J’ai couché avec une star
Au départ quand j’ai ouvert ce blog, je pensais que j’aurais à faire à des gens de goût, des lecteurs intéressés par la poésie du monde et par ceux qui la font et des commentateurs qui prendraient plaisir à se retrousser les manches avec moi pour faire reculer l’obscurantisme. Aujourd’hui, je suis bien obligé d’avouer que je me trompais. Grave même ! Non parce qu’en fait, je vois bien qu’à part mes turpitudes, y’a pas grand-chose qui vous intéresse.
Alors pour vous faire plaisir, celle-là je pouvais pas la laisser passer.
Parmi les plus fidèles invisibles, j’en vois déjà certains qui doivent se dire "Ah ! ça y est ! il va ENFIN nous raconter la fois où il s'est tapé Jeanne Mas". Oui mais non. Là j’ai pas envie, je vous la raconterai une autre fois. Non aujourd’hui, je vais vous raconter comment j’ai turpité avec elle.
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Normalement, là tout le monde se demande "elle s’appelle comment déjà la fille qui fait sa maligne à côté de Yoj ?"
En fait l’histoire s’est passée l’année dernière et tellement c'était énorme, j'avais pas osé vous en parler. Pis elle est mariée quand même... Donc par hasard, j’étais à une soirée à la Dame de Shangaï. C’est une boite électro-chicos, dans une péniche amarrée à un quai dans le port de Bordeaux. Soirée tranquillou-bilou, pas trop d’excès, genre deux verres de vodka, pas plus. Pour te dire, le bateau tanguait même pas. Mais suffisamment pour que je commence à me sentir le maître du monde. Et c’est là qu’elle a débarqué. Immense bien sûr. Et à part les nageuses est-allemandes, moi les femmes immenses, ça me rend… tout chose. Pis si elles ont dans l'œil une lueur coquine, alors là ça me rend carrément tout dur.
Tout de suite, j’ai pensé vas-y Yoj, 'tain tente ta chance, jamais une occasion comme ça se représentera, si y’a embrouille avec son footballeur, on sait jamais, elle peut avoir besoin d’oublier son triste sort de femme riche, dans les bras d’un homme attentif… et pauvre. Et après, à toi les couvertures de Gaci et Voilà.
Cette semaine dans Gaci : le nouvel amour mystérieux d'Adriana K.
Le bonheur ! Adriana K : j'ai enfin trouvé l'amour.
SCOOP : le mariage d'Adriana et Yojik, c'est pour bientôt.
(Et même plus tard : Adriana, son cœur est brisé. "Il veut me quitter pour Cécile de France")
Ouais… J’ai donc pris mon courage à deux mains et chuis allé lui faire la causette. Mais décontracté hein ! Pas du tout mortifié pour faire style je suis pas comme tous les blaireaux là, à la langue qui traîne par terre. En substance ça a donné ça.
Moi – On s’est déjà vu non ?
(Ca c’était pour faire genre, "j’ai pas du tout capté que t’étais top modèle").
Elle – Ah bon ?
Moi – Oui, votre visage me dit quelque chose.
(Ca pour laisser entendre, "va pas croire que j’ai des posters de toi dans ma chambre, parce qu’en fait je te trouve jolie sans plus").
Elle - Non je ne crois pas que l’on se connaît.
(Avec une petite faute de syntaxe et un accent délicieux, qui doivent être adorables quand elle dit par exemple : "Oh Yoj… Tu me rends folle… Fais le encore à moi… ")
Evidemment j'ai tout de suite saisi sa subtile allusion. Alors très vite, je me suis dit que c’était une occasion inespérée de réussir à mettre mon sexe à l’intérieur du sien.
C’est là que ça a merdé.
Parce qu’en vrai, j’ai pas su comment lui dire que j’en avais envie. Et bizarrement, alors qu’on dit que de nos jours les filles sont de plus en plus directes, ben elle l’a pas proposé non plus.
