09 avril 2008
Organisme Grossièrement Modifié
J'ai aucune idée de comment ça marche dans ta famille, mais moi chaque fois que je reviens de chez ma mère, le coffre de la voiture déborde de victuailles. Je vois qu'une explication : ma mère doit imaginer que je meurs de faim.
Et le ouikaine dernier, dans le lot, y'avait cette cagette d'énormes fraises. Là :
T'as vu la taille comparée au verre de vin (que je peux à peine les tremper dedans)
Au début la fuz' et moi, on les a surtout trouvées super grosses. Ensuite, après trois heures de route, ce qui nous a surpris, c’est que ça embaumait si fort la fraise dans la bagnole que ça prenait même le dessus sur les fromages qui sentaient pourtant assez fort, genre comme un chti mort, nourri toute sa vie au munster. C’est dire...
C'est quand on a goûté les fraises qu’on a eu un doute. La première fraise, un peu trop mûre, avait un goût proche de celui de la banane. La deuxième un goût de terre. Et plus étonnant encore, la troisième un vieux relent de sardine. Là y'avait plus de doute : on venait sûrement de manger des fraises transgéniques, modifiées pour être grassouillettes, colorées avec un fort parfum de fraise, pour te faire cligner l’œil et le nez sur l’étal du marché.
"Humm, regarde comme elles sentent bon !"
(oui le français de la rue est une langue bizarre).
Après c’est chez toi que tu te rendras compte qu’elles ont pas trop le goût de fraises. Mais c'est pas grave : tu les as déjà achetées.
Alors tu pourrais nous dire, oui mais pourquoi vous les avez mangées puisque vous aviez un doute ?
D’abord parce que comme viennent juste de l’affirmer nos sénateurs : les OGM, c’est le progrès. Et moi, je suis trop un geek des fruits et légumes. Donc, je sais bien que le progrès, c’est forcément bien. Par exemple, prends les produits d’une société imaginaire qu’on appellera MaSanté. Pour ton bien, elle a développé des graines de maïs qui résistent à un désherbant précis, ce qui évite d’être obligé d’en utiliser tout un tas d’autres très mauvais pour la nature. Autre avantage, ce désherbant précis, les paysans se font pas trop caguer à le trouver, parce que devine qui c’est qui le fabrique… Bingo ! C’est la société MaSanté. En plus, quand tu apprendras, qu’en plus les grains de maïs produits sont stériles, ce qui empêchera les paysans de garder une partie de la récolte pour semer l’année suivante, les obligeant ainsi à racheter des semences à la même société, ben normalement si ton esprit est umhèpément câblé, tu devrais te demander tout de suite, où est-ce qu’on peut acheter des actions de la société MaSanté. Bref, tu seras sûrement d’accord avec moi : c’est bien chez eux qu’on prépare le futur des lendemains qui chantent.
Pour finir, moi je suis pas une tafiole d’écolo. Et les fruits et légumes transgéniques, ça me fait pas peur. Déjà parce que petit j'habitais juste à côté de l'antenne de l'INRA qui s'occupait d'expérimenter ces techniques. Et qu'après avoir fait des batteries de tests sur leur production, ils la vendaient aux voisins. Pour pas cher. (J'espère que c'était pas pour voir si on pouvait y survivre, ou pour se marrer entre eux, s'il se mettait à nous pousser des membres en trop). Bref, des trucs chelous, j'en ai mangé des camions. Quantité de pêches plates (c'est plus facile de les ranger dans un cageot), des kilos de pomates (une plante qui fait des pommes de terre à la racine et des tomates sur le pied), des sacs entiers de cerises blanches (elles ont le même goût, mais les merles les dévorent pas) et je te jure que j'invente rien, justement des fraises, avec de l'ADN de poisson dedans, parce que ça les rend plus résistantes au gel.
Et aujourd'hui, je peux vous l'affirmer haut et fort : les OGM c'est pas dangereux du tout. Je n'ai aucune malformation, les kiwis qui vivent dans mon slip ne sont pas plats, je ne sens jamais le poisson, et ma fiancée vous le confirmera, si j’en ai parfois la forme, j’ai rarement un goût de concombre.
(Ouais, là j'anticipe les commentaires, c’est qu’y’à pas que de l'intello qui vient ici).
Tout ça pour dire qu'il me tarde que la recherche fondamentale sur les OGM se poursuive et fasse toujours plus de progrès. Qui sait, peut-être que bientôt ils réussiront à greffer du gêne de la taupe chez les gendarmes chargés de te viser à la jumelle laser sur le bord des routes, de la chaîne ADN de Pinocchio sur les journalistes de la télé pour qu’on puisse bien voir quand ils nous mentent et du génome de Père Noël chez les huissiers.
Et on peut toujours rêver, du gène de Prix Nobel chez les hommes politiques.
Mais là, je sens qu’on va nous dire que même le progrès a ses limites.
Mercre.
Bande son : Sonic Youth "Sympathy for the Stawberry"
Evidemment, ce post est dédicacé à Mlle Fraise.
Et puis de toute façon je les ai mangées, parce que j’aime pas jeter de la nourriture.
05 février 2008
Faster Pussicat. Kill ! Kill !
Chaque fois que j’ai vécu en couple, j’ai appris des choses nouvelles. Même la première fois… Je mélangeais ma vie à celle d’une jeune fille et son monde rencontrait le mien, me faisant découvrir des trucs dont je soupçonnais même pas l’existence, des pans entiers d’un nouvel univers qui s’ouvrait devant moi. Ce qui suscitait d’ailleurs de nombreuses questions de ma part.
- Han ! C’est quoi que t’as fait à manger ? C’était super bon, j’avais jamais goûté !...
- Pfff !… Ça s’appelle des légumes.
- Ha ben ch’connaissais pas…
Cette fois-ci, grâce à la fille qu’on vit ensemble, je découvre encore plus étonnant : la vie avec un chat. Et c’est une totale surprise ! Je t’assure que j’avais déjà entendu plein de choses sur les chats, que c’est kro-meugnon, que y’a pas mieux pour illustrer un calendrier des PTT, que c’est trooop câlin, que c’est le bonheur de le retrouver quand je rentre à la maison, que même des fois je me demande si c’est pas le seul être vivant qui m’aime sur Terre. Nie pas ! Je parie que toi aussi t’as entendu les mêmes conneries. Même, je sais que si tu es disons… une jeune célibataire urbaine entre 25 et 35 ans, commençant à être atteinte de bridgetjonite, qui aimerait bien se construire un cocon familial mais que de prince charmant nenni, ben je sais que tu penses à prendre un chat.
