14 mars 2008
Encore une marc-dorcelade
Aujourd’hui mademoiselle-je-suis-une-jeune-fille-bien, la plus joues-roses des secrétaires, m’a envoyé un émile qui disait :
Merci beaucoup pour ces précieux renseignements, je savais que je pouvais compter sur vous. Je vois que vous avez de l’expérience et du savoir faire. Ca me fait plaisir que vous en fassiez profiter une novice.
Alors merci beaucoup Yojik !!!!
J'hésite...
Elle se fout de ma gueule ?
Ou c’est une demande à peine déguisée pour que je lui apprenne tout ce que je sais sur la brouette javanaise ?
Dredi, grand soleil.
Bande son : les Kinks "Sunny Afternoon"
J'irais bien boire un monaco en terrasse.
12 mars 2008
Gagner plusse sans travailler plusse
Tu sais, quand je serai président de la France de droite, je ferai vraiment que des trucs de Sioux, des sortes de pièges dans lesquels tout le monde tombera. Si possible en me disant merci. Et en ajoutant "Tu es grand ô Yojik", parce que j’aime bien que mes sujets me flattent.
Tiens pour que tu comprennes, je vais te donner en exemple un de mes trucs de Sioux en trois parties.
D’abord je dirais aux gens que la publicité à la télé ça pue, que ça pollue tout, que dans ces périodes troublées il faut revenir à des vraies valeurs éloignées du consumérisme et à des principes différents du matérialisme. Donc de la pub. (Evidemment, avant de faire cette déclaration, supposons chez le pape, j’aurais pris soin d’enlever les trois Blérox que j’ai toujours au poignet pour pas que tu crois que y’a que les trucs qui brillent qui m’intéressent).
Là normalement, vous devriez vous dire "tiens c’est pas con, c’est vrai que c’est nul la pub à la télé" Les plus faillots ajouteront "Ça sera même tellement bien une télé sans pub, que c’est bizarre que tous les présidents avant lui, ils n’y aient jamais pensé !". Et dans la presse, les journaux les plus croque-slip écriront "Il est vraiment mieux que tous les autres ce Yoj’, on a bien fait de voter pour lui (pis sa femme, quelle bombasse thermonucléaire) (et toujours bien mis hein, toujours une jolie montre au poignet)".
Même les plus cons, même les bobos, même les tricards du crédit qu’on fait rêver devant des bagnoles qui coûtent 50 ans de repas de pâtes au beurre, les smicards, les blaireaux, tout le monde chantera mes louanges. Même toi mon ennemi de gauche.
(Là j’aurai une durceur et ma femme arrêtera de m’appeler pine-d’huître).
Sauf que je peux vous le dire à vous, vu que vous êtes dans le secret du Dieu, puisque vous lisez son blog… En fait, après cette annonce, j’expliquerai que suite à une étude approfondie d’un cabinet extérieur (3 pages de rapport dont la couverture cartonnée : 150 000 euros, rails de coco et soirées avec putes de l’est comprises), il s’avère que la suppression de la pub, fait perdre aux chaînes de télé publiques un substantiel revenu. Et que le revenu, va bien falloir que je le sorte de quelque part… Là, je laisserai planer un léger silence, histoire que tu commences à réfléchir tout seul aux possibilités.
Normalement, tu devrais en trouver deux…
1/ Faudrait sortir cet argent des caisses de l’Etat !
Mauvaise réponse. Pourtant y’a quelques temps, j’avais bien pris soin de te dire qu’elles sont vides les caisses. T’avais oublié ? Ahaha ! Pas grave hein mon ami, je suis là pour t’expliquer.
2/ Faudrait sortir cet argent de ta poche ?
OUI !!! BRAVO !!!!!
Ah ben tu vois quand tu veux ! Tu trouves tout seul !
Par contre là je sais pas encore de laquelle de tes poches. Mais sûrement que j’augmenterai la redevance télé. Bon OK les gens seront pas hyyyper contents, mais ils seront satisfaits de savoir que s’ils payent plus cher, c’est pour éviter cette putain de pub qui pourrit tout.
