Mieux qu'un super héros
Salut les invisibles
Faudra bien qu'un jour vous le compreniez vous aussi : les super héros, c'est très surfait. C'est pas parce qu'on porte un costume près du corps et qu'on a un ou deux super-pouvoirs que de suite on doit être une idole. Parce que franchement y'a pas de quoi frimer non plus.
Tiens par exemple, si je prends Spiderman. Il tient son super-pouvoir de la piqûre d'une araignée exposée à des radiations bizarres. Du coup, il a les mains moites (et les pieds poites) ce qui lui permet de marcher sur le sol et ça je sais le faire aussi bien que lui. Il sait aussi marcher sur les murs et le plafond et ça j'y arrive tout pareil. Il suffit que je m'allonge quand j'ai trop bu et c'est parti, j'arrive à faire osciller mon lit dans un grand mouvement de balancier, sur les murs et le plafond. Et tout ça, rien que par le pouvoir de la pensée. Ouais mais vous allez me dire "Spiderman est aussi capable de projeter à plusieurs mètres un fil gluant qui lui permet d'attraper les bandits". Ben ça aussi je sais le faire. Bon avec les années, j'arrive plus à dégommer une mouche en plein vol comme quand j'avais 15 ans mais quand même, dans l'idée c'est un peu ça. Donc Spiderman, je lui fume sa race quand je veux.
L'araignée, c'est un être bien singulier.
Batman lui c'est quand même le plus fort des mystificateurs parce qu'il n'a aucun super-pouvoir. Il se contente d'enfiler une sorte de combinaison en résine pour faire croire qu'il a des gros pectoraux. (La rumeur dit aussi de Batman que parfois il enfile Robin mais comptez pas sur moi pour propager des rumeurs). Donc que du pipeau. Par contre il utilise tout un tas de trucs pour être plus fort que les méchants. Il roule en BatMobile, il a un BatLasso et il vole dans les airs avec un BatCopter. Bref que des gadgets de fils à papa que moi je pourrai jamais me payer ça oui. Mais par contre, je mange souvent de la BatAvia, j'ai une langue de BatRacien, je maîtrise assez bien le planter du BatOn et parfois quand le temps s'y prête, dans la nature, je BatIfole (ton corps).
Donc Batman je le pète quand je veux.
Bon OK, et Superman ? Alors lui il a aucun mérite. Il a des super-pouvoirs tout simplement parce qu'il vient d'un autre monde. Il sait voler dans les airs. Pas moi. Mais pour compenser je sais voler dans les grands magasins. Il sait voir à travers tout grâce à sa vision Rayon-X. Moi non. Mais ça va changer parce que je viens de commander dans Télé-Poche les lunettes à rayons X pour voir sous les habits des filles. Superman est aussi très fort. Moi aussi, surtout pour dire des conneries. Par contre il est vulnérable. Tu le mets en présence d'un bloc de Kryptonite verte et il peut plus arquer. Ben moi c'est pareil… Tu me mets en présence d'une bouteille de vodka un samedi soir ; une heure après je perds tous mes super-pouvoirs y compris celui de Spiderman.
(D'ailleurs je sais bien que la soirée avait bien commencé et que t'étais chaude comme une baraque à frittes, mais si tu me lis Charlotte, excuse-moi pour la dernière fois).
Les pires, c'est les deux autres là, les frères ennemis. Ceux-là ils me font bien rire. Y'a Iceberg qui peut projeter du feu et l'autre qui est capable de tout refroidir d'un geste. Et vas y que je te mets le feu à des bagnoles et que je te refroidis des flics véreux. Moi je vous dis les gars, y'a pas de quoi faire vos malins dans vos costumes de majorette. Vous êtes des sauvageons, c'est tout. Et même vous avez du pot que je vous envoie pas Super-Petit-Nicolas, il vous aurait bien niqué votre race avec son Super-Karcherator. Et puis moi aussi, avec un minimum d'organisation, j'arrive très bien à allumer un feu pour les merguez par exemple, et à vous servir des bières ou un rosé bien frais. Et même, la chaleur du soleil aidant, ça peut très bien finir dans une clairière à l'ombre à jouer à celui ou celle qui aura un orgasme en dernier. Et pourtant moi je dérange pas Hollywood pour autant. Au pire, y'en a une qui fait péter la caméra numérique mais n'insistez pas, vous verrez jamais le film.
Donc ces deux-là, c'est bien deux blaireaux.
Tu veux un autre exemple ? Tiens ben prends Volverine. Alors lui, c'est vraiment le mec qui n'a rien de bien terrible. Il a des poils et des muscles, moi pareil. Il a aussi un putain de caractère que tu comprends vite qu'il va pas falloir lui passer devant dans la queue chez la boulangère et surtout il fait croire qu'il a un squelette en adiamantium, un métal sensé être précieux et rare (y'a "diamant" dedans) et qui doit bien tout niquer et même te tuer s'il le faut (y'a "ium" dedans comme dans uranium ou comme dans crématorium). Bref que du pipeau encore une fois. Le seul truc qu'il sait faire et que moi je maîtrise mal, c'est faire de la moto sans casque, la chemise ouverte sur la chaîne en or et en fumant un gros cigare. Et là j'avoue, il est plus fort que moi, parce que la seule fois que j'ai essayé, j'avais plein d'escarbilles sa mère dans les yeux. Bref Volverine, c'est encore une fois le prototype du looser frimeur.
Alors OK vous allez me dire "oui mais eux ils sont célèbres". Ben je vais te dire, je m'en fous. Moi au moins on vient pas me casser les pieds toutes les 5 minutes pour que je sauve le Monde. Pis franchement si je voulais vraiment faire super héros, il me suffirait de trouver le bon costume, c'est tout.
Voilà la preuve faite par mon ami Norbert.
Dimanche, jour du Super Seigneur
Bande son : the Cramps "Super Goo"
Je vous laisse faut que j'aille sauver le Monde, y'a un robinet qui fuit dans ma salle de bain.
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