27 juillet 2007
Le commerce des reliques
Aujourd’hui, (la reprise d')une note culturelle.
Vus ce ouikaine dans une expo sur le Moyen-Age, de très intéressants commentaires sur le commerce des reliques. A cette époque, on prête aux saints des pouvoirs surnaturels. Se recueillir sur leur tombe permet la réalisation de bienfaits et de miracles : des aveugles recouvrent la vue, les membres tordus sont guéris, les chevaliers ne marchent plus dans les bouses sur le champ de bataille. Mais comme les sépultures sont disséminées dans l’Europe (et plus), ça complique. Donc des petits malins ont l’idée géniale de déterrer les saints et de les vendre (très cher) par petits bouts. On te vend une mèche de Saint Pierre, un bout de la tunique de Saint Jean, une dent de Sainte Brigitte et là, la Force est avec toi. Bon bien sûr, il faut être sûr de déterrer la bonne personne. Et vu qu’à cette époque on pratique souvent la fosse commune, c’est pas gagné d’avance. D’autant plus que pas mal de saints sont morts torturés par les anglais (ah non, ça c’était Jeanne d’Arc), donc torturés par Jacques Chirac (ah non merde, ça c’était JP Raffarin), donc torturés par les romains. Et parfois même, démembrés. Une jambe par-ci, un bras par là, et la tête…. AAAAAAAAAAAAA !... Aloue-teu, gentille aloue-teu… (Pardon… Je m’égare).
Donc pour retrouver le saint ou le morceau de saint, on se sert d’une caractéristique que l’on découvre par l’expérience : le saint, même quand il est mort depuis plusieurs mois, ne sent pas mauvais. Bon OK, on peut supposer que ça daube un peu quand même. Mais à les écouter il semblerait que ça sente quand même meilleur que mon haleine du matin les lendemains de fêtes, qui avant dentifrice, évoque parait-il, l’ouverture du tombeau de Toutankhamon.
(Alors les filles… Ça fait rêver non ?)
- Hum… T’as mangé un cimetière hier soir ?
- Nonon ma chérie… Juste c'que t'avais cuisiné.
Non, le saint, même mort, a une odeur particulière, que l’on s’empresse de nommer, "l’odeur de sainteté". Donc un petit boulot de l’époque, consiste à sentir des cadavres, pour savoir s’il s’agit bien de la bonne odeur, donc de la bonne personne. (Au passage, vous remarquerez que la mondialisation a une fois de plus, éliminé un de nos charmants petits métiers d’artisanat). Une fois le cadavre identifié, on le vend à de riches seigneurs ou à des églises mais par petits bouts qu’on aura découpés soi-même.
Alors, pourquoi le vendre en morceaux ? (Nan ! Pas pour mettre dans des yaourts !)… D’abord parce que ça rapporte plus d’argent, ensuite parce que c’est plus pratique d’aller au combat par exemple avec la dent d’un saint enchâssée dans un pendentif plutôt qu’avec tout son squelette pendu autour du cou. (On se rappellera qu’à cette époque, on n’a pas encore inventé le mouvement gothique et que personne n’a entendu parler de Marilyn Manson). Et puis pour finir, ça facilite les magouilles de fausses reliques, ce qui permet de se faire plus d’argent. A tel point même qu’il parait que si aujourd'hui, on rassemblait tous les morceaux du cercueil de Jésus disséminés de part le Monde, on en aurait assez pour reconstruire un Titanic en bois.
Ben finalement c’était une chouette visite. Et en sortant du musée, j’ai décidé moi aussi de me faire de l’argent facile. Ouais parce qu’en cherchant bien, je dois pouvoir en trouver chez moi des reliques. Déjà rien que dans ma cuisine, je crois que j’ai une croûte de Saint Nectaire (*) et même un bout de biscotte de Saint Hubert. Ahah ! Malin le Yoj’ ! Et puis dans un des tiroirs de ma commode, ma plus belle relique : j’ai une culotte (portée) par Sainte Jeanne Mas, que je lui avais volée la fois où j’avais couché avec elle. Mais ça, c'est une histoire que je vous raconterai une autre fois.
(D'ailleurs, ça me fait penser que celle-là, j'vous l'ai jamais racontée)
Donc si vous êtes intéressés par une de ces reliques, faites-moi signe.
Prix à débattre.
(*) Pour mes lecteurs incultes, je précise que Saint Nectaire est le saint que l'on invoque quand on est atteint du mal des pieds-qui-puent. Sisi.
Vendredi 27 juillet : c'est la saint copier-coller.
Bande son : Parce que c'est de saison : les Wampas "Jalabert"
Désolé, mais j’avais toujours rien à dire sur les chevaliers-paysans du lac de Paladru.
Commentaires
Raconte l'histoire de Jeanne Mas s'il te plait, raconte....
Moi je préfère les St Jacques et les St Pierre, mais frais de préférence
...a mon avis le plus dur cru dans le recit ,attention suis plus que serieuse ...TU T FAIS JEANNE MAS OUAHHHHHHH!!!!
mince il existe donc une logique entre le mariage et les reliques?
Bon sinon tu dors pas à 3h37 du mat...tu finieras embaumer mon cher.