Enfin, éventuellement !
Enfin, c’est presque fait…
D’ailleurs tu dois bientôt aller voir des petits …
Ben rends toi service, innocente. Lis bien ce qui suit, avant de te décider.
Parce que tous les trucs que t’as entendus sur les chats sont faux. Que des mensonges…
Un chat c’est très propre
Mouais... Dans un premier temps on pourrait le croire. Regarde Baghera (c’est son nom). Elle passe la moitié de ses journées à se pomponner à grands coups de langues. Et vas-y que je te lèche les pattes, et vas-y que je te lisse les poils du dos (oui les chats peuvent se lécher le dos) et vas-y que j’insiste bien pour que ma toison soit la plus brillante possible. Ouais ! Sûr ! Sauf que du coup ça avale plein de poils. Et devine… Ben de temps en temps, ça les vomit. En général, mélangés au reste de la boite pas encore bien digérée de la veille. Et comme Baghera est spécialement raffinée, (c’est normal c’est une fille) ben plutôt que de le faire sur le carrelage histoire qu’on puisse le ramasser d’un coup d’éponge, elle préfère plutôt se vider l’estomac sur un tapis, c’est plus chic. Ou sur le parquet, c’est pas mal aussi. Ou le canapé à la rigueur. Et puis quand je dis "de temps en temps", dans le cas de Baghera, c’est environ tous les jours. Voire deux fois par jour. T’as qu’à voir comme elle a un beau poil !
- Tiens c’est marrant, elle a pas vomi aujourd’hui Baghera !
- Ah oui tiens, c’est vrai !
- C’est pas normal, on devrait l’amener chez le véto pour voir si elle est pas malade…
Un chat c’est plein d’amour
Encore vrai ! Tu peux t’en rendre compte quand ça vient te ronronner dans l’oreille super fort. Ou quand ça miaule toutes les deux secondes. Surtout le matin vers sept heures quand ça commence à avoir un méga creux à l’estomac. Même si on est samedi ou dimanche d’ailleurs et que tu t’es couchée y’a deux/trois heures pas plus. Mais tu peux pas lui en vouloir, ça connaît mal le calendrier. Normal hein ! ça n’a pas besoin d’aller bosser pour acheter les croquettes, vu que c’est toi qui y vas le reste de la semaine. Mais ça te voue pour ça une reconnaissance sans bornes. Plein d’amour je te dis. Alors pour tout cet amour que ça te donne, ben tu te lèves même le dimanche matin, même à 8h00, même quand t’as la tête dans le cul. Et parfois c’est pile à ce moment là que tu comprends pourquoi elle avait si faim… quand tu poses ton premier pied par terre dans un tas gluant que tu mets trois secondes à identifier comme un gros vomi.
Mais c’est pas sa faute : t’avais qu’à mettre tes pantoufles.
Et puis comme le chat n’est pas chien, ce même matin il attendra que tu prennes tranquillement ton petit dej’ dans le salon, avant d’aller en poser une dans sa caisse, qui sent tellement mauvais que tu te demandes dans quelle mesure, ça risque pas de décoller les tapisseries.
Un chat c’est très gracieux
Toujours vrai. Contrairement aux chiens, les chats peuvent sauter en donnant de leurs pattes une exacte impulsion qui les fait atterrir avec une grâce parfaite, pile au bord du meuble le plus haut. Je t’assure qu’à observer avec attention, c’est un vrai bonheur pour l’œil. Et au ralenti, on n’y pense jamais mais ça doit être d’une beauté à couper le souffle. Par contre, le truc un peu pénible c’est que ça se sert de cette faculté pour sauter partout, y compris où tu veux pas, genre l’évier où sèche la vaisselle propre, la table de la cuisine. Ou pire… Comme la dernière fois où je l’ai surprise sur la gazinière, les pattes avant dans la poêle, en train de se goberger de viande hachée que je laissais refroidir pour faire une sorte de délicieux pâté en croûte. Enfin ça, l’idée du pâté en croûte, c’était juste avant que je me souvienne que les minutes précédentes, je l’entendais pelleter dans sa caisse avec autant d’application que moi à 8 ans, quand j’allais avec Tati Monique à la mer pour me fabriquer un château. Sauf que Baghera, son château, elle le fabriquait pas en sable.
- Euh Babe ?...Ça t’embête si tout compte fait, ce soir je fais plutôt des pâtes au beurre ?
Mais faut pas croire, je l’aime bien ce chat et me prenez pas pour ce que je suis pas, n’allez pas vous imaginer que j’aimerais lui faire du mal. Ou qu’elle meure. Même tu vois, ça me dérangerait pas qu’on la garde trèèès longtemps.
Je sais pas moi… coulée dans la résine, ça pourrait faire un chouette presse-papier, non ?
Ou alors, je monte un numéro de music-hall.
Mardi.
Bande son : the Cramps "Confessions of a psycho cat"
C'était bien la peine de faire un blog à la présentation aussi classe pour parler de vomi et de caca tiens...
11 juillet 2007
Yojik a testé pour vous : prendre une deuxième leçon de kitesurf
Si tu as vu le site de MétéoFrance, hier après-midi le temps c’était ça.
Pas terrible hein ? Mais ça devait pas être mieux chez toi. Cela dit, la pluie pour ce que j’avais à faire, c’était pas très grave. Quand t’es tout le temps dans l’eau avec une combi en néoprène, tu t’en fous d’être mouillé, tu l’es déjà. Mais tu vas aussi me dire : "ouais mais avec ces températures, t’as pas du avoir chaud". Exact ! Sauf que déjà, y’a toutes les épaisseurs, la combi en néoprène, le harnais pour s’accrocher, le gilet de sauvetage. En plus le froid, je t’apprends rien, ça te donne l’impression que ta vessie est trois fois plus petite. Donc si t’as vraiment froid, t’es dans l’eau, c’est ton équipement, de toute façon t’aurais trop d’épaisseurs à enlever… bref, t’as le droit de te soulager dans ta combi et bonheur suprême, ça tient chaud. Au moins un moment. Je sais que les spécialistes du néoprène (hors les fétichistes que je salue au passage), savent de quoi je parle.
