27 mars 2008
Rêve de moule
Forcément, 15 jours sans rien écrire ici, tu dois bien te douter que j'étais en train de faire autre chose. Tu t'es pas trompé : j'étais à la recherche du nouveau Graal, l'idée du siècle qui pourrait me rapporter de l'argent sans plus jamais avoir à me lever le matin. Genre même en faisant mon imitation de la moule sur le canapé, je gagnerais quand même suffisamment d'argent pour payer les pâtes et l'électricité. Et de la vodka pour ceux qui passent. Tu vois, j'ai pas des rêves de trou-du-C. Juste une ambition de traîne-savates.
Tu vas me dire que j'ai qu'à acheter des actions de boites qui délocalisent dans le tiers-monde. Que c'est à la portée du premier débile venu, du moment qu'il est né du bon côté du compte en banque.
Je sais bien …
Sauf que tu remarqueras, les feignants qui vivent du boursicottage sont les mêmes qui te disent qu'il faut "réhabiliter la valeur du travail". Et moi, tu vois, j'ai pas du tout l'intention de te la jouer fourbe. Et puis je vais pas te sucer les neurones avec des idées en bois, pour ça y'a TF-Ouane.
Mais je m'égare.
Le truc, c'est que l'idée du siècle, je crois que je l'ai eue hier soir devant la Nouvelle-Star-Académy-du-Loft. (Ne crie pas au scandale, j'étais pas chez moi. Tu penses bien que si ça avait été le cas, je me serais plutôt cultivé devant un reportage sur la vie sexuelle des pingouins).
J'étais en train de penser à ce mec, qui a déposé le nom iphone, juste parce qu'il avait imaginé qu'un jour Apple aurait bien l'idée de fabriquer un téléphone. Et à mon avis, s'il boit pas encore des White Russians sur une plage des Caraïbes, ça devrait pas tarder. C'est là que j'ai pensé à l'amour en missionnaire. Parce que je suis sûr que si tout le monde le pratique, personne n'a encore pensé à déposer le concept.
Tu vois un peu la fortune que je vais me faire ?
Partout dans le monde, tous ces gens qui couchent ensemble dans cette position qui devront me verser des royalties ! Même à coup de un centime d'euro à chaque fois, y'a moyen que je puisse bientôt enfiler mon déguisement de poulet pour aller chanter "au revoir Président".
Evidemment, je vous devine déjà, vous allez me dire que "ouais mais on s'en fout, quitte à faire des trucs de monsieur-dans-madame (ou madame-dans-madame ou monsieur-dans-monsieur, on n'est pas sectaire ici), on pourrait aussi bien se contenter de la levrette ou de l'amazone.
Ouais…
Sauf que je pourrais encore vous attaquer pour tentative de contrefaçon.
Pfff, là je gagne au moins 20 000.
Jeudi.
Bande son : les Ramones "The Crusher"
Un jour je serai Maître du Monde.
Commentaires
Attends, excuse-moi de relever, mais toi tu t'empiffres de méga super bons trucs à manger devant la nouvelle star et tu penses au mec de l'iphone et au missionnaire?
Putain mais t'es câblé comment sérieux?
(Moi devant la nouvelle star je pense surtout au boules-quiès :-)
Mais pas du tout M. Yojik.
Si tu déposes le missionnaire, tu ne pourras attaquer en contrefaçon que pour ladite position, et si tu n'as pas gain de cause en première instance, tu pourras alors déposer une plainte pour conccurence déloyale.
Quant aux autres positions, je viens de toutes les déposer (quoi, ben oui j'les connais toutes !), avant que tu ne me les piques... too late ! Désolée mais fallait faire breveter ton idée avant de poster, t'avais tout le temps pour ça (15 jours, nan mais tu réalises !)
Eh, j'suis sympa quand même, j'tai laissé la plus lucrative ;-)
Je viens d'apprendre des tonnes de choses en venant chez Yojik:
* les moules rêvent
* les pingouins ont une vie sessuelle
* les traîne-savates peuvent avoir de l'ambition
...presqu'aussi instructif que les posts de Madame Deux Kas!
;-p
wo wo wo !
Mais t'es dingue toi de mettre des sportifs en action comme ça !
J'ai cru que j'allais avoir une attaque !
Tu penses un peu aux gens comme moi pour qui un missionnaire c'est encore un brave gars qui part loin pour aller faire le bien ...
si, et autrement, t'as aussi le caca à déposer, ça tout le monde le fait, même les gosses, même les vieux, même les moches.
