Le marronnier de Noël
J’ai beau avoir un blog vieux de plus d’un an, les marronniers c'est pas trop mon truc. Alors si tu veux les mêmes articles tous les ans aux mêmes périodes, vaut mieux t'abonner à Biba ou Cosmo. Je vais donc pas vous refaire un post sur ma lettre au Père Noël, d'autant plus que primo, en 2005 il m'a pas trop écouté, deuzio, cette année, je lui demanderais pas grand chose (juste TiNico au placard ça ira) et troisio, ça y est, il fallait bien que ça arrive un jour : j'y crois plus au Père Noël. Cela dit, je viens d'aller acheter les cadeaux pour tout le monde. Là même, tel que tu me vois pas, j'en arrive. Alors tu voudrais bien savoir comment je fais mes cadeaux ? Ben j'ai eu différentes façons de procéder selon les périodes de ma vie.
D'abord j'ai eu ma période 'Tout à l'arrache". J'étais jeune, j'avais pas de sous, alors je pouvais pas trop faire de folies, à part avec mon corps mais c’est pas le sujet du post. Donc ce que je demandais avant tout à un cadeau, c’est d’être pas cher. De plus, souvent pris par le temps, je les cherchais juste quelques heures avant la fête. Même dans les cas de grand retard, en m'arrêtant en chemin dans une station service. Forcément toi tu t'en doutes pas, parce que t'as jamais essayé, mais c'est fou la quantité de trucs nazes qu'on peut trouver dans les stations. Pourtant il y a eu des fois où malgré tout, ça a plut. Ouioui, parfaitement. Ou alors, c’est que les gens auxquels je les offrais étaient bons comédiens, ce qui n’est pas impossible. Genre ils me remerciaient avec des "Oh un phare baromètre fluo rose, merci comme c’est gentil !" alors que dans leur tête il y avait plutôt "C’est hyper-lourd son machin, ça va faire un de ces raffuts dans le vide-ordures !"
Ensuite y’a eu la période "Je fais des trucs avec mes doigts". Alors là, c'est le cadeau touchant par excellence paraît il, celui que je faisais en pensant à la personne et en mettant de moi dedans. Bien sûr, faut éviter d'offrir colliers de nouilles et pots de yaourt porte-stylos, parce que des trucs comme ça, si tu avais bonne mémoire, tu te souviendrais que tu en as déjà offerts quand t'étais petit. Et devenu grand, à moins que ta famille ait une bonne dose d'humour, ça plaît moins. Non en gros, voilà à quoi ça ressemblait. Que du matériau de récup, du papier mâché et du carton ramassé dans la rue, de la colle à papier peint, de la peinture, quelques dizaines d’heures devant soi et hop !
Bon mais maintenant, j'ai arrêté d'offrir des machins comme ça, parce que ça prend un temps fou et pour les donner à Noël, faudrait que je commence en septembre. En plus, ce genre d'objets je préfère les voir chez moi que chez les autres, au moins, je suis sûr que ça plaît à quelqu'un : moi. (Quoique le rose et pourpre, j’avoue qu’il me pique un peu les yeux).
Ensuite, j’ai pratiqué une méthode qu’on connaît tous : les cadeaux hypocrites. Le cadeau hypocrite c’est un cadeau que tu fais à une personne que tu aimes bien, mais qui est pour toi quand même. Comme ça là aussi t’es sûr de pas te décevoir. Par exemple, c’est la machine à manivelle à faire les pâtes fraîches, que tu offriras à ta maman (elles sont bonnes tes pâtes Maman), ou encore, des dessous affriolants genre soubrette pas farouche, que tu offriras à ta nana.
- tain chuis ridicule là-dedans !
- Mais non ma chérie, ça te va super bien… bon on va se coucher maintenant ?
Ou mieux encore, la bouteille d’eau de Cologne que tu offriras à Bruno, ton collègue qui décolle les tapisseries juste en entrant dans ton bureau, tellement il pue. Mais là encore, rapidement personne n’est dupe, tout le monde comprend bien que ces cadeaux là, tu te les fais surtout pour toi. Donc ça aussi j’ai arrêté.
