Lettre au bonhomme Coca-Cola

Cher Père Noël

Tu vois, cette année si je t’écris c’est juste par politesse. D’abord parce que t’as une bonne tête et aussi parce que pendant longtemps tu m’as pas déçu. C’est pas que tu m’aies apporté à chaque fois ce que je voulais. Mais les premières années, globalement t’as toujours bien assuré.

Et puis il y a eu le Noël de mes 7 ans. Tu te souviens ?
Je voulais cette pétard de belle voiture à pédales, rouge parce que c’est toujours cette couleur qui gagne la course, tu vois laquelle ? celle avec un gros numéro 1 dans un grand cercle blanc bordé de noir ? ben j’ai jamais vraiment digéré que tu l’aies pas déposée sous le sapin. Surtout qu’à la place, j’avais eu des patins à roulettes même pas à ma taille parce que "comme ça, ça lui fera usage plus longtemps" et un pyjama en tissu orange trop bizarre, le même tissu lamé brillant que celui des shorts des cochonnes de BoneyM. Tu vois, c’est à partir de cette année là que j’ai commencé à avoir des doutes sur toi. Parce que le coup de ma mère genre "tu sais cette année le Père Noël il a pas trop d’argent", ben j’y ai jamais cru. Moi je crois que c’est juste que tu m’aimais moins que le petit Martinez. Sinon comment t’expliques que lui tu lui apportais toujours des cadeaux trop délires comme l’habit de policier avec la casquette et le bâton ?
Alors tu vois…
(Remarque, si je l’avais eue ma voiture de course, chuis sûr que stankulé de Martinez, il m’aurait collé des prunes parce que j’aurais roulé trop vite).
(Feuque la police tiens).

Non en fait si je t’écris cette année, c’est juste pour te dire que c’est pas la peine de te cailler le lait. J’ai beau réfléchir et je crois qu’il y a rien qui me ferait plaisir. C’est pas que j’aie tout mais sur les prospectus qui tombent dans ma boite aux lettres (par milliers) grâce aux gros cons qui doivent pas savoir lire l’autocollant STOP LA PUB, ben j’ai beau regarder, y’a rien qui me fait envie. Et les cadeaux que t’apportes aux gens, je les trouve de plus en plus nazes. Un lecteur mp3 j’en veux pas. Depuis que le mien est en panne, il me manque pas du tout. Un GPS c’est un truc de blaireaux qui veulent pas se perdre alors que c’est toujours comme ça que j’ai trouvé les endroits les plus chouettes. Un i-phone ça me servirait à rien. Une bagnole neuve m’en tamponne, la mienne a moins de 30 ans, et une télé écran plasma nana à fout’. Tu parles que ça doit être intéressant pour les conneries qui passent à la télé.
("Hé regarde Maurice ! L’écran il est tellement géant que quand on s’approche on voit même les points noirs de Vincent Lagaf’).
Et même de la thune, je commence à m’en coquiller le tamponnard, vu que je préfèrerais plus de temps à moi que de fric à pas savoir quoi en faire.

Non, si t’étais vraiment un pote, cette année tu m’apporterais un truc vraiment bien, un truc qui me ferait plaisir depuis longtemps, mais que t’as jamais été capable de trouver : c'est-à-dire à manger pour tous les petits zenfants du monde et plus la guerre nulle part.
En plus, je sais pas pourquoi, je parie que t’es tellement gland que tu risques de comprendre de travers et de m'apporter un déguisement de Miss France.

Cordialement

Yojik

PS : Et en lui apportant son probable jet ski ou son cra X cra Mercédes, n’oublie pas de faire mes amitiés au petit Martinez.

Je dis jeudi.
Bande son : Dominique Palandri : "Joyeux Noël"
(Tu cliques à droite, tu enregistres et tu as un cadeau gratuit)

C'est Noël
On a allumé les chandelles
Les lampions pour de belles illuminations
Des cadeaux, une dinde aux marrons, des gâteaux, des sapins.
Les forets s'en remettront bien

Le père Noël est une ordure, il n'a pas rempli mes chaussures.
Célébrons le Divin Enfant, quand d'autres meurent en même temps.
Joyeux Noël.
Le beurre au cochon, l'argent à la poubelle.
Joyeux Noël.

Comments

[Med'celine]

Un an de retard...
J'adhère au concept du "je sais pas ce qui me ferait plaisir, je ne veux rien cette année" et surtout au fait que les distributeurs de pubs sont tous des illettrés analphabètes comme leur pied. Je ne sais pas s'il faut écrire en XXXL, taguer ma boîte à lettres en rose fluo, mettre un piège à rat ou un détecteur infra rouge de connerie.... Bon, ok, je recycle, mais quand même...

[Yojik]

nana. Fépété les photos avec l'écharpe Miss Transe.

Master DeLaLouze. Je me retiens, je me retiens.

An'. Ah ben tu vois !

[An']

Et c'est en me perdant que je suis tombée ici.
Si si.

[Master DeLaLouze]

(...tiens, j'aurai juré qu'il y aurait déjà un sujet sur Nico s'envoit de la meuf et va voir Mickey, sur ce blog...)

:-)

[nana]

ET NON, je ne suis pas en polyfrénésie mais bien collée à mon radiateur nucléaire pour attendre la venue du Monsieur en rouge qui va m'apporter un bel i-phone-mp3-gps branché sur une caisse rouge à pédale NUMBER ONE dans laquelle je roule en pyjama orange satiné...ah excuses...c'était pas à moi ce rêve...non moi j'ai une écharpe en travers du torse où est écrit en lettre d'or : MISSSSSSSSSS TRANSE.