Non le pire c’était ça.
Et là, pendu sous une aile trop grande pour être raisonnable, ben c’est de suite moins rassurant. Tu vois les chiffres en rouge ? Bon ben pour situer, à cette valeur là, les pins commencent à se balancer. Et pas que mollement.
Donc si tu te souviens bien, la première leçon avait consisté à apprendre à monter le cerf-volant, s’harnacher dessous, le piloter et finir par faire de la nage tractée tiré par l’aile. La deuxième leçon commençait pareil. Sauf que dans ce vent beaucoup plus fort, c’était complètement différent. Déjà pour la nage tractée, j’avais la moitié du corps hors de l’eau. Pratique, j’en avalais plus du tout.
Puis il a fallu apprendre à monter debout sur la planche. C’est là que ça s’est gâté. Déjà pour me mettre la planche aux pieds j’ai bien galéré. Parce que même si les malfaisants disent que j’ai les poils du singe, il n’empêche que je sais rien attraper avec mes pieds. Du coup, fallait que je me serve d’une de mes mains. Ce qui veut dire qu’il fallait piloter le cerf-volant avec une seule main, allongé dans l’eau, ballotté par les vagues. T’as qu’à essayer, tu verras comment c’est facile.
Bon admettons, tu y arrives. Donc tu te retrouves allongé dans l’eau sur le dos, avec juste la tête qui dépasse de la surface, les deux pieds coincés dans la planche, plus hauts que la tête. En plus pour faciliter le truc, l’aile qui prend déjà le vent, fait que tu te déplaces et bien sûr, pas toujours avec un air très digne ni dans la direction où tu veux aller. Mais bon, comme je suis un malin, si j’avais du être traîné jusqu’à la plage, j’avais déjà prévu de dire que c’était fait exprès. Tu comprends, je voulais me payer une glace.
Puis là, faut essayer de se mettre debout sur la planche. Comme en snowboard, t’aimerais bien t’aider de tes mains. Mais c’est pas possible. D’abord parce que tu t’en sers déjà pour piloter le cerf-volant. Ensuite parce que s’appuyer sur l’eau, ça marche pas vraiment. Parait qu’y en a un qui a déjà réussi mais on a perdu sa méthode vu qu’il est mort y’a plus de 2000 ans.
Donc si tu veux te rendre compte, essaye dans ton salon. Tu t’allonges sur le dos, les genoux sur la poitrine, les pieds posés sur une table basse qui bouge, à roulettes ça serait pas mal. Pis tu te pends à une barre et t’essayes d’un grand coup de reins de te redresser pour te retrouver debout sur la table. Qui continue à bouger évidemment…
Ah ouais, là y’en a moins qui font les malins !
Bien sûr les plus téméraires se disent : "facile, je vais m’aider de la traction du cerf-volant". Ils ont pas tort, c’est ça la solution. Sauf que là faut doser un peu la force. Surtout dans le vent qu’il y avait hier. C’est là que j’ai merdé, j’en suis sûr. Pour tous les premiers essais, j’arrivais à rien. Jusqu’à celui où je me suis dit vas-y Yoj, fais pas ta timide, envoie du gros avec le cerf-volant. Ça va bien t’aider à sortir de l’eau, ça va le faire.
Ben faut croire que j’ai du envoyer du trop gros. Parce que je me suis relevé d’un coup, que ma planche est restée sur place comme les sandales des romains quand ils prennent une baffe d’Obélix et que je suis monté pas haut, genre 2 mètres mais pour retomber au moins 20 mètres plus loin. Heureusement dans l’eau.
Tiens pour te rendre compte…T’as déjà tapé à 80Km/h à moto dans la voiture d’un facétieux conducteur qui avait grillé un feu rouge ? Non ?.. Ben moi oui. Et le vol c’était le même. Les fractures et le coma en moins. Mais les deux seaux de sable rentrés par le col de la combi en plus.
Donc bilan de la journée : je me suis ouvert le pied sur un truc pointu caché dans le sable, j’ai perdu mes lunettes de soleil mais si l’été ressemble encore longtemps à l’automne, ça devrait pas beaucoup me gêner. Mais, mais… j’ai enfin réussi à me lever sur cette %µ£¨ù*ù^$ de planche sa mère. Et j’ai même réussi à faire deux trois mètres, mais genre ‘tain, ‘tain, ‘tain, ‘tain ! Enfin t’imagines le spectacle.
Parait que c’est une progression normale. Mais vu comment je suis une tanche en snowboard, je sais pas vraiment si je vais arriver à avancer où je veux sur ce machin. Enfin, on verra bien. Cela dit, si comme à moi on vous explique que le kitesurf, c’est plus facile que la planche à voile, ben c’est peut-être qu’on vous ment. (et même, qu’on se marre à l’avance en vous imaginant pendant vos débuts).
Pour être plus clair, après ma première leçon j’avais écrit "le kitesurf c’est pas un sport de mickey". J’avais carrément tort…
Le kitesurf, c’est bien un sport de mickey.
Mais les mêmes que ceux qui sont pendus sous les plafonds des manèges et que la dame secoue dans tous les sens pour pas qu’on puisse leur attraper la queue.
Là c'est pas moi, c'est quand on sait faire.
Mercredi, en route vers le paradis.
Bande son parce que c'est presque raccord (ne peut plus s'arrêter, file comme un boulet, toussa).
Et pis ça vous rappellera vos après-midi devant le poste : Ludwig Von 88 "Louison Bobet".
Louison Louison Louison Bobet
File comme un éclair de part les monts les prés
Louison Louison Louison Bobet
Ne peux plus s'arrêter, s'arrêter d'pédaler
Vas-y Louison...
Louison Bobet, le ventre plein d'amphés
File, file, file comme un boulet
Louison Bobet, voit au loin apparaître
La flamme, flamme du dernier kilomètre.
