08 juin 2009
Le petit élastique, là
Faudrait pas te tromper et penser que mon imaginaire est peuplé seulement de visions de femmes aux seins accueillants et de peurs primaires en forme d'astéroïde géant. Non. Moi aussi j'ai des problèmes de bloggeuse influente, du genre gloss qui tient pas ou fond de teint qui donne des boutons. Sauf que dans mon cas, c'est au niveau du slip.
Ce qui confirme bien que je suis un garçon.
Par exemple, la semaine dernière, j'ai fait à moto des kilomètres par paquets de 100 pour aller retrouver des semblables. Du genre qui porte le cheveu ou le poil en bataille et souvent des ticheurtes noirs à tête de mort. Pour pas faire peur à la france qui réclame des portiques anti-terroristes à l'entrée des maternelles, on avait choisi de se retirer dans un endroit perdu, au milieu du trou du cul d'un grand nulle part. C'est dire si c'était loin.
Et pour aller loin en n'empruntant que des petites routes, il m'a fallu pas mal de temps. D'autant plus que j'étais accompagné d'une jeune fille en Harley qui découvrait à cette occasion que pour rouler vite dans les virages, il faut pencher beaucoup. T'as qu'à voir comment on s'est traîné la bite. (Enfin, dans son cas, c'était plutôt la vulve, mais il parait que c'est vulgaire comme expression).
Ca nous a pris des heures cette histoire. Un parcours sans fin, plein de surprises et de demi-tours. Et là, pour la première fois, j'ai ressenti une douleur que je n'avais jamais identifiée avant. Au bout de 5 heures le cul sur la selle, le frottement de l'ourlet de mon boxer au niveau des fesses a commencé à m'irriter sous le pantalon en cuir. Une heure plus loin, j'avais mal aux dents à force de les serrer (les dents, pas les fesses). Et à la fin, ça me faisait tellement mal que par moment, pour penser à autre chose, j'allais chercher dans mon esprit, des images de trucs agréables en fermant les yeux. Ce qui est un peu gênant à moto.
Voilà, c'est là que ça faisait mal.
Là j'ai bien pensé demander à la jeune fille si elle voyait une objection à ce qu'on s'arrête dans un chemin creux, pour que j'enlève mon boxer. Mais c'était la première fois que je la voyais et j'ai eu peur qu'elle prenne ça pour une tentative d'approche. Alors j'ai continué à serrer les dents.
Mais je me suis juré que, plus jamais, je ne revivrai pareille douleur. Et pour ça il faut que je trouve quelque chose à porter qui soit plus confortable. J'ai d'abord pensé à ne rien mettre sous mon pantalon. Et puis je me suis souvenu que la première fois qu'à moto j'avais pratiqué sur le goudron, la luge sans neige (et sans luge d'ailleurs) je m'étais retrouvé une trentaine de mètres plus loin avec un gros trou dans le pantalon. Et que si ça avait dû se produire sans slip, j'aurais donné en spectacle la vision de cet objet si souvent mentionné dans mon livre d'or, d'une écriture encore tremblante, par des jeunes filles à jamais transformées. Mais montrer ma bite mon anatomie, je préfère réserver ça aux lectrices de ce blog.
Ensuite j'ai pensé au string. Ca doit être pas mal un string. Ca doit bien habiller le trois-pièces-cuisine et la ficelle qui passe entre les fesses, doit empêcher le frottement sous la base des fesses. Mais le string, je sais pas ce que vous en pensez, je trouve ça pas très viril. A tel point qu'une fois encore, je me demandais si ça risquait pas de prêter à confusion dans le cas où il faudrait encore une fois qu'un grand pompier, sosie de celui d'YMCA, ait besoin de découper mon pantalon aux ciseaux.
(Déjà que bon, faut avouer que le pantalon en cuir, ça peut faire genre).
_ Excusez-moi monsieur Yojik, mais maintenant je dois vérifier si vous n'avez pas une hémorragie interne au niveau du gros colon. Ne bougez pas, je vais enfiler mon grand gant en plastique.
Et moi pour tout te dire, jouer le rôle de la vache dans le film "Marguerite va à l'institut d'insémination artificielle", j'ai pas spécialement envie.
J'en étais là de ma réflexion, quand j'ai soudain réalisé que je risquais encore un moment, d'avoir la base des fesses irritée à moto. A moins bien sûr que tu aies une idée de génie, toi la lectrice hyper fachonneu ET sexy, spécialiste des dessous confortables
(De préférence non affriolants, rapport au grand pompier).
Lundi, un nouveau morceau d'EIFFEL est sorti.
Bande son : devine, ça fait 2 millions de fois que je l'écoute.
21 septembre 2008
Faire part
Je suis certain que si je t'avoue tout, tu risques de me dire que je deviens fou, que c'est sûrement une maladie, que ça peut se faire soigner. Ouais ben peut-être...
Mais toi par exemple, par hasard t'aurais pas 15 millions de paires de chaussures alors que quand tu sors de chez toi, t'en mets jamais qu'une seule paire à la fois ? Tout ça parce que la dernière fois que t'es passée devant ces jolies petites bottes gris souris effrayée, t'as réalisé que t'avais rien à mettre avec ton petit ensemble en suédine de galinette.
Et puis ça t'arrive jamais d'acheter un petit cardigan so trendouille ou une mignonne petite robe si mimi alors que t'en as déjà plein qui débordent de tes placards et que ton banquier te demande de plutôt t'occuper de la balance de ton commerce extérieur ?
Ben moi c'est pareil.
Et même si tu veux, je suis prêt à avouer que je suis un garçon futile.
Mais je m'en fous...
C'est que tu comprends, j'avais que dalle pour aller en ville. Et puis j'avais rien d'assorti avec mes nouvelles chaussettes noires et les rouflaquettes que je me suis laissé pousser. Et bon y'a pas à dire, le bleu pale ça va bien avec les yeux verts et les dents jaunes.
Bref, j'ai acheté une nouvelle moto.
(ou plutôt j'ai acheté une petite moto trop choupinou)
C'est donc avec le plus grand plaisir que Kaoua, Bulle et CébéTouine ont le plaisir de vous annoncer l'arrivée dans le garage de la petite dernière : Sincenhèçaire
(Faut pas m'en vouloir, c'est pas moi qui ai choisi son prénom, c'est une pauvre gosse que j'ai adoptée).
(T'as qu'à voir si j'ai bon coeur).
La naissance s'est bien passée. On est toutes très contentes d'avoir une petite sœur. Et le papa se porte bien.
Merci.
Dimanche.
Bande son : Patti Smith "Glitter in their eyes"
Ouais, du brillant dans les yeux.
13 février 2007
L'hiver, ça craint du (petit) boudin
Salut les invisibles
A en croire le manuel qu'on te vend avec, y'a que deux moyens de faire passer l'hiver à sa moto.
