Une couille dans le potage

T'as des mecs, ils ont des pécés, ont dirait des bêtes de courses. Ben le mien non, il est plutôt du genre Solex. D'abord, il met un temps fou à se lancer. C'est pas grave en soi, parce qu’heureusement j’ai pas à pédaler. Et pendant ce temps je fais autre chose, je mange, je me lave, je fais le ménage, j'étends ma lessive. Parfois il est tellement lent à démarrer que j'ai le temps de tout faire d'ailleurs. Ou alors c'est que je bâcle. Possible aussi.

Donc son nouveau truc, c'est la déconnexion sauvage. Genre, je me connecte, je surfe sur la vague Internet pendant 10 minutes en laissant les rayons du soleil caresser mon corps finement musculeux, jusque là tout se passe bien. Puis je subis des déconnexions sans fin. Chaque fois que je change de page, hop, déconnecté ! Et puis au bout d’un quart d’heure (environ 200 clics sur "connexion"), tout s’arrange, sans que je comprenne pourquoi. D’ailleurs je pensais demander conseil à ma hotline et je m'étais même préparé psychologiquement à écouter du Vivaldi pendant une demie heure facturée un euro la minute. Et puis un événement récent m’a fait saisir à quel point les hotlines vaut mieux éviter. C’était la semaine dernière. Je faisais du recrutement pour ma boîte. Dans le lot des candidats, y’avait un gars qui se présentait avec un CAP de soudeur et un CAP de plombier. Ben le gars, sa seule expérience pro c'était de la hotline chez t*scali pendant un an. Ben moi chte dis, ils sont pas prêts de me voir chez t*scali parce que même si j’y connais pas grand’chose, je pense que mon pécé, c’est pas trop un problème de tuyau bouché qu’il doit avoir. Quoique chez mon club-*nternet, je sais pas si c’est mion, parce que la sieule fois où je les ai aïpeley, j’vé l’impression quon s’étre moi qui donnaÿ un cours de françoui à un pakistanais (qui devait d’ailleurs me répondre du Pakistan, vu le prix global de la communication).

Et puis après, je me suis dit que si ça se trouve, y’a un virus dans mon pécé. Possible ça. Genre un qui te déconnecte et qui te reconnecte à travers un numéro surtaxé, situé en Laponie Mineure, la différence de prix étant reversée à une société bidon monté par un geek serbo-croate. Parait que c’est possible. Les gens sont malfaisants, ça c’est certain, parce que sinon, pourquoi ils inventeraient des virus qui foutent nos pécés en rade. Alors que le principe de propagation du virus, au départ, je trouvais ça plutôt comique. D’ailleurs à une époque, j’avais réfléchi à des nouveaux types de virus que j’aimerais être capable de développer. En gros, c’était ceux-là.

Le Virus Vengeur mais gentil
Il agirait sur tous les traitements de texte connus et empêcherait de mettre des majuscules quand on écrit quelques noms d’une liste que j’aurais choisi moi-même. Genre bill gates, andré rieu, alexandre jardin, et aussi quelques stars du gouvernement français actuel, etc… (je vous dis pas lesquels, je veux pas d’ennuis)

Le Virus pour pécho
Il irait chercher votre prénom quelque part dans votre profil sur votre pécé.
A des moments choisis aléatoirement, il ouvrirait ma photo en pleine page sur votre écran. Et pour les filles, sous ma photo un message qui dirait : "Machine, je t’aime" suivi de mon numéro de blaireauphone, et pour les garçons : "Machin, je te merde".
(Bon, dans le cas précis de Kundun, comme je l’aime pas, APRES ça enverrait automatiquement depuis sa messagerie, une lettre  d’insultes à la préfecture ou au ministre de l’Intérieur).

Le Peep-Virus
Il irait chercher au hasard dans votre disque dur des photos de vous, (si possible à oilp’) et me les enverrait directement sur ma boite émile, dès que vous êtes connectés. Dès lors, je pourrais me constituer de gros dossiers sur vous, pour reluquer tranquillement les filles et faire chanter les garçons.

