Un jour...
... faudra bien que je m’occupe de ma maison. D’autant plus que maintenant, y’a une fille qui habite chez moi. Et les filles il parait que c’est pas trop des êtres abstraits ; il leur faut du concret genre confort, plaques vitrocéramiques et placards avec la lumière qui s’allume toute seule quand tu ouvres la porte et des étagères pour la collection des mille chaussures et des tringles à cintres et un diffuseur à parfum pour que ça ressemble toujours à un printemps senteur sauvage dans tes fringues. D’ailleurs à ce stade, de finition, on dit même plus un placard, on dit un dressing, sûrement comme dress. La preuve que c’est bien prévu pour y mettre des robes. Ou alors c’est parce que si tes gosses sont pas sages, tu peux les enfermer dedans pour les dresser.
Pourtant les filles sont des humains comme les autres mais elles aiment bien se compliquer la vie, il faut que tous les détails soient parfaits.
Moi je suis un garçon alors ma maison je l’aime bien comme ça. C’est le genre maison de ville qu’on voit dans les films. Mais pas une maison toute nickel comme dans Desperate Housewives. Non la mienne c’est plutôt comme dans Fight Club. Avec les robinets qui fuient, l’électricité qui marche pas dans toutes les pièces et dans la salle de bain suffisamment d’humidité, pour que les jours où il pleut, tu vas pas me croire mais c’est vrai, y’a des escargots qui remontent du jardin par le tuyau d’évacuation, jusque dans la douche. Ensuite ils essayent de s’échapper par les murs en slurpant sans relâche avec encore plus d’application que Clara Morgane. Puis ils finissent par mourir parce que c’est pas bon de lécher autant de peinture. Après ils sèchent. Mais comme chez moi les plafonds sont à 3m50, ben j’ai la flemme d’aller les décrocher. Alors ça fait une déco bizarre, comme un cimetière vertical de vieux males solitaires escargots. Mais promis un jour je remédierai à ça hein ! Je prendrai mon courage à deux mains et pour faire moins triste, j’irai peindre les coquilles à la gouache de couleur.
Et puis dans ma maison, y’a une pièce étrange avec une porte normale et une seule fenêtre qui donne pas dehors mais DANS la cuisine. C’est parce que du temps des précédents proprios, la maison a eu une extension. Du coup, elle s’appelle la pièce sombre. D’ailleurs Miss Ex, ma fiancée d’avant, avait fini par me dire que cette pièce, c’était l’équivalent dans ma maison de la part sombre qui est en moi. Comme un truc inavouable. Pourtant je vous jure, elle a beau être sombre, JA-MAIS je suis allé m’y planquer pour mater des photos de pingouins nus.
Y’a aussi la chambre qui est toute bizarre. Elle est au-dessus du garage, ce qui fait que même dans mon lit, je suis sur mes motos. Comme le radiateur qui la chauffe est trop petit et qu’elle est sous le toit, l’hiver il peut faire à peine 7 ou 8 degrés. Et le record de l’été, pour le moment c’est 44. Pour simplifier, c’est une chambre qui rend amoureux l’hiver et pas trop l’été. Elle a une jolie fenêtre en œil de bœuf, qui donne sur la rue et le champ humide des militaires et l’été quand tu l’ouvres pour faire un coulis d’air frais, tu t’endors au milieu du chant des crapauds.
Et puis y’a la porte d’entrée, une immense en fer forgé art déco mais qui s’ouvre plus parce que le bas a rouillé et que le métal en gonflant coince sur le carrelage du couloir. Et comme elle pèse au moins 300 kilos, pour la réparer faudrait que j’appelle les américains. C’est pour ça que je rentre chez moi en faisant le tour de la maison, directement dans la cuisine, c’est vachement plus convivial et monsieur le facteur, je vous offre un apéritif ?
Pour finir, il y a aussi le jardin avec des bambous partout, des pieds de sauge qui guérit de tout, des rosiers qui poussent seuls, des daturas aux immenses fleurs jaunes qui l’été sentent extrêmement fort et bon, de la vigne, un figuier et tout un tas d’autres plantes, dont je connais même pas le nom et qui mènent leur vie sans moi. C’est ce qu’on appelle un jardin de curé. D’ailleurs ce jardin, à part quand j’y plante une nouvelle, je l’arrose jamais. Ça l’encourage à enfoncer leurs racines bien profond pour aller chercher l’humidité, là où elle est. Et puis ça aide la sélection naturelle, les moins débrouillardes meurent assez vite.
Et je vous ai pas parlé des toilettes, des combles qui servent de pouponnière à araignées et du garage si mal rangé que même si le petit président l’avait vu avant les élections, pour la première fois pendant sa campagne, il aurait dit que désolé, là je peux vraiment rien faire.
Finalement, il aurait enfilé ses chaussures de jogging.
Jeudi ?
Bande son : une chanson à texte, "MErde iN FrAncE" de Jacques Dutronc.
Eh watching you t'as fraoute les roubloutes
Canapé bidet à coudre
Merde in France (cacapoum cacapoum)
Eh watching you t'as fraoute les (cacapoum cacapoum)
Watch euh me again
Même triple again
Merde in France (cacapoum cacapoum)
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