19 juin 2007
Un jour...
... faudra bien que je m’occupe de ma maison. D’autant plus que maintenant, y’a une fille qui habite chez moi. Et les filles il parait que c’est pas trop des êtres abstraits ; il leur faut du concret genre confort, plaques vitrocéramiques et placards avec la lumière qui s’allume toute seule quand tu ouvres la porte et des étagères pour la collection des mille chaussures et des tringles à cintres et un diffuseur à parfum pour que ça ressemble toujours à un printemps senteur sauvage dans tes fringues. D’ailleurs à ce stade, de finition, on dit même plus un placard, on dit un dressing, sûrement comme dress. La preuve que c’est bien prévu pour y mettre des robes. Ou alors c’est parce que si tes gosses sont pas sages, tu peux les enfermer dedans pour les dresser.
Pourtant les filles sont des humains comme les autres mais elles aiment bien se compliquer la vie, il faut que tous les détails soient parfaits.
Moi je suis un garçon alors ma maison je l’aime bien comme ça. C’est le genre maison de ville qu’on voit dans les films. Mais pas une maison toute nickel comme dans Desperate Housewives. Non la mienne c’est plutôt comme dans Fight Club. Avec les robinets qui fuient, l’électricité qui marche pas dans toutes les pièces et dans la salle de bain suffisamment d’humidité, pour que les jours où il pleut, tu vas pas me croire mais c’est vrai, y’a des escargots qui remontent du jardin par le tuyau d’évacuation, jusque dans la douche. Ensuite ils essayent de s’échapper par les murs en slurpant sans relâche avec encore plus d’application que Clara Morgane. Puis ils finissent par mourir parce que c’est pas bon de lécher autant de peinture. Après ils sèchent. Mais comme chez moi les plafonds sont à 3m50, ben j’ai la flemme d’aller les décrocher. Alors ça fait une déco bizarre, comme un cimetière vertical de vieux males solitaires escargots. Mais promis un jour je remédierai à ça hein ! Je prendrai mon courage à deux mains et pour faire moins triste, j’irai peindre les coquilles à la gouache de couleur.
Et puis dans ma maison, y’a une pièce étrange avec une porte normale et une seule fenêtre qui donne pas dehors mais DANS la cuisine. C’est parce que du temps des précédents proprios, la maison a eu une extension. Du coup, elle s’appelle la pièce sombre. D’ailleurs Miss Ex, ma fiancée d’avant, avait fini par me dire que cette pièce, c’était l’équivalent dans ma maison de la part sombre qui est en moi. Comme un truc inavouable. Pourtant je vous jure, elle a beau être sombre, JA-MAIS je suis allé m’y planquer pour mater des photos de pingouins nus.
Y’a aussi la chambre qui est toute bizarre. Elle est au-dessus du garage, ce qui fait que même dans mon lit, je suis sur mes motos. Comme le radiateur qui la chauffe est trop petit et qu’elle est sous le toit, l’hiver il peut faire à peine 7 ou 8 degrés. Et le record de l’été, pour le moment c’est 44. Pour simplifier, c’est une chambre qui rend amoureux l’hiver et pas trop l’été. Elle a une jolie fenêtre en œil de bœuf, qui donne sur la rue et le champ humide des militaires et l’été quand tu l’ouvres pour faire un coulis d’air frais, tu t’endors au milieu du chant des crapauds.
Et puis y’a la porte d’entrée, une immense en fer forgé art déco mais qui s’ouvre plus parce que le bas a rouillé et que le métal en gonflant coince sur le carrelage du couloir. Et comme elle pèse au moins 300 kilos, pour la réparer faudrait que j’appelle les américains. C’est pour ça que je rentre chez moi en faisant le tour de la maison, directement dans la cuisine, c’est vachement plus convivial et monsieur le facteur, je vous offre un apéritif ?
Pour finir, il y a aussi le jardin avec des bambous partout, des pieds de sauge qui guérit de tout, des rosiers qui poussent seuls, des daturas aux immenses fleurs jaunes qui l’été sentent extrêmement fort et bon, de la vigne, un figuier et tout un tas d’autres plantes, dont je connais même pas le nom et qui mènent leur vie sans moi. C’est ce qu’on appelle un jardin de curé. D’ailleurs ce jardin, à part quand j’y plante une nouvelle, je l’arrose jamais. Ça l’encourage à enfoncer leurs racines bien profond pour aller chercher l’humidité, là où elle est. Et puis ça aide la sélection naturelle, les moins débrouillardes meurent assez vite.
Et je vous ai pas parlé des toilettes, des combles qui servent de pouponnière à araignées et du garage si mal rangé que même si le petit président l’avait vu avant les élections, pour la première fois pendant sa campagne, il aurait dit que désolé, là je peux vraiment rien faire.
Finalement, il aurait enfilé ses chaussures de jogging.
Jeudi ?
Bande son : une chanson à texte, "MErde iN FrAncE" de Jacques Dutronc.
Eh watching you t'as fraoute les roubloutes
Canapé bidet à coudre
Merde in France (cacapoum cacapoum)
Eh watching you t'as fraoute les (cacapoum cacapoum)
Watch euh me again
Même triple again
Merde in France (cacapoum cacapoum)
12 juin 2007
Mon testament
Alléluia les invisibles ! Le Internet est revenu chez moi. Ça n’a pas été sans embrouilles mais finalement le monde pénètre à nouveau dans mon salon, par cette petite prise qui traîne par terre. D’ailleurs le monde est prié de s’essuyer les pieds pour pas tout cradifier, parce que maintenant, c’est tellement propre chez moi, que tu pourrais manger sur le sol. Ouais y’a pas à dire, vivre avec une femme c’est super pour le ménage : même si tu veux pas, t’es obligé de le faire.
