01 juillet 2009
La bourse ou la mort
Au début, tu me connais, je me suis dit je vais pas faire comme tout le monde. Pas la peine d'écrire un billet sur la mort de Mickaël Jackson, d'autres feront ça mieux que moi et sauront expliquer avec des mots choisis à quel point il a été un artiste extraordinaire. D'autant plus que moi à la grande époque de MJ, j'écoutais plutôt des énervés ou des gothiques, comme les CLASH, Siouxsie and the Banshees ou Dead Can Dance, qui sont assez loin de notre chanteur en plastique. Et puis ici, c'est un blog intello tu l'auras sûrement remarqué, alors MJ…
Pourtant j'aurais pu en trouver moi aussi des sujets croustillants à son propos avec des titres délicieux, du genre "on va enfin savoir si un nez en celluloïd est biodégradable". Ou mieux, "Mickaël Jackson : sa dernière opération de chirurgie esthétique sera finalement une autopsie".
Scoop interplanétaire : pour sa prochaine, MJ avait pourtant prévu ça.
Mais hier en traversant la france en taxi, j'ai entendu à la radio un micro-trottoir fait dimanche matin dans un Vir-jine. On y entendait une Stéphanie, venue en famille dans le magasin qui ouvre tout le ouikinde en n'employant que des volontaires. Elle avouait au micro, être venue pour acheter tout ce qu'elle pourrait trouver sur son Bambi d'amour. De quoi rentrer chez elle avec tout un tas de machins que la télé lui passera aussi en boucle.
C'est là que j'ai compris qu'on tenait une solution plus rapide qu'Apophis pour remédier à cette crise qui ne permet plus aux milliardaires du monde entier de gagner de l'argent honnêtement. Parce que des disques sur MJ, des DVD, des livres de révélation de trucs qu'on savait déjà, à mon avis, on n'a pas fini d'en vendre. Et ça c'est bon pour la croissance.
C'est pourquoi je lance un appel solennel à tous les artistes sur le retour. Amis saltimbanques, si vous faites partie de ce Gotha largement diffusé sur les ondes, au cinéma, sur les canettes de coca, vous pourriez avoir l'obligeance de mourir les uns après les autres. Par exemple dans un mois ou deux, quand la mayonnaise commencera à retomber, ce qu'il nous faudrait, c'est qu'un des beatles passe la guitare à gauche (Mac Cartney de préférence parce que Ringo Létoile, ça le fera moins)(en plus st'un batteur). Puis un mois après Mick Jagger, et bonjour l'envolée des ventes de compiles et de tee-shirts à grosse langue.
Et même Jeauny-les-Vacances, toi qui as su apporter un fidèle soutien à notre petit chef de l'état lorsqu'il était en campagne, tu pourrais faire un effort et accepter enfin d'éteindre le feu. Tu laisserais une veuve riche et encore jeune, tu réaliserais enfin ton rêve de ne plus payer d'impots, et surtout, comme tes ventes posthumes seraient surtout réalisées en France, ça nous permettrait de prendre une avance décisive sur les autres pays en terme de croissance.
Sans compter que puisqu'il est ton ami et que la gloire de la croissance retrouvée finirait bien par lui retomber dessus, Notre Bon Président décréterait sûrement quelques jours de deuil national et les jours fériés qui vont avec. (Gloire à Toi Ô ! Brillante Lumière dans la nuit).
Tu vois, pendant longtemps j'ai pensé que c'est vous les artistes qui nous trouveraient la voie vers un monde meilleur. En fait j'imaginais même pas à quel point…
Mercredi 37°C
Bande son : François Valéry "Aimons-nous vivants" (n'attendons pas que la mort nous trouve du talent).
Mais bon, t'es pas obliiigé d'écouter non plus.
08 juin 2009
Le petit élastique, là
Faudrait pas te tromper et penser que mon imaginaire est peuplé seulement de visions de femmes aux seins accueillants et de peurs primaires en forme d'astéroïde géant. Non. Moi aussi j'ai des problèmes de bloggeuse influente, du genre gloss qui tient pas ou fond de teint qui donne des boutons. Sauf que dans mon cas, c'est au niveau du slip.
Ce qui confirme bien que je suis un garçon.
Par exemple, la semaine dernière, j'ai fait à moto des kilomètres par paquets de 100 pour aller retrouver des semblables. Du genre qui porte le cheveu ou le poil en bataille et souvent des ticheurtes noirs à tête de mort. Pour pas faire peur à la france qui réclame des portiques anti-terroristes à l'entrée des maternelles, on avait choisi de se retirer dans un endroit perdu, au milieu du trou du cul d'un grand nulle part. C'est dire si c'était loin.
