08 juin 2009
Le petit élastique, là
Faudrait pas te tromper et penser que mon imaginaire est peuplé seulement de visions de femmes aux seins accueillants et de peurs primaires en forme d'astéroïde géant. Non. Moi aussi j'ai des problèmes de bloggeuse influente, du genre gloss qui tient pas ou fond de teint qui donne des boutons. Sauf que dans mon cas, c'est au niveau du slip.
Ce qui confirme bien que je suis un garçon.
Par exemple, la semaine dernière, j'ai fait à moto des kilomètres par paquets de 100 pour aller retrouver des semblables. Du genre qui porte le cheveu ou le poil en bataille et souvent des ticheurtes noirs à tête de mort. Pour pas faire peur à la france qui réclame des portiques anti-terroristes à l'entrée des maternelles, on avait choisi de se retirer dans un endroit perdu, au milieu du trou du cul d'un grand nulle part. C'est dire si c'était loin.
Et pour aller loin en n'empruntant que des petites routes, il m'a fallu pas mal de temps. D'autant plus que j'étais accompagné d'une jeune fille en Harley qui découvrait à cette occasion que pour rouler vite dans les virages, il faut pencher beaucoup. T'as qu'à voir comment on s'est traîné la bite. (Enfin, dans son cas, c'était plutôt la vulve, mais il parait que c'est vulgaire comme expression).
Ca nous a pris des heures cette histoire. Un parcours sans fin, plein de surprises et de demi-tours. Et là, pour la première fois, j'ai ressenti une douleur que je n'avais jamais identifiée avant. Au bout de 5 heures le cul sur la selle, le frottement de l'ourlet de mon boxer au niveau des fesses a commencé à m'irriter sous le pantalon en cuir. Une heure plus loin, j'avais mal aux dents à force de les serrer (les dents, pas les fesses). Et à la fin, ça me faisait tellement mal que par moment, pour penser à autre chose, j'allais chercher dans mon esprit, des images de trucs agréables en fermant les yeux. Ce qui est un peu gênant à moto.
Voilà, c'est là que ça faisait mal.
Là j'ai bien pensé demander à la jeune fille si elle voyait une objection à ce qu'on s'arrête dans un chemin creux, pour que j'enlève mon boxer. Mais c'était la première fois que je la voyais et j'ai eu peur qu'elle prenne ça pour une tentative d'approche. Alors j'ai continué à serrer les dents.
Mais je me suis juré que, plus jamais, je ne revivrai pareille douleur. Et pour ça il faut que je trouve quelque chose à porter qui soit plus confortable. J'ai d'abord pensé à ne rien mettre sous mon pantalon. Et puis je me suis souvenu que la première fois qu'à moto j'avais pratiqué sur le goudron, la luge sans neige (et sans luge d'ailleurs) je m'étais retrouvé une trentaine de mètres plus loin avec un gros trou dans le pantalon. Et que si ça avait dû se produire sans slip, j'aurais donné en spectacle la vision de cet objet si souvent mentionné dans mon livre d'or, d'une écriture encore tremblante, par des jeunes filles à jamais transformées. Mais montrer ma bite mon anatomie, je préfère réserver ça aux lectrices de ce blog.
Ensuite j'ai pensé au string. Ca doit être pas mal un string. Ca doit bien habiller le trois-pièces-cuisine et la ficelle qui passe entre les fesses, doit empêcher le frottement sous la base des fesses. Mais le string, je sais pas ce que vous en pensez, je trouve ça pas très viril. A tel point qu'une fois encore, je me demandais si ça risquait pas de prêter à confusion dans le cas où il faudrait encore une fois qu'un grand pompier, sosie de celui d'YMCA, ait besoin de découper mon pantalon aux ciseaux.
(Déjà que bon, faut avouer que le pantalon en cuir, ça peut faire genre).
_ Excusez-moi monsieur Yojik, mais maintenant je dois vérifier si vous n'avez pas une hémorragie interne au niveau du gros colon. Ne bougez pas, je vais enfiler mon grand gant en plastique.
Et moi pour tout te dire, jouer le rôle de la vache dans le film "Marguerite va à l'institut d'insémination artificielle", j'ai pas spécialement envie.
J'en étais là de ma réflexion, quand j'ai soudain réalisé que je risquais encore un moment, d'avoir la base des fesses irritée à moto. A moins bien sûr que tu aies une idée de génie, toi la lectrice hyper fachonneu ET sexy, spécialiste des dessous confortables
(De préférence non affriolants, rapport au grand pompier).
Lundi, un nouveau morceau d'EIFFEL est sorti.
Bande son : devine, ça fait 2 millions de fois que je l'écoute.