Alors what’s up Doc’, à part ce que vous savez déjà ? Bon ben je sais pas encore quand je commence, mais j’arrête de fumer. OK, ça fera que la trentenorzième fois. Mais là je sens bien que c'est la bonne. Je vais y arriver, j’en suis certain. Et comme je considère déjà que le fumeur qui vivait en moi est déjà mort, je vais vous livrer son testament : son truc pour fumer pour pas cher, tout en restant classe, histoire que vous puissiez faire des économies. Par exemple pour vous payer le docteur, en prévision de cette franchise des soins que vient de nous inventer le petit président que même le Bigaro nous dit que c’est une super bonne idée pour résorber le déficit de la Sécu. A mon avis d’ailleurs, c’est d’autant plus une bonne idée que maintenant, les plus pauvres hésiteront à aller se faire soigner. Et comme ils sont de plus en plus nombreux, ben c’est une sacrée bonne mesure. Mais bon je suis pas là pour dire du bien de ce gouvernement, la presse le fait déjà très bien. En plus j’ai déjà dit "pas de politique".
Donc…Pour fumer moins cher tout en restant classe voilà ce qu'il vous faut.
Un paquet de tabac, du papier à rouler, du carton, un briquet, vos mains, vos yeux et vos oreilles.
Là je vous vois venir, vous allez me dire : "Ouais du carton et des feuilles, tu vas nous apprendre à rouler des cigarettes qui rendent nigaud".
SUREMENT PAS !
NON !
Je le rappelle, le blog A Yojik est un blog de bonne tenue et il n'est pas question que vous vous en serviez pour fumer autre chose que du tabac. D’abord parce que, je le dirais jamais assez : la drogue sémal !" Ensuite parce que fumer du tabac en vente libre c’est le top sur l’échelle des actes citoyens : toute ta vie tu donnes des sous à l’état sous forme de taxes, et quand vient l’heure de la retraite, tu as le bon goût de mourir assez vite d’un cancer pour ne pas affaiblir les caisses de retraite.
Sauf que grâce à moi, tu vas pouvoir être un bon citoyen seulement à mi-temps. Genre tu veux bien prendre des risques en fumant, mais pas en achetant des paquets qui valent presque le prix d’un repas aux Capus ni en y mettant tous les ans le prix de belles escapades à deux, la main dans la main et le soleil qui se couche sur la mer t’as vu on dirait une carte postale. Donc, toi aussi tu veux fumer pas cher. Ben voilà comment faire.
D'abord vous ouvrez bien les yeux pour bien regarder ce que vous faites.
Puis vous découpez dans du carton un petit rectangle d'une taille à peine supérieure à celle d'un timbre poste.
Ensuite vous le roulez entre les doigts de la main pour en faire un petit tube.
[Edit de toussuite en réponse au post de grrrumly] : Vous remarquerez que je n'utilise pas de OCB parce que cette marque appartient à Bolloré. Donc quand tu fumes OCB, tu payes aussi un peu des vacances en yacht au Président de la France.
Puis vous mettez un peu de tabac dans la feuille à rouler et vous posez le tube de carton sur la feuille. A droite ou à gauche, c’est comme vous voulez. Moi je le mets à gauche mais bon… on a dit "pas de politique".
Vous roulez le tout pour faire la plus jolie cigarette possible. Si à ce stade vous obtenez quelque chose qui ressemble à un bonbon "la pie qui chante" ®, faut recommencer parce que ça fera pas classe.
Une fois la cigarette obtenue, vous vous servez de votre oreille, dans laquelle vous insérez la cigarette en la tournant délicatement pour ne pas l'abîmer.
Et voilà ! Vous obtenez une jolie cigarette à bout doré, qui vous permettra de fumer pas cher quelque chose qui ressemble aux vraies clopes vendues toutes faites dans le commerce.
En plus, à l'usage vous vous apercevrez que ce type de cigarettes a de nombreux avantages.
Primo : si vous posez votre clope avant de l’avoir finie, elle se consume pas dans le cendrier, telle le bâton d’encens moyen et vous pourrez la finir plus tard.
Deuzio : avec le petit carton, quand vous jetez votre clope, vous balancez pas en même temps du tabac que vous auriez pu fumer. D’où économie de tabac.
Troisio : vos clopes ne sont QUE POUR VOUS, plus personne ne vous demandera de tirer un taf.
Quatro : bien qu'elle soit roulée à la main, elle vous donnera la classe internationale en toute occasion et vous différenciera des fumeurs pauvres adeptes de la clope roulée et à moitié baveuse.
Et enfin, cointreau : grâce à ce bout doré, elle colle légèrement à vos lèvres, ce qui vous permettra de fumer tout en continuant à pratiquer vos activités favorites comme faire du sport, du cheval, du travailler-plusse-pour-gagner-plusse, du tennis ou de la moto. En bref, tout presque comme avec un Tampax.
Ouais, je précise "presque", parce que malgré tout, je vous déconseille de fumer en faisant de la natation : ça éteint la cigarette. Ou alors faut y aller en scaphandre, ce qui peut être une bonne idée, sauf si bien sûr, c’est juste le jour où vous êtes un peu ballonnés.
Voilà. C’était mon testament à la Terre entière.
Nonon, ne me remerciez pas. C’est de bon coeur.
Mardi si tu le dis.
