16 novembre 2006
Réflexion sur le bonheur à 31 centimes d'euros
Je pourrais bien être président de l'association des alcooliques anonymes, ça changerait rien : de temps en temps, j'aurais quand même envie de boire des coups avec des potes et de discuter sans fin de sujets essentiels. D'ailleurs, si j'avais eu un cerveau de 8 kilos fonctionnant dans un bain d'huile comme une mécanique de précision, je crois que j'aurais bien fait philosophe. (J'aurais aussi eu une plus grosse tête. Mais toute médaille a son revers, regarde BHL il a bien la Dombasle). Philosophe, voilà un bon métier. T'as pas besoin d'aller au bureau pour bosser. Tu peux faire ça en partageant avec quelques amis une salade de tomates en plein soleil. Tu bois du rosé et c'est parti, quelques heures après ta vision du Monde ne ressemble plus du tout à ce qu'elle était avant.
C'est ce qui c'est passé cet été avec Mézigues, quand arrosés de bière des Naufrageurs, on réfléchissait à la dure condition de la vie sur Terre. Notamment à celle de la telline. Voilà bien une bestiole aux moeurs étranges. C'est une sorte de coquillage qui passe sa vie entière enfoui dans 20 centimètres de sable. Pas d'oreilles, pas de nez, pas de cheveux à coiffer, peut-être même pas de cerveau capable de penser. Tu manges, tu dors, tu bois de l'eau de mer de temps en temps. T'as même pas besoin de faire ton malin avec ta mobylette ou tes fringues so branchouille pour séduire les femelles. Même le sexe c'est simple pour toi. Il te suffit de temps en temps de lâcher ta semence dans la mer et elle s'en va féconder une femelle, même la plus jolie d'entre toutes, même si elle est pas d'accord, pourvu qu'elle soit pas trop loin. Remarque tu t'en fous de qui tu fécondes, t'as pas d'oeil pour la voir, alors si elle est laide ou bête, c'est pas grave puisque tu n'as pas besoin d'être amoureux non plus. Et puis les copains se moqueront pas de toi. D'ailleurs t'as même pas de copains. Et puis tes gosses, s'ils ont une gueule de raie ou qu'ils sont complètement cons, c'est pas un problème, t'auras même pas à leur apprendre la vie, ils devront se débrouiller tous seuls. Bref une vie de méditation absolue. Bon OK un peu chiante, mais tran-quille. A moins bien sûr que les scientifiques qui l'on étudié se soient trompés. Ca penserait à quoi d'ailleurs une telline ? Tu crois que ça se demande où ça ira en vacances ? Peut-être que ça se dit que ça ferait bien un tour d'hélicoptère ou que ça achèterait bien le dernier disque de Kat Onoma ? Peut-être.
Au bout d'un moment (environ deux grammes), avec Mézigues, on a compris qu'on pouvait estimer le bonheur à faire partie de telle ou telle espèce au nombre d'heures qu'elles passent à se nourrir et à leurs préoccupations. Par exemple, martinet ou hirondelle c'est l'enfer. Du lever au coucher, ils n'arrêtent pas de chasser parce qu'ils doivent avaler tous les jours l'équivalent de leur propre poids en insectes. Alors faut pas traîner au lit et pas chômer. Et le reste du temps, tu dors et tu nourris tes petits. Et le sexe, je t'en parle même pas, c'est deux fois par an maximum. Si rarement que quand tu sens que c'est pour bientôt, tu peux même plus voler. T'as tellement le sourire, qu'avec ton bec ouvert, ça fait trop prise d'air.
L'homme lui c'est selon les pays et la position sociale. De quelques heures par jour à presque tout le temps. Mais les loisirs, c'est toujours un peu les mêmes : tu te distrais devant ta télé, ou en hurlant devant des matchs de foot. Si tu es désespéré, tu peux aussi boire ou te droguer (la drogue sémal) ou prendre des médicaments. Et pour l'amour, c'est en moyenne 1 à 2 fois par semaine, surtout après les 6 premiers mois. Sans compter que si t'es pas tombé dans le bon pays ou dans la bonne catégorie, même si tu te tues à la tâche, tu peux quand même mourir de faim.
C'est au bout d'une heure de supputations et de conjectures, (on commencait à avoir du mal à parler Mézigues et moi), qu'on a découvert que les crapauds eux, sont au sommet de la hiérarchie du bonheur. Ils n'ont quasiment pas de prédateurs, ils ne cherchent de la nourriture qu'environ 15 minutes par jour, tellement elle est en abondance. De plus, ils ne doivent pas trop se déplacer pour ça, ils attendent juste qu'elle leur passe devant et hop ils te la chopent d'un coup rapide de la langue qu'on dirait Tati Monique quand elle colle des timbres sur le catalogue de Shopi pour gagner la robe de chambre à fleurs. Et le reste du temps qu'est-ce qu'ils font les crapauds ? Va pas croire qu'ils s'ennuient. Ils passent le temps à chanter pour attirer les femelles. Et probablement à s'attraper pour repeupler l'étang ! Le bonheur je te dis!