Mon trésor
D'abord : "coucou les filles ! ça boume ?"
Ensuite à Yojik : t'as oublié un détail dans ta super bonne idée de la mort qui tue : si le type peut surveiller facile que Apple n'utilise pas le terme iphone, toi comment tu vas vérifier qu'on n'utilise pas la position brevetée ? comment tu vas relever les compteurs ? tu vas quand même pas mettre des web-cam dans toutes les chambres de France et de Navarre, sans parler des ascenseurs, voitures, caves, plages etc. je laisse le soin à ton imagination débordante de compléter la liste.
@Rocket quand tu parles des mégas super bons trucs à manger devant la nvelle star, tu parles quand même pas de ta mousse au chocolat ??? (moi aussi je t'aime) :o)
@yojik 15 jours c'est trop long...tu m'as manqué
Rrrrroooo Pam choo, c'est fin, délicat et parfumé.
J'adore.
Yojik, j'ai un nom pour le concept : i-mission !
Simple à manipuler, il vous rend service partout même au bureau....
-O-O-O-O-O-
Rocket. Ouais des boules Quiès tu parles !
Qui c'est qui voulait ab-so-lu-ment la regarder ?
Mélusine. Pas du tout ! Si je dépose la position du missionnaire, je dépose aussi de fait toutes les positions où il y a pénétration disons "habituelles". Tu crois pas que tu vas t'en sortir juste en changeant la position d'un bras ou d'une jambe non ? Mes avocats balayeront ton argumentaire d'un revers de la main.
Non finalement, je crois qu'il te reste que la fellation et la sodomie.
(Ahaha, steu looze !)
MissTortue. Je vais donc te donner quelques précisions.
Oui les pingouins ont une vie sexuelle, sinon ils auraient disparus.
Oui les traine-savates peuvent avoir de l'ambition. Par exemple avoir toujours la télécommande pas loin de la main.
Oui les moules rêvent. Par exemple même de devenir président.
(Parfois même ça marche).
féekab. Désespère pas. Un jour le missionnaire reviendra.
pam choo. Déposer le caca ?
J'y avais bien pensé, mais je croyais que c'est toi qui avais déjà déposé le truc. Genre dans ton lit, samedi dernier.
:-)
Ou alors c'est que j'ai pas compris.
madamedekeravel. T'es démasquée. J'ai compris que t'as envie que je vienne mettre une webcam dans ta chambre.
Coquine va !
barbie. Mais t'étais là hier soir ?
Non parce que devine ce qu'on a mangé...
nana. Merci pour le nom i-mission.
Tu viens de gagner 10% de mes royalties.
Steu loose, steu loose, y'a pire quand même... Mais blague à part, c'est nawak ! Alors pour toi, si je dépose le concept de livre, dès qu'il y des lignes écrites sur du papier relié, je palpe. Non mais t'as craqué mon p'tit gars, et le Ka-Masu-Tra alors ? Qu'est-ce qu'on s'emmerderait si c'était tout pareil !
Si tu veux on fera venir les Experts au tribunal et puis on fera des tests en live, pour prouver que l'art de l'amour, c'est pas rien qu'un bras ou une jambe qui se balade.
Je ne suis pas persuadée que ce soit l'idée du siècle, eu égard aux arguments fort bien avancés de MadameDe.
Creuse encore, il doit bien rester des trucs à inventer ou à breveter...
Et tu fais des soirées Nouvelle Star chez des amis toi? Y a pas à dire, la vie de couple ça change un homme ;-)
rêve brisé...
En regardant le Gif équivalent à la vie sexuelle du pingouin chez l'homme, je me rends compte que je n'ai jamais fait le saute mouton spécial salto avant et je me dis que c'est plus à mon âge que j'y arriverai...
Rrrhhhaaaaaaaaaaaa.
Yojik, t'as pensé à I-Gode?
-O-O-O-O-O-
Mélusine. Je crois que tout compte fait, tu dois avoir raison. Parce que je pense que le concept du livre, s'il avait été déposé par Guttemberg par exemple, ça aurait pu encore marcher. Mais là ça doit être un peu tard.
Et m'est avis que le missionnaire, c'est encore plus vieux que le livre.
CarrieB. Et pas que ça.
