Météo de la troisième saison

Tu te souviens de ce mois d’été qu’on a eu en avril ? Ici c’était barbeucs dehors et bouquins dans le transat, torse-poil toute la journée. Et puis un joli teint de pêche, tellement bronzé que quand j’allais à la ville, j’oubliais jamais mes papiers en cas de contrôle d’identité. Les fleurs poussaient à toute allure, la nature était riante et une fois par semaine le sourire aux lèvres, je tondais mon gazon coupé ras bord comme quand on revient de chez le coiffeur.

Ensuite il y a eu mai qui nous a servi les giboulées d’avril qu’on a d’habitude en mars. En juin pas mieux, j’avais toujours pas rangé mon imper et même les cerises avaient un goût de pluie. Et puis en juillet et en août, c’était temps breton, genre une heure de soleil, deux heures de pluie, et tous ces merveilleux camaïeux de gris. Ah ça, je peux te dire, moi qui l’arrose jamais, c’est bien le premier été que ma pelouse ressemble pas à un vieux paillasson jaune qui pique dans le dos quand on s’y allonge pour la sieste. Remarque je risquais pas de siester dehors, j’ai essayé une fois je me suis réveillé avec des escargots qui me bavaient dessus. Un vrai été pourri. Finalement quand j’ai repris le boulot lundi, c’est la première fois que j’entendais pas des collègues se moquer d’un infortuné au teint pale.
"Tu les as passées où tes vacances ? Dans ton lavabo ?".
Non là tout le monde a une bonne tête de cachet d’aspirine.

Et puis comme je prends des notes, pour voir j’ai tourné les pages de mon agenda… Le mauvais temps a commencé en mai. A la fin de la première semaine. Vers le 6 pour être précis. Ou le 7. Et à bien y réfléchir, moi qui étais sceptique à son encontre, ben tu vois, finalement je le trouve très bien ce nouveau président. Pointant le doigt au ciel, comme pour le menacer, il avait dit "Dès que je serai élu, je m’occuperai avec la plus grande attention du réchauffement climatique". Et paf ! Dès le lendemain, envolés le risque d’effet de serre et des Mister Freeze qui fondent trop vite et coulent sur les tongs. Ah ça, lui quand il dit un truc, il le fait ! (D’ailleurs ça aussi il l’avait dit). En plus, fainéant de gauche, quand on te supprimera tes RTT pour abolition des 35 heures, ben tu feras moins la gueule vu que tes dernières vacances, tu les as trouvées pourries. Et toi, ami de droite, tu seras bien vengé, parce que comme tu as voté pour lui, tes jours de vacances en plus, on te les supprimera pas.
(Ah excusez moi ! Je reçois un message dans mon oreillette… Oui… Oui… Ah ben si… On me dit que tous comptes faits, on te les supprimera à toi aussi. Merte !...)

Et la météo, c’est sans compter le reste : d’horribles chiens croisés qui ont mordu des petits enfants, les manèges qui s’écroulaient en tuant des petits enfants, les bus qui explosaient au fond des ravins en brûlant des petits enfants et les footballeurs qui mouraient sur le terrain. (en faisant de la peine aux petits enfants qui avaient enfin réussi à compléter leurs albums Panini). Non vraiment, on se souviendra pas des vacances 2007 comme d’une bonne période pour le soleil, la déconne, le vin, les fruits et légumes. Ou à la rigueur pour les champignons. Mais ceux entre les doigts de pieds.
(Remarque avec du poivre et un peu de crème fraîche, parait que c’est délicieux).

Cela dit, vous inquiétez pas, tout va s’arranger, on nous l’a promis. On va ordonner aux chiens de plus avoir de relations sexuelles interraciales, aux manèges de la foire du Trône de se tenir à carreau, aux autocars de ne plus visiter que des pays tout plats et aux footballeurs de pousser du pied gentiment le ballon. Et sans jamais courir.

Alors pour fêter cette nouvelle ère qui s’annonce joyeuse, et belle, et prometteuse de lendemains qui chantent du Jauni et du doc Gynéco, vous me permettrez de vous annoncer l’ouverture de la troisième saison du Résumé du Bordel Ambiant. Avec encore plusse d’action, des effets spéciaux toujours plusse délirants, un casting de rêve, des actrices à la poitrine toujours plusse grosse, des figurants gaulés comme des rugbymen mais avec un cerveau, davantage de photos salaces et plusse de sexe et de sentiments qui dégoulinent. Ouais ! Finalement, même toi Mlle Connasse, à moins que tu ne me lises plus, tu vas pas y échapper.

Smoi qui teul’di, ça va envoyer du gros.

Presque dred'
Bande son : Sum 41 "Summer"
- T'as djà tiré au pistolet ?
- Ouais ! Mais jamais sur du carton.

Comments

[blousse]

mais Tipunck vient de faire péter un de ses blogs et je n ai pas l'adresses de l'autre... faites passer SVP!

[madamedekeravel]

Bon d'accord :
Alors c'est un commissaire spécial aux droits de l'homme qui va faire un tour en Afrique du sud pour vérifier que l'Apartheid a bien été éradiqué.
Il fait un tour du pays dans une voiture officielle avec un représentant du gouvernement sud-africain.
En passant devant un lac, il voit un noir qui fait du ski nautique, tiré par un hors-bord plein de blancs. Il dit "Formidable ! Quelle preuve de l'égalité raciale ! Comme c'est émouvant ! Un noir qui fait du ski nautique tiré par des blancs". Et l'autre répond "Non, c'est pas du ski nautique, c'est de la pêche au vif. Les crocodiles you know ..."

[blousse]

rien de plus simple, au contraire!

[Blairaude B]

Comme les sirènes !
Goujat va !

[Yojik]

Blairaude A. OK mais faudra être gentille avec l'église de scientologie par contre.

Blairaude B. T'as une combi naturelle comme les baleines ?

blousse. J'ai peur de mal comprendre... C'est quoi l'épreuve ? Violer tes voisines enhormonées ?
Pas facile je suppose.