07 août 2007
J’ai testé pour vous : les Men In Blue
C'était il y a quelques temps. Je rentrais d'une journée de travail harassante par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors que je cherchais un raccourci que jamais je n'ai trouvé. Puis tout à coup au détour d'un rond-point je les ai vus. Ils m'attendaient en embuscade avec leurs pistolets laser et leur soucoupe toute bleue avec un gyrophare sur le toit. Evidemment, je suis une proie facile parce que mon vaisseau intergalactique n'est plus capable de se déplacer dans l'hyperespace depuis longtemps. Donc pour les semer, walou. Faut dire, il s'agit d'une cacugne(*) Peugeot Break Diesel d'une série limitée, genre "Return To Morroco Replica". Je sais, je suis loin du minet...
Me menaçant de leur bâton laser lumineux, ils me montrent le bord de la route pour que je m'y arrête.
- Bonsoir Monsieur. Gendarmerie Nationale. Contrôle des papiers et du véhicule s'il vous plaît.
(Déjà pourquoi tu t'en prends à moi ? C'est pas ma faute hein ! T'avais qu'à bien travailler à l'école...)
- Ah vous me rassurez, j'ai cru que vous étiez des extraterrestres !
- Et tiens, tant qu'on y est, contrôle d'alcoolémie.
Soudain, me rappelant une scène semblable qui avait failli mal se terminer il y a quelques années, je lui dis de suite : "Voilà… Restons calme. Je vais prendre mon portefeuille dans la poche intérieure de mon blouson vu que vous venez de me le demander. Je ne vais pas sortir de flingue et j'aimerais autant que ma cervelle ne soit pas répandue sur le goudron parce que je vous aurais fait peur".
(Pour mémoire, on rappellera que j'ai une tête de céréale-killer et il faut dire que la dernière fois, c'était au milieu de la nuit. Alors je comprends bien que vous deviez avoir les choquottes avec vos Police Python 357 et votre chien d'attaque, face à moi, tout seul).
Il me regarde d'un air désolé mais c'est pas grave puisque je reste en vie. Il prend mes papiers, fait le tour de ma bagnole, et me les tend. Coule, il n'a rien vu ! Mes papiers sont presque dans ma main, et d'un coup il a comme un éclair d'intelligence dans l'œil. Il reprend mon attestation d'assurance et me dit :
- Mais ! Mais ! Elle est de l'année dernière ?
- Euh ben oui... Je sais on est en août mais je l'ai pas encore changée. Mais pas de problème je suis assuré.
- Bon, bon… Vous habitez où ?
(Surtout ne pas hurler "DANS TON CUL")
- Euh… Pas loin.
- Alors vous avez de la chance. Parce que déjà, vous allez avoir 135 euros d'amende et en plus faudra nous apporter vos papiers à la Gendarmerie sous 4 jours. Et aussi vous avez un feu stop qui s'allume pas donc faudra le réparer.
Pis après m'avoir fait souffler dans son ballon magique, il m'a libéré.
Donc déjà merci monsieur l'agent de la Force Publique de pas m'avoir mis en prison. Mais surtout merci de pas m'avoir mis une balle dans la tête comme tu as failli faire la dernière fois.
Mais la conclusion, parce qu'il en faudra bien une à cet épisode, c'est que j'ai trouvé que finalement, 135 euros juste pour me faire penser à mettre mon attestation d'assurance dans mon portefeuille et diagnostiquer qu'y'a une petite avarie sur ma bagnole, ça fait un peu cher. Pas vraiment d'un bon rapport qualité-prix.
Bref, je préfère vous le dire tout de suite…
LA GENDARMERIE NATIONALE A PERDU UN CLIENT !
Mais le plus grand malheur maintenant, c'est que personne veut me croire. Pourtant je sais que les Envahisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine et qu'il me faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé.
(*) Cacugne en langage Sud-Ouest, c'est comme une voiture, mais en version pourrite.
Mardi on my mind.
Bande son : Undertones "Teenage Kicks"
Je vous rassure, depuis j'ai changé de 'oiture.