Bande son : Tiens ! Justement ! C'était en haut. Fun Lovin' Criminals "Smoke Em' "
Hé ! T’as pas une clope ?
23 mai 2007
Joue la comme Prévert
Quand des gens viennent chez moi pour la première fois, ils me font toujours un peu la même réflexion.
"‘tain Yoj’ ! Tu t’entraînes au parcours du combattant chez toi ou bien y'a eu un conflit nucléaire ?"
Et j’ai eu beau réfléchir des années, je voyais pas pourquoi cette allusion guerrière. D’autant plus que tant que personne n’a sur moi un effet laxatif (genre quelqu’un qui fait ièch), je suis la non-violence faite homme.
Et puis il y a quelques jours, en me penchant pour ramasser un crayon qui avait roulé, j'ai trouvé tout un tas d'objets hétéroclites, cachés là, sous le lit de ma chambre. Qui ne me sert d'ailleurs que de chambre, il faut que je le précise, parce que si encore je vivais dans un studio, ça pourrait être une excuse. Mais là en fait non. Même pas.
Donc sous mon lit, il y avait :
Des vieux boxers que j'imaginais avoir perdus et au moins cinq sœurs jumelles de chaussettes supposées orphelines,
Des cartons de pizza vides, des canettes de bières, vides aussi, dont une encore debout avec dedans un bouquet de 3 pâquerettes toutes desséchées,
Sur un papier plié en douze, un numéro de portable sans nom,
Plusieurs trucs bizarres qui ressemblaient à des sortes de peau de serpent après la mue,
Une To-Do-Liste de trucs MEGA-SUPER-HYPER-URGENTS à faire avant novembre 2001,
Un carburateur de Solex, une clé plate de 8, une brosse métallique, des menottes en fourrure rose et un tournevis cruciforme,
Pas de raton laveur,
Ma déclaration d’impôts (non remplie) de l’année 1998,
Un numéro archi-collector de Moto Journal avec un essai de la Buell, bizarrement archi-collé à un Playboy avec Danièle Gilbert à poil,
Ma carte bleue dans une enveloppe avec le code écrit dessus.
(Aucun intérêt d'ailleurs puisqu'il est hyper simple à se rappeler, il suffit de taper sur le clavier, étoile, étoile, étoile, étoile)
Et pour finir, mon livre d’or que je croyais m'être fait piqué. Ouais je sais, vous allez dire, un livre d'or en un seul volume ça fait pas trippette ! Je sais… Mais je fais signer que les filles qui soit se sont évanouies, soit ont eu au moins cinq orgasmes.
Bref, ce jour-là j'ai compris les allusions de mes amis : chez moi, c'est le bordel.
Du coup, avoir cette révélation le mois dernier, ça m'a inspiré un truc... Je me suis commandé une femme pour habiter dans ma maison et enfin ranger tout ça.
Je suis content...
Elle arrive demain soir.
Mardi soir, espoir.
Bande son : "Y'a une fille qu'habite chez moi", j'y avais bien pensé mais c'est pas très rokenrole. Alors finalement ça sera THEM "Baby please don't go"
Ben ouais quoi, don't go, t'es même pas encore arrivée.
Remarque, y'a pas de risque qu'elle fasse demi-tour, elle vient de débrancher son modem et au mieux elle pourra lire ce message qu'une fois qu'elle aura déballer tous ses cartons.
Comment il est trop malin ce Yoj' !!!
02 avril 2007
Désolé pour (avant) hier soir
Comme je sais que parmi vous, il y a une majorité de malfaisants, je me doute que pensant à ma consommation d'alcool, y'en a bien qui doivent se dire "Yojik, tout ce qu'il descend, j'aimerais pas le remonter à vélo".
Ben c'est faux ! Ou alors, c'est que t'aimes vraiment pas faire du vélo... Parce que justement, moi j'ai des principes. C'est important d'avoir des principes. Il paraît qu'on en a tous. Y'en a pour lesquels c'est de ne jamais mentir, d'autres qui pensent qu'on doit jamais lever la main sur personne même pas les cons. J'ai même connu une fille, une psycho-rigide tu vas voir, qui pensait que le tube de dentifrice devait toujours être rebouché après usage.
Moi j'en ai plusieurs, comme par exemple un que m'a appris ma mère, qui fait que devant une dame, j'enlève jamais mon pantalon avant ma chemise. Ouais c'est ça !.. Think sexy qu'elle me disait. Mais celui dont je voulais vous parler, c'est justement celui que je me suis fixé vis à vis de l'alcool : une fois par an, pas plus ni moins, je me mets comme un cartable, l'estomac plié en quatre et les neurones tout chiffonnés. Bref je m'en prends une sérieuse. En général je me retrouve dans un état de décomposition si avancé que je me souviens à peine comment je m'appelle, ou tout au moins, si je me le rappelle j'ai du mal à l'articuler. Et le lendemain, quand je me lève vers 17 heure du matin, le premier truc que j'ai envie de faire, c'est de me raser la langue.
Vous en penserez ce que vous voulez, moi je trouve que c'est un bon principe de plus être moi-même. D'abord parce que je peux l'appliquer soit à des fins thérapeutiques, quand ça va pas du tout, comme pour m'éviter de faire pire, soit parce que justement ça va bien, que je suis avec quelques amis aventuriers, parce que les filles sont jolies, ou plus simplement parce que tout et rien. Et puis être quelqu'un d'autre, pour quelques heures, en général ça me remet bien les idées en place. D'ailleurs, je suis même tellement quelqu'un d'autre que parfois je deviens même une fille. Au bout de quelques verres, je conduis ma voiture n'importe comment, si j'insiste un peu, je suis même obligé de m'asseoir pour faire pipi et le symptôme le plus flagrant de ma féminisation, je me mets à parler pour ne rien dire. T'as qu'à voir !