Après il y a eu une période étrange où pendant des années, j'offrais des babioles à tout le monde et à une seule personne un méga cadeau de la mort qui tue. Genre le truc superbe que tu croyais que personne t'offrirai jamais. Alors forcément, là j'ai découvert un autre aspect de l'humain. C'est que celui ou celle qui le reçoit est super content au début, mais les autres font parfois un peu la tronche, genre en se demandant pourquoi lui et pas moi ? Et puis parfois, avoir un trop gros cadeau, ça gêne ceux qui les reçoivent. Tu le vois d’ailleurs vite à la tête qu’ils font quand toi tu leur offres une guitare par exemple, et qu’eux ils te tendent un DVD pourri qu’ils ont eu en supplément dans leur magasine préféré. Moi ça me faisait rire, mais là faut bien le dire, j’étais un peu le seul. Et puis avant l’ouverture des paquets, ça créait une sorte de tension, tout le monde s’interrogeant avec suspicion, c’est qui qui va l’avoir cette année le méga cadeau. Donc, là aussi j'ai arrêté, c'était pas une bonne méthode.
Aujourd'hui, je m'y prends encore différemment. J’écoute les autres me parler. En fait si je tends l’oreille, j’ai remarqué que les gens que j’aime, ils sont tout le temps en train de me dire ce qui leur ferait plaisir. Alors je note ça dans un coin de ma tête et le jour où je vais chercher les cadeaux, je perds pas de temps, je fais ça à toute allure, vu que je sais exactement ce que je veux. En plus ça a un double avantage : d’abord ça fait d’autant plus plaisir parce que les autres réalisent que malgré mon air bête et ma vue basse, je les écoute quand ils parlent. "Oh Yojik, tu t’en es souvenu ! Comment t’es trooop meugnon !". Ensuite, quand tu fais ça pour ta nana par exemple, ça lui donne l’impression qu’elle réussit très bien à te manoeuvrer, qu’il lui suffit de suggérer un truc entre deux, comme ça l’air de rien, pour que ça marque ton esprit. Bref que tu es un garçon facilement manipulable. Et ça les nanas, gueulez pas hein ! on sait que vous adorez. Je vous rassure, je suis pas dupe. Mais ça vous fait tellement plaisir de le croire.
Et les cadeaux de Noël, ça sert à quoi si c’est pas à faire plaisir ?
Tout ça pour dire que j’entends souvent dire dans la rue, ou sur les blogs que faire des cadeaux, c’est la plaie. Ben moi je dis non, je trouve ça plutôt sympa. Et puis surtout, si vous savez pas quoi offrir ou si ça vous coûte de faire plaisir, ben je vais vous donner un conseil : offrez rien c’est mieux. Par exemple l’année dernière, j’ai fait un cadeau tout naze à mon cousin JR, (oui ça m’arrive encore les cadeaux tout nazes), je crois que c’était un caleçon avec un truc idiot écrit dessus, comme « le roi de la haute tension ». Ben lui il m’a offert quoi ? Ben rien. Il nous a payé une bière au bistrot du coin et c’était bien aussi. Surtout que l’alcool aidant, il a commencé à nous avouer que petit, une fois il avait mis son sgeg dans une bouteille pour le faire grandir comme les poires pour les liqueurs et qu'il était resté coincé. Et la poilade entre les cousins qui s’étaient pas vus depuis longtemps, je te raconte même pas, ça c’était un super cadeau.
Mardi J – presque rien.
Bande son : J’avais pensé vous offrir Petit Papa Noël par feu Tino Rossi qu’on le regrette tant parce qu’il enchantait nos Noëls, mais finalement, une fois de plus, ça sera les Ramones "X-Mas".
Ah oui ! Pis JR, le cousin en question, j’ai découvert y’a pas hyper longtemps qu’il lit ce blog comme un sournois, sans jamais commenter. Or le gars JR, il a sur l’épaule le plus beau tatouage qu’il m’ait été donné de voir. Donc vous pourriez vous joindre à moi pour lui demander comme cadeau de faire péter la photo de son dragon.
« Allez JR, allez JR, allez ! » Fais pas ta timide.
(Pis lâche cette bouteille, ça marchera jamais).
Ah oui bis ! Si tu lis vraiment ce post JR, tu m’excuseras pour avoir dit à tout le monde le truc de la bouteille. Mais pour être honnête, je pouvais pas faire autrement. De toute façon, tant que t’as pas donné l’adresse de mon blog à ta nouvelle fiancée, ça craint rien.
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