Soit tu pratiques ce qui s'appelle un hivernage et alors là vaut mieux être patient. Faut démonter 200 000 trucs, vider le réservoir (et je la mets où l'essence ? j'en fais un cocktail ?), mettre de l'huile dans les cylindres, un bouchon de tissu dans le pot d'échappement, bref plein de trucs pas cools et qui font les ongles noirs.
Soit tu vas te balader avec de temps en temps, même quand il fait froid. Ou qu'il pleut mais ça, je t'en parlerai une autre fois.
Moi comme je suis un paresseux, tendance fainéant, j'ai choisi la deuxième solution : je sors ma moto même en plein hiver. C'est ce que j'ai fait y'a quelques jours, pendant une heure et demie.
Alors pour ceux qui n'ont jamais fait de moto en hiver quand même les cailloux se fendent en deux, faut que je te raconte cette expérience quasi mystique. D'abord, tu enfiles des épaisseurs de fringues, si possible en soie ou en laine. L'idéal étant la soie sur la peau, et la laine par dessus. Pourquoi dans cet ordre ? C'est simple. D'abord parce que, je sais pas si t'as déjà porté une culotte en laine mais y'a plus sexy. En plus la laine, ça pique et si tu commences à te gratter l'entrejambe, tu risques de continuer à véhiculer cette rumeur qui dit que les motards sont un peu des gros crados qui se lavent jamais. (Ce qui est faux. Moi par exemple, je me lave deux fois par an MINIMUM. Même quand j'en ai pas besoin d'ailleurs). Quand t'as enfilé le plus d'épaisseurs possibles, tu mets tes fringues habituelles, ton blouson en cuir et le reste.
Puis tu y vas.
Quand tu commences à avoir la vision troublée par tes yeux qui coulent, que tes dents qui claquent font davantage de bruit que le moteur vrombissant, quand tu sens en chemin, les trépidations de ta machine te faire monter le désir (de faire pipi) au creux de tes reins, il est grand temps de rentrer chez toi. Oui parce que le froid et le thé que t'as bu avant de partir et les vibrations, c'est vachement diurétique. Alors tu files à toute allure vers ta maison. Là tu crois que ta délivrance est proche, que bientôt tu vas pouvoir t'asseoir sur ce siège en céramique blanche et laisser échapper un... "Ah!" de contentement. (Oui je vous vois venir... Je fais pipi assis tant pis si ça fait pas viril) Mais en fait, il va encore falloir passer une autre épreuve : la récupération des clefs coincées dans le jean. Alors tu en profites pour réviser un peu les pas de cette danse étrange et certainement pratiquée depuis la nuit des temps, celle qui consiste à faire des petits sauts rythmés, en serrant les jambes, genoux à l'intérieur, avec une main qui serre l'entrejambe. Rigole pas ! Je suis sûr que toi aussi tu es expert(e). Et quand tu as enfin réussi et que tu sors l'outil idoine, si tu es un garçon, tu te rends compte que le froid n'a pas que des effets bénéfiques sur la taille de l'outil suce-nommé. Bref tu te retrouves avec un sexe comme un bébé. (Mais pas 3 kilos et demi et 50 centimètres, quoique je pense que ça serait autant handicapant)
Bref, de quoi devenir président du club des micro-sgegs.
Pourtant, tout petit, j'avais l'air bien parti pour éviter cette infamie.
(Au passage, vous noterez que je tiens mes engagements. Vous vouliez une autre photo de moi à poil, ben voilà)
Mardi.
Bande son : Rocky Horror Picture Show "Time Warp" (Pour ceux qui se souviennent du film, une petite révision d'une danse qui ressemble à la mienne)
Je sais, ce post est pas raccord avec la journée, parce juste là, il fait 17°C et grand soleil.
Ah ! Pauvres parisiens, comme je vous plains.
('fin, vous avez la Tour Eiffel, les bateaux mouches et le siège de l'Uhèmepet, ça remplace)
06 septembre 2006
Il te monte des désirs dans le creux de tes reins
Salut jeune demoiselle invisible donc forcément belle.
Tu viens de tomber par le hasard de Glouglou sur ce blog et tu te dis que ça y est, ici tu as trouvé l'endroit où se cachent les hommes à la musculature finement dessinée, à l'esprit vif et qui pourraient t'emporter sur leur grosse moto. (Oui y'en a des hommes comme ça sur ce blog... déjà y'a moi) Peut-être aussi que tu arrives ici en ayant tapé "Apollon sur deux roues", "je cherche une nouvelle expérience", ou tout simplement "j'ai envie d'un truc dur et qui vibre entre les cuisses". Ben bravo, tu t'es pas trompée ! Tu es au bon endroit ! Bienvenue chez moi.
(Cela dit, pour les trucs durs entre les cuisses, il n'y a pas que la moto. Si ça se trouve, il y a des sites un peu X, beaucoup plus adaptés à ta recherche. Déjà, y'a celui-là. Ou même pire, celui-là qui a carrément toute une catégorie. D'ailleurs, je vous encourage à tout lire. Elle en parle très bien de ses trucs de filles).
Maintenant, tu réalises peut-être qu'être enlevée, ça te dirait bien, (et aussi dépouillée de tous tes vêtements par un garçon un peu ferme mais bon, je m'égare un peu) sauf que la moto tu connais pas et que tu aimerais bien quelques conseils. Ne t'inquiète pas, Yojik te vient en aide. D'ailleurs c'est ce qu'une jeune demoiselle m'avait demandé en d'autres temps, (sur un forum vraiment libéré et rigolo mais qui a mal tourné) parce qu'elle voulait séduire un jeune homme à moto.
Donc pour un apprentissage facile de la moto en passagère voilà à peu près ce que je lui avais répondu.
Alors la moto en passagère, quand on en a jamais fait, c'est facile !
INTRODUCTION
Déjà il faudrait que tu saches, ce qu'est un SDS dans le langage raffiné des motards. Ben c'est toi !
Et que cache ce délicat acronyme ? J'ose même pas te le dire !... SDS, ça veut dire "Sac De Sable" et dès maintenant il faut que tu t'habitues à ce terme dont tu risques d'être affublée plus vite que ti'nicolas-le-jardinier fait fleurir les radars automatiques. Ca n'a rien à voir avec ta morphologie ou ta silhouette non ! Je me permettrais pas de dire ça, vu que ton statut d'invisible te rend canon a priori. Je sais que le terme n'est pas très beau, voire même franchement moche. Mais si tu as trop honte, tu pourras toujours inventer d'autres significations et raconter à tes copines que ton pilote t'appelle comme ça, parce que ça veut dire "Stagiaire De Samouraï" (ça fait du bien à son ego) ou "Sûre De Souffrir" (c'est plus juste). Mais pour pas nuire à ton image de fille tout-bien-comme-il-faut, je te conseille d'éviter "Saillie du Samedi".