Commentaires
Si si, moi j'suis convaincue que l'Envahisseur bleu est parmi nous, tout droit sorti de la planète Kryptosarkon, et crois moi, le cauchemar n'est pas près de se terminer (à moins que tu possèdes l'antidote fatal, la Yojikonite, en ce cas, notre sauveur tu seras)
ahhhhhh! C'est horrible quand je les vois je me sens coupable mais je sais même pas de quoi...
Je vois qu'il n'y a pas que moi
ça fait plaisir ;)
c'est tout à fait étonnant ,j'ai la même pugeot break que toi, mais la version"BACK FROM marroco"!
..sincerement le bleu c mieux que le vert ..et une subaru plus "minet"qu une peugeot..sourire..sinon ah oui tu fais que souffler toi..mdr
En fait, il était hyper jaloux de ta voiture, c'est pour ça qu'il t'a fait payer. C'est pour ça qu'ils nous font tous payer. Tous. Pour tout. N'importe quand. N'importe comment. AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
La seule fois où j'ai dû souffler dans le ballon, j'y arrivais pas, c super dur ! Je me sentais un peu totalement blonde sur le coup. Mais bon, à l'arrivée, j'ai fini par accomplir ma mission !
Par contre, une fois, je me suis faite arrêter par le flic typique anti femmes anti jeunes, il m'a rien manqué. Du genre "Ah ben vous avez déjà oublié votre code, ma tite demoiselle?" Connard, va. C pas ma faute si quand je m'arrête à la ligne de stop, le panneau était derrière moi et que je pouvais pas voir que j'avais pas le droit de tourner alors que ça faisait 22 ans que je voyais les gens tourner comme moi.
moi je serais flic, je prendrais un malin plaisir à faire chier chaque personne que j'arrête et de lui en sortir des biens incisives juste pour pouvoir ensuite raconter les conversations sur mon blog.
-O-O-O-O-O-
Mélusine. Désolé mais il me reste qu'un fond de Yojidékonite.
Blairaude A. Je comprends hein ! C'est le fameux la police nous protège. Mais qui nous protège de la police ?
Manou. Ca te fait plaisir que j'aie eu une amande à payer ?
Bon ben t'es punie de mon blog pour deux jours.
:-)
happy t. Ah ben si la tienne elle a fait aussi le retour, elle doit être encore pire que feue la mienne.
brocelyande. Pourquoi ? Tu fais quoi toi en plus de souffler ?
PollyMagoo. Non je crois que ce qui les rend méchants, c'est l'obligation du port de l'uniforme et de la moustache.
Nina. C'est vrai que c'est difficile de souffler dans un ballon. D'ailleurs je me dis que ça pourrait être une épreuve Olympique.
Enfin, une discipline dans laquelle la France aurait des chances de médailles.
Rocket. Je sais pas pourquoi mais ça m'étonne pas.
SOLUTION
T'inquiète, j'informe l'Elysée et on met Cécilia sur le coup.
Ou Brice Hortefeux.
Enfin bref, t'es pas seul, Yoj' !!!!
Cacugne
Et ta cacugne elle n'est pas rouge par hasard ? Non parce qu'en fait, ILS détestent la couleur rouge...à moins que je ne confonde avec les taureaux...chais plus en fait !
Je souffle dans le ballon et je reviens...et tu sais toi si on a le droit de rouler en blog avec du jus de raisin dans le sang ?
Normal, moi aussi je t'aurais arrêté. Parce que voir une citrouille façon Halloween devenir tout rouge en soufflant dans un ballon, ça détend.
Tu sais pas quoi ? L'autre fois, alors que j'étais chef de meute d'une groupe de 10 p'tits cubes, il en avait plein plein, des keufs (c'est bien ça le mot ? )et ils m'ont fait signe. Je me suis arrêtée gentiment. Et leur chef il m'a dit, "elle se voit pas beaucoup votre lumière, soyez prudente, ce serait dommage". T'as vu ? J'ai pas une tête de citrouille, moi.
'C'est balot !