Par contre, y'a quand même un inconvénient à ce principe auquel je ne déroge jamais. C'est que je suis obligé de composer avec le calendrier. Par exemple, y'a eu une année où ma cuite, je l'ai prise vers la mi janvier. Et bien me tenir 11 mois minimum, ça avait pas été super facile. Par contre, je me souviens en 2003, le 31 décembre, je l'avais pas encore prise. Tu vas me dire, "pas grave, en général ce jour-là, la France n'est plus qu'une vaste biture, ça a pas du être très compliqué". Oui mais non. Parce que l'année finit le 31 décembre à minuit. Et pour satisfaire ce principe, ben j'ai été obligé de la prendre AVANT minuit. Tu vois le travail ? C'est à dire qu'il a fallu que je subisse un apéro bien tendu, j'ai presque rien mangé, j'ai rien vu du reste de la soirée et j'ai pas eu l'estime du public pour ma prestation dans la danse des canards. (Par contre j'ai obtenu un accessit et la mention spéciale du jury pour ma danse des connards). D'ailleurs, boire autant en si peu de temps, ça tenait de la performance d'artiste, sauf que l'artiste en question, le seul tableau qu'il aurait été capable de faire, c'est dans le genre conceptuel avec des grandes taches projetées dans des coloris rouges et oranges. Ce qui aurait fait dire à ceux qui me connaissaient pas beaucoup, que je suis un jeune con, qui sait pas se contrôler. Alors que justement, si tu as bien suivi, tu as compris que la règle que je suis en train de t'expliquer, c'est plutôt un principe de tempérance.
Et tu sais pourquoi je te raconte tout ça ? Ben parce que la tempérance aggravée à tendance comateuse, c'était samedi soir. D'ailleurs là, tel que tu me vois pas, 1 pack d'eau minérale plus tard, j'en sors à peine.
Par contre deuxième grand principe : le coma c'est mieux avec des VRAIS amis.
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Lundi. Oui on le dit.
Bande son : Des espagnols, donc presque des voisins : Ska-P "Intifada"
Allez-y, vous pouvez me jeter des cailloux.
19 février 2007
Improve_your sexu*l p$rformance with Cy*alis or Vi*gra (best prices)
Il parait qu’à partir de 25 ans, la condition physique des hommes entame un sournois slalom sur une légère pente descendante. Et à moins d’être un Highlander, le matin de chacun de tes anniversaires, tu dois sentir tes forces t’abandonner, un peu plus à chaque fois. Genre ton journal te parait écrit avec des caractères plus petits, tes Chocapic du matin n’arrivent plus à te donner l’énergie qui t’est nécessaire pour venir en aide aux patrons du MEDEF dans le besoin et ta virilité est tellement mise à mal que tu as même du mal à enfiler tes pantoufles. Il parait qu’avancer en âge, ça a aussi cet effet… Il parait…
Du coup, y’a des chances que si je te balance l’info comme ça, tu me rétorques aussitôt : "Yoj’ tu te vantes !"
Voire, si tu as moins de 20 ans, que tu ajoutes : "T 1 mito ! (lol mdr….lol)". Ben je vous jure que non, c’est la vérité la plus nue. J’ai passé la soirée et une partie de la nuit de samedi avec trois bombes. Et je les ai toutes amenées au septième ciel ! Les trois en même temps !!! Et sans mentir, c’était vraiment bon… Un vrai moment, harmonieux, inventif et sensuel.
En revanche, je m’en veux un peu… J’ai pas pensé à leur faire signer mon livre d’or…
Lundi. C’est tempête de ciel bleu… dire qu’y’en a qui sont en vacances ……
Bande son : Une reprise des Sex Pistols et de Public Image Limited "This is not a love song" de Nouvelle Vague.
[EDIT de 20h00 pour les mal-comprenants : je mets la dernière phrase en grand pour pas que vous ratiez l'info importante]
Allez vas-y, sois pas jaloux, toi aussi tu peux en faire autant.
19 décembre 2006
Le marronnier de Noël
J’ai beau avoir un blog vieux de plus d’un an, les marronniers c'est pas trop mon truc. Alors si tu veux les mêmes articles tous les ans aux mêmes périodes, vaut mieux t'abonner à Biba ou Cosmo. Je vais donc pas vous refaire un post sur ma lettre au Père Noël, d'autant plus que primo, en 2005 il m'a pas trop écouté, deuzio, cette année, je lui demanderais pas grand chose (juste TiNico au placard ça ira) et troisio, ça y est, il fallait bien que ça arrive un jour : j'y crois plus au Père Noël. Cela dit, je viens d'aller acheter les cadeaux pour tout le monde. Là même, tel que tu me vois pas, j'en arrive. Alors tu voudrais bien savoir comment je fais mes cadeaux ? Ben j'ai eu différentes façons de procéder selon les périodes de ma vie.