Et pour aller loin en n'empruntant que des petites routes, il m'a fallu pas mal de temps. D'autant plus que j'étais accompagné d'une jeune fille en Harley qui découvrait à cette occasion que pour rouler vite dans les virages, il faut pencher beaucoup. T'as qu'à voir comment on s'est traîné la bite. (Enfin, dans son cas, c'était plutôt la vulve, mais il parait que c'est vulgaire comme expression).
Ca nous a pris des heures cette histoire. Un parcours sans fin, plein de surprises et de demi-tours. Et là, pour la première fois, j'ai ressenti une douleur que je n'avais jamais identifiée avant. Au bout de 5 heures le cul sur la selle, le frottement de l'ourlet de mon boxer au niveau des fesses a commencé à m'irriter sous le pantalon en cuir. Une heure plus loin, j'avais mal aux dents à force de les serrer (les dents, pas les fesses). Et à la fin, ça me faisait tellement mal que par moment, pour penser à autre chose, j'allais chercher dans mon esprit, des images de trucs agréables en fermant les yeux. Ce qui est un peu gênant à moto.
Voilà, c'est là que ça faisait mal.
Là j'ai bien pensé demander à la jeune fille si elle voyait une objection à ce qu'on s'arrête dans un chemin creux, pour que j'enlève mon boxer. Mais c'était la première fois que je la voyais et j'ai eu peur qu'elle prenne ça pour une tentative d'approche. Alors j'ai continué à serrer les dents.
Mais je me suis juré que, plus jamais, je ne revivrai pareille douleur. Et pour ça il faut que je trouve quelque chose à porter qui soit plus confortable. J'ai d'abord pensé à ne rien mettre sous mon pantalon. Et puis je me suis souvenu que la première fois qu'à moto j'avais pratiqué sur le goudron, la luge sans neige (et sans luge d'ailleurs) je m'étais retrouvé une trentaine de mètres plus loin avec un gros trou dans le pantalon. Et que si ça avait dû se produire sans slip, j'aurais donné en spectacle la vision de cet objet si souvent mentionné dans mon livre d'or, d'une écriture encore tremblante, par des jeunes filles à jamais transformées. Mais montrer ma bite mon anatomie, je préfère réserver ça aux lectrices de ce blog.
Ensuite j'ai pensé au string. Ca doit être pas mal un string. Ca doit bien habiller le trois-pièces-cuisine et la ficelle qui passe entre les fesses, doit empêcher le frottement sous la base des fesses. Mais le string, je sais pas ce que vous en pensez, je trouve ça pas très viril. A tel point qu'une fois encore, je me demandais si ça risquait pas de prêter à confusion dans le cas où il faudrait encore une fois qu'un grand pompier, sosie de celui d'YMCA, ait besoin de découper mon pantalon aux ciseaux.
(Déjà que bon, faut avouer que le pantalon en cuir, ça peut faire genre).
_ Excusez-moi monsieur Yojik, mais maintenant je dois vérifier si vous n'avez pas une hémorragie interne au niveau du gros colon. Ne bougez pas, je vais enfiler mon grand gant en plastique.
Et moi pour tout te dire, jouer le rôle de la vache dans le film "Marguerite va à l'institut d'insémination artificielle", j'ai pas spécialement envie.
J'en étais là de ma réflexion, quand j'ai soudain réalisé que je risquais encore un moment, d'avoir la base des fesses irritée à moto. A moins bien sûr que tu aies une idée de génie, toi la lectrice hyper fachonneu ET sexy, spécialiste des dessous confortables
(De préférence non affriolants, rapport au grand pompier).
Lundi, un nouveau morceau d'EIFFEL est sorti.
Bande son : devine, ça fait 2 millions de fois que je l'écoute.
04 juin 2009
C'est juste pour faire un test
... comme ça, pour voir si y'en a qui suivent.
Donc ce que j'ai à dire c'est :"Oune Schteu Klissteu Für"
12 mai 2009
Armagueudin
Non je viens pas d'être délivré des geôles dans lesquelles m'auraient enfermé des aliens. D'ailleurs si j'avais été kidnappé et amené sur une autre planète, je crois que j'aurais préféré qu'on m'y laisse tellement j'en avais marre. De tout. Du monde, de mon taf, des gens, de lot'con et de ses idées à deux balles pour transformer les pauvres en esclaves. Et surtout de tout ce tas de blaireaux qui pensent que la valeur de l'humain se mesure à la taille du compte en banque.