Sauf que y’a un truc auquel t’as pas encore pensé.
Moi, si. (Héhé !)
Je serai pas président de la france de droite pour rien moi tiens !
Le truc c’est que les industriels ont des budgets pub colossaux. Enormes ! Quand tu sais qu'un écran publicitaire sur TFOuane vers 20h00 ça peut coûter la bagatelle de 7000 euros la seconde, tu multiplies par le nombre d’heures de pub par jour, multiplié par 365 jours, multiplié par toutes les chaînes y compris celle de la TNT et du satellite, t’as compris la fortune annuelle. Et cette fortune, figure toi qu’ils voudront toujours la dépenser pour réussir à te persuader que consommer c’est le seul moyen d’être heureux. Sauf que leurs pubs, ils pourront plus les faire passer sur les chaînes publiques. Et donc ?...
Et donc ?...
Ben voilà, t’as trouvé.
Ils les passeront sur les chaînes privées, genre TFOuane et MSixse.
D’où, de beaucoup plus gros gains pour ces chaînes.
Et la troisième partie de mon plan tu vas me dire ?… (Ah ça ! t’es pas aidé du cerveau toi !)
Et ben la troisième partie, c’est que ces sociétés sont côtées en bourse. Et comme je suis pas trop con, avant de faire cette annonce des actions de TFOuane on en aura achetées plein, mes potes et moi. Et puis même si j’avais peur que ça se voit trop et que j’ai pas osé en acheter des gros paquets directement à mon nom, ben ça me servira quand même. Parce que le président de cette chaîne vu qu’il était déjà mon ami, possible qu’il soit encore davantage après.
Et devine qui c’est qui s’y collera chaque fois que j’aurai besoin qu’on dise du bien de moi dans le poste !
Ben oué, c’est lui !
Alors ?
C’est qui le plus malin ?
T’as compris comment on peut faire pour prendre dans TA poche de l’argent qui si tu réfléchis bien, finira dans les miennes et celles de mes amis ?
Mais rassure-toi : tout ça c’est pour le bien du pays, donc le tien. Et c’est en faisant preuve d’intelligence comme tu viens de le faire, en comprenant la dure loi du marché mondial, et en acceptant les sacrifices nécessaires, que tous ensemble, on réussira à relever la France.
Vive la France !
Vive Moi !
Mercredi, jour des naïfs. Autant dire vous.
Bande son : T'as qu'à t'acheter des disques, c'est bon pour la croissance.
La prochaine fois, je t’expliquerai comment mes potes et moi, on va gagner plein d’argent avec le cancer des européens et le SIDA des africains. Tu vas voir, t’en reviendras pas.
06 mars 2008
Incroyable ! Jamais vu !
C’est pas pour te jeter des cailloux mais je suis certain que toi dans ta bagnole t’écoutes Rires et Chansons. Ou pire, Skyrock. Et tu comptes sur ce blog pour te tenir au courant du monde qui bouge et toussa.
T’as bien raison !
Parce que ce matin, comme le bon citoyen que je suis, j’écoutais France-Info. Et devine ce que j’ai entendu ? Ben alors qu’il y a deux jours ou trois, personne n’aurait pu s’en douter, tant tout le monde semble empêtré dans des trucs de la vie de tous les jours, soudain comme ça, ce jeudi matin j’apprends que le chômage vient de baisser. Tellement bas, qu’il parait même que c’est son niveau le plus bas depuis 25 ans !!!
Evidemment, comme d’habitude y’a des malfaisants de gauche qui vont dire que c’est parce que le calcul du taux de chômage a été revu selon des critères trouvés par Mâme S. Lagarde. (D'ailleurs, je te mets un lien vers "Les Echos", qui est réputé pour être un putain de journal de gauche et une sorte de repaire de bolcheviques).