D'abord j'ai eu ma période 'Tout à l'arrache". J'étais jeune, j'avais pas de sous, alors je pouvais pas trop faire de folies, à part avec mon corps mais c’est pas le sujet du post. Donc ce que je demandais avant tout à un cadeau, c’est d’être pas cher. De plus, souvent pris par le temps, je les cherchais juste quelques heures avant la fête. Même dans les cas de grand retard, en m'arrêtant en chemin dans une station service. Forcément toi tu t'en doutes pas, parce que t'as jamais essayé, mais c'est fou la quantité de trucs nazes qu'on peut trouver dans les stations. Pourtant il y a eu des fois où malgré tout, ça a plut. Ouioui, parfaitement. Ou alors, c’est que les gens auxquels je les offrais étaient bons comédiens, ce qui n’est pas impossible. Genre ils me remerciaient avec des "Oh un phare baromètre fluo rose, merci comme c’est gentil !" alors que dans leur tête il y avait plutôt "C’est hyper-lourd son machin, ça va faire un de ces raffuts dans le vide-ordures !"
Ensuite y’a eu la période "Je fais des trucs avec mes doigts". Alors là, c'est le cadeau touchant par excellence paraît il, celui que je faisais en pensant à la personne et en mettant de moi dedans. Bien sûr, faut éviter d'offrir colliers de nouilles et pots de yaourt porte-stylos, parce que des trucs comme ça, si tu avais bonne mémoire, tu te souviendrais que tu en as déjà offerts quand t'étais petit. Et devenu grand, à moins que ta famille ait une bonne dose d'humour, ça plaît moins. Non en gros, voilà à quoi ça ressemblait. Que du matériau de récup, du papier mâché et du carton ramassé dans la rue, de la colle à papier peint, de la peinture, quelques dizaines d’heures devant soi et hop !
Bon mais maintenant, j'ai arrêté d'offrir des machins comme ça, parce que ça prend un temps fou et pour les donner à Noël, faudrait que je commence en septembre. En plus, ce genre d'objets je préfère les voir chez moi que chez les autres, au moins, je suis sûr que ça plaît à quelqu'un : moi. (Quoique le rose et pourpre, j’avoue qu’il me pique un peu les yeux).
Ensuite, j’ai pratiqué une méthode qu’on connaît tous : les cadeaux hypocrites. Le cadeau hypocrite c’est un cadeau que tu fais à une personne que tu aimes bien, mais qui est pour toi quand même. Comme ça là aussi t’es sûr de pas te décevoir. Par exemple, c’est la machine à manivelle à faire les pâtes fraîches, que tu offriras à ta maman (elles sont bonnes tes pâtes Maman), ou encore, des dessous affriolants genre soubrette pas farouche, que tu offriras à ta nana.
- tain chuis ridicule là-dedans !
- Mais non ma chérie, ça te va super bien… bon on va se coucher maintenant ?
Ou mieux encore, la bouteille d’eau de Cologne que tu offriras à Bruno, ton collègue qui décolle les tapisseries juste en entrant dans ton bureau, tellement il pue. Mais là encore, rapidement personne n’est dupe, tout le monde comprend bien que ces cadeaux là, tu te les fais surtout pour toi. Donc ça aussi j’ai arrêté.
Après il y a eu une période étrange où pendant des années, j'offrais des babioles à tout le monde et à une seule personne un méga cadeau de la mort qui tue. Genre le truc superbe que tu croyais que personne t'offrirai jamais. Alors forcément, là j'ai découvert un autre aspect de l'humain. C'est que celui ou celle qui le reçoit est super content au début, mais les autres font parfois un peu la tronche, genre en se demandant pourquoi lui et pas moi ? Et puis parfois, avoir un trop gros cadeau, ça gêne ceux qui les reçoivent. Tu le vois d’ailleurs vite à la tête qu’ils font quand toi tu leur offres une guitare par exemple, et qu’eux ils te tendent un DVD pourri qu’ils ont eu en supplément dans leur magasine préféré. Moi ça me faisait rire, mais là faut bien le dire, j’étais un peu le seul. Et puis avant l’ouverture des paquets, ça créait une sorte de tension, tout le monde s’interrogeant avec suspicion, c’est qui qui va l’avoir cette année le méga cadeau. Donc, là aussi j'ai arrêté, c'était pas une bonne méthode.
Aujourd'hui, je m'y prends encore différemment. J’écoute les autres me parler. En fait si je tends l’oreille, j’ai remarqué que les gens que j’aime, ils sont tout le temps en train de me dire ce qui leur ferait plaisir. Alors je note ça dans un coin de ma tête et le jour où je vais chercher les cadeaux, je perds pas de temps, je fais ça à toute allure, vu que je sais exactement ce que je veux. En plus ça a un double avantage : d’abord ça fait d’autant plus plaisir parce que les autres réalisent que malgré mon air bête et ma vue basse, je les écoute quand ils parlent. "Oh Yojik, tu t’en es souvenu ! Comment t’es trooop meugnon !". Ensuite, quand tu fais ça pour ta nana par exemple, ça lui donne l’impression qu’elle réussit très bien à te manoeuvrer, qu’il lui suffit de suggérer un truc entre deux, comme ça l’air de rien, pour que ça marque ton esprit. Bref que tu es un garçon facilement manipulable. Et ça les nanas, gueulez pas hein ! on sait que vous adorez. Je vous rassure, je suis pas dupe. Mais ça vous fait tellement plaisir de le croire.
Et les cadeaux de Noël, ça sert à quoi si c’est pas à faire plaisir ?