PRELIMINAIRES
(Oui ! Bizarre hein ? C'est comme en amour ! Y'a des préliminaires !)
Avant de faire de la moto il faut mettre une tenue adéquate, presque un déguisement. Pas question de monter sur une moto sans casque et sans pompes enveloppantes et solides. A ça, tu ajouteras un bon blouson un peu épais voire coqué s'il en a un. Et puis faudra pas oublier les gants. Ca peut faire parano mais en fait non. Se protéger sur une moto c'est comme attacher sa ceinture en bagnole. On n'a pas l'intention d'avoir un accident ça non ! Mais au cas où, on préférerait pas ressembler après à une pizza. Oui, parce que les motards en tee-shirt et en tongs (riez pas, j'en ai vus tout l'été) ben quand ils tombent, après tu les confonds un peu avec des Napolitaines (mais sans les anchois). D'ailleurs, vous pourriez en parler avec mon pote Champo, le motard toubib urgentiste, il vous expliquerait pourquoi quand il rentre du boulot, il a parfois du mal à manger des bolos.
PREMIER CONSEIL
D'abord tu commences par lui dire :"T'es le plus beau, le plus grand et surtout le meilleur pilote du monde et T'AS PAS BESOIN DE ME LE PROUVER, parce que je le sais déjà !" (Genre, ta réputation t'a précédé).
Alors pourquoi ça ?
Ben parce que y'a des garçons (suivez mon regard, par exemple quand je le tourne vers une moto orange), dès que tu montes derrière eux ils ont envie de te montrer que leur moto…, que... leur engin... euh... comment dire ? ... Enfin bref, que c'est eux qui ont la plus grosse ! Voire même pour ceux qui n'ont jamais rien compris à l'amour et aux femmes, que c'est eux les plus rapides.
- Alors ? C'était comment avec Mister X ?
- Ben ça !… Plutôt expéditif...Je risquais pas de m'ennuyer hein !
Donc, si tu veux pas tester le goût que peut avoir le bitume, tu lui dis que tu préfères y aller cool et profiter du paysage que regretter toutes les deux secondes d'être montée derrière lui.
Dernière recommandation en rapport avec la tenue: si tu es une fille aux cheveux longs, je te conseille de les attacher ou de te faire une natte, parce que sinon avec le vent, l'équation est simple :
X heure de moto = 2X heures de douloureux démêlage.
DEUXIEME CONSEIL
Quand tu montes sur sa moto, tu attends un peu qu'il soit en place et qu'il ait les deux pieds posés par terre. ET SURTOUT, tu ne montes pas dessus en commençant par mettre ton pied sur le repose-pied. Parce que s'il s'y attend pas, c'est la gamelle assurée. Et puis bon ! Vu qu'il t'emmène sur sa moto certainement pour te dragouiller un peu, ben faut éviter de l'humilier dès les 30 premières secondes le tidoudou. Et puis même pour toi, ça risque de pas faire très glam' devant les copines.
TROISIEME CONSEIL
Une moto dans les virages ça penche. Ca peut même pencher beaucoup avant de zouipper sur la route, pourvu que le goudron soit pas trop pourri ou humide. Donc quand ça commence à gîter, pas de crainte, on va pas chavirer de suite. Et toi derrière qu'est-ce que tu dois faire ? Ben rien ! Faut te laisser aller et pencher avec lui sans résister. Le mieux c'est que tu mettes tes bras autour de lui et que tu serres un peu. Comme ça, tu seras sûre de pas t'incliner du mauvais côté. (Mais faut pas trop serrer non plus. Parce que même pour conduire une moto, il a besoin de respirer un peu de temps en temps).
QUATRIEME CONSEIL
Essaye d'anticiper les accélérations et les freinages en regardant par dessus son épaule. Bref, tu t'intéresses à ce qui se passe devant, un peu comme si c'est toi qui conduisais. Quand tu vois que la route est dégagée, réflexe de PAVLOV de sa part, normalement il va baver accélérer. Donc tu te prépares à te serrer contre lui pour pas partir en arrière. T'inquiète pas, même si t'y penses pas, tu vas pas tomber puisque tu te tiens au moins un peu à lui. Tu risques juste de t'éloigner de son corps.
Toujours en regardant devant, quand tu te dis :"P 'tain Maman ça craint du boudin (qui pue du Q)", c'est qu'il va freiner (à moins qu'il soit carrément suicidaire), et là tu te prépares à résister à la force irrésistible qui va te rapprocher de lui (non, je parle pas de ta libido !) et tu te tiens soit à la barre ou au porte-bagages qu'il y a derrière, soit sur une sportive en posant une main sur le réservoir. Parce que sinon, tu vas lui donner un coup de casque et au bout d'un moment ça saoule un peu. Surtout qu'en plus, les coups dans la tête, ça finit par rendre idiot. Z'avez qu'à voir moi !
Petite précision : sur la Bulle par exemple, y'a absolument rien pour se tenir et comme la selle passager est hypra-courte, ben t'es obligée de te serrer fort contre le pilote. Et c'est ça qui est bon, sentir des seins s'écraser dans son dos. (C'est qu'il est malin le Yoj' hein !)
Et voilà ! Encore un qui fait le malin !
CINQUIEME CONSEIL
Faut que tu gardes en tête qu'une moto, ça accélère BEAUCOUP plus fort qu'une voiture, voire même si le pilote à tendance à essorer l'accélérateur, la roue avant peut se lever. Pareil, les freinages sont plus impressionnants parce que la moto a tendance à plonger sur l'avant davantage qu'une voiture. Donc faut t'y attendre sans stresser. Tant que t'es pas en train de glisser à plat ventre sur la route, tout va bien. D'ailleurs au bout d'un moment tu vas vite comprendre qu'une moto un peu puissante, ça bouge dans tous les sens et finalement c'est ça qui est bon. Un peu comme les manèges de quand t'étais petite, sauf que pour avoir un tour gratuit, t'as pas besoin d'attraper la queue du Mickey. (Cela dit, parfois ça aide. Voir "dernier conseil")
SIXIEME CONSEIL
Si tu veux lui parler, tu n'hésites pas à ouvrir ta visière et surtout à gueuler bien fort, parce que dès que ça roule on s'entend plus beaucoup.
- Eh Yoj' ! T'as vu le ...
- Hein Rocket ? Tu dis quoi ?
- Ah ben trop tard, on l'a passé !
