14 mars 2008
Encore une marc-dorcelade
Aujourd’hui mademoiselle-je-suis-une-jeune-fille-bien, la plus joues-roses des secrétaires, m’a envoyé un émile qui disait :
Merci beaucoup pour ces précieux renseignements, je savais que je pouvais compter sur vous. Je vois que vous avez de l’expérience et du savoir faire. Ca me fait plaisir que vous en fassiez profiter une novice.
Alors merci beaucoup Yojik !!!!
J'hésite...
Elle se fout de ma gueule ?
Ou c’est une demande à peine déguisée pour que je lui apprenne tout ce que je sais sur la brouette javanaise ?
Dredi, grand soleil.
Bande son : les Kinks "Sunny Afternoon"
J'irais bien boire un monaco en terrasse.
Commentaires
ho oui!! un monaco en terrasse en sortant du taf! ouiiiii! vendu!!
(et pi invite ta collègue là moi je vais lui apprendre le métier)
on dit quelle heure?
hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
@ Rocket
Chais pas moi.
Vers cinq heures ed' ?
Mais t'as pas ton casque non ?
('tin c'est cool un blog, même pas besoin de niquer son forfait)
bein nan mais j'ai mon bonnet et mon écharpe, je pensais que c'était encore l'hiver.
au fait ok pour cinq heures ed' mais...
où???
(oui mais tu vas le niquer avec qui ton forfait du coup hein?)
Remarque, t'as eu raison. T'aurais eu l'air tartignole avec ton intégral dans le tramway.
(Pour où, j'ai bien une idée. Mais dans la rue c'est interdit).
Comment je te reconnaitrais ?
T'as la même tête que dab' ?
oui mais tu l'as jamais vue, tu regardes toujours mes fesses.
je rentrerais en bus, ou à pieds...
En bus ou à pied ?
T'es prête à tout toi !
(Bon tu m'excuses mais là j'y vais, la france à besoin de moi)
prems parce que le propriétaire du blog et sa dame, ça compte pas!
ça va? ça vous dérange pas si je m'incruste entre vous deux?
la brouette javanaise à 3 avec miss joues roses j'ai du mal à visualiser, tu me fais un dessin?
han oui pema viens t'incruster entre nous deux (nan mais c'est le soleil là qui me donne des vapeurs étranges)
à pieds ça me dérange pas, pour une fois ça sera pas de nuit!
Hé bé...
Elle est très motivée pour apprendre la demoiselle !! Soit c'est une gourde finie qui se rend pas compte des sous entendus dans son message, soit elle compte sur ta lance à incendie pour éteindre son feu... ;)
@nina. merci de pas entretenir son fantasme s'il te plait. après c'est encore moi qui prends.
sinon tu peux aussi t'y coller...
Elle t'allume un peu pour te montrer qu'elle n'est peut-être pas si sage. A ta place je lui renverrai un mail dans le type de la lettre de Georges Sand.
ouais, moi, j'dis brouette sur ce coup là...
ce qu'il y a de bien avec une gourde, c'est que ça ne demande qu'à être remplie... mais pas la tête en bas, alors pour la brouette, c'est cramé...
hmmm, tu vois il a de l'expérience.
Ton email de Miss joue-rose, c'est 'pompé' sur un dialogue pris dans "secretaire sans culotte", exactement au moment ou le plombier lui apprend à réparer sa chaudiere avec sa grosse clé de douze.
Seigneur, Faîtes que la demoiselle aux joues roses soit la pute de la communication et pas encore une autre.
@rocket: justement, je me posais la question, alors?
ps: s'incruster entre 2 personnes qui sont à 800 bornes, faut beaucoup d'imagination... mais je fais des effort, promis.
Comment se faire des fantasmes à 2 balles au boulot : t'envoie un mail bien tordu en début de week-end, l'autre il marine le truc pendant 2 jours à fond...mais c'est bien essayer Yojik, comme si tu pouvais toutes les avoir! pffff
Sa reuuuuuuuuuuuum faut pas que je m'absente trop longtemps : c'est quoi ce blanc qui pique les yeux. Tu te lances dans le blog lumineux et littéraire?
Faut vous lancer dans le théâtre que diable!
Deux dialogues par blog interposé, vous tenez un concept.
Cela dit, avec des avances pareilles, c'est plus une brouette qu'elle mérite la bougresse, c'est un rotobineur, un coup de serfouette, un bon nettoyage à la binette!
...ok, je r'tourne à mon potager...
