27 février 2008
Malédiction
J'ai réussi à réparer la chaudière.
J'avais un doute mais maintenant j'en suis sûr : le destin est contre moi.
26 février 2008
La vengeance est un plat qui se mange froid
A partir de vendredi, y'a 4 filles qui arrivent à la maison pour passer le ouikaine, et pendant trois jours je vais être le seul garçon. T'as tout compris : ça risque d'être ma fête. Parce qu'au cas où t'aurais jamais expérimenté, dans pareille situation y'a chez les filles une sorte d'instinct grégaire qui les fait se rassembler entre elles, et prendre pour cible l'étranger, celui qui leur ressemble pas ; bref l'homme.
En plus si j'ajoute que dans le lot, y'en aura deux qui préfèrent les filles, tu peux déjà imaginer à quel point, y'a des chances que quand elles parlent du garçon (moi), elles fassent semblant d'oublier la cédille.
On pourrait se demander pourquoi elles sont comme ça. Franchement, j'en sais rien... Sûrement pour se venger du fait que nous, quand on a mal au ventre, c'est juste parce qu'on a mangé des trucs pas frais. Ou alors que même si on s'en foot, on a tout compris à la règle du hors-jeu la première fois qu'on nous l'a expliquée, qu'on sait changer une roue sans appeler Europe Assistance et que dans pas mal de régions du monde, les hommes persécutent les femmes.
Attends ! Mais moi j'y suis pour rien hein ! Faut pas tout me mettre sur le dos non plus. Et même, les salaires inférieurs à travail égal, les douleurs de l'enfantement, la difficulté à trouver un bon coiffeur ou les travaux ménagers, tout ça j'étais contre. Alors pourquoi vous voulez me le faire payer ?
Mais comme pour confirmer ce que je te disais sur mon dernier billet, il faut toujours faire confiance au destin. Et aujourd'hui, Allah Akbar ! (et même tant que j'y suis, Al-lez Lou-ya !), l'heure de la vengeance a sonné : elles vont enfin comprendre à quel point, un homme c'est utile. Ouais parce que la chaudière vient juste de tomber en panne. Et comble de bonheur, alors qu'ici pendant 15 jours il a fait dans les 18 degrés, depuis ce matin on dirait que l'hiver est revenu.
Bien sûr comme c'est majoritairement des malfaisantes, je suis sûr qu'elles vont imaginer que je l'ai fait exprès. Pourtant je suis certain que vous serez d'accord avec moi : à part leur proposer de dormir tous ensemble, et même si à 6 dans un lit ça peut paraître beaucoup, je vois pas d'autre solution.
Bon ben me reste plus qu'à aller acheter des vitamines.
(Ou appeler un ami)
(Ou demander un 50/50)
Mardi.
Bande son : Fedayi Pacha "Space Bedouin" (vas-y, mets le son à fond et fais remuer ton nombril)
Plus que trois jours pour "Elevate my sex drive to new level".
(Heureusement que sur Internet, j'ai aussi des amis. Merci à toi, Parson Z. Philip Juncon)
21 février 2008
Le jeu de la haine et du hasard
En y réfléchissant bien je crois que c'est vendredi que j'ai paumé ma clé USB. Celle sur laquelle il y a tout : les fichiers- texte de mon blog, plus une copie des 250 pages de ce roman porno-comiquo qui me rendra célèbre à me faire téter les doigts de pieds par des mannequins italiens à tête de musaraigne, plus des photos de moi qui font honte, plus les émiles bidons qu'on s'échange avec la fusée, plus des vidéos en devenir ; tout un tas de trucs que j'aurais préféré garder secrets. Tout au moins pour les photos,.. enfin en attendant de les vendre à Entrevue.
Le pire c'est que je crois que je l'ai perdue au boulot cette clé USB. En face du bureau de Bépé, mon ennemi juré. Une sorte de gros con à moustache de gendarme, marié avec UNE colonel, un mec assujetti à l'ISF qui passe son temps à dire que l'ennemi c'est le pauvre et à faire chier la responsable de la Co, juste parce que c'est une femme et qu'elle est plus bas que lui sur l'organigramme. Je te jure, ce mec c'est une vraie purge. Imagine, il se laisse pousser le ventre, s'habille en costumes chics façon supermarché et sa voix Jugnot-like dérape dans les aigus à la fin de toutes les phrases. Le remède contre l'amour fait homme. A mon avis, il gagnerait à se faire connaître auprès de "l'Internationale Lesbienne" : elle lui verserait une pension rien que pour le remercier d'exister. Sûr une jeune femme doutant de son orientation le croise, ben paf ! elle décide de devenir goudou.
Note bien que ça m'arrange qu'on soit ennemis. Un mec pareil me trouverait sympa, je suis certain que je le vivrais mal.
Le problème c'est que con comme il est, j'ai tout de suite imaginé qu'il allait s'en servir contre moi de la découverte de cette fameuse clé. Je le voyais déjà, s'adonnant à son activité favorite et ramper vers le bureau du grand boss en laissant une trace de bave nauséabonde, pour lui montrer sa prise, un sourire narquois sur ses lèvres de Strasbourg.
C'est là que la machine s'est emballée. Je veux dire une bonne vieille parano. C'est là que je me suis vu foutu à la porte pour cause d'écrivage de pages cochonnes pendant les heures de travail et de photos non conformes à la charte graphique de l'entreprise. Dehors, viré comme le malpropre que je serais devenu à leurs yeux.
Et puis je me suis souvenu de cette fois où on était parti en vacances avec mes parents dans la ford taunus 20 ans d'âge. Sur une route de montagne, Papa avait crevé. Enfin… la voiture. Et sur cette bonne vielle ford, la roue de secours était DANS le coffre. Ouais là, pile sous les 200 kilos de bagages. Inutile de te dire, que ce jour là, j'avais appris suffisamment de gros mots pour devenir une sorte de star à mon retour à l'école.
Au bout d'une heure au moins, on avait pu repartir. Pour se rendre compte que 5 kilomètres plus loin, un énorme éboulement avait emporté la route au fond d'un ravin et les quelques bagnoles qui se trouvaient là au mauvais moment. Ben tu vois, ce jour-là en plus des gros mots, la vie m'avait appris que quand il t'arrive une merde, c'est peut-être pour t'en éviter une plus grosse juste après. Alors finalement, la perte de ma clé USB, je crois que je m'en fous un peu. Finalement viré, ça serait peut-être un bon plan de carrière.
Et depuis hier, c'est pire : j'ai le sourire du ravi de la crèche. Je me surprends à imaginer que c'est pareil avec lot'-nain-jaune-doré-qui-brille. Si