Et puis, si tu comptes l'ouvrir cette visière t'aura mis aussi des lunettes parce qu'un insecte que tu reçois à 150 dans l'œil, ça pique un peu. Moi une fois je me suis chopé visière fermée un merle à plus de 200 (évidemment, cette expérience a été réalisé sur circuit parce que je suis pas un délinquant); ben ça m'a fait un peu comme si Tyson m'avait filé une taloche. Pis surtout après, j'avais le casque couvert de plumes. (J'étais content, ça me faisait comme des cheveux)
SEPTIEME CONSEIL
Au bout d'un moment, tu peux commencer à fatiguer. Ouais parce que la moto c'est quand même du sport, surtout si on commence à rouler vite, à freiner fort et à accélérer au point que les bras s'allongent. Alors si tu veux t'arrêter, tu peux jouer sur ses vices, genre "Je t'offre un verre ?", "T'as pas envie d'une clope" ou encore mieux "Tu nous trouves un chemin creux pour qu'on s'allonge un peu ?"
Sinon tu peux utiliser des excuses de filles, comme "J'ai envie de faire pipi", "Je voudrais me recoiffer, j'ai plein de nœuds dans les cheveux", ou pire, "Le sac est trop lourd, je voudrais rentrer en train"
(Mais là, le coup du sac, c'est carrément la honte).
- Yoj' ? On peut s'arrêter ?
- Ouioui, OK !
- Yoj' ? On peut s'arrêter ? J'en peux plus...
- Ouioui, pas de problème !
- YOJ' BORDEL ! ON S'ARRETE OUI OU MERDE ?
- Roh ça va hein !
DERNIER CONSEIL
Avoir un peu peur c'est cool ! Mais si ça va trop vite et que tu commences à avoir TROP peur, ben tu lui demandes d'y aller plus tranquille. Et s'il veut vraiment pas comprendre, je te rappelle que t'as les bras serrés autour de lui et que juste sous tes mains, pas loin sous SA ceinture, si c'est bien un garçon, y'a dans son pantalon deux trucs assez fragiles que tu peux serrer en cas d'urgence. Normalement, là ça devrait bien le calmer !
Sinon, ultime conseil, profite du paysage que tu vas voir comme en cinémascope, des odeurs que t'aurais jamais senti en voiture, du bruit du moteur et des mouvements de la moto qui vont te faire penser que tu es assise sur un animal vivant. Et puis dès maintenant, sache que soit tu vas pas aimer du tout, soit tu vas adorer au point de te demander comment t'as fait pour t'en passer jusqu'à aujourd'hui.
Evidemment je vous souhaite à toutes (tous) la deuxième option.
Faut pas te plaindre hein ! Si t'avais le déguisement, on verrait pas ta culotte.
Pis vous pouvez me faire archi confiance, parce que la jeune fille qui m'avait demandé conseil, ben elle l'a séduit son dragon. Et j'ai même entendu dire qu'ils vont avoir un bébé. (D'ailleurs, si vous cherchez un parrain virtuel, je suis là).
Mercredi.
Bande son : Gamine "Harley Davidson" et the Cramps "Chicken"
Bon ben je retourne bosser sur mon vélo.
Je n'ai besoin de personn'
En Harley Davidson
Je n'reconnais plus personn'
En Harley Davidson
Quand je sens en chemin
Les trépidations de ma machine,
Il me monte des désirs
Dans le creux de mes reins
Gainsbourg
Les deux images sont extraites sans autorisation des EXCELLENTES BD de Joe Bar Team.
30 août 2006
Retour vers le retour
J'ai un pote très sage qui dit souvent : quand on contient qu'un litre faut pas essayer d'en boire deux. Il a vachement raison. D'ailleurs s'il m'avait dit aussi que quand on a une moto pour un, on n'essaye pas de traverser la France à deux avec des bagages, ça m'aurait aussi vachement rendu service et j'aurais été moins embêté. D'ailleurs même toi à ma place, je sais pas comment tu t'en serais sorti.
Déjà en récupérant la Rocket dans son camping, tu commences à avoir des doutes. Non parce que tu vois, Rocket même si tu lui dis, "on voyagera léger", elle emporte quand même tout un tas de trucs chelous comme son sèche-cheveux par exemple. D'ailleurs, t'oses même pas imaginer ce que ça aurait donné si tu lui avais pas fait cette recommandation. Sûr qu'elle aurait pris aussi ses Docks de punkoïde qui remontent jusqu'au mollet, tous ses produits de beauté dont le fameux anti-cheveux-plats, et peut-être même son ordinateur, sa télé et son lecteur DVD. Donc Rocket, d'accord c'est elle qui le dit, c'est pas une vraie fille parce qu'elle aime les filles et pas les garçons, (et aussi elle rote, elle pète, rien ne l'arrête), mais quand même, quand on regarde son sac on peut se poser la question.
Alors pour faire rentrer toutes ses affaires, plus les tiennes dans un seul gros sac à dos, d'abord tu cherches un chausse-pied, et pis comme t'en trouves pas, tu fais appel à son père parce qu'il a du faire l'armée et que tu te dis que ça va être vachement utile. Mais au moment de lui mettre le sac sur le dos, à la Rocket, vu le poids de l'objet, tu réalises que si elle arrive au bout des 400 kilomètres, c'est une wariose confirmée.
Dès les premiers kilomètres, tu te dis que ça va pas être du gâteau. Ou alors du pas facile à digérer. Parce que chaque fois que t'accélères à peine, ben la roue avant touche plus trop le sol. Bon OK, ça use moins le pneu avant mais c'est pas une position pour des jeunes gens bien comme il faut. Heureusement (snif) sur les bosses d'un passage à niveau, tu entends un grand CRAAAAAAAAAACCCCCCCCC sinistre. Et là tu t'arrêtes et tu constates que la plaque d'immatriculation et les clignotants viennent d'être avalés par la roue arrière. Alors tu décides de continuer sans plaque, parce que tu sais que tu es dans le trou du cul du monde et que personne pourra te réparer ça vite fait. Pas grave, la Bulle c'est une petite moto, et si t'as de la chance, les flics croiront que tu conduis une mobylette.
Et puis à Cahors, tu décides avec elle que son calvaire a assez duré, parce que chaque fois que tu la regardes dans les rétros, tu lui trouves un peu un air tendu du string sous le casque. (Non elle met pas de string sous le casque, c'est une expression, t'es basque ou quoi ?). Alors tu l'amènes à la gare et tu lui prends un billet de train et tu lui donnes rendez-vous à la gare de Bordeaux. "Le dernier arrivé paye l'apéro".