Rouge comme une pivoine
En envoyant ce mail, je ne pensais jamais être aussi populaire, voire célèbre dans le monde entier. Moi si timide habituellement, je suis rose de confusion.
Pour la brouette, s'il vous plait, je préfère la japonaise. Mais vous ne direz rien ici, n'est-ce pas ?
Donc tu reprends le concours de brouette javanaise ? Comme y'a 2 ans : http://yojik.canalblog.com/archives/2006/03/08/1399466.html (ça nous rajeunit pas !... à l'époque j'étais déjà amoureuse de toi, remember ?).
En tout cas félicitation : au bout de tout ce temps tu sors encore 3e dans gougueule à "brouette javanaise" (et demain premier peut-être, grâce à moi ;-)
La part de féminité de Yojik
Les monaco, y'a que ça de vrai, dans ce bas monde. De la vraie bonne boisson de gonzesse ;)
non je ne pense qu'elle voulait simplement un approfondissement sur le maniement de la langue française ;-)
-O-O-O-O-O-
pema. La brouette javanaise à 3 faudrait qu'on te montre en vrai, ça vaudrait tous les dessins du monde. (Pis pendant ce temps-là, ton mec nous ferait à manger pour qu'après on reprenne des forces).
Nina. J'aurais bien proposé la première solution, mais sa réponse plus bas semble dire le contraire.
Rocket. Ouais mais t'aimes ça non ?
pierre. Oui mais j'ai peur qu'il faille lui expliquer comment la lire.
grrrum'. OK. On te fera des photos.
éric. :-)
Mais t'es un vrai poète !
mermoz. Ben elle doit avoir une drole de vidéothèque alors. Etrange, je la voyais plutôt avec des DVD sur la vie des ours ou des chats.
Rocket. Désolé. Celle-là, c'en est une autre.
nana. J'ai rien essayé du tout, c'est elle qui a commencé. Quant à toutes les avoir, j'ai vite compris que j'y arriverais pas. Enfin vite...
Le kinder. Oui voilà ! Un blog lumineux et littéraire... C'est pour ça que je parle de brouette javanaise et de vomi de chat.
blousse. N'oublie pas les engrais alors. (genre Cialis ou Viagra)
Secrétaire. Rose de confusion ? Je sens que tu m'allumes encore hein coquine !
madamedekeravel. Oui je me souviens de l'époque où tu étais encore amoureuse de moi. Puis après tu as épousé DD... Quel triste destin !
:-)
La môme. Et même, quand je me sens très féminine, je vais jusqu'à boire du Bayley's. Après, je deviens une vraie fille, et je ne sais plus faire les créneaux.
Multi-sourires. Alors elle a tapé à la bonne porte, j'en ai une. De langue.
N'empêche que "Merci beaucoup pour ces précieux renseignements" ça veut bien dire c'que ça veut dire : tu as commencé à lui envoyer des mails gentils-et-tout-et-tout pour avoir une réponse pareille !
Je pense que lundi elle aura changer son regard sur toi après avoir lu les commentaires brouettesques de ton blog...
Dis donc Secrétaire, tu veux qu'on cause?
mam'zelle Rocket, vous fachez pas toute verte. C'est lui qui a commencé. Telle que vous ne me voyez pas, je suis cramoisie. J'espère juste que mon fiancé ne lit pas ce blog.
la brouette ! la brouette ! :)
Issu du trésor de la langue française (langue=langage,bande de dégénérés)
Lècheculisme, subst. masc., (dans l'article LÈCHE-CUL, subst. inv.)
Vulg. Personne qui flatte servilement autrui pour en tirer avantage. Synon. flagorneur, lèche-bottes, lécheur. À plat ventre devant le goût d'art de M. Thiers, lèche-cul de tous les culs de l'Institut (GONCOURT, Journal, 1869, p. 490). Ceux qui ont compris votre généreuse pensée se sont fait traiter de jaunes et de lèche-cul et de tout ce que le respect et les lois de la politesse m'empêchent de vous écrire sur ce papier (MAURIAC, Myst. Frontenac, 1933, p. 180).
REM. 1. Lècheculatif, adj. masc., hapax. Un mot de ce bon Leconte de Lisle sur son lècheculatif ami, le jeune Anatole France, quand il épousa sa blondasse et anémique femme : « Anatole? Il a épousé la lymphe de la Seine » (GONCOURT, Journal, 1886, p. 546). 2. Lècheculisme, subst. masc., hapax. À l'heure où l'on démolit Dieu, commence la religion, l'adoration à plat ventre des individus, le lècheculisme des saints du radicalisme (GONCOURT, Journal, 1881, p. 102).
