Rêve de moule
Forcément, 15 jours sans rien écrire ici, tu dois bien te douter que j'étais en train de faire autre chose. Tu t'es pas trompé : j'étais à la recherche du nouveau Graal, l'idée du siècle qui pourrait me rapporter de l'argent sans plus jamais avoir à me lever le matin. Genre même en faisant mon imitation de la moule sur le canapé, je gagnerais quand même suffisamment d'argent pour payer les pâtes et l'électricité. Et de la vodka pour ceux qui passent. Tu vois, j'ai pas des rêves de trou-du-C. Juste une ambition de traîne-savates.
Tu vas me dire que j'ai qu'à acheter des actions de boites qui délocalisent dans le tiers-monde. Que c'est à la portée du premier débile venu, du moment qu'il est né du bon côté du compte en banque.
Je sais bien …
Sauf que tu remarqueras, les feignants qui vivent du boursicottage sont les mêmes qui te disent qu'il faut "réhabiliter la valeur du travail". Et moi, tu vois, j'ai pas du tout l'intention de te la jouer fourbe. Et puis je vais pas te sucer les neurones avec des idées en bois, pour ça y'a TF-Ouane.
Mais je m'égare.
Le truc, c'est que l'idée du siècle, je crois que je l'ai eue hier soir devant la Nouvelle-Star-Académy-du-Loft. (Ne crie pas au scandale, j'étais pas chez moi. Tu penses bien que si ça avait été le cas, je me serais plutôt cultivé devant un reportage sur la vie sexuelle des pingouins).
J'étais en train de penser à ce mec, qui a déposé le nom iphone, juste parce qu'il avait imaginé qu'un jour Apple aurait bien l'idée de fabriquer un téléphone. Et à mon avis, s'il boit pas encore des White Russians sur une plage des Caraïbes, ça devrait pas tarder. C'est là que j'ai pensé à l'amour en missionnaire. Parce que je suis sûr que si tout le monde le pratique, personne n'a encore pensé à déposer le concept.
Tu vois un peu la fortune que je vais me faire ?
Partout dans le monde, tous ces gens qui couchent ensemble dans cette position qui devront me verser des royalties ! Même à coup de un centime d'euro à chaque fois, y'a moyen que je puisse bientôt enfiler mon déguisement de poulet pour aller chanter "au revoir Président".
Evidemment, je vous devine déjà, vous allez me dire que "ouais mais on s'en fout, quitte à faire des trucs de monsieur-dans-madame (ou madame-dans-madame ou monsieur-dans-monsieur, on n'est pas sectaire ici), on pourrait aussi bien se contenter de la levrette ou de l'amazone.
Ouais…
Sauf que je pourrais encore vous attaquer pour tentative de contrefaçon.
Pfff, là je gagne au moins 20 000.
Jeudi.
Bande son : les Ramones "The Crusher"
Un jour je serai Maître du Monde.