Le Virus pour se baffrer à l’œil
Il ferait la même chose que le précédent mais en m’envoyant tous les fichiers *.doc qui traînent sur vos pécés et qui s’appellent "invitation à [quelque chose]". Je pourrais ainsi venir à toutes vos fêtes, vos anniversaires, vos mariages, vos bar-mitsva et me goberger à l’œil, tout en ayant le plaisir de vous voir vous demander avec perplexité "C’est qui ce mec ? C’est toi qui l’a invité ?".

Le Virus corse
N’ayez pas peur, il ferait pas sauter votre disque dur. Il s’installerait sur votre pécé hyper discrètement. Et il ne ferait rien de rien. Juste un truc pour que j’ai la satisfaction d’être chez vous un peu comme chez moi. (Mais sans le ménage à faire).

Le Virus Hendrixien
Pour rendre universelle cette musique venue de Mars, il remplacerait définitivement tous les sons associés à des actions Windows par un solo de Jimi Hendrix. Je sais pas encore lequel mais je pencherais pour celui de Hey Joe. (Par contre juste pour Kundun ça serait "Il est bô le lavabo". OK, c'est pas du Hendrix mais bon…)

Le Virus agressivement-didactique dit aussi "DeKeravel"
Agressif mais pas méchant. Chaque fois que vous ferez une fausse manip ou une erreur de frappe, une fenêtre s’ouvrirait avec des messages un peu téci, du genre : "Oh ! Qui t’es pour m’traiter ? Maladie va !",  ou encore "Parl’moi meilleur du clavier steuplé sac à morve !", etc. etc.
(P’tain ! J’en connais quelques unes qui vont souffrir leur race !).

Bref, si tu es geek et que tu sais comment développer ce genre de truc, tu me contactes.
Pis si tu as aussi d’autres idées, hésite pas à les expliquer. J’ai déjà remarqué, qu’à plusieurs on est souvent plus intelligents. (Ou plus cons... ça dépend).

Mardi.
Bande son : Rachid Taha "Barra, barra"

Je te dirais bien d'écouter ça à fond, mais faut pas forcément faire tout ce que je dis, c'est peut-être parce que je suis sourd.
(Allez, vas-y relève ton teeshirt et fais danser ton nombril)

Ah oui ! Si y'a quelqu'un qui parle un peu arabe ici, il peut me dire ce qu'elle raconte en gros cette chanson ?

Comments

[Yojik]

Shéry. Je te rassure, mes rêves les plus fous en fait c'est pas ça. C'est pouvoir être invisible et pouvoir manger du couscous une fois par mois minimum. Donc pas de crainte. Quant à l'égo démesuré, merci, j'aime bien les compliments.

Kundun. Bonne idée mais pour le combat de catch dans la boue, j'imaginais plutôt d'autres adversaires. T'as pas une idée toi ?

[kundun]

hé ben c'est la fête au village ici ou quoi???
Oui je sais , on va me dire "occupe toi de ton fion, tu ferais mieux de pas la ramener dans ce genre de discution" et vous savez quoi? c'est vrai, je devrais fermer ma gueule, après tout je ne connais pas tous les tenants et .... , mais j'avais pas envie. alors je vous présente toutes mes excuses, et je me disais qu'un bon combat de catch en string dans la boue ça pourrait aider à calmer les esprits.....je crois me souvenir que féekab à un stock de strings, et puis yojik en calfouette ça vaut le détour.

[Shéry]

Oula,Te fatigue pas à lui le demander, la première c'est moi et c'est non!!!!meme ds tes reves les +fous idiot!!.
c dingue!! mais qui parle de mariage depuis le début? on ne se connait pas,puis si tu te souviens au final que tu es occupé, eh ben tant mieux pour elle...
Je ne m'intéresse pas, ni ne fantasme, à un parfait inconnu, atteris vite fait!
Mais à croire que d'etre à ton niveau et jouer de ton humour, a fini par te faire peur de t'y perdre....
J'arreterai de jouer, puisque tes chevilles enflent et que ton égo est demesuré

[Yojik]

Shéry. Ca aurait été avec plaisir j'en doute pas. Mais faudrait d'abord que je demande la permission à ma nana.
Et je crois que c'est pas gagné.
:-)

[Shéry]

Hey Yoji,
Tu vois on commence à se connaitre :-)), d'abord on se marie, après si tu veux on pourra discuter des yojkikis.
Habibi ana.....