Mais si tu regardes bien la photo, et que tu imagines la partie inférieure qu’on voit pas, tu te rendras compte que mon sexe devait être à quoi ? pfff… 50 centimètres du sien à tout casser…
Alors tu seras sûrement d’accord avec moi : 50 centimètres, à l’échelle de la planète, c’est rien.
Et à l'échelle de l'univers, ben on peut dire que j’étais carrément dedans.
Mardi mardi, c'est vite dit.
Bande son : Garbage "Why do you love me"
Te bile pas Adriana, peut-être une autre fois...
Commentaires sur J’ai couché avec une star
- -O-O-O-O-O-szuip. T'es déjà passé aux alentours de Bordeaux ?
C'est juste pour savoir si ça t'avait plu.
harvest. Oui je range. Et tu verrais ça le boulot qu'il y a !
Blairaude B. Oui c'est vrai, à l'échelle de l'atome elle est hyper loin de moi. Par contre, à cette échelle, j'ai ENFIN un sexe démesuré.
Nina. Tu m'étonnes ! Adriana, elle au moins 1m30 de jambes. (multiplié par deux) - RAISON SUR TOUTE LA LIGNE1. T'as raison, "50 cm, c'est rien"... les femelles de ma tribu disent toutes ça.
2. Cécile de France, tu touches pas, bonhomme, OK (là, tu m'imagines te le dire avec la voix de Gérard Darmon et le regard de... euh... Jenclôd Van Damme).
3. Jeanne Mas, elle dit partout qu'elle t'a envoyé chier sa mère, alors te la raconte pas ! - j'sais pas pourquoi mais j'aurais plutôt mis ce post dans "yojik est un blaireau".
nan sans déc, la course aux stars c'est nase (ou alors putain démerde-toi pour ramener cécile de -c'est la fille de madame de?- ou ludivine sagnier à la maison et là on créera une nouvelle catégorie "yojik fait son marc dorcel"!
- Moi j'ai eu une aventure avec une Cécile de Bosnie.....mais de là à dire qu'elle était belle???j'ai jamais trouvé sa tête dans les décombres......oui je sais là, je viens surement de passer une limite ténue et que la morale ne tolère pas que l'on franchisse, alors je vous le dis du fond du coeur , j'm'en s'coue la nouille.
Et si y a besoin d'un coup de "main" pour jouer à Marc Dorcel, je peux me libérer, le mardi soir après la piscine. - C'est quoi ce club où les petite filles se font encadrer par des blondasses... le rectangle noir sur les yeux ça fait super malsain...
sinon, elle fait quoi avec sa main droite la dame?
Et puis les jambes longues ça va pas à tout le monde. Moi par exemple, si j'avais 1m30 de jambe, il me resterait à peine 24 cm pour tout le reste... - yojik, je vais finir par croire que tu as un problème de personnalité, car l'autre jour tu nous as montré une photo de d. balavoine, là d'a. karembeu, une autre fois de n.sarkosy, et à chaque fois tu es là aussi.
chais pas tu veux nous faire passer un message (genre c'est qui les gens à côté de y.tête de citrouille dans les années 2000?) là dessous ? tu ne sais plus trop qui tu es ? y'a un sens caché ?
et rocket, elle s'y retrouve avec ton carnet de connaissances ? nan parce que le monde du show bizz on m'a dit qu'il y avait que des gens bizarres ou pourris, je voudrais pas qu'il t'arrive du mal...
ou alors tu nous fais du pipaule pour attirer le chalans...
chais pas.. dis nous... - -O-O-O-O-O-Malfaisante B. Merci de cet éclairage. T'as fait des études toi non ?
Peter P. Je te rassure. Elle n'a PAS de chauve à col roulé.
NicMo.
1. et 20 encore moins
2. Trop tard ! Désolé.
3. Ouais mais elle dit ça par dépit parce que je l'ai laissée tomber.
Rocket. Yojik fait son Marc Dorcel, ça serait porteur. Je vais y penser.