La dernière fois que j'ai roulé dans une voiture pas à moi, sans assurance,sans papiers et avec un ballon un chouia positif, le gentil policier, m'a juste dit de bien penser à mettre le papillon vert et à prendre les papiers si je devais emprunter à nouveau le carosse de ma copine, qu'est t'en pense toi ?
Moi je crois que le policier est humain, une micro jupe et des grandes chaussettes suffisent parfois à éviter bien des dépenses inutiles... Travaille ton look Yoj' quand tu sors !
ça m'étonne pas de la fée :d
Par contre yojik rouler sans assurance ssémal (surtout en SRX la la la)
D'ailluer son dis pas un motard de la police, mais un motocycliste ;-) (si si c'est vrai).
Et après les gens me demandent pourquoi j'aime pas les flats twins.
Le bleu marine me fait gerber
Il m'est arrivé à peu près la meme chose il y a 1 paire d'années.je rentrais de ma partie de tarot hebdomadaire vers minuit un mardi . A un rond point où ils sont souvent, les keufs . Papiers (permis, carte grise, assurance ,controle technique )tout collait.Flic A : A cette heure vous ne rentrez pas du travail , d'où venez vous ?
Il faut préciser que j'avais bu 1 bière et que j'avais les yeux bien rouges .
Moi : je jouais aux cartes chez des collègues( c'est encore autorisé ?)
Flic A : Où et avec qui ?
On croit rêver mais non c'est bien ce que j'ai entendu :
Moi : Je vous le dirai pas .Quelque part avec des gens que je connais depuis longtemps .
Flic B : On va être obligé de vous faire ouvrir le coffre ! et de vous fouiller .
Moi : Pourquoi ? tous mes papiers sont en règle .
Flic A : Durcissant la voix, ici ou au poste comme vous voulez ?
Espéce de batard qui fait comme si j'avais le choix . ils avaient pas le droit pourtant ils m'ont fouillé, les mains sur le toit de la voiture (un break opel qui fait un peu aussi made in Casablanca )le coffre avec . Ils ont rien trouvé bien sûr . Ils m'ont laissé repartir comme à regret . Depuis ce contrôle m'a laissé un goût tellement amer que je fais un détour de 7 bornes pour ne plus passer par là le mardi soir .
moi une fois j'ai marché dans la police , mais du pied gauche...ouf, ça va, j'ai eu chaud.
sinon c'est vrai que Rocket en fliquette, ça doit valoir le PV, et puis je suis sûr que ça te ferait fantasmer Yoj, l'uniforme...mouaaaaaaa.
Si Yojik Vincent les a vu, je ne vois de raison de mettre son éminente parole en doute, et ce, faciès de psychomoteur ou pas. Le secret avec les envahisseurs, c'est de leur faire croire d'entrée que tu courbes l'échine devant leur omnipotence et que tu les respecte (bien sur que c'est pas crédible, mais j'ai pourtant plusieurs fois réussi à provoquer l'indulgence de cette façon). Dans le cas contraire, vérifier que le moteur tourne et que la fenêtre est bien remontée avant avant de les accuser d'avoir des pratiques sexuelles condamnées par le vatican.
Saloperie d'ET
C'est dur... Je te comprends.
Moi avec mes cheveux longs, et ma 205, je me faisais régulièrement arrêter pour les "controles de routines".
Une chance que j'étais tjrs niquel (CTB).
J'ai juste flippé, la fois ou j'ai pris un sens interdit pour me garer derrière la cathédrale d'Orléans. Et que je me suis fait choper par les flics en face. Mais mm là j'ai rien eu....
Bon, ils se sont vengés, qd ils m'ont posés un PV de stationnement à 35€... Mais ça fait un peu miolé qd mm...
C'était de 20h à 22h35, et j'étais garé sur une place de convoyeur de fonds SOIT, mais devant une banque, en travaux depuis deux ans quoi... Donc fuck....
Fin bon, je dis ça, je ne dis rien...
Moi j'ai tenté de me faire "résilier" de la mailing liste des impots... Mais en vain... Va comprendre.
Putain de spam administratif...
@kundun: méfie-toi, moi en fliquette, si je t'arrête j'te fais tâter de ma matraque!