Très fort, les morceaux du cercueil de Jésus. Tellement que je me demande si c'est fait exprès (ou pas) :)
Aaaaaahhhhhh !
Depuis le temsp que j'attendais que tu mettes une photo de toi sur ton blog !
Diantre
je savais pas que Jeanne mass était une sainte.
Moi j'ai du saint doux, et du saint moret.
Sans parler du Saint Yorre( ça va fort... Putain de sté de consommation, t'uaras notre peau...)
Ah la la... on est fou.
Saindoux ?
Ils faisaient pas de Kitesurf les chevaliers de l'an mil sur le lac de Paladru ?
Il paraît que l'odeur de sainteté est souvent associée à des phénomènes tels que l'incorruption de la chair et/ou des sécrétions huileuses. Du coup, on appelle ces cadavres des "myroblytes", des organismes qui pratiquent leur auto-embaumement. Selon les hagiogaphes, c'est une bonne odeur.
Ca me fait penser qu'à chaque fois que je vais au Sain-Sépulcre à Jérusalem, j'ai l'impression d'être chez Disney : dans uen atmosphère extrêmement lugubre, sur la pierre tombale, qui, entre nous soit dit, n'est qu'une émorme imposture étant donné que Jésus n'a pas de tombe, bref, sur cette étendue en marbre rose, il y a comme une sorte d'huile, et juste au-dessus, brûlent des encensoirs qui exhalent une certaine odeur... (de sainteté ?) C'est, à mon sens, ce que cette mise en scène évoque aux touristes, mais moi j'peux pas m'empêcher de me marrer intérieurement.
jeanne mas.... à l'époque le yoj' se tapait des stars. maintenant il se tape des bloggeuses. comme quoi la vieillesse n'a rien de bon. ;)
-O-O-O-O-O-
Blairaude A. Il est frais mon poisson, il est frais.
BROCELYANDE. 3h37, c'est une bonne heure pour les braves.
Chipo. Ouais hein ? Ca sent surtout l'arnaque le cerceuil de Jésus.
madamedeuxcaramel. Pas trop déçue ?
Pettittoutmimi. Et l'autre là ? Tu sais, celui que c'est écrit dessus... Le Saint Paulin.
esperluette. Non pas de kitesurf, ça existait pas. Mais je suis sûr qu'ils avaient tout un tas d'amusements aussi rigolos, genre empaler des ennemis ou violer des jeunes vierges.
Mélusine. Forcément que tu dois avoir envie de rire... Si la visite est commentée par Mickey...
Rocket. Ouais je suis tombé bien bas. Surtout que la bloggeuse que je "me tape" en ce moment, elle est quand même un peu chelou.
Ben moi je suis sûre que la Bulle se souvient de Paladru, elle ! C'était la St Médard, enfin presque ! Médard, le patron des emprisonnés, qu'on invoque pour la pluie !
M'en vais prier pour ton âme en perdition ...
putaing c'est qui cette connasse? donne moi son nom! vite!
Vive les seins !
Il paraît (je suis sérieuse), d'après des biographies de Sainte Thérèse de l'enfant Jésus, qu'à sa mort, la bouche de la sainte sentait la rose, comme les pieds de Jésus Christ...
Dites Yojik, c'est pas Marylin Manson sur la photo ? faudrait voir à ne pas confondre les saints en prière...
-O-O-O-O-O-
feekab'. Au fait, il avait plu l'année dernière à la saint Médard ? Si oui, je comprendrais pourquoi il pleut encore 1000 jours plus tard.
Rocket. Une connasse ? Bon ben d'accord, je le note.
Dame. Si j'en crois ce que vous m'apprenez, je me dis que voulant donner un caractère exceptionnel à ces deux personnages, l'histoire nous apprend là que les autres, les hommes (et les femmes) de rien, eux, ne devaient pas sentir la rose...
Hummm !
Et oui c'est lui, Saint Marilyn Manson.
au fait, moi j'échappe à la règle. bein oui, tu m'as dit que j'étais la femme de ta vie, tu sais la fois où je t'ai retiré l'échelle alors que tu étais bloqué dans le grenier.
Rocket, faudrait lui remettre l'échelle maintenant... parce que t'as beau lui avoir laissé son pécé portable, il en est réduit à faire des copier-coller pour économiser la batterie !!
Tortue en mode [nawak-vive les vacances]
-Yoj : comment ça LES blogueuses que tu te tapes maintenant???? t'as pas peur que de telles gaffes lance rocket dans une colère explosive????
@miss tortue: rendez-nous le chien! champomy d'abord!
@kundun: je sais que j'ai un peu de poil aux pattes en c'moment mais tu m'confonds avec yoj là. c'est moi qui parle de plusieurs bloggeuse. le yoj prend soin lui de me rappeler qu'il n'y a que moi. mais si t'as des trucs à dire vas-y, te gêne pas mon poulet. ;)
Comment qu'on apprends des trucs sur le blog de Yoj', waouh c'est la classe...
N'empêche que pour le Saint Nectaire, on sent qu'il y a du vécu, alors Yoj', un souçi de pieds qui puent?!