Deux crapauds surpris pendant leur activité principale.
J'ai l'impression que nous les humains, on a du bien se planter quand on a inventé la croissance et le progrès.
Vazy c'est jeudi.
Bande son : Gun Club "Sex Beat"
Tiens voilà un bon souvenir de 2 minutes 43 ...
C'est le premier morceau que j'ai appris à jouer à la gratte quand j'étais apprenti punk...
(J'ai raté le CAP de peu, j'arrivais pas à cracher à plus de dix mètres)
31 janvier 2006
Le commerce des reliques
Aujourd’hui, une note culturelle.
Vus ce ouikaine dans une expo sur le Moyen-Age, de très intéressants commentaires sur le commerce des reliques. A cette époque, on prête aux saints des pouvoirs surnaturels. Se recueillir sur leur tombe permet la réalisation de bienfaits et de miracles : des aveugles recouvrent la vue, les membres tordus sont guéris, les chevaliers ne marchent plus dans les bouses sur le champ de bataille. Mais comme les sépultures sont disséminées dans l’Europe (et plus), ça complique. Donc des petits malins ont l’idée géniale de déterrer les saints et de les vendre (très cher) par petits bouts. On te vend une mèche de Saint Pierre, un bout de la tunique de Saint Jean, une dent de Sainte Brigitte et là, la Force est avec toi. Bon bien sûr, il faut être sûr de déterrer la bonne personne. Et vu qu’à cette époque on pratique souvent la fosse commune, c’est pas gagné d’avance. D’autant plus que pas mal de saints sont morts torturés par les anglais (ah non, ça c’était Jeanne d’Arc), donc torturés par Jacques Chirac (ah non merde, ça c’était JP Raffarin), donc torturés par les romains. Et parfois même, démembrés. Une jambe par-ci, un bras par là, et la tête…. AAAAAAAAAAAAA !... Aloue-teu, gentille aloue-teu… (Pardon… Je m’égare).
Donc pour retrouver le saint ou le morceau de saint, on se sert d’une caractéristique que l’on découvre par l’expérience : le saint, même quand il est mort depuis plusieurs mois, ne sent pas mauvais. Bon OK, on peut supposer que ça daube un peu quand même. Mais à les écouter il semblerait que ça sente quand même meilleur que mon haleine du matin les lendemains de fêtes, qui avant dentifrice, évoque parait-il, l’ouverture du tombeau de Toutankhamon. (Alors les filles… Ça fait rêver non ?)
- Hum… T’as mangé un cimetière hier soir ?
- Nonon ma chérie… Juste c'que t'avais cuisiné.
Non, le saint, même mort, a une odeur particulière, que l’on s’empresse de nommer, "l’odeur de sainteté". Donc un petit boulot de l’époque, consiste à sentir des cadavres, pour savoir s’il s’agit bien de la bonne odeur, donc de la bonne personne. (Au passage, vous remarquerez que la mondialisation a une fois de plus, éliminé un de nos charmants petits métiers d’artisanat). Une fois le cadavre identifié, on le vend à de riches seigneurs ou à des églises mais par petits bouts qu’on aura découpés soi-même.
Alors, pourquoi le vendre en morceaux ? (Nan ! Pas pour mettre dans des yaourts !)… D’abord parce que ça rapporte plus d’argent, ensuite parce que c’est plus pratique d’aller au combat par exemple avec la dent d’un saint enchâssée dans un pendentif plutôt qu’avec tout son squelette pendu autour du cou. (On se rappellera qu’à cette époque, on n’a pas encore inventé le mouvement gothique et que personne n’a entendu parler de Marilyn Manson). Et puis pour finir, ça facilite les magouilles de fausses reliques, ce qui permet de se faire plus d’argent. A tel point même qu’il parait que si aujourd'hui, on rassemblait tous les morceaux du cercueil de Jésus disséminés de part le Monde, on en aurait assez pour reconstruire un Titanic en bois.