Echange de bons procédés alors....héhé, tu vas enfin savoir c'que c'est qu'un gourdin mahousse ;)
Et sinon on fait comment pour rouler hors la loi sans se faire prendre (la main dans le sac, je précise) ? et récupérer ses points ni vu ni connu ? Le tout à moindre coût, bien sûr !
....
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pour toi une matraque c'est mahousse? on voit que t'as pas vu le yoj' tout nu toi...
-Rocket : ma pauvre petite chérie, je ne parlais pas de matraque, mais de matrix (comme dirait astérix)....
@kundun: ne m'appelle pas "ma pauvre petite", je te rappelle que je fais 40cm de plus que toi (à peu près l'équivalent de la matraque du yoj d'ailleurs. étonnante coïncidence non?)
rocket: tu veux parler de la matraque de son déguisement de flic des village peoples??? m'étonne pas tiens, pis d'abord tu me parles meilleur parce que moi j'ai surfé La vague, et j'ai regardé Budy droit dans les yeux...alors respect gamine(car même avec tes cm en plus, tu restes pitite) :)
Yoj, à propos de déguisement, mon string en peau de léopard tu pourrais me le rendre, y a bientôt l'anniv à moman et je voudrais lui faire un pestaque.
AAAhh les Bleus
v'la t'y pas que ton histoire me rappelles un souvenir.
Je rentrais de fete également, filant à une allure modérée sur mon fier destrier à deux roues. Accusant une alcoolémie raisonnable quoique déconseillée pour la conduite, mes compagos d beuveri m avait semé...
Quand soudain derriere moi surgit une lampe clignotante bleutée très vive.
Reconnaissant immédiatement les vaisseau des petis bleus, je tente de prendre la fuite, en les insultant des pires mots que je connaisses...
Mais rapidement, ceux ci me rattrappent. L un d eux se penche alors par un hublot du vaisseau et me percutes alors a l'épaule... je suis alors déséquilibré et me retrouves dans le fossé, le vélo sur la tête.
Promis, je recommencerai pas le délt de fuit à vélo!
Laisse moi deviner...
Tu attends d'avoir atteind les 30 commentaires pour pondre un nouveau post...
;-)
ou alors ...
il a accompagné les escargots en colo, auquel cas on n'est pas rendus Sardine!
à moins qu'il n'ait été enlevé par les petits bonhommes en bleu... j'espère qu'ils ne lui réservent pas le même sort qu'à cartman...
bon d'accord
Je poste le trentième commentaire pour voir si ma théorie est la bonne, sinon il faudra se faire à l'idée de féekab ou de pema...
Ben ça se voit que t'es pas une fille...
Avec nous, ils font pas comme ça, sauf que des fois tu tombes sur des envahisseuses, et que là, du coup, c'est terrible ce qui peut se passer...
Bon, ben quand ils ont interviewer mon chéri à moi pour pieds de tomates inconformes, et que j'ai dû aller moi aussi leur dire que mon chéri à moi ne mangeait jamais de tomates avant 18 heures et n'en faisait pas des confitures, je me suis fait grave draguer, même que l'envahisseur est allée voir mon chéri à moi dans le bureau d'à côté en lui disant que sa femme était vraiment super...
mon trésor
reviens !
il boude vous croyez?
Bah moi j'ai noté une erreur dans ce post... Si si, y a un truc qu'est pas possible:
"et d'un coup il a comme un éclair d'intelligence dans l'œil"
ça c'est pas possible, non même si c'est pas de la vraie intelligence ils savent pas l'imiter l'éclair dans l'oeil!!!!
Heu... z'ont tous disparu les commentaires... on se sent un peu seules ici... après les posts, je vois que l'épidémie de disparition se propage... Aurais-tu été appréhendé par le gang des blogs-fantômes (oui mais avec postiche) ?
Et pi c'est quoi le problème de copyright ?
Moi j'dis comme Banksy : "Copyright is for losers", enfin, comme dirait l'autre [mode brève de comptoire off] moi ma p'tite dame, c'que j'en dis...
