que j’aurais été le chef de tout. Et si j’avais pas réussi ce pour quoi les gens m’auraient élu, je me serais pas trop caillé le lait. Imagine par exemple que je sois chef de la police dans un pays où tous les ans pour le réveillon, des tribus de barbare brûlent les voitures des honnêtes gens. Bien sûr vu que j’aurais été élu pour éviter que ça se reproduise, j’aurais essayé deux minutes de faire quelque chose, genre multiplier les flics comme mon collègue du budget multiplie les taxes. Mais pas de bol, imagine que ça change rien. Et ben j’aurais juste dit aux journalistes : « je vais arrêter de communiquer sur les chiffres des voitures brûlées pour que cesse enfin ce concours stupide ».
Les voitures auraient brûlé quand même. Peut-être moins, peut-être plus mais c’est pas important. Le lendemain du réveillon, j’aurais mis mon costume gris foncé et ma cravate jaune, celle assortie à mes dents, et j’aurais dit dans le poste : « le réveillon de cette année a été d’une tranquillité absolue et aucun fait notable ne s’est produit ». (un peu sur le même ton que si je disais « il n’y’a pas eu de pagaille, juste des rues en pente… d’ailleurs les mêmes rues en pente qu’il y avait déjà du temps de la gauche »). Et paf ! Comme aucun chiffre officiel n’est publié, ni vu ni connu cht’embrouille, mes amis les journalistes se seraient contentés de mes affirmations. A leur décharge, il faut avouer que c’est toujours plus sympa de se ruer sur les petits-fours que je leur offre après la conférence de presse, que de faire une vraie enquête de fond.
- T’as goûté aux petits canapés au radis africain frits dans l’huile de genou de castor ?
- Non, j’étais en train de noter l’adresse mail du mec du ministère qui doit nous envoyer les infos qu’il faut qu’on publie.
- Tu me la donneras pour que je ponde mon papier? … Mmmm, ceux au magret de moineau sont délicieux aussi.
D’ailleurs, c’est une tellement riche idée que l’année d’après, non seulement j’aurais continué pour les voitures brûlées, mais j’aurais appliqué mon idée de génie à tout : les vols de sacs à main et de portables, les cambriolages, les meurtres et les viols. C’est simple, si j’en parle pas, ça n’existe pas.
Tiens ! Je me demande d’ailleurs si on pourrait pas faire pareil pour le reste. Je vais proposer ça à mes collègues du travail et du budget. On va arrêter de publier le nombre de chômeurs et de la dette extérieure. Parce que vous comprenez, il est temps que cessent ces concours stupides entre les pays pour savoir lequel en a le plus.
Allez, bonanémaiyeurveu.
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