Et puis tu repars tout seul, en espérant pas te faire arrêter. Et là, tu roules environ 150 kilomètres en passant que par des petites routes, sauf que dans les campagnes, les gendarmes ils sont aussi sur les petites routes. Et à un rond-point, tu vois des motards qui te regardent passer et qui doivent réaliser que t'as pas de plaque et qu'il fait un bien gros bruit ton 50cm3. Alors comme leurs motos sont garées de l'autre côté de la route et qu'ils ont pas leur casque sur la tête, ben tu te dis que t'as quelques secondes d'avance en faisant semblant de pas voir qu'ils t'ont dit de t'arrêter. Alors tu roules à fond et au deuxième petite voie sur la droite, tu tournes et tu te planques dans un bosquet, parce que tu sais que les motards de la Gendarmerie, même si tu crois être le meilleur pilote du monde, ben ils seront toujours plus rapides que toi. Normal ils ont un gyrophare. (et des flingues aussi)
Et une fois l'orage passé, tu continues sur d'autres petites routes en te repérant sur ta carte merdique pour rentrer chez toi. Et en chemin, tu croises un petit mécanicien moto et finalement, plutôt que de risquer la prison encore une fois, et être sûr que tu pourras aller chercher la Rocket à la gare, ben tu te fais fixer une nouvelle plaque. Et tu remontes sur ton brélon et là, pour rattraper le temps perdu tu prends l'autoroute et tu te cales à une vitesse qui fait que plus aucune voiture te doubles, et voilà, t'arrives. (Mais comme son TGV était assez rapide, ben tu payes l'apéro quand même).
Et surtout... surtout... tu te fais la promesse que la prochaine fois que tu devras voyager avec une fille, même une fausse, tu l'obligeras à prendre que des strings.
Et encore... si c'est l'hiver.
T'avoueras que sans plaque, ça a quand même de la gueule.
Un jour sur la terre.
Bande son : The Smashing Pumpkins (Non, j'ai même pas peur) "Ava adore", Foo Fighters "Monkey Wrench" et Prohom "Tu es tuée".
Faudrait que j'achète une moto avec des valises, un top case, la radio, l'antenne satellite, la marche arrière et avec un aigle peint sur le réservoir. Sauf que j'ai pas le permis camion.
[EDIT DE 20H ET QUELQUES] Si tu veux lire sa version, c'est LA.
(Bien sûr, y'a beaucoup de trucs faux :-)
13 août 2006
Je vais devenir sage.
Oui, je sais les amis invisibles… Ce titre, lu comme ça, peut vous paraître étrange. Pourtant c'est la vérité. Vous l'avez peut-être déjà compris, je fais partie d'un groupe de djeun'z qui font de la moto. On est à peu près 150 avec un noyau dur d'une cinquantaine. Et ce groupe est animé par 3 sages reconnus pour leur esprit, leur MOJO et leur capacités à faire démarrer les motos russes. Or à la fin du mois d'août, il va y avoir un sage de plus : moi.
Ça vous scotche hein ?
Ben moi aussi.
Sauf que pour être intronisé, j'ai quatre épreuves à accomplir.
Alors la première c'est embrasser Paco sur la bouche. Alors forcément vous le connaissez pas mais pour vous expliquer, Paco c'est une sorte de Cro-Magnon qui doit se raser une fois par mois. Et pire, surtout vu l'épreuve que je dois accomplir, je l'ai jamais vu se laver les dents. Mais bon, comme je l'adore, ça va me simplifier la tache, et puis j'aurai qu'à me rincer la bouche à l'Hextril après et ça devrait aller. Et si je sens une sorte de trac genre beurk, je pourrai toujours me saouler. Et puis si au dernier moment, j'ai besoin d'un surplus de motivation, j'aurai qu'à me rappeler qu'au départ, les anciens sages voulaient que je roule 10 kilomètres avec les chaussettes de Paco dans le casque, ce qui doit être bien pire parce que je crois qu'en plus, il se lave jamais les pieds. Et puis bon, mon casque il est pas vieux, ça me gênerait de le jeter à la poubelle après.
Je passerais sous silence la deuxième et troisième épreuve, parce que je suis pas censé en parler. Mais que mes fans féminines se rassurent, il n'y aura rien de sexuel.
Quant à la quatrième, là ça se corse comme disait mon arrière grand mère, qui l'était justement, corse.
Il faut que j'écrive une lettre au ministre des transports pour obtenir de lui, la suppression des limitations de vitesse pour les motards de mon groupe. Heureusement, même s'il ne donne pas son accord, l'épreuve sera considérée accomplie, lorsqu'on aura reçu une réponse de lui, même négative.
Alors cette lettre, j'y ai travaillé depuis deux jours et voilà ce que je vais lui envoyer demain matin.
Si vous avez d'autres idées, y compris de bons arguments, n'hésitez pas à me les dire
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Monsieur le Ministre
Tout d'abord, j'espère que vous me permettrez par cette lettre de vous adresser toutes mes félicitations pour les efforts réalisés par l'ensemble de votre ministère pour faire diminuer le nombre de victimes sur la route. Les contrôles toujours plus stricts de la police pour vérification de la bonne conformité des papiers des véhicules, la mesure au double décimètre de la taille des plaques d'immatriculation, la vérification de la présence de la vignette d'assurance, tout cela constitue d'excellentes idées qui nous n'en doutons pas, ont grandement participé à rendre les routes et la circulation plus sûres. De même, l'installation de nombreux radars automatiques a rapporté une somme importante à l'Etat qui ,comme promis, a amélioré grâce à cette manne le réseau routier, notamment par de superbes décorations de rond-point. (D'ailleurs, si vous pouviez voir celui à côté de chez moi, je pense que comme l'ensemble de mes voisins, vous seriez très fier, de cette scène faite de bric et de broc, qui tout en représentant les vendanges dans le sud-ouest, montre des personnages si biscornus que cela est une véritable allégorie pour bien rappeler que l'alcool, c'est mal).
Cependant, l'ensemble de mon groupe et moi-même, voudrions nous permettre d'apporter un éclairage nouveau sur les limitations de vitesse. En effet elles ne tiennent pas compte des capacités propres des conducteurs ni de celles des véhicules pilotés. Par exemple, il me semble que la limitation à 90Km/h hors agglomération est déjà beaucoup trop importante, pour ma voisine Simone, qui à 97 ans et alors qu'elle est presque aveugle, conduit une 4L toute pourrie en regardant sous le volant tellement elle est petite, et de surcroît, en écoutant Pascal Sevran à fond dans son lecteur MP3.
Alors que dans le même temps, tous les membres de notre groupe, sont jeunes en bonne forme, ne se droguent pas , ne boivent pas et conduisent des engins dont les capacités de freinage, dépassent largement celles de la 4L susnommée et sont pourtant limités eux aussi à la même vitesse.
De même, je tiens à vous signaler qu'aux vitesses imposées, nos sens sont émoussés par l'ennui, ce qui n'est pas le cas, lorsque l'attention doit être soutenue en cas de vitesses plus grandes.
C'est donc, très confiant en votre libre arbitre, votre faculté d'analyse et la pertinence de vos visions d'avenir, que nous vous demandons le droit spécial pour l'ensemble des membres de notre groupe, de ne plus respecter les mêmes limitations de vitesse que le reste de la population, grâce à un sauf-conduit signé de vos services.