Y’a pas à dire, pile trois jours avant les élections municipales, je trouve que c’est une sacrée bonne nouvelle pour mon président (gloire à Toi, ô grand protecteur des pauvres et des opprimés !). Autant de bonnes ondes positives et de hasards heureux, ça me donnerait presque envie d’aller acheter un billet de Loto.
Jeudi.
Bande son qui n'a rien à voir: Soul Asylum "Runaway train"
Pendant ce temps, une étude qui va faire moins de bruit au 20h de TFOuane, nous apprend qu’un SDF sur trois a une activité salariée. Comme quoi, tout le monde n'a pas une veine de cocu.
05 mars 2008
En vrac
Alors comme ça, à cause de mon silence, vous avez douté un moment de moi. Parait même que les plus malfaisants ont pensé que j’étais mort d'épuisement général ou d'une maladie bizarre due au trop grand nombre de filles présentes chez moi ce ouik’, maladie qui aurait eu pour siège mes organes reproducteurs primaires devenus tout petits, durs et tout fripés. Genre comme des raisins de Corinthe quoi !
Ben non !
Je ne suis pas mort.
Et mes gonades vont bien. Merci. C’est gentil de vous soucier d’elles.
(D’ailleurs, elles trouvent ça touchant et elles vous font la bise)
Non en fait, c’est juste que depuis plusieurs jours, je n’avais plus de connexion internet.
D’après mon fournisseur d’accès, dont je tairais le nom par pure charité, ils ont été obligés de couper ma ligne du fait de l’opposition faite par moi, sur mon compte bancaire. Or, j’ai jamais fait opposition tu penses bien ! Sinon comment je ferais pour aller sur Internet pour ma collec’ d’images de pingouins nus ?
C’est pour ça que dans la foulée, je suis allé voir mon banquier pour lui demander quelques explications. Tu sais, je fais jamais mes comptes. Donc il a fallu qu’on remonte ensemble dans l’historique de mes relevés bancaires.
Pour nous rendre compte à ma grande surprise, que depuis plus de trois ans que j’ai Internet, aucune somme n’a jamais été prélevée sur mon compte par mon fournisseur d’accès.
D’où deux explications possibles…
Petitun : Soit chez club-inter*** (j’ai mis des étoiles, toujours par charité hein !), ils avaient décidé de me faire cadeau de ma connexion, simplement pour participer financièrement à l’apport immense que représente ce blog pour la littérature contemporaine.
Petideu : Soit y’avait quelque part un pov’con(R) dans mon genre qui par erreur se faisait retirer mon abonnement sur son compte bancaire.
Quelque chose me dit que la deuxième hypothèse est la plus probable.
Mercre.
Bande son : Rien.
Moi je dis, vivement que chez club-inter*** ils soient privatisés, ça marchera un peu mieux.
(Comment ça ? C'est déjà une boîte privée ? Ah ben merdalors !)
27 février 2008
Malédiction
J'ai réussi à réparer la chaudière.
J'avais un doute mais maintenant j'en suis sûr : le destin est contre moi.
26 février 2008
La vengeance est un plat qui se mange froid
A partir de vendredi, y'a 4 filles qui arrivent à la maison pour passer le ouikaine, et pendant trois jours je vais être le seul garçon. T'as tout compris : ça risque d'être ma fête. Parce qu'au cas où t'aurais jamais expérimenté, dans pareille situation y'a chez les filles une sorte d'instinct grégaire qui les fait se rassembler entre elles, et prendre pour cible l'étranger, celui qui leur ressemble pas ; bref l'homme.
En plus si j'ajoute que dans le lot, y'en aura deux qui préfèrent les filles, tu peux déjà imaginer à quel point, y'a des chances que quand elles parlent du garçon (moi), elles fassent semblant d'oublier la cédille.