Tout ça pour dire que j’entends souvent dire dans la rue, ou sur les blogs que faire des cadeaux, c’est la plaie. Ben moi je dis non, je trouve ça plutôt sympa. Et puis surtout, si vous savez pas quoi offrir ou si ça vous coûte de faire plaisir, ben je vais vous donner un conseil : offrez rien c’est mieux. Par exemple l’année dernière, j’ai fait un cadeau tout naze à mon cousin JR, (oui ça m’arrive encore les cadeaux tout nazes), je crois que c’était un caleçon avec un truc idiot écrit dessus, comme « le roi de la haute tension ». Ben lui il m’a offert quoi ? Ben rien. Il nous a payé une bière au bistrot du coin et c’était bien aussi. Surtout que l’alcool aidant, il a commencé à nous avouer que petit, une fois il avait mis son sgeg dans une bouteille pour le faire grandir comme les poires pour les liqueurs et qu'il était resté coincé. Et la poilade entre les cousins qui s’étaient pas vus depuis longtemps, je te raconte même pas, ça c’était un super cadeau.
Mardi J – presque rien.
Bande son : J’avais pensé vous offrir Petit Papa Noël par feu Tino Rossi qu’on le regrette tant parce qu’il enchantait nos Noëls, mais finalement, une fois de plus, ça sera les Ramones "X-Mas".
Ah oui ! Pis JR, le cousin en question, j’ai découvert y’a pas hyper longtemps qu’il lit ce blog comme un sournois, sans jamais commenter. Or le gars JR, il a sur l’épaule le plus beau tatouage qu’il m’ait été donné de voir. Donc vous pourriez vous joindre à moi pour lui demander comme cadeau de faire péter la photo de son dragon.
« Allez JR, allez JR, allez ! » Fais pas ta timide.
(Pis lâche cette bouteille, ça marchera jamais).
Ah oui bis ! Si tu lis vraiment ce post JR, tu m’excuseras pour avoir dit à tout le monde le truc de la bouteille. Mais pour être honnête, je pouvais pas faire autrement. De toute façon, tant que t’as pas donné l’adresse de mon blog à ta nouvelle fiancée, ça craint rien.
18 décembre 2006
La magie de Noël
Les cahiers du cinéma n'en parlent pas encore, mais je pense que mon film va faire un carton pour les fêtes.
Lundi, j'ai même plus de raviolis.
Bande son : Justin(e) "l'Equipe C"
Comme cadeau pour Noël, je voudrais bien que quelqu'un m'explique comment mettre ses propres morceaux sur Radio.Blog.Club, parce que j'aurais plein de trucs à vous faire écouter qui sont pas dans la liste de base.
(Ah ça, si tu veux linker Madonna, là y'a le choix !)
Et puis si vous voulez faire vos propres films, vous gênez pas, c'est là.
MOVIE MAKER
Le monde des cinéphiles attend vos productions.
22 novembre 2006
Yojik raconte son taf (1)
Salut les invisib'
C'est un fait avéré, en France soit t'as pas de travail, soit t'en as trop. En ce moment, c'est un peu mon cas, j'en ai trop. C'est pour ça que j'ai pas très été présent ces derniers jours. Dans mon métier, une semaine par mois, j'ai ce qui s'appelle des astreintes. Le but c'est de sauver le Monde. Dès qu'y'a un truc qui merde quelque part sur Terre, enfin dans ma zone qui va de la frontière espagnole à Poitiers environ, y'a un mec qui m'appelle aussi inquiet que si il avait perdu son billet gagnant de l'EuroMillions sauf que lui il crie au secours "non pitié pas nous, pas la mort affreuse". Moi j'ai mon blaireauphone spécial boulot. Celui avec un message normal pour faire croire que je suis le Gros-Georges de la situation. Je l'ai tout le temps sur moi ce téléphone : je mange avec, je dors avec, je me lave avec, je le traîne partout avec moi. Donc ça sonne et je réponds. Bon, quand ça sonne pendant que je suis aux ouaters, j'évite de pousser en même temps, mais ça c'est affaire de politesse élémentaire vous me direz. Ensuite, je saute dans mon pantalon, puis dans ma voiture. Ou dans un taxi, un train, ou un avion et j'interviens le plus vite possible. Selon l'intervention, soit j'y vais avec ma bande de Cro-magnons, des mecs poilus des narines et des oreilles qui ont peur de rien, soit tout seul. Parfois y'a aussi les pompiers, parfois la police et même une fois, il a fallu faire appel à l'Armée. Je vous rassure, c'était pas l'armée américaine. En général comme on se débrouille pas trop mal, les journaux du lendemain n'en parlent même pas. Comme la fois où il s'agissait d'intervenir sur un transport de 20 tonnes d'un produit si dangereux que si tu t'en fais tomber une goutte sur la peau, tes gosses ils seront tellement mutants qu'on en voudrait pas même pour tourner dans le prochain X-Men. C'était en bordure d'un village du Sud-Ouest pendant ce qu'on appelle "les fêtes de…". Ben le village on l'a même pas fait évacuer.
- Vous croyez pas que ça vaudrait mieux M'sieur l'Préfet ?
- Nonon, pas la peine, on risquerait l'émeute. Et puis ils sont tous bourrés. Si ça pète ils croiront que c'est le feu d'artifice.
Parfois ça merde. Sisi ça arrive. Là les journalistes se pointent. Mais la réponse à faire, je l'ai déjà. Elle est simple. Donc je vous la donne à l'avance pour la prochaine fois au cas où. En substance c'est "Cet évènement est une catastrophe écologique/humaine/sociale majeure (*). En l'état actuel, nous ne pouvons tirer aucune conclusion des premiers indices recueillis sur le terrain mais une enquête approfondie nous amènera tous les éléments qui permettront de déterminer les causes et s'il y a lieu, les responsabilités".
Et voilà, vas-y ma poule, le monde peut continuer à tourner tu vas pas rater ton match de foot de demain soir.