07 juillet 2007
Yojik a testé pour vous : reprendre à son compte les phrases célèbres de l'histoire
Ca fait presque deux ans que je suis un peu frustré. De mer, de vagues et de vent. L'année dernière, j'ai bien fait une jolie balade dans le canot' de course de Mézigues. Pis une sortie en mer dans le dériveur archi-rapide d'un pote à lui, laquelle sortie s'est terminée lamentablement à l'envers, le spi emmêlé dans les casiers à crabes un peu plus loin en mer. Mais depuis rien. Parce que la difficulté, à la voile, c'est souvent de trouver un équipier disponible et qui n'ait pas froid aux yeux. D'où l'idée de changer de support.
Donc vendredi, je me retrouve dans l'eau du lac d'Hourtin, en combi intégrale pour faire la nique à l'été en vacances. Et là, le mono m'explique que pour ce sport, il est obligatoire d'être licencié. Pour l'assurance...
- Ah !
Et puis faut porter un casque aussi.
- Tiens bizarre !
Puis on a gonflé cette putain d'aile, je me suis accroché dessous sans planche et vas-y, fais lui prendre le vent.
C'est juste après que j'ai prononcé cette phrase célèbre. Parce que tu vois, quand tu sens que t'es en train de battre le record du monde de distance, traîné dans l'eau sur le ventre, que les deux seules choses qui te viennent à l'esprit, c'est petitun penser à bien fermer la bouche pour éviter d'avaler 300 litres d'eau, petideu t'maginer perché dans un arbre du bord du lac, ben le seul truc que t'as envie de dire c'est "Allo Houston, on a un problème !". Voire d'appeler ta mère sauf que là t'es sûr qu'elle pourrait rien pour toi.
Mais je peux te le dire de suite : le kitesurf, c'est pas un sport de mickey.
Bon, je te tiendrai au courant.
Prochaine leçon mardi ou mercredi (selon la météo).
Bon dimanche. Sous vos applaudissements.
Bande son : Lenny Kravitz " Fly Away"
En plus, j'ai mal partout et un super bronzage agricole.
25 août 2006
Yojik a testé pour vous : les vacances.
Salut les invisibles
C'est comme une règle sur la Terre : même les casse-couilles reviennent de vacances.
D'ailleurs c'est valable pour tout le monde, y compris pour moi. Je suis donc rentré hier soir après quelques péripéties dignes d'un mauvais garçon-mais-pas-trop-quand-même. Faudra pas m'en vouloir, la rédaction de vacances je te la ferai après. Ou pas, ça dépendra. De quoi je sais même pas. Mais ça dépendra, ça c'est sûr.
Mais rapidos pour vous faire un résumé, j'ai penché dans des milliers de virages à moto et il m'est arrivé que deux galères dont une qui a nécessité que j'échappe à la Gendarmerie. J'ai franchi de nombreux cols mais tous avec une éclaireuse. J'ai fait quelques tours en voilier, un avec Mézigues et ses magic-bobs (c'est un chapeau, pas ses seins même si depuis qu'il grossit, je trouve qu'il commence à en avoir une belle paire) et quelques ronds dans l'eau en B14, un dériveur rapide comme une fusée et on a dessalé qu'une fois. J'ai mangé des croissants au lit au moins trois jours de suite, porté des filles derrière moi mais une seule m'a abandonné en route. J'ai bu du rosé et de la bière des naufrageurs et pendant que j'attendais tranquillement mon Greg, ma Brune et le truc qui sourit tout le temps, j'ai entendu une version reggae de What a wonderdful world et ça faisait alignement cosmique. J'ai fait de jolies rencontres. J'ai assisté à deux concerts dont un dans un bar de bord de plage, le duo s'appelait DuRoots, DuRoots et franchement ça sonnait roots et ça tombait bien parce que le matin je m'étais pas rasé. J'ai serré plein d'âmes amies dans mes bras et il a fallu que je subisse plusieurs massages dont zéro intégral. J'ai envoyé UNE carte postale et encore, c'est parce qu'on m'a forcé. J'ai pensé à toi souvent. J'ai mangé un soir sur un parking de super marché un truc pris dans un Mac Drive et comme je suis un bon garçon, j'ai jeté les emballages dans une poubelle-drive. J'ai pris des centaines de photos. J'ai ronflé une après-midi sur une plage. J'ai fait du cerf-volant trois fois. Je suis allé une fois au cinéma voir "Selon Charlie" et franchement je vous le conseille pas à moins que vous vouliez m'expliquer où veut aller Nicole Garcia.
Et puis vraiment plein d'autres trucs. Je vais pas tout vous raconter aujourd'hui mais je peux quand même vous dire un truc: les vacances ça m'a bien plu.
Me demandez pas quel jour on est, ça fait trop longtemps que je suis en vacances.
Bande son : "Emotional Landscapes" par Björk et Jimi Hendrix "Voodoo Chile"
Ne quittez pas l'antenne, c'est la saison deux.
08 août 2006
J’ai testé pour vous : Le 29er ou Twenty-Niner
(Prononcer Touhèneti-Nailleneure en français)
Pour l'été, la plage et la décontraction des neurones, un post d'été, un qui fait couleur locale en bord de plage. Donc aujourd'hui je vous présente le 29er.
Le Twenty-Niner est un bateau à voile donc un vrai bateau, par opposition aux bateaux à moteur qui sont plutôt des traine-couillons voire des bateaux de dentistes.
Le Twenty-Niner est un petit bateau (Pour aller sur l'eau, mais par contre il n'a pas de jambes. Pourtant mon gros bêta, on va te dire que si il n'en avait pas, il n'avancerait pas. C'est faux ! Pour ça il a des voiles. Trop grandes, c'est ça qui est bon).
Le Twenty-Niner est un bateau d'hommes mais les femmes peuvent aussi en faire, parce que c'est connu, la voile c'est un truc féminin, fin et délicat même si au bout de deux jours de mer, les nanas se mettent à roter et les mecs à pisser sur les femmes infidèles. (Surtout dans le port d’Amsterdam).
Le Twenty-Niner est un bateau dont la coque est trop étroite. Quand on le pose sur de l'eau même plate un jour sans vent, il chavire tout seul au bout de deux secondes. Donc, vous comprenez vite que pour le tenir en équilibre, il va falloir s'accrocher.
Le Twenty-Niner a un foc autovireur (pour les mal-comprenants, voir Glouglou), donc impossible de s'arrêter, si vous voulez vous reposer, il n'y a qu'une solution : dessaler et vous asseoir sur la dérive.