On pourrait se demander pourquoi elles sont comme ça. Franchement, j'en sais rien... Sûrement pour se venger du fait que nous, quand on a mal au ventre, c'est juste parce qu'on a mangé des trucs pas frais. Ou alors que même si on s'en foot, on a tout compris à la règle du hors-jeu la première fois qu'on nous l'a expliquée, qu'on sait changer une roue sans appeler Europe Assistance et que dans pas mal de régions du monde, les hommes persécutent les femmes.
Attends ! Mais moi j'y suis pour rien hein ! Faut pas tout me mettre sur le dos non plus. Et même, les salaires inférieurs à travail égal, les douleurs de l'enfantement, la difficulté à trouver un bon coiffeur ou les travaux ménagers, tout ça j'étais contre. Alors pourquoi vous voulez me le faire payer ?
Mais comme pour confirmer ce que je te disais sur mon dernier billet, il faut toujours faire confiance au destin. Et aujourd'hui, Allah Akbar ! (et même tant que j'y suis, Al-lez Lou-ya !), l'heure de la vengeance a sonné : elles vont enfin comprendre à quel point, un homme c'est utile. Ouais parce que la chaudière vient juste de tomber en panne. Et comble de bonheur, alors qu'ici pendant 15 jours il a fait dans les 18 degrés, depuis ce matin on dirait que l'hiver est revenu.
Bien sûr comme c'est majoritairement des malfaisantes, je suis sûr qu'elles vont imaginer que je l'ai fait exprès. Pourtant je suis certain que vous serez d'accord avec moi : à part leur proposer de dormir tous ensemble, et même si à 6 dans un lit ça peut paraître beaucoup, je vois pas d'autre solution.
Bon ben me reste plus qu'à aller acheter des vitamines.
(Ou appeler un ami)
(Ou demander un 50/50)
Mardi.
Bande son : Fedayi Pacha "Space Bedouin" (vas-y, mets le son à fond et fais remuer ton nombril)
Plus que trois jours pour "Elevate my sex drive to new level".
(Heureusement que sur Internet, j'ai aussi des amis. Merci à toi, Parson Z. Philip Juncon)
21 février 2008
Le jeu de la haine et du hasard
En y réfléchissant bien je crois que c'est vendredi que j'ai paumé ma clé USB. Celle sur laquelle il y a tout : les fichiers- texte de mon blog, plus une copie des 250 pages de ce roman porno-comiquo qui me rendra célèbre à me faire téter les doigts de pieds par des mannequins italiens à tête de musaraigne, plus des photos de moi qui font honte, plus les émiles bidons qu'on s'échange avec la fusée, plus des vidéos en devenir ; tout un tas de trucs que j'aurais préféré garder secrets. Tout au moins pour les photos,.. enfin en attendant de les vendre à Entrevue.
Le pire c'est que je crois que je l'ai perdue au boulot cette clé USB. En face du bureau de Bépé, mon ennemi juré. Une sorte de gros con à moustache de gendarme, marié avec UNE colonel, un mec assujetti à l'ISF qui passe son temps à dire que l'ennemi c'est le pauvre et à faire chier la responsable de la Co, juste parce que c'est une femme et qu'elle est plus bas que lui sur l'organigramme. Je te jure, ce mec c'est une vraie purge. Imagine, il se laisse pousser le ventre, s'habille en costumes chics façon supermarché et sa voix Jugnot-like dérape dans les aigus à la fin de toutes les phrases. Le remède contre l'amour fait homme. A mon avis, il gagnerait à se faire connaître auprès de "l'Internationale Lesbienne" : elle lui verserait une pension rien que pour le remercier d'exister. Sûr une jeune femme doutant de son orientation le croise, ben paf ! elle décide de devenir goudou.
Note bien que ça m'arrange qu'on soit ennemis. Un mec pareil me trouverait sympa, je suis certain que je le vivrais mal.
Le problème c'est que con comme il est, j'ai tout de suite imaginé qu'il allait s'en servir contre moi de la découverte de cette fameuse clé. Je le voyais déjà, s'adonnant à son activité favorite et ramper vers le bureau du grand boss en laissant une trace de bave nauséabonde, pour lui montrer sa prise, un sourire narquois sur ses lèvres de Strasbourg.