.
Yoj', ne me dis pas merci d'avoir eu d'autres pensées que javanaises, non, vraiment...
ne te réjouis pas si vite....tu as peut être gagné une bataille mais pas la guerre
7h
detronée
vexée
si c'est comme ça je vais boire une vodka
ne te réjouis pas si vite....tu as peut être gagné une bataille mais pas la guerre
7h
detronée
vexée
si c'est comme ça je vais boire une vodka
Je comprend mieux maintenant...
Y'a 2 femmes pour chaque homme sur terre. comm ej'ai personne y'a forcement quelqu'un qui à pris ma part...
Et ça ne peut être que Yojik donc :d (je parle pas de rocket je fais pas donc la gérontophilie.)
Lébises
à moins que ça ne soit moi qui ai pris ta femme peter p!
(ton calcul tient pas la route tu as oublié les gouines et les pd)
Pour moi, elle se fout de ta gueule... ou bien c'est moi qui suis jaloux de ton incommensurable savoir sur la brouette javanaise (*) et ses variantes... ;-)
(*) et puis tu peux me remercier de te permettre de conserver ta tête de liste sur google...
-O-O-O-O-O-
nan(a). Ben non justement, "merci beaucoup pour vos renseignemnts", ça s'envoie rarement après des trucs gentils tout plein.
Rocket et Secrétaire. Ca va ? C'est fini ?
Une fessée cul nu pour toutes les deux, ça vous irait ?
Gondolfo. Merci. Grâce à toi, mon honneur est sauf.
(Ouais parce que t'aurais aussi pu bien dire "s'fout d'ta guele, s'fout d'ta gueule !)
Oviv. Merci pour cet éclairage érudit.
Cependant, je me disais que me vouer une adoration à plat ventre, pourrait lui faire prendre un bien grand risque.
7h48. Maintenant, je serai toujours devant toi pour le concours mondial sur Google de la brouette javanaise.
(Je sais, ça énerve)
Peter P. 2 femmes pour 1 homme, je sais pas où t'as vu ça.
Mais si c'est vrai, pense à toutes ces très vieilles dames, qui survivent à leur mari et qui font pencher la statistique de ce côté.
Alors, toujours pas gérontophile ?
Beeplus. Merci !
Premier dans glouglou pour ça, je trouve que c'est beaucoup plus la classe qu'une élection au festival de Romans !
i will be back....et ce jour la tu vas pleurer ta mère
je te remercie homer, je n'etais pas sure de l'orthographe de "cialis" .... mais j'aurais la décence de ne pas te demander comment toi tu l'as appris ....
dis-donc ugly betty, tu veux bien arrêter d'insinuer que mon mec bande mou? (encore une jolie ruse pour tester hein, fais-gaffe ça commence à devenir voyant tes tentatives pour nous pécho)
c'est bien mal me connaitre ma chère, je fais toujours dans la dentelle :p
( et ugly betty, putain, t'y vas fort, surtout quand on sait ce que tu ne sais pas que je sais sur toi .....)
Mince! Oh non! Ne me dis pas que tu es tombée sur cette vidéo où je me fais têter le gros orteil par un rat gondin???
(Que peux-tu savoir que je ne sais pas déjà?)
mon trésor
Bon quand t'auras fini avec la secrétaire, tu pourras peut être revenir sur ton blog et amuser le bon peuple !
rocketage
je garde mon secret pour 1 jour où ma vie en dependra .... hinhinhin !
Eh, Rocket, c'est "rat girondin", pas "ragondin" !
D'ailleurs, saviez vous que le ragondin est de mœurs à tendance crépusculaire et nocturne, et il peut avoir une activité diurne non négligeable. Présent dans seulement quelques départements français lors de son introduction, il est désormais présent dans plus de 70 départements !
[mode Mme de K OFF]
;-)
@beeplus. je sais mais rat gondin j'trouve que ça fait plus pornstar pour la couverture de la gazette de rivières et marais! (nan mais avec ce scoop je vais détrôner paris hilton en tête des soirées hypes chez les chasseurs c'est sûr).
sache que je ne sais rien sur le ragondin mon ami. d'ailleurs pourquoi qu'il s'est fait introduire ce p'tit cochon?
@ Rocket :
alors, je t'arrête de suite : le rat-gondin n'est pas un p'tit cochon !
Au contraire, ça ressemble plutôt à un rat... remarque, on peut faire du pâté de ragondin...
et des chaussons (sisi, voir le magnifique site : http://www.ragondin.com/).
Alors, pornstar en charentaises, ça, ça claque !