Le Twenty-Niner est un bateau très très rapide, surtout si vous réussissez à le faire naviguer à plat, ce qui n'est pas facile vu que bizarrement il essaye tout le temps de se mettre à l'envers, c'est à dire le mat au fond de l'eau et la dérive vers le ciel montrant par là qu'il s’agit bien d’un bateau de dingue.
Le Twenty-Niner n'est pas un bateau de balade. Impossible d'y faire tenir une glacière avec la bouteille de rouge ou le saucisson. Et si à l'étape vous voulez fumer une cigarette, faudra vraiment faire preuve d'imagination pour trouver une place au sec à votre paquet et à votre boite d'allumettes.
Le Twenty-Niner n'est pas un bateau mouche mais il avance largement plus vite. (Même qu'une mouche sous EPO).
Le Twenty-Niner c'est cool pour draguer. C'est fun, c'est beau et ça attire les filles qui comme chacun sait, sont futiles et fascinées par les sportifs de bord de mer. Mais si vous voulez en séduire une, prévoyez plutôt un tour en bateau mouche.
Le Twenty-Niner est un bateau qui a plusieurs fonctions. Il fait aussi manège forain, machine à laver le linge, machine à compresser le temps tellement il va vite, et pour les couples tout neufs, il fait aussi machine à détecter si on va bien s'entendre ou pas, puisque dessus on s'engueule déjà au bout de deux minutes, ce qui fait environ trois dessalages.
(MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, JE GUEULE PAS, JE PARLE JUSTE FORT POUR QUE TU M'ENTENDES ! T'ES CON OU T'ES BASQUE ? DENTISTE VA !)
Bref, le Twenty-Niner est une petite machine sympathique.
Ca ressemble aux Caraïbes mais c'est dans l'archipel des Glénan (sans S) en Bretagne, sur une île grande comme un terrain de foot. Et merci à l'Asso des Glénans (avec un S) pour les sensations.
Mardi soir.
Bande son : Kat Onoma "Love Loop" et the Doors "Light my Fire"
Demain c'est bateau de course. Un pas comme celui-là mais aussi rapide.
16 mai 2006
J'ai changé de sexe. (Encore un truc testé par Yojik)
Je sais que parmi les filles, y'en a plein qui risquent de se dire aussitôt :
"T'es con Yoj' ! Pourquoi t'as fait ça alors que t'étais un des rares mecs parfaits, alors que tu devrais être un modèle pour tes frères ?"
(Et même, je vous entends ajouter "En plus des filles superbes, y'en a plein. Déjà y'a moi".)
Ben en fait, j'ai changé de sexe parce que je voulais savoir ce que ça fait. Et je préfère vous rassurer tout de suite : c'était pas douloureux.
Normal me direz vous, je l'ai fait que virtuellement, je suis pas fou non plus. Donc pour expérimenter, je me suis connecté pendant une heure sur Meetic avec un profil de fille. Premier résultat : c’est facile de trouver l’amour. Enfin, surtout l'amour qui se fait, pas celui qui se ressent. Alors pour ceux et celles qui n’ont jamais essayé, je vous explique comment ça c'est passé.
J'ai donc créé mon profil avec photos et au bout de deux minutes de connexion, sans que je sois sur le tchat, j’ai été invitée à parler avec des messieurs. (Z'avez vu comme je me suis vite adaptée, je mets déjà des "E" aux participes passés)
D'abord il y a eu RigoloBoy, un petit black avec une présentation qui se veut marrante. Quelques photos de lui en train de faire des grimaces comme quand tu t'es coincé les poils du sgeg dans la fermeture éclair et aussi plusieurs lignes de texte dans lesquelles il dit à un moment qu’il se fait virer par les videurs de Meetic genre « hey attention à mon pull, c’est pas donné ces trucs là » (au passage, vous noterez avec quelle astuce il arrive à préciser qu'il a des sous) et dans la même présentation, il se demande aussi si je suis pas en train de regarder le torse du beau mec d’à côté. Bon, son annonce elle est aussi marrante qu'un sketch de Patrick Sébastien. Mais c’est sûr, il donne dans le comique et si j’étais (vraiment) une fille, je serais tenté(e) d’en savoir plus. Donc je lui cause et au bout de 5 minutes, je constate qu’il doit connaître que deux blagues, parce qu'il me les a refaites toutes les deux, et celle du pull et du videur, trois fois. Finalement, il me laisse son numéro de téléphone, si je veux me marrer qu'il me dit. Ouais faut voir... Peut-être qu'avec le son, surtout si il a la voix de Mickey, ça serait davantage comique, y'a des blagues qui sont mieux à entendre qu'à lire.
(Et puis un conseil RigoloBoy : mets des jeans à boutons).
Il y a eu l’adepte des salles de musculation. A la première phrase, il me dit que je "raillone" et qu’il me trouve "charmente". C'est gentil ; un compliment c’est toujours agréable. (Apparemment, j'ai affaire à un mec sportif ET charmeur). A la deuxième, il me dit que j’ai les jambes "dousses". Par réflexe, je jette un coup d’œil sur mon pantalon pour vérifier : non il n’y a pas de main en train de me caresser. (Apparemment, j'ai affaire à un garçon un peu flatteur). Je lui fais part de mon étonnement, puisque sur les photos de ma fiche de fille, on ne voit pas mes jambes. Il m’explique qu’il n’a pas besoin de ça, qu’il s’y connaît en femmes. (Un séducteur sans doute). Je lui demande alors si il a souvent rencontré des nanas sur Meetic. Une seule fois, il me le certifie. Comme je vois qu’il est inscrit depuis plus de 5 ans, soit Mr est un menteur, soit il est vraiment pas doué. (Pourtant, rappelons-le, il s’y connaît). A sa troisième phrase, il écrit : "Toi tu dois aimer la sodomie". (Là maintenant, plus de doute possible : j’ai affaire à un gentleman). Je lui réponds que j’ai jamais essayé, parce que j’ai pas beaucoup d’expérience, mais que si il veut et qu’il est bien gentil, oui je veux bien le sodomiser avec un objet. Il me dit que j’ai mal compris, et qu’il me verrait mieux dans le rôle de la sodomisée.