Bon je me retire sur ce laius peu compréhensible, j'dois bien l'avouer, mais sache que la blogosphère toute entière s'inquiète de ce silence ;-)
Personne ne me croira et j'ai bien conscience que ma crédibilité en a pris un coup à jamais, mais y'a deux minutes, il n'y avait ici qu'un post... qui a disparu, tu l'crois ?
Bon j'vais ptèt aller m'coucher moi, ça vaudra mieux
je te crois mélusine, hier soir j'ai vu par un pur hasard tous ces commentaires sur un autre blog, tels qu'ils avaient été écrits ici mais sans le post au dessus. j'ai montré direct au yoj pour pas qu'il m'accuse d'être folle. alors j'ai répondu et tout a redisparu!
soit il s'agit d'un bug, soit nicolas s. est vraiment très très fort...
au mélusine, c'est quoi cette histoire de copyright? mon comm' qui a disparu parlait de ça.
allez mélusine et rocket mènent l'enquête!
bon, les comms sont réapparus sur l'autre blog.
ça suffit maintenant.
ok j'vous détache le yoj pour qu'il écrive mais arrêtez ça me rend dingue! ;)
(ceci dit ils sont aussi tjs ici...)
Rocket, le truc c'est que quand je suis passée cette nuit, il y avait bien les anciens comm' annoncés dans la colonne de droite, il y avait toujours écrit "(34)", mais sur le post même, il n'y avait que le tien, un comm' qui parlait de "copyright".
Au moment où je poste le mien, tout réapparait, sauf le tien.
Come tu parlais de "copyright", j'me suis dit que t'avais ptèt voulu faire une balgue au Yoj' (rapport aux dessins de B.D.) puis que t'arrivais pas à remettre les posts et que tu demandais de l'aide.
Mais de là à ce qu'ils aparaissent ailleurs... c'est obligé du Magaxkozy (pas facile à dire), je ne vois pas d'autre explication.
J'me suis dit que définitivement fallait arrêter de fumer du crack mais come j'en fume pas...
Sinon tiens-moi au courant, si je peux aider...
ah ouais quand même... ça va les filles, l'enquête avance?
et on peut savoir c'est quoi "l'autre blog"?
Bah oui ça serait bien d'aller faire un tour on pourrait peut-être vous aider?
le/la coupable s'est dénoncé(e) mais je ne sais pas si je peux dévoiler son identité publiquement car après tout c'est pas sa faute, c'est ses doigts qui se sont mélangés!
mais je propose un châtiment (oui je squatte ici en attendant qu'on retrouve le yoj), lequel?
Tout dépend si c'est un mec ou une nana, mais dans les deux cas, hummmmmmmmmm... je propose un châtiment corporel, je te fais confiance pour adapter en fonction de la (très grosse vilaine) victime.
moi je dis, privé(e) d'alcool pendant 1 semaine! ça l'fait nan?
Tu as les plein pouvoirs et toute mon approbation chef ! (mais remets-lui les doigts en ordre quand même, qui'il puisse boire du mimichampo et se souvenir que sans alcool, la fête est moins folle)
Oui alors bon
Ben en fait je voulais juste dire que on s'en fout un peu que tu te fois fait arreter par les flics. Voila bon ben alors bonne journee a tout le monde, et surtout vive le ricard, putain c'est tellement bon que je serais capable d'en boire dans les toilettes aussi.
'tain 49 coms (enfin 50 avec celui ci) avec du réchauffé,on dirait du sark*** avec ses "nouvelles réformes" empruntées à la quatrième république....moi je dis que tu fais ta larve et tu roucoules dans les jambons à moman, alors profite encore un peu, pis après fais un post pour nous raconter, héhé. à plus poto.
kundun, tu devrais savoir qu'à votre âge on ne roucoule plus dans les jambons de sa mère, mais on agite des parties bien précises de son corps entre les cuisses de la femme de sa vie.
J'avoue tout...
Je me répands en excuses devant vous tous...
C'est moi, la Blairaude, je suis la cambrioleuse de commentaires.
En revanche, impossible de faire pénitence, les Blairaudes ne peuvent pas se passer de vin...
-O-O-O-O-O-
Hého !
Faites gaffe à ce que vous dites tous, je suis revenu.