C'est là que la machine s'est emballée. Je veux dire une bonne vieille parano. C'est là que je me suis vu foutu à la porte pour cause d'écrivage de pages cochonnes pendant les heures de travail et de photos non conformes à la charte graphique de l'entreprise. Dehors, viré comme le malpropre que je serais devenu à leurs yeux.
Et puis je me suis souvenu de cette fois où on était parti en vacances avec mes parents dans la ford taunus 20 ans d'âge. Sur une route de montagne, Papa avait crevé. Enfin… la voiture. Et sur cette bonne vielle ford, la roue de secours était DANS le coffre. Ouais là, pile sous les 200 kilos de bagages. Inutile de te dire, que ce jour là, j'avais appris suffisamment de gros mots pour devenir une sorte de star à mon retour à l'école.
Au bout d'une heure au moins, on avait pu repartir. Pour se rendre compte que 5 kilomètres plus loin, un énorme éboulement avait emporté la route au fond d'un ravin et les quelques bagnoles qui se trouvaient là au mauvais moment. Ben tu vois, ce jour-là en plus des gros mots, la vie m'avait appris que quand il t'arrive une merde, c'est peut-être pour t'en éviter une plus grosse juste après. Alors finalement, la perte de ma clé USB, je crois que je m'en fous un peu. Finalement viré, ça serait peut-être un bon plan de carrière.
Et depuis hier, c'est pire : j'ai le sourire du ravi de la crèche. Je me surprends à imaginer que c'est pareil avec lot'-nain-jaune-doré-qui-brille. Si ça se trouve c'est le destin qui nous l'a envoyé pour qu'on finisse par avoir tellement marre qu'on ait des envies de se faire cuire des merguez sur les ruines des trucs auxquels on aura mis le feu.
Djeud'
Bande son : Parabellum "Anarchie en Chiraquie"
"Jette ton coktail Molotov dans les airs"
15 février 2008
Journal météo
Ce ouikaine le soleil sera doux, le temps clément, le ciel dégagé, les routes seront... euh... goudronnées.
Fly me to nulle part.
Again.
Profitez (de la vie).
Et merci pour le collage choule.
12 février 2008
Un truc pour la saint Valentin
En faisant un petit retour en arrière, je me suis aperçu que je suis sorti qu'avec des filles qui n'aimaient pas les attentions de la saint Valentin. Y'a pas à dire, je suis un mec vraiment chounard.
(Or. Sud-Ouest. Etym. Déclinaison du mot choune, synonyme de chatte dans le même Sud-Ouest. Se dit des gens chanceux. Malgré son air méchant et sa vue basse, son accession aux plus hautes fonctions de la France, prouvait qu'il était un mec chounard. Fem. chounarde).
C'est quand j'entends mon collègue pine-d'huitre parler de sa saint Valentin que je réalise à quel point j'ai de la chance. Parce qu'à l'écouter, c'est parfois bien la loose de se demander quoi offrir à sa belle trois semaines une heure avant, se rendre compte que tous les restaurants sont archi-complets et finir par faire deux heures de queue chez le fleuriste, tout ça pour s'entendre dire que c'est gentil mon chéri mais tu vois, moi j'aimerais que la saint Valentin ça soit toute l'année et pas un truc qui dure quelques jours comme ce petit bouquet.
Ben je vais te donner un truc simple pine-d'huitre : cette année, offre lui des fleurs en plastique.
(En plus, plus de temps perdu chez le fleuriste, tu peux les acheter aux pompes funèbres).
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09 février 2008
Les mots du frigo (2)
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Juste pour vous inspirer des occupations plus voluptueuses qu'aller courir les magasins avant la St Valentin.
Sam'.
Bande son : La voix de Chrissie Hynde pour chanter Jimi Hendrix : "Bold as Love".
"Audacieux comme l'amour", c'est tout ce que je vous souhaite.