Ah bon ?
Je lui demande si ça risque pas de me faire mal et gentiment il me rassure tout de suite : avec un spécialiste comme lui, ça sera que du bonheur, vu qu’il "adore prendre des filles par derrière". Je lui rétorque donc que je suis pas très tentée et il me répond que si un jour j’ai envie de découvrir ça grâce à un expert, je peux lui passer un coup de fil au numéro qu'il me laisse. Merci mon gars. (Apparement, j'avais affaire à un mec sympa doté du sens du sacrifice).
Il y a le mec fleur-bleue-amoureux-romantique. Il a une bonne tête sur la photo, tout sourire et avec les dents alignées à la règle. Je lui demande ce qu’il cherche, visiblement c’est la femme de sa vie, l'unique et la précieuse, celle qui devrait enchanter ses jours. Je lui laisse pas le temps de me poser des questions et je l’inonde de demandes. Il me répond toujours très vite. Soit il sait écrire à toute allure, soit c'est du copié-collé. Il précise encore qu'il cherche l’amour parfait, la fusion totale, bref l’amour avec un grand A. Au bout d’un moment, je lui explique que je vais devoir raccrocher précipitamment parce que j’entends mon mari qui arrive. Il a le temps de me répondre que c’est pas important si j'ai déjà un mec : il n’est pas jaloux. Et d’un coup, il me lance son numéro de téléphone et me dit qu’on pourrait quand même se voir même vite fait. Autrement dit, il cherche vraiment la femme de sa vie, mais s’il doit la partager avec un autre , c’est pas très grave, du moment qu’on peut se voir de temps en temps pour "niker". Finalement, j’en conclus que s'il trouve pas l'amour avec un grand A, ça lui ira aussi celui avec un petit Q.
Il y a eu le mec avec une tête tellement sombre, qu’on dirait qu’il sort de prison. (Bon en même temps, ça veut rien dire. Faut pas se formaliser, moi j’ai bien une tête de tueur de bébés phoques). A vrai dire, je manque un peu d’idées pour poser des questions, alors je lui demande ce qu’il fait dans la vie : il est opticien (Comprendre €) et il a son propre-magasin-à-lui dont il est propriétaire vu qu'il l'a acheté.(Comprendre €€€). Je lui fais remarquer qu’il habite loin (de l’autre côté de Paris), il me répond qu’avec sa Porsche Cabriolet (Comprendre beaucoup d'€€€), il peut être chez moi en 3/4 d'heures si je lui donne mon adresse. Il me demande si j’aime les voitures de sport, je lui réponds que je préfère les bateaux et que d’ailleurs le mois prochain, je pars sillonner la planète en voilier pour deux ans, il me demande si je peux l’emmener. Je m'étonne qu'il soit prêt à ça si vite alors qu'il me parle que depuis 2 minutes 30. Il m'explique que "C kom sa, je sens que sa va le faire entre nous". Je l’interroge sur son travail et ses disponibilités. Il m’explique que ça change rien, qu’il peut vendre son magasin et sa Porsche en une semaine pour partir avec moi (Comprendre VRAIMENT BEAUCOUP de n'€€€€€€€€€€€€€€€€). Même si je veux il peut participer financièrement et de façon conséquente vu qu’il a de gros moyens. (Ah ben oui, j'avais compris hein ! En plus, pour un mec de 25 ans, je trouve ça sympa, d’être prêt à s’engager comme ça. Vous voyez les filles qu’y’a encore des mecs bien). Finalement, je lui explique que je trouve ça étrange tout cet argent qu’il est prêt à me donner. Il s’énerve, j'essaye de le calmer gentiment, Finalement à bout d'arguments, il tente un compliment (mais d'un genre bien à lui), puisque de manière assez agressive, il me dit que je suis qu'une pute. Mais bon… Il me donne quand même son numéro pour qu’on puisse se rencontrer et vérifier si on est compatibles avant de partir aussi longtemps ensemble.
(Comprendre que finalement j'aurais juste 20 euros si je lui fais une petite gâterie).
Il y a le mec macho qui aime les femmes-femmes (c'est sa présentation qui le dit), ça tombe bien : j'en suis une !
A la première phrase, il me demande si j’ai MSN et m’envoie son adresse, je lui dis que ça m’intéresse pas dès le début et que je préfère d'abord discuter sur le tchat. Il m'explique qu'il est patient qu'il peut attendre. D'ailleurs, c'est souvent ce qu'il fait puisqu'après chacune de mes réponses, il y a un blanc d'au moins trois minutes avant la sienne. Puis il me demande si j'ai MSN et m'envoie son adresse. Soit il parle à 35 filles à la fois soit il a déjà oublié ce que je viens juste de lui dire. (Ou alors au lieu de ses 31 ans affichés, il a peut-être 76 ans et Alzheimer). Je lui explique encore que je préfère pas.
Comme il a beaucoup de conversation, il me demande ce que je fais dans la vie. Puis il me demande si j'ai MSN et m'envoie son adresse. A mon avis, j'ai affaire à un spécialiste du comique de répétition.
Je lui envoie une adresse MSN au pif :
Serge62A-Homo-Passif-EnSoubrette@hotmail.com.
Il me rappelle au bout de 5 minutes pour me dire que ça marche pas. Je lui demande de vérifier s'il ne s'est pas trompé dans les tirets. Là il doit relire un peu mieux mon adresse. Et il me demande : "MAIS T'ES UN HOMME ?".
"Ah ben oui merde, excuse, j'ai oublié de t'en parler."
Alors il me dit que c'est pas grave, surtout si je reçois.
Bref, un amoureux des femmes-femmes mais qui aime aussi les femmes-hommes du moment qu'elles portent un string et des porte-jaretelles.
Alors voilà les filles, fallait que je vous dise vos quatre vérités.
Je sais pas ce que vous avez à tout le temps vous plaindre. Mais moi je vois bien que c'est facile de trouver l'homme de sa vie sur Meetic. Vous devez vous débrouiller comme des manches, c'est tout.
Parce que moi en une heure, j'en avais 5.
Mardi c'est raviolis (ou aubergines farcies, je sais plus Coton)
Bande son : Prohom "Georges" et Miossec "Le chien mouillé (en silence)"
Le proverbe du jour : "Un homme averti sous les draps en vaut deux entre les cuisses".