Bref, j'avais beau y réfléchir, je voyais pas comment on allait pouvoir s'en sortir un jour.
Et puis je suis tombé sur un article scientifique qui parlait d'Apophis. Apophis c'est le nom d'un Dieu maléfique qui personnifie le chaos et le mal, dont l'objectif est d'anéantir la merveilleuse création divine. (Sûrement un dieu alter-mondialiste). Mais c'est aussi le nom d'un objet céleste qui dérive dans notre système solaire. Pas gros le machin, 270 mètres de long, pas plus. Mais bien lourd, puisque composé d'un bloc presque homogène de métal pur, comme un boulet de canon qui parcourt le vide sidéral à la vitesse de 43 000 Km/h. (Vlà l'excès de vitesse !) Et figure-toi que d'après des calculs très savants basés sur l'observation de sa trajectoire, le 13 avril 2029 il devrait passer à moins de 32 000 kms de la Terre.
Tu vas me dire, 32 000 kms, c'est beaucoup. C'est sûr, à faire à vélo ça fait pas mal. Mais si tu réfléchis bien, c'est peut-être le tiers du kilométrage accumulé par ta bagnole. Soit rapporté aux dimensions du système solaire, pas grand-chose. D'ailleurs pour te convaincre, voilà un petit dessin fait à l'échelle. (Tu peux cliquer si t'as pas peur).
Ah ouais ! Tu fais moins le malin là hein ?
Et puis dans le cas où le machin nous aurait évité, figure toi que 10 ans plus tard, jour pour jour, pile quand t'auras fini de rembourser le crédit de ta maison, il devrait passer encore plus prés. Voire nous toucher. Et dans ce cas, boum ! Parce que le machin en question, s'il est plus petit que la tour Eiffel, pèse quand même dans les 27 millions de tonnes. Et à plus de 43 000 Km/h, les savants expliquent que l'explosion sera à peu près équivalente à 35 000 fois Hiroshima. Alors adieu les dinosaures, bye-bye les problèmes de subprimes, coulé le yacht de gonorrhée, finie la grippe de l'oiseau, du cochon ou de la musaraigne, au revoir les problèmes de petits escarpins si mignons mais pas à la bonne pointure. Et surtout plus besoin de perdre trois kilos avant l'été vu qu'il y aura plus de soleil pendant au moins quatre ou cinq ans, à cause de toute la poussière soulevée dans l'atmosphère. Bref, le bordel.
Je te dis pas comment j'ai flippé ma race…
Et puis en y réfléchissant mieux, j'ai réalisé qu'Apophis c'était la solution à tout. D'ailleurs Nicolas, je te donne le truc gratuitement. D'abord tu demandes à tes potes des médias de le raconter partout en insistant bien sur le fait qu'on peut rien faire, qu'on va tous mourir. Instantanément, les français d'en bas, se disent que ça sert plus à rien de faire des économies et s'achètent toutes les merdes dont ils rêvent. Fini la crise, c'est le retour de la croissance. Bien sûr, pour éviter le chaos total, plus la date approche et plus tu commences à rassurer les masses en expliquant que t'as un plan, qu'on va envoyer Bruce Ouilisse dans une fusée, direct sur le machin pour le faire péter. Tu insistes sur le fait que ça va coûter la peau du cul. Là tu lèves une méga-taxe-astéroïde, la plus grosse de l'histoire du capitalisme et la seule qui fera gueuler personne. Et tu fais construire la fusée par tes potes de l'industrie. Et à nos frais en plus !
Et surtout tous les cinq ans jusqu'en 2027, deux ans avant le premier impact possible, tu te représentes aux élections en disant que la survie de l'humanité repose sur ta réélection. Si tu te démerdes bien, tu peux être encore président pendant 30 ans.
Alors ? Qu'est-ce qu'on dit ?
Ben on dit merci Yojik.
Coucher de soleil sur Apophis.
Mardi, fini les raviolis.
Bande son : juste Boum !
Et si je prenais un crédit sur 100 ans et que je donne tout à des pauvres.
01 mai 2009
Volte Mort
Si l'on revient d'entre les morts
S'immoler avec deux accords,
Au moment où l'âme touche le corps
Une nouvelle vie prend son essor.
Elle se transforme en météore
En arc en ciel multicolore
En rosée sur un bouton d'or
La pluie... Le vent souffle fort,
Je mords...
Jad Wio
.
.
.