Ben finalement c’était une chouette visite. Et en sortant du musée, j’ai décidé moi aussi de me faire de l’argent facile. Ouais parce qu’en cherchant bien, je dois pouvoir en trouver chez moi des reliques. Déjà rien que dans ma cuisine, je crois que j’ai une croûte de Saint Nectaire (*) et même un bout de biscotte de Saint Hubert. Ahah ! Malin le Yoj’ ! Et puis dans un des tiroirs de ma commode, ma plus belle relique : j’ai une culotte (portée) par Sainte Jeanne Mas, que je lui avais volée la fois où j’avais couché avec elle. Mais ça, c'est une histoire que je vous raconterai une autre fois.
Donc si vous êtes intéressés par une de ces reliques, faites-moi signe.
Prix à débattre.
(*) Pour mes lecteurs incultes, je précise que Saint Nectaire est le saint que l'on invoque quand on est atteint du mal des pieds-qui-puent. Sisi.
Je sais même plus quand. (Ni où. Mais ça ressemble à chez moi).
Bande son : Fun Lovin' Criminals "The grave and the constant" et Marilyn Manson "(s)Aint"
Désolé, mais j’avais rien à dire sur les chevaliers-paysans du lac de Paladru.
09 janvier 2006
Révélation au Grand Palais
Ce ouikaine, j’ai vu l’expo Vienne au Grand Palais. (Klimt, Schiele, Moser, Kokoschka).
Klimt j’aime bien, Moser et Kokoschka beaucoup moins. Je dois être un peu réfractaire mais franchement, les portraits de couple, en pied, peints en orange, turquoise et vert, c’est pas mon trip. (D’ailleurs, ils ont eu de la chance au Grand Palais, parce que si j’avais commis des abus la veille, j’aurais fait un pâté devant les tableaux).
Mais Schiele c’est mon idole. Et depuis longtemps… Jusqu’à présent, j’en avais vu que des reproductions et là, j’ai vraiment été espanté (Or : Sud-Ouest). Pas mal des tableaux étaient grands, davantage que je les imaginais, et illuminés de couleurs que je soupçonnais même pas, tout comme les dessins d’ailleurs. Ces œuvres, je les avais jamais vus aussi belles et me souvenir que Schiele est mort à 27 ans m’a encore plus frappé. Comment un humain de cet âge pouvait-il avoir une telle maîtrise sachant que pas mal d’œuvres majeures ont été produites alors qu’il n’avait que 21 ou 22 ans ? (Quand je pense que moi à 21 ans, le seul truc qui m'intéressait, c'était de lancer de la pate à bébés dans tous les coins du Monde... j'ai honte).
Et ça m’a fait penser à Jimi Hendrix, mort au même âge et qui était aussi habité d’un talent immense ET précoce. Et par association d’idées, j’ai repensé aux mains d’Hendrix. Tous les profs de dessin vous le diront : la main chez l’humain fait à peu près la taille du visage. Et vous n’y avez peut-être jamais fait attention, mais Hendrix avait des mains beaucoup trop grandes pour sa taille et des doigts beaucoup trop longs. C'est peut-être aussi pour ça qu'il pouvait jouer des trucs à la guitare que même 30 ans après on comprend pas encore bien. Il avait les mains trop grandes pour nous, comme les personnages dans les tableaux de Schiele, notamment dans ses autoportraits. Mais peut-être que c'était pas la seule raison du talent de ces deux idoles.....
Alors la voilà ma révélation du Grand Palais, comme une presque évidence : Et si Jimi Hendrix et Egon Schiele avaient été tous les deux des habitants d’une planète différente de la notre, venus pour nous montrer " autre chose " ? Et si ils étaient morts pile à ce même âge à cause d'une bactérie présente sur notre planète qui les aurait tués à petit feu. (Bien sûr, cette info ayant été pipotée ensuite par le FBI ou la CIA qui cherche à nous faire croire qu'Egon est mort de la grippe espagnole et Jimi dans son vomi. Pipoté je vous dis!... Comme Roswell).
Lundi soir après le boulot.
Bande son : Rutger Hauer dans " Blade Runner " (J’ai vu tant de choses que vous humains ne pourriez pas croire…).
Ca y est, vous me prenez pour la réincarnation de Jean-Claude Bourret, le journaliste de feu la 5 qui voyait des OVNI partout…
Ah !... Il est pas mort ?...
Ah bon…
04 janvier 2006
Lecture du soir, tu broies pas du noir.
Je suis en train de lire ça.
Un cadeau de Fred, ma cousine décalée.
Et je me marre tout seul.
Cette fille on dirait moi si j'avais un vagin et des seins.
Petite correction : J'en ai lu un peu plus hier soir... C'est pas que comique. J'ai du rentrer dans la phase "Prozac" du bouquin.
Mardi Soir.
Bande son : ACDC "Highway to Hell" (Wé, j'me le suis remis).
Tu me lis pas mais quand même, merci Fred.