(*) Vous remarquerez que moi je suis pas une truffe, je fais pas la même erreur que Dominique Voynet qui avait dit à des pécheurs envahis par la marée noire du Prestige ou de l'Erika, que c'était pas un événement majeur, qu'il y avait plus grave, genre SEVEZO ou BHOPAL (presque 30 000 victimes) et que personne était mort à part trois pov' poissons et 2 douzaines de moules.
Et là depuis samedi en fin d'après-midi, le Monde j'arrête pas de le sauver. Donc je suis passé chez moi que par intermittence et j'ai même pas trop pu répondre à vos commentaires. Finalement, j'avais raison : je suis un super héros dont on ignore l'existence. D'ailleurs j'ai même si souvent raison que je me demande si en plus, je suis pas un super-héros avec des gênes de fille. Genre une WonderWoman mais sans les seins.
[EDIT de 21h45] Ou une sorte de Dominique Voynet mais avec les cheveux chauves.
(Ca c'est pour faire plaisir à Gabriel BISIAUX parce qu'il vient de poser là son premier commentaire).
Et pour prouver ce que je disais dans mon post précédent, quelques images trouvées dans ma collec qui vous montreront qu'effectivement, les crapauds sont de sacrés cochons.
(Je réponds pas à vos comms précédents, mais rassurez-vous j'ai tout lu. Ah ça on peut pas dire… y'avait du lourd !)
Mercredi jour de rien.
Bande son : Joey Ramone "What a Wonderful World"
La prochaine fois, je vous parlerai des autres aspects de mon boulot à la con.
24 septembre 2006
Mieux qu'un super héros
Salut les invisibles
Faudra bien qu'un jour vous le compreniez vous aussi : les super héros, c'est très surfait. C'est pas parce qu'on porte un costume près du corps et qu'on a un ou deux super-pouvoirs que de suite on doit être une idole. Parce que franchement y'a pas de quoi frimer non plus.
Tiens par exemple, si je prends Spiderman. Il tient son super-pouvoir de la piqûre d'une araignée exposée à des radiations bizarres. Du coup, il a les mains moites (et les pieds poites) ce qui lui permet de marcher sur le sol et ça je sais le faire aussi bien que lui. Il sait aussi marcher sur les murs et le plafond et ça j'y arrive tout pareil. Il suffit que je m'allonge quand j'ai trop bu et c'est parti, j'arrive à faire osciller mon lit dans un grand mouvement de balancier, sur les murs et le plafond. Et tout ça, rien que par le pouvoir de la pensée. Ouais mais vous allez me dire "Spiderman est aussi capable de projeter à plusieurs mètres un fil gluant qui lui permet d'attraper les bandits". Ben ça aussi je sais le faire. Bon avec les années, j'arrive plus à dégommer une mouche en plein vol comme quand j'avais 15 ans mais quand même, dans l'idée c'est un peu ça. Donc Spiderman, je lui fume sa race quand je veux.
L'araignée, c'est un être bien singulier.
Batman lui c'est quand même le plus fort des mystificateurs parce qu'il n'a aucun super-pouvoir. Il se contente d'enfiler une sorte de combinaison en résine pour faire croire qu'il a des gros pectoraux. (La rumeur dit aussi de Batman que parfois il enfile Robin mais comptez pas sur moi pour propager des rumeurs). Donc que du pipeau. Par contre il utilise tout un tas de trucs pour être plus fort que les méchants. Il roule en BatMobile, il a un BatLasso et il vole dans les airs avec un BatCopter. Bref que des gadgets de fils à papa que moi je pourrai jamais me payer ça oui. Mais par contre, je mange souvent de la BatAvia, j'ai une langue de BatRacien, je maîtrise assez bien le planter du BatOn et parfois quand le temps s'y prête, dans la nature, je BatIfole (ton corps).
Donc Batman je le pète quand je veux.
Bon OK, et Superman ? Alors lui il a aucun mérite. Il a des super-pouvoirs tout simplement parce qu'il vient d'un autre monde. Il sait voler dans les airs. Pas moi. Mais pour compenser je sais voler dans les grands magasins. Il sait voir à travers tout grâce à sa vision Rayon-X. Moi non. Mais ça va changer parce que je viens de commander dans Télé-Poche les lunettes à rayons X pour voir sous les habits des filles. Superman est aussi très fort. Moi aussi, surtout pour dire des conneries. Par contre il est vulnérable. Tu le mets en présence d'un bloc de Kryptonite verte et il peut plus arquer. Ben moi c'est pareil… Tu me mets en présence d'une bouteille de vodka un samedi soir ; une heure après je perds tous mes super-pouvoirs y compris celui de Spiderman.
(D'ailleurs je sais bien que la soirée avait bien commencé et que t'étais chaude comme une baraque à frittes, mais si tu me lis Charlotte, excuse-moi pour la dernière fois).
Les pires, c'est les deux autres là, les frères ennemis. Ceux-là ils me font bien rire. Y'a Iceberg qui peut projeter du feu et l'autre qui est capable de tout refroidir d'un geste. Et vas y que je te mets le feu à des bagnoles et que je te refroidis des flics véreux. Moi je vous dis les gars, y'a pas de quoi faire vos malins dans vos costumes de majorette. Vous êtes des sauvageons, c'est tout. Et même vous avez du pot que je vous envoie pas Super-Petit-Nicolas, il vous aurait bien niqué votre race avec son Super-Karcherator. Et puis moi aussi, avec un minimum d'organisation, j'arrive très bien à allumer un feu pour les merguez par exemple, et à vous servir des bières ou un rosé bien frais. Et même, la chaleur du soleil aidant, ça peut très bien finir dans une clairière à l'ombre à jouer à celui ou celle qui aura un orgasme en dernier. Et pourtant moi je dérange pas Hollywood pour autant. Au pire, y'en a une qui fait péter la caméra numérique mais n'insistez pas, vous verrez jamais le film.