De même, nous pouvons vous affirmer sans mensonge, que si vous décidiez dans le même temps de supprimer la limitation unique dans le monde, des motos à 100 chevaux, plusieurs d'entre nous seraient prêts à faire le sacrifice de prendre une carte à l'UMP ou tout au moins d'acheter votre calendrier à Noël.
Et si par malheur, vous deviez ne pas accéder à notre demande, nous tenons malgré tout à vous assurer que sans votre autorisation spéciale, nous continuerions à respecter scrupuleusement les limitations de vitesse.
Nous vous prions Monsieur le Ministre, d'agréer nos salutations distinguées.
Le Team XX.
Dimanche soir espoir (ouais, tu peux toujours espérer mon Yoj')
Bande son : Ten Years After "I'm going home" et Millencolin "Penguins and Polarbears"
Je vais finir en prison, moi j'vous l'dis.
05 juillet 2006
Dans une heure à peine...
... la France entière sera ailleurs que sur la route qui deviendra comme un grand circuit avec personne dessus. Les mecs seront sur leur canapé en train de boire des bières, les femmes seront soit désespérées d'être seules en ville, soit en train de faire des allers et retours entre le salon et le frigo (pour aller chercher des bières pour le blaireau qui éructe sur le dit canapé), la police (toujours pleine de malice) sera pas cachée derrière un buisson ou un mur avec des jumelles laser et y'a des chances que même les radars automatiques soient devant leur télé.
Moi je serais sur la route avec la Bulle dont le rodage est fini.
Et je vais tenter un record de vitesse comme cette fois où jeune et con, ce jour de finale du Grand Chelem de rugby, j'avais fait les 121 kilomètres entre l'endroit où j'habite et celui où je suis né (*) en 44 minutes par la nationale.
Oui, tu peux compter, ça fait 165 kilomètres/h de moyenne. Et sachant que dans les villages faut quand même ralentir, ça veut aussi dire que le reste du temps, faut rouler largement au-dessus de 200Km/h.
Là, ce match de la coupe du monde, il va durer au moins une heure et demi. Ca veut dire que j'ai le temps de battre le record, et même de faire l'aller retour. En faisant le plein pendant la mi-temps. Et si y'a des prolongations, ben ça me fera un petit bonus.
Alors, je sais bien que vous risquez de trouver ça très con et que la page de commentaires peut très bien déborder d'insultes. Mais pas grave ! D'abord, je fais ce que je veux et de plus j'ai jamais revendiqué que j'étais un mec intelligent. D'ailleurs au fil du temps, je me demande si je deviens pas de plus en plus con. Faut pas m'en vouloir, je devais pas être programmé pour un autre chose.
(*) Je vous dis pas entre où et où, j'ai pas envie de me faire arrêter.
Un mercredi.
Bande son : Là pour une fois j'hésite "Born to loose", "Highway to hell" (to elle ?), "Andante con moto" de Beethoven ou "Requiem pour un con", je sais pas.
Je vous dis à tout à l'heure (ou à toute allure, c'est pareil).
Sinon, au cas où, bonne continuation. A tous.
EDIT DE PLUS TARD. (environ 23h10)
Ben voilà, faut que je me rende à l'évidence... j'ai du vieillir.
Parce que j'ai pas réussi à faire aussi bien (mal ?).
Depuis la fois d'avant j'ai déménagé et là c'est 139 kms que j'avais à faire dans les deux sens.
A l'aller, je suis parti à pile 21h10 parce que le match commençant à 21h00, je voulais pas croiser les mecs qui se précipitent chez eux sans faire attention à rien parce qu'ils sont en retard.
J'ai mis 51 minutes j'ai refait le plein et le retour m'a pris 53 minutes. Donc une moyenne globale de 161Km/h.
Mais j'ai respecté les feux rouges scrupuleusement (y'en a que 5 je crois). Comme prévu, j'ai du croiser 20 bagnoles à tout casser. Je me suis pas fait arrêter, et j'ai pas vu de flash de radar automatique, à part un qui prend de face. Et si je me suis fait prendre par derrière, j'ai rien senti vu.
J'ai consommé 24,5 litres d'essence (bonne surprise), j'ai du mouiller l'intérieur de mon blouson d'environ 2 litres de sueur, un million de moustiques déprimés ont du se suicider en se jetant sur moi, tellement, qu'on dirait que mon casque et mon blouson, sont devenus poilus. Et maintenant, j'ai un peu l'impression d'avoir un cou de taureau tellement ça me fait mal.
Mais là, j'ai l'impression d'avoir de l'air frais dans la tête pour au moins 100 ans.
(Et puis je sais même pas si la France a gagné ou pas mais si tu savais comme je m'en fous...)
Enfin, dernier truc... N'allez pas croire que ce post soit un encouragement à rouler sur la route comme des dingues. Même tant qu'à faire, je préfèrerais que personne n'ait jamais envie de faire ça. En fait, ce que je voulais dire, tranquillement, c'est que ça serait pas mal qu'un politicien par exemple, comprenne que la vitesse quand tu aimes ça, tu peux plus t'en passer. Alors puisque sur la route on n'a que le droit de pas se faire choper, DONNEZ-NOUS DES CIRCUITS !
Merci.
Voilà... Si vous avez envie, vous pouvez me jeter des cailloux.
09 juin 2006
Deux appareils à vibrations pour l'hygiène corporelle.
Pas la peine de le nier parce que je commence à vous connaitre : vous êtes tous des pervers.
Du coup, je me doute bien que lisant un titre pareil vous vous êtes dit aussitôt : Yojik il a acheté des vibromasseurs. Ben autant vous l'avouer de suite, vous êtes pas tombés loin. Mais étonnament il s'agit de vibromasseurs d'un genre un peu particulier et pour satisfaire votre curiosité, je m'en vais vous les décrire.
Le petit vibro
Il s'agit d'un objet en matière plastique de forme oblonge et légèrement rainuré. Il fonctionne avec deux piles R6 et là, je sais que les connaisseuses que lisent ce blog doivent se dire que c'est bien pour l'autonomie. A une de ses extrémités il y a quelques poils et même en actionnant un petit interrupteur, on peut la faire tourner, ce qui garanti une parfaite hygiène. Qu'a à voir l'hygiène là-dedans vous allez me dire ? Et ben voilà ! Moi depuis que je l'aie, je l'utilise tous les jours, même plusieurs fois par jour. Parce que ces poils que l'on peut animer d'une rotation rapide, sont arrangés de manière parfaite pour brosser les dents (Ouf !) et obtenir le sourire hollywoodien de Tom Cruise. Enfin, c'est ce que laissait entendre la pub. Alors vous pensez bien que j'en ai acheté un de suite. Parce que dans les trucs que j'aimerais bien faire avant de mourir, il y a "réussir à coucher avec Nicole Kidmann". Et je sais que le gars Tom le seul point sur lequel il est mieux que moi c'est la blancheur de ses dents. Wé c'est vrai quoi !... Je suis plus grand, plus marrant, plus beau et je suis un meilleur pilote de moto vu que lui il a besoin d'une doublure (cf TopGun et MI2). Bon, il est aussi beaucoup plus riche mais tout le monde sait bien que les millions de dollars n'intéressent pas les femmes qui répêtent à longueur de temps que l'argent ça compte pas. (Ouioui, on vous croit vachement).