PollyMagoo. Non. La Cécile de France elle est déjà plusse à ma taille.
kundun. Je suis désolé mais pour jouer à Marc Dorcel, il faut une caractéristique que tu n'as pas.
pema. Je me souviens plus du tout de ce qu'elle faisait avec sa main droite. J'ai eu comme un trou après. Tu crois qu'elle m'avait drogué ?
luna. C'est pas de ma faute, c'est de la leur. Les pupoles veulent tous poser avec moi.
cece. Comment tu sais ça ? Oui exact 8cms. Mais de large !
Melle Connasse. Ah ! Je sens une pointe de jalousie là non ?
blousse. Johnny Rotten ?
Dam_Dom. C'est pas un masque, c'est ma vraie tête depuis Tchernobyl.
MANOU. Ouais voilà c'est ça. Elle est pas trop mal.
madamedekeravel. Y'a pas grand chose entre Adriana K et Mme deK ? Ca fait combien en centimètres ? (En euros par an, j'ose pas demander, ça va te faire de la peine
kundun. C'est marrant, parce qu'avant pema, moi je t'aurais mieux vu marié avec Elie (K)akou.
(Mais bon, je sais que ça t'aurait fait suer de sortir avec un mec plus beau que toi).
pema. La classe internationale. Et tout ça avec ton corps de 24cms.
Princesse Bobo. Tu vas être étonnée : ni l'un ni l'autre. (Mais c'est vrai que j'ai pour projet secret de réussir à coucher avec toutes les jolies femmes du monde). (Pour le moment j'en suis à une).
Sardine. Selon des études réalisées de manière très scientifique, 99% des hommes ont une b*** sous la citrouille.
Rocket. C'est ce que je comptais lui dire pour la larguer sans lui faire trop de peine.
kundun. Je vais t'aider. Son nom c'est Audrey Tautou. Et fais pas ton malin, parce que quand t'étais jeunot, chuis sûr que t'as dû en attraper des beaucoup plus moches. - -O-O-O-O-O-Rocket. Je crois que te répondre MDR s'impose.
gael. Cadre dynamique ? Hahahahahaha !
Alors que je suis l'inventeur du concept du cadre cool...
Princesse Bobo. Ouais bon, je suis démasqué. J'ai un peu pioté les chiffres.
Fraise. Je bois du jus de clown c'est pour ça.
grrrumly. Désolé mais elle a pas voulu me laisser son numéro. Sinon tu penses, je te l'aurais donné. - Sur le site de ta disco, il est écrit"La Dame de Shanghaï est une boite très sélect, et il vaut mieux être présentable pour espérer rentrer. Cela dit, elle fait de la sélection intelligente. Nettement plus permissive que le shadow, elle a l'avantage de ne se borner à de strictes critères. La sélection, finalement, laisse place à une clientèle de jeunes cadres dynamiques, de bordelais de 25-30ans, chics. "
Hrrrmmm, hrrrmmm, et heuuuu ...
T'ont laissés rentrer avec cette tête ? - -O-O-O-O-O-zazou. Je peux plus me l'enlever, elle est greffée maintenant. Remarque tu me diras y'a pire, y'en a qui se sont fait greffer des talonnettes.
magui. Zyva moi j'ai magui (qui sera célèbre un jour si les petits cochons la mangent pas avant).
Blairaude B. Ouais Jude Law il est pas mal.
Mais c'est une sorte de sous Yojik quand même.
Peter P. Non mais le costard on me l'avait prêté. Comme toi quand tu vas à la piscine sans ton maillot et qu'on t'en laisse un oublié par un gosse de 10 ans.
féekab'. Ouais c'est vrai que moi chuis pas toujours présentable. Mais imagine le rateau intergalactique si en plus j'avais été dans mon habit grunge habituel. Alors que là, elle a quand même posé sa main sur ma cuisse...
kundun. Ce que je peux vendre ? Mon corps kundun, mon corps...
Ash. Arfff aussi.