13 mars 2006
Yojik a testé pour vous : Faire son Silver Surfeur
Amis invisibles salut !
Vaut mieux que je vous le dise tout de suite : ce post n'est pas marrant du tout et si vous avez le cafard, vaut mieux pas le lire.
Donc…Vous vous demandiez où j'étais ? Oui ? Non ?... Je reviens de quelques jours passés à la montagne avec MissX pour faire du ski. Et même, pour être plus précis : du snow-board.
Le snow, j'y suis venu tard. Avant je faisais que du ski que j'avais appris sans leçon comme ça tout seul même sans les petites roues à l'arrière. Mais j'ai réussi à me débrouiller pour savoir passer partout et assez vite. Bon OK j'avais aucun style. (Si vous avez pensé "comme dab", ta gueule) Enfin, je me suis jamais vu sur des skis, parce que quand je descends une pente, bizarrement y'a jamais les caméras de la télé. Mais je suis sûr que j'ai le sourire tout tendu du string et les jambes écartées pour pas que les skis se croisent. Mais ça fly, pétard c'est bon !
Et puis la dernière fois que je suis allé skier, au bout de 4 jours, j'avais fait le tour de toute la station, je m'étais fait traîné sur le ventre par tous les tire-culs avec la neige qui rentre dans le pantalon, bref je commençais à m'ennuyer. Donc j'ai voulu essayer autre chose, et j'ai loué un surf (Pour faire partie de la tribu, prononcer "board"). Un truc qui faisait super djeun's avec des décorations de fleurs psychés et un gros Oxbow écrit dessous pour qu'on me repère de loin quand j'allais sauter par-dessus les montagnes. (Prononcer "envoyer du gros"). Et puis j'avais enfilé par-dessus mon gros pull en laine à grosses rayures noires et rouges pour bien me faire remarquer positivement par les filles. (Dire "pour les faire grave kiffer ma race"). Ben autant le dire tout de suite, le snow, c'est pas facile facile. J'ai passé les deux premières jours le cul dans la neige, dans ma première chute un peu bolide, j'ai perdu une pièce des fixations dans la poudreuse et j'ai mis une bonne demie heure à la retrouver (avec les abrutis qui passent et qui rapace au-dessus en télésiège et qui se marrent) et pour finir, lors de l'arrivée de la dernière descente, je me suis gamellé devant tout le monde au bar. Bon, je passerai sous silence qu'en entrant en contact avec le sol par la fesse gauche, je me suis fait un tatouage tribal beau et simple à la fois : un gros rond tout violet.
Mais là je me disais qu'avec les explications de MissX qui est une bonne surfeuse (Dire "boardeuse"), ça allait bien se passer... Ben non ! Pas mieux !
La première demie journée, ça a été un peu laborieux avec la neige qui me tombait pile dans les yeux et cette satanée planche (dire "fucking board sa mère") qui voulait toujours pas aller où je voulais. Et puis l'après-midi, y'a eu comme un déclic et j'ai commencé à mieux me débrouiller. Et même à prendre de la vitesse en tirant un peu plus droit. J'étais à ma limite mais c'est bien connu, surtout par Nicolas Hulot que je m'autorise à citer :
"Ouuuuhhhh !…. Et bien c'est en…………… Ouuuuhhhh !…. tutoyant l'extrême que ………….. Youuuuuuuhhhhhh !……………l'homme préhistorique à depuis la nuit des temps………….. Fiouuuuuuuuuuuu !…………..réalisé qu'il était vivant"
Ben Nicolas, permets-moi de te le dire : t'as vachement raison. Parce qu'à un moment, j'étais à pleine vitesse (enfin à mon maximum) et j'ai fait un truc qui s'appelle une faute de carre. J'ai senti que ça partait en live et j'ai de suite pensé que ça serait grave, parce que j'ai vu toute ma vie repasser au ralenti, le premier bisou de Valérie B., les concours de noyaux de cerise et l'histoire du melon au porto. J'ai décollé et j'ai fait un tour complet en l'air. Je suis retombé sur le flanc assez lourdement pis j'ai refait un tour et allez allez petits bolides, attrapez la queue du Mickey. Je suis encore tombé sur la tête et BAM ! gratuit pour moi mille neurones en moins et puis j'ai fait un troisième tour et là, j'ai vraiment commencé à me dire que ça devenait lassant. Oui parce que le comique de répétition ça fait toujours rire sauf quand à chaque fois tu te dis que tu vas perdre un os. Et là miracle !... Ca c'est arrêté de tourner. C'est là que ça a commencé à glisser sur cette plaque de verglas grande comme un parking de supermarché avec la tête qui frotte par terre et les plombages des dents qui font des étincelles. MissX est arrivée morte de rire (Ecrire MDR). Paraît que c'est le métier qui rentre d'après elle.
Mais bon… Depuis je boite un peu, j'ai encore mal à cet endroit de mon anatomie qui voit jamais le soleil et je crois bien que je dois avoir quelques côtes fêlées. Mais j'y arriverai un jour c'est sûr.
Pis je deviendrai le Silver Surfeur et je sauverai le Monde.
Lundi Soir.
Bande son : Miles Davis et John Lee Hooker, "Bank Robbery" de la BO de Hot Spot et Pixies "Is She Weird".
Je sais que ce post est pas marrant. Tant mieux ! Quand je ris j'ai mal aux côtes.
27 février 2006
Yojik a testé pour vous : un remède pas cher.
(Ou comment soulager la Sécu)
Depuis hier soir, j'ai commencé à sentir le truc : je suis en train de tomber malade.
J'ai tout le temps froid malgré le chauffage à fond, j'arrête pas d'éternuer, j'ai le nez pris comme Clara Morgane dans la grande scène 8 et depuis cet après midi, j'ai mal aux os. Bref Yoj' mon ti' poulet, je crois que t'as chopé la grippe (aviaire ?).
Donc c'est une bonne occasion : je vais vous donner ma recette pour tuer le virus dès le premier jour sans assassiner la Sécu. Je sais bien que tous les toubibs du monde vous diront que le virus de la grippe a une durée de vie connue et systématique. Ben faut croire qu'ils se trompent. En plus, souvent quand tu sors de chez eux, tu te retrouves avec une liste de médicaments aussi longue que celle des courses que tu prévois de faire quand on te dit qu'il va y avoir la guerre.