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Le vibro qui fait Bzzz.
Le gros vibro
Je suis allé le chercher il y a quelques jours à peine et c'est un peu à cause de lui que j'ai été un peu éloigné de mon blog depuis quelques jours. Il est en métal et en plastique et je l'ai choisi noir et orange citrouille parce que je voulais que ça soit assorti à mon blog. C'est une machine à générer des grosses et bonnes vibrations dans les fesses et qui se propageant le long de la colonne vertébrale, se diffusent dans tout le corps. Et c'est pour ça que c'est bon pour mon hygiène de vie, parce que quand je m'en sers, ça me lave bien le dedans de la tête. Et accessoirement, ça vibre tellement, que je suis sûr que même si je devais être abstinent pendant très longtemps (disons une semaine), ben dans ma pate à bébé, y'aurait aucun risque de trouver des grumeaux. Bon et puis si ça vous intéresse, quand je m'en serai servi un peu plus, je vous expliquerai comment c'est. Mais ma première impression me dit qu'il va falloir être trèèèèèèès poli avec les poignées de gaz et de frein.
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Le vibro qui fait Poum-Poum
Bon ben je vous laisse, mon téléphone sonne.
Ah ! C'est Nicole !
Euh... Ouioui, je suis libre ce ouikaine.
Vendredi midi.
Bande son : the Cramps "What's Inside a Girl ?", the Brian Setzer Orchestra "Dirty Boogie" et Joe Satriani "Hill Groove"
Et puis pour répondre à la FéeKabossée qui demandait si je prête mes vibros, ben le premier pas trop ou à la rigueur à la dame qui met sa langue dans ma bouche, parce que de toutes façons quand on en est là, on peut bien prêter sa brosse à dents. Et le deuxième faut voir.
Ce post est spécialement dédicacé à Armoni, l'amoureuse sous les draps des jouets pour fille qui font bzzz entre les cuisses.
12 avril 2006
Roulez roulez petis bolides.
Salut les malfaisants. (Je dis ça pour tous les autres mais pas pour toi là qui me lit hein !).
Si vous aevz suivi les épisodes précédents, vous avez compris que samedi était un grand jour. Avec la bande de fous à deux roues, on avait loué pour la journée, un circuit de vitesse rien que pour nous. Et c'était une excellente journée. Il n'y a eu qu'une sortie de piste avec fin de la trajectoire dans le bac à gravier, une chute mais sans gravité, ni pour le pilote ni pour la moto et moi je m'en suis bien sorti puisque j'ai réussi à tanner des motos beaucoup plus puissantes et rapides que la mienne et même une carrément deux fois plus puissante (bon OK, son pilote était aussi deux fois plus gros :-)
Mais se défouler sur un circuit c'est un peu spécial. Ca permet de rouler vite sans craindre les radars ni les accidents. Enfin, pas autant que sur la route. Mais ça impose quand même quelques règles que je m'en vais t'exposer.
Les pneus.
Ca peut paraître étonnant mais pour que le pneu colle bien à la piste, et prendre dans les virages, des angles que le bon sens déconseille, il faut que les pneus soient chauds et un peu dégonflés. Bref, tout le contraire de toi. Parce que si tu es trop chaud, vaut mieux rentrer chez toi : il y a des chances que tu te gaufres. Et si tu es dégonflé, vaut mieux aussi, sinon tu risques de tâcher le dedans de ton pantalon. Bon... Pour faire chauffer les pneus, pendant les premiers tours, faut pas trop forcer. Ca tombe bien tu connais pas le circuit donc pendant ce temps-là, tu apprends les successions de courbes. Pas comme l'innocent que j'ai vu une fois là-bas. Il venait de faire à peine un tour avec sa sportive et au deuxième tour il s'est dit que voilà, "Mon beauf a vu le MotoGP à la télé le ouikaine dernier et il m'a tout bien expliqué comment faisait Valentino Rossi, alors maintenant, je peux envoyer du gros". Bref, il envoie du gros. Et là, alors qu'il était au bout de la grande ligne droite, j'entends comme un scrouichhhhhhhhhhhhhh ! (Mais en plus fort!) Je me retourne, et je vois le gars en train de courir derrière sa moto qui est légèrement devant lui. Sauf qu'une moto même si elle glisse sur le côté, c'est quand même assez rapide et c'est difficile à rattraper à la course à pied, surtout que lui il courrait à plat ventre avec la tête qui frottait par terre. Et là, ben ça marche moins bien. (Je vous avais prévenus : c'était un innocent). J'ai l'air d'en rire, mais en fait c'était pas marrant du tout, surtout quand sa moto a commencé à remordre le bitume et faire des tonneaux. Et à chaque tour y'avait un bout qui se détachait et qui montait à trois mètres, et hop le carénage et hop la selle et hop la fourche avec la roue au bout. Et après la piste c'était comme un stand chez un concessionnaire un jour de soldes avec des bouts de moto partout. Bref, ce jour-là, une sportive ancienne avait fini de vivre. Donc tes pneus, chauffer tu laisseras.
Le (ou la) Païllelote
Bien sûr il faut se protéger. Parce qu'une chute est toujours possible, même vite. Alors comment je fais ? Je mets une protection dorsale. C'est une sorte de plaque articulée en matière composite très solide, qui sert à protéger la colonne vertébrale et qui te fait ressembler à un insecte chitineux. Puis, j'enfile un pantalon en cuir, un blouson du même métal renforcé aux coudes et aux épaules. Par dessus le pantalon, je mets des protections pour les genoux, parce que j'ai testé (involontairement) quand j'étais tout petit mais une fracture de la rotule, c'est deux mois d'un plâtre tellement long et dur, que tu peux plus du tout te gratter les pieds, et après tu boites pendant presque un an. Puis, je mets des gants en cuir, coqués eux aussi sur toutes les phalanges. Ensuite je mets un casque pour protéger des coups qui rendent idiot.Je sais... Je vous entends déjà dire "Wé, pour toi ça sert à rien". C'est vrai ! Mais quand même, c'est un principe. Et pour finir, des lunettes de soleil, parce que je supporte pas trop la lumière et aussi parce que j'aime bien rouler avec la visière ouverte. (Et ça me fait presque la même tête que Tom Cruise dans Top Gun, surtout quand j'ai la bouche bêtement ouverte et les yeux perdus dans le vague, comme si je regardais une immensité déserte genre le dedans de son cerveau).
Les techniques de prise d'angle.
La moto c'est super facile et instinctif. Quand ça tourne à gauche, tu penches à gauche. Quand ça tourne à droite... tu penches à droite. Si tu arrives un peu trop vite et que ta trajectoire commence à s'écarter de la piste, tu penches un peu plus. Parfois y'a un bout de ta moto qui commence à frotter par terre et là tu peux plus pencher davantage. Donc tu peux écarter ta trajectoire et par exemple dans un virage à droite, sortir un peu à gauche. Ca craint rien, normalement y'a pas de camion qui arrive en face. Si malgré tout tu vois un camion, tu t'arrêtes. C'est que tu t'es trompé et tu es sur la route. Là tu demandes à quelqu'un le chemin pour aller au circuit.
Bon et puis frotter par terre, c'est assez amusant. Ca fait des étincelles et ça fait bien ensuite, de montrer à tes copains tous les bouts que tu as limé sur la piste. Plus ta moto est râpée de partout et plus ça prouve ton courage. Donc à la fin de leur session, les motards un peu vantards (oui oui ça rime) s'empressent d'en faire l'inventaire avec leur potes : la béquille, les repose-pieds, les pots d'échappement etc. Si tu montres que même ton casque est tout râpé, là ça fait de suite moins pro. C'est que tu es tombé.
L'apprentissage du circuit
Pendant que tu laisses chauffer tes pneus tranquillement, tu apprends le circuit. Si tu vois au premier tour, que sur la piste il n'y a pas de plaque d'égout traîtresse, pas d'animal écrasé, pas de bandes blanches bien glissantes sur lesquelles tu vas zouipper, ben le tour d'après, y'en aura pas non plus. Donc tu peux porter ton regard au loin et plus craindre de rouler sur un truc qui va te foutre par terre.
Les priorités
Contrairement à la route, sur un circuit on ne s'occupe pas de savoir ce que fait le pilote qui est derrière. En plus le fourbe, tu crois que quand il aura l'intention de te doubler, il va mettre son cligno ? Ben non. C'est celui qui est devant qui a la priorité et si tu veux doubler, c'est à toi de pas le gêner. En plus, regarder dans ses rétros serait un peu dangereux, parce que vu les vitesses auxquelles on roule, si tu veux pas finir dans le décor, il vaut mieux regarder devant. Pour pas être tenté, d'ailleurs on démonte les rétros. (Pis ça fait ça de moins à changer si tu finis en faisant le remake de "ça glisse aux pays des merveilles").
Ben voilà, maintenant tu es prêt. Bon et puis je complète ce post avec les questions fréquemment posées. Donc comme dab, la FAC (Foire aux couillons).
Jojo le Baillequeur : Je voudrais venir avec ma Goldwing-Camion. Est-ce que je dois enlever les sacoches et le top case ?
Non non, surtout pas ! Ce genre de moto est extrêmement puissant et rapide. Et les sacoches et le top case en faisant une prise au vent, t'aideront à ne pas être emporté par la vitesse. Sans compter que si tu te vautres, ça fait de bonnes roulettes (carrées) de protection. Et puis, n'oublie pas de mettre des bière au frais dans ton frigo-intégré, pour la pause et pense à replier ton antenne satellite.
MDLL : Souvent quand je tourne sur un circuit, y'a plein de motards qui me font des appels de phares. Ca veut dire quoi ?
Euh, je vais te donner un conseil simple. Arrête de boire et tourne dans l'autre sens.
Léonard Bracame : En général, où se passent les séances de dédicace pour les groupies ?
Alors là c'est pas dur. Les séquences de dédicace pour les admiratrices, sont toujours organisées dans ma caravane. Dis-leur qu'elles y aillent. Et qu'elles se mettent à l'aise surtout. J'ai mis le chauffage à fond.
Cyril-le-Maroual : Avec ma moto italienne qu'elle est belle pour emballer les filles, j'ai peur de me faire pourrir par les 125. Est-ce que t'aurais pas des excuses au cas où ?
Si si, j'en ai plein. Donc en voilà kekzunes.
Mes pneus y sont tout pourris.
Je me suis gouré, j'ai mis du gasoile dans le réservoir.
D'un coup, y'a eu du vent contraire, il a fallu que je tire des bords.
J'étais perdu alors je cherchais mon chemin.
J'ai cru voir un radar de la police alors j'ai freiné.
Y'avait du gras (de jambon) sur la piste.
Je voulais voir à quoi ressemble ta moto vue de derrière.
Y'a un problème, je peux pas passer la troisième.
Je suis en rodage.
Le plombier : Est-ce que je peux venir avec 7h4... Hum... Une copine sur la selle arrière ?
TU PLAISANTES ??? T'es obligé de venir avec elle. Pendant que tu tourneras le nez dans les compteurs, moi j'ai un truc à voir avec elle.
MisterE : Je touche à peine les pieds par terre, est-ce que c'est génant ?
Non non pas du tout, parce qu'on s'arrête rarement pendant la course. Et pour le départ, tu peux toujours demander à une umbrella girl de te tenir discrètement ta moto.
L'ange-à-la-gastro : Kikoo LOL LOL. Je voudré savoir si C possble qu'y'en ait 1 qui me diz si C possible 2 draguer du motard laba ? Pake moi je les kiffe trop les motards ! LOL LOL !
Ouioui, l'ange tu peux. Mais il faut aimer les chupitos, les ongles noirs et les motos oranges.
Cecilia Vendetta : Faut freiner où ?
Jamais ! Freiner c'est pour les lâches.
Le dragon : Je voudrais venir avec mon gros trail avec les pneus à crampons. Est-ce que je peux ?
Bien sûr ! En plus quand tu sortiras de la piste, ça sera mieux pour continuer dans les gravillons au bout de la grande ligne droite.
Z'avez compris ?
Bien.
Moi à ta place, j'me pousserais.
Allez ! Baisse la tête, t'auras l'air d'un coureur !
Mercredi soir, c'est pour moi l'entonnoir.
Bande son : Daran "Du Vent" et The Cult "Borne tou bi Ouilde"
Scusez-moi, je sais pas faire court.
01 mars 2006
Connu des services de Police
Mais on s'en passerait hein !
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Credi soir, plus de fièvre.
Bande Son : Pixies " All Over the World" et "Cecilia Ann"
... parce que ça résonne, comme une chevauchée dans la plaine. (Hi - Haaaaa)
(Et puis j'ai dit Yojik, mais ça pourrait aussi bien être Rico le Crapo ou Fifouille la bonne bouille)