Donc ces deux-là, c'est bien deux blaireaux.
Tu veux un autre exemple ? Tiens ben prends Volverine. Alors lui, c'est vraiment le mec qui n'a rien de bien terrible. Il a des poils et des muscles, moi pareil. Il a aussi un putain de caractère que tu comprends vite qu'il va pas falloir lui passer devant dans la queue chez la boulangère et surtout il fait croire qu'il a un squelette en adiamantium, un métal sensé être précieux et rare (y'a "diamant" dedans) et qui doit bien tout niquer et même te tuer s'il le faut (y'a "ium" dedans comme dans uranium ou comme dans crématorium). Bref que du pipeau encore une fois. Le seul truc qu'il sait faire et que moi je maîtrise mal, c'est faire de la moto sans casque, la chemise ouverte sur la chaîne en or et en fumant un gros cigare. Et là j'avoue, il est plus fort que moi, parce que la seule fois que j'ai essayé, j'avais plein d'escarbilles sa mère dans les yeux. Bref Volverine, c'est encore une fois le prototype du looser frimeur.
Alors OK vous allez me dire "oui mais eux ils sont célèbres". Ben je vais te dire, je m'en fous. Moi au moins on vient pas me casser les pieds toutes les 5 minutes pour que je sauve le Monde. Pis franchement si je voulais vraiment faire super héros, il me suffirait de trouver le bon costume, c'est tout.
Voilà la preuve faite par mon ami Norbert.
Dimanche, jour du Super Seigneur
Bande son : the Cramps "Super Goo"
Je vous laisse faut que j'aille sauver le Monde, y'a un robinet qui fuit dans ma salle de bain.
21 septembre 2006
Les nouvelles questions essentielles
Salut l'invisible.
L'année prochaine, si tu es majeur et de nationalité française, va falloir que tu prennes une décision, que tu choisisses une voie en exprimant la tienne (de voix).
Faudra que tu réfléchisses bien, peut-être au-delà de tes convictions. Peut-être même que tu penses différemment. Et que tu tiennes compte de ce que te préparent les prochaines années et de ce que t'ont réservé les cinq dernières : le Contrat Pour t'Entuber, l'idée des nettoyages au Karcher®, les sociétés déjà riches et largement bénéficiaires qui virent ceux qui y travaillent, parce que vous comprenez, si on devient pas ENCORE PLUS riches, on va se faire bouffer par les autres.
Et davantage qu'un camp, un emblème ou un parti, davantage que les sourires en 4 par 3 des candidats gominés, plus loin qu'un "La France en grand, la France ensemble" ou qu'un " La force tranquille", c'est un dogme qu'il va falloir que tu choisisses, l'idée d'un monde qui te ressemble.
Celui de l'humain ou celui de l'argent ?
Alors c'est sûr il va falloir réfléchir un peu. Parce que faudra pas trop compter sur la télé et son journalisme de degré zéro, à peine capable de t'informer à coups de micros trottoirs avec leurs trois éternels témoins du monde-en-marche : Mr A qui dit blanc, Mme B qui dit noir, Mlle C qui dit peut-être.
Faudra pas se laisser berner par les exemples choisis "presque au hasard". Parce que franchement, qu'est-ce que j'en ai à faire de savoir qu'un improbable sénégalais polygame et père de douze enfants touche cinq fois le RMI alors qu'il existe des centaines de milliers de gens qui ne bouffent que grâce à ça, alors que le moindre détournement de fond public pourrait lui payer jusqu'à la fin de ses jours, des vacances de gagnant du Loto à lui et à ses gosses. Est-ce que ça m'intéresse vraiment de savoir qu'un vieux s'est fait dépouiller de son fric par des voyous ? alors que ça existait déjà il y a 100 ans et que ça existera encore longtemps.
Moi je voudrais d'un président qui pense à l'humain et pas au fric, à travailler pour nous et pas pour sa carrière. D'un gouvernement de mecs et de nanas capables d'avoir des idées un peu plus nouvelles qu'augmenter le prix des clopes et de l'essence, plutôt que des gens qui cherchent à faire de la France un pays qui veut péter plus haut que le cul de son plus gros porte-avions de guerre.
Alors c'est sûr, va falloir se poser ces questions et y réfléchir vraiment.
Parce que pendant ce temps là, on t'occupe en te laissant répondre à d'autres qu'on te souffle et qu'on te dit essentielles.
16 soupapes ou Diesel HDI ?
Canal+ ou TPS ?
Jérémy ou Magalie ?
Nike ou Adidas ?
Les Antilles ou la Réunion ?
A induction ou vitrocéramique ?
Un string ou un tanga ?
L'OM ou le PSG ?
Koh-Lantah ou l'île de la tentation ?
En levrette ou en missionnaire ?
Le retour du jeudi
Bande son : Jamait "Y'en a qui"
Si ça continue, faudra qu'ça'cesse.
"Ils ont le cumul sympathique
De maire et de député
Ils ont la morale cathodique
Et le chômage suranné
Et peu importe l'ascenseur
Qu'ils aiment à se renvoyer
Peu importe puisque l'erreur
C'est qu'on est trop dans l'escalier"
Yves Jamait