Moi je me soigne pas comme ça, j'ai mon remède bien à moi.
Je commence par l'aspirine 1000 que je prends plusieurs fois par jour. Mais pas trop parce que sinon ton sang il devient tellement fluide que si tu t'entailles un doigt, tu fais une flaque tellement grande que ça fait passer le massacre de la St Barthélémy pour un détail de l'Histoire. L'aspirine me sert juste à pas me sentir trop fébrile, et en général, ça marche. (Par contre j'avais essayé d'en prendre aussi avant mon premier rendez-vous avec MissX, mais là bizarrement, ça m'avait rien fait).
Ensuite j'avale de la vitamine C (1000 aussi), mais pas le soir, sinon ça plus la fièvre, je dors plus. Mais ça aide mon corps à résister.
Et je me mets des gouttes dans le nez. Pas celles qui te le sèchent tellement qu'ensuite t'as envie de boire des grands verres d'eau mais par les narines. Non en fait, c'est des gouttes aux essences naturelles, mais je peux pas vous donner le nom, parce que je les connais les labos, si tu leur fais de la pub, ils t'envoient plein de cadeaux, et eux je crois qu'ils fabriquent que ça et des poires à lavements, alors…
Et puis, je me fais le remède des sept bonnets. Tiens bizarre, tu te dis, je connais pas. Ben je vais t'expliquer, bouge pas.
Tu prends une bouteille de rhum, du miel, du jus de citron et de l'eau chaude et tu te fais un grog. Tu poses ton bonnet bien en évidence sur la table de la cuisine. (Si tu as un chapeau, un béret, une perruque ça marche aussi). Puis tu bois ton grog et tu observes ton bonnet. Si il est toujours là sur la table, tu te ressers un autre grog. Et tu observes encore ton bonnet. Quand tu vois sept bonnets, c'est bon, tu peux arrêter de boire des grogs. Et là tu vas te coucher. (Si ta chambre est loin de la cuisine ou pire à l'étage, pense à te faire aider). L'idéal est de s'allonger contre un corps ami, que tu vas pouvoir coller de ta transpiration toute la nuit. Au passage, tu peux aussi savoir si elle (il) t'aime vraiment.
Et voilà !
Qu'est-ce qu'on dit ?
Merci qui ? Merci mon chien ?
Ah bon, je préfère.
Par contre, je préfère vous prévenir de suite. Y'a comme une sorte d'effet secondaire. Le lendemain en général, t'as l'impression que tes cheveux poussent DANS la tête et dès ton lever, tu as une envie irrépressible de te raser la langue.
(Petit avertissement : ce remède est à déconseiller aux conducteurs de voitures, aux pilotes d'avions et aux chauffeurs de tracto-pelles de moins de cinq ans).
Bon et puis aussi ce message est aussi l'occasion de remercier Chépaki, qui a mis en page d'accueil de CanalBlog une pub vers mon blog. Et là, je vous dis pas… enfin si je vous dis, mes stats sont en train d'exploser. Donc merci Chépaki.
Mardi Soir, je vais être noir.
Bande son : "Jeanne Balibar "Pas dupe" et Jad Wio "Priscilla"
Bon c'est pas tout ça, mais où est mon bonnet ?
06 décembre 2005
J'ai testé pour vous : Faire l'amour à trois.
Assez jeune, je me suis mis à faire de la moto. Avec différents bonheurs d'ailleurs. Et avant même de perdre ce pucelage qui faisait ma fierté (là c'est pour dire un truc positif, parce qu'en vrai, j'en étais pas super super fier), donc juste avant de perdre mon pucelage, j'avais déjà eu deux accidents de la route en deux-roues. Bon OK, un des deux c'était à Mobylette, mais quand même, y'avait un moteur et deux roues et j’étais déjà un rebelle, donc l'esprit était bien là...
Vous voyez pas le rapport avec le titre ? J’y viens.
Donc pour vous expliquer, je sais que ça va vous étonner, mais la première fois que j'ai fait l'amour on était trois. Dans le rôle de la fille, y'avait Claude. Elle était brune, frisée et je la trouvais très belle. Pis à cause de son âge, je lui prêtais un savoir-faire immense, vu qu'elle était une femme de grande expérience, une intrigante qui a déjà beaucoup vécu, une aventurière qui a déjà roulé sa bosse. Bref, une vieille. Faut dire… elle avait 26 ans. Comme garçon y'avait moi. J'étais dans le rôle du niais, celui qui savait déjà beaucoup de choses apprises dans des livres avec ou sans images, mais bien sûr qui n'avait jamais mis en pratique. Tellement ignorant, qu'il se posait tout un tas de questions stupides. Par exemple, si le logement ne serait pas trop exigu pour le locataire, si y'avait des poils A L'INTERIEUR et si une fois dans la place, il ne se répandrait pas au bout de trois secondes. Donc, pas le beau rôle.
Et le ou la troisième me direz-vous ? Ben voilà, c’est là le problème. Dans le rôle du troisième, il y avait mon plâtre. Un qui allait du sommet de ma cuisse jusqu'à ma cheville et qu'on m'avait posé pour réduire une fracture de la jambe consécutive à un choc un peu violent avec une voiture. Bref, la partie s'annonçait pas facile. Et pourtant, je tiens à vous rassurer tout de suite, tout c'est bien passé. Bon bien sûr, il n'a pas été question de brouette javanaise, ni du tourniquet prodigieux de la danseuse hallucinée (C'est une position que je viens d'inventer, cherchez pas). Mais je dois bien l'avouer là devant vous. L'amour à trois, surtout pour une première fois, c'est à déconseiller.
Cela dit même tout timide et très impressionné, pendant toute l’action, j'ai au moins gardé un de mes membres bien dur et tout raide.
Comme quoi, même dans le malheur, on peut toujours trouver un côté positif.
Mardi une heure après midi.
Bande son : Mozart "Trio Menuetto" (Quand même, quel sacré déconneur ce Mozart) et Parabellum "Anarchie en Chiraquie". (2002 Remix).
J'aurais du garder mon platre tout peinturluré. Après le démantelement, j'en aurais vendu des bouts, comme pour le mur de Berlin.