Le pire ça a été d'accepter de vivre avec un chat.
mermoz. Non j'y avais pas pensé.
On s'associe ?
Trop Tard
on s'est fait prendre... (de vitesse)
http://www.novaplanet.com/cyber-hardcore/news,1289,apres-lipod-voici-ligode.html
Mouais, je vois pas bien comment on peut prendre son pied en changeant de position aussi rapidement. Le sexe, c'est comme la bouffe, faut savourer!! :P
ça valait le coup de patienter
bien vu pour les feinéants du boursicotage moralisateurs-de-mon-cul.
C'est marrant ton message. Depuis peu, j'ai un autre blog où j'étudie de nouvelles positions du kamasutra moderne. Mais pas encore d'idée mercantile comme toi, futur fainéant que tu es. Par idéalisme ? Non. Parce que je suis un peu con-con, et fainéant aussi.
L'adresse de ce blog ? Gnark! Va falloir chercher...
ébein ouè, t'as rien compris, effectivement, c'est le vomi que j'ai déposé moi monsieur.
Le missionnaire, c'est déjà déposé. Comment tu crois qu'ils peuvent se payer des putes et de la drogue, au Vatican ?!!
Drolissime
J'adore ! chez Yojik c'est l'atelier de l'écriture et du fou rire. Il donne l'idée de départ et ça roule ! on ne sait pas où et c'est ce qui est délicieux mais comment, oui ! en rigollant...J'adore !
-O-O-O-O-O-
Nina. Je suis d'accord. Mais pas forcément tout le monde. Regarde... Neetik ne serait-il pas le MacBeurk du sexe ?
choule[bunker]. Je vais mettre tous mes limiers sur le coup. On va le trouver ton kamasutra corrigé.
pam choo. Ce qu'il y a de bien, c'est qu'avec ton vomi et moi mon missionnaire, ça va surtout nous rapporter de l'argent le même jour : le samedi soir.
boultan. Je suis un naïf, moi je croyais que c'était avec le trafic d'armes.
Catel. Atelier d'écriture faut pas exagérer non plus. Tu me verrais taper à 3 doigts, tu comprendrais.
alors là, je m'elève en faux ! tu fais croire à tout le monde que tu aimes les oiseaux palmipèdes des mers arctiques et quand je t'en envoie en pleine action sur ton mel, tu réagis même pas !!!! quel baratineur tu fais ! c'est honteux moi j'dis !
bon sinon mermoz excellent choix pour nova : c'est la meilleure radio à mon humble avis :p
brevet élémentaire
comme nom à déposer je propose i-cône pour les pénétrations par voies classiques, et i-faune pour les autres. J'ai vérifié, ce n'est pas encore "pris" LOL.
-O-O-O-O-O-
gaël. Je l'ai pas ouvert l'émile. Il est tombé dans la boîte "attention, c'est tout infecté".
Horus. Bon, je te propose une association, tu déposes les noms et on partage les bénéfices.
Décidemment écolo le Yojik
Cher ami, après ton passage du côté de chez Yéyane où ta contribution a été particulièrement appréciée, je me suis invitée sur ton palier pour voir ton paillasson (show me yours and i'll show you mine...hin hin), bref, tout ça pour te dire, qu'au pire, tu pourrais toujours essayer de capter l'énergie et la chaleur dégagée par chaque personne pendant une "exploration missionnaire" avec des électrodes reliées à une batterie. Energie qui seraient ensuite directement réutilisée pour faire fonctionner leur montre...ou le micro-onde en mettant se mettant directement la fiche de branchement dans les narines.
Je songe à monter une maison de production de film porno car m'est d'avis qu'on pourrait assez facilement éclairer une petite ville de 10000 habitants avec quelques 4 ou 5 acteurs bien choisis !!! TU sais où me trouver pour discuter des contrats de co-développement ?!
Est ce seulement protégeable ... en ce que la question est vraiment de se demander si tu peux te préavloir de l'antériorité de l'oeuvre de l'esprit en question ? Ah ah ... je sais, c'est juridique, mais ça a son importance !!
Remarque si tel était le cas, tu te ferais de couilles en or (c'est le cas de le dire !)
-O-O-O-O-O-
tto. Oui c'est protégeable. Il suffit de se faire tatouer un (R) sur le sexe. (Ou un (TM) si on est anglo saxon).
Et yéyane, désolé mais je t'avais pas vue.
Et bienvenue.