Cette année tout va changer pour moi

C’est vrai que pendant longtemps, je n’ai pas su profiter des bienfaits que pouvait m’apporter le Monde. Par manque d’information, j’ignorais les possibilités offertes aux hommes modernes. Mais grâce à la magie du Internet, maintenant je suis au courant. Alors voilà mon plan en trois phases que je vais mettre en place dès la rentrée. Aidez-moi s’il vous plait, dites-moi ce que vous en pensez.


First you get the tool ! (Oui, parce que c’est de là que va découler tout le reste !)
Il semblerait que sur le Internet, je ne me sois pas fait que des amis. Franchement… Vous croyez que si mes potes étaient de vrais amis, ils auraient communiqué mon adresse à tous ces sites qui ne font que me rappeler la misère sexuelle dans laquelle je vis. Mais j’ai décidé de rebondir et de retourner la situation. Donc, pour changer le cours de mon destin, je vais commencer par répondre à ces émiles que je reçois par centaines à longueur de mois. C’est vrai que jusqu’ici, bêtement, je n’y prêtais pas attention. Mais là, c’est fini ! Donc pour le glamour, j’ai pensé commencer par «improve desire and performance ». Je ne sais pas trop en quoi ça va consister, mais il semblerait qu’il s’agisse de «Pleasure my partner every time with a bigger, longer, stronger Unit ». Et ça tombe bien parce que justement une stronger unit, j’en rêvais. Je vous vois bien, vous vous dites : « Ça sert à rien Yoj, moi je sais bien qu’il vaut mieux en avoir une petite et vaillante qu’une grande paresseuse ». Et bien même si je trouve votre réflexion encourageante et teintée de charité à mon égard, permettez-moi d’en douter ! En fait, il semblerait que l’inventeur de cette rumeur propagée dans le monde entier, ait lui-même été doté d’un tout petit engin et qu’il n’ait réussi par je ne sais quel moyen à faire croire à ce mensonge que dans le but de servir ses intérêts. Vous remarquerez avec moi, qu’il a bien réussi son coup puisque vous aussi, vous vous êtes laissés berner. Bref grâce à ce «natural enlargement », je serais doté d’une machine capable de m’assurer la notoriété que je mérite. Et elle sera grande (D’ailleurs, vous comprendrez que je ne parle pas QUE de ma notoriété). Il ne me restera plus qu’à réussir à la rendre courageuse. Mais là encore, pas de problème ! J’ai trouvé l’information dans ma boite émile. (Ah ! Décidemment, Internet est vachement bien fait !). En fait, il me suffira de répondre à ce courrier qui me propose quelques médicaments certainement très bons pour ça, d’abord parce qu’ils vont réussir à «Give to me some endless erections » et que c’est vraiment sans risque puisque c’est «Drugs FDA approuved » et comme en plus ça va être «delivered to my door », personne sera au courant du subterfuge. C’est là que c’est malin ! Et grâce à ça, je pourrais enfin «become the man that women desire ». C’est pas beau la vie ? Ben moi il me semble que OUI.


Bon mais là je n’aurais que le moyen de m’attacher les faveurs des femmes que j’aurai rencontrées. Le problème, ça va justement être ça parce que quand on est petit et moche, ben les femmes on les attire pas trop. A moins bien sûr d’être pété grave de thunes. Donc voilà la deuxième phase du plan :
Second you get the money !
J’ai toujours pensé que pour s’enrichir, il fallait soit travailler, soit voler (mais travailler, c’est trop dur et voler sépabo). Ben je préfère vous l’avouer : j’étais bien naïf ! Parce qu’encore grâce à le Internet, la solution est arrivée toute seule dans ma boîte émile. Il se trouve que grâce à un truc que j’ignore, mon adresse a été repérée par des gens dans la détresse, qui me proposent contre rétribution d’héberger sur mon compte bancaire une somme assez rondelette contre un petit pourcentage. Il y a d’abord cette veuve (en plus je crois qu’elle est jeune et belle !) d’un ministre africain qui souhaite faire transférer par MON compte, les 28 millions de dollars cachés par son mari emprisonné dans les geôles de son pays. Pour ça, je toucherais 5% de la somme. Puis il y a aussi le fils d’un richissime négociant dont le père a été assassiné par des rebelles qui me propose 3% des 40 millions d’euros que son père a réussi à amasser grâce au commerce du café.. Et puis, j’ai aussi reçu des demandes d’assistance de la troisième femme d’un président togolais en fuite, de la sœur d’un ministre haïtien et de l’ex femme d’un milliardaire américain poursuivie par José Bové. (Elle ne m’indique pas son nom mais je pense qu’il doit s’agir de celle de Ronald MacDonald). Bref, après quelques rapides calculs, je devrais réussir à gagner environ 8,7 millions d'euros et en plus, sans rien faire !
Alors ? Vous en pensez quoi ? Cela me semble une bonne idée, non ? Par contre, soyez assurés de ma grandeur d’âme. Je ne voudrais pas qu’à cause de cela, vous pensiez que je suis un homme vénal. En fait, c’est aussi parce que j’aime bien rendre service aux gens.

Et maintenant, la dernière phase du plan.
Third, you get the girls !
Finalement, ça va être moins difficile que ce que je croyais, parce que les propositions je les ai aussi reçues directement dans ma boite. Il y a d’abord une bonne cinquantaine de femmes des pays de l’Est qui souhaitent me rencontrer pour fonder un foyer. Les idiotes ! Laissons-les rêver les pauvres ! C'est vrai que je pourrais avoir du «Happiness with Tatiana » Mais bon… Je suis pas idiot non plus. Parce qu’avec tous les « talents » et l’argent que je vais posséder, je ne crois pas que je vais m’embêter avec une seule femme alors que je peux en avoir plusieurs. Ben oui ! Malgré son air abruti (et sa vue basse), il est pas débile le Yojik. Je crois que je vais plutôt répondre à ces nombreuses femmes qui m’envoient des émiles commençant en général par «It’s me » ou alors par «Real nude pictures for you » et qui me promettent, si j’ouvre un des fichiers joints, de nombreuses photos un peu licencieuses (voire même pour certaines, carrément cochonnes). Pour me faire une idée disent-elles.

Donc voilà. Ça vous parait une bonne idée mon plan ?

Comments

[Kyaro]

Allez, il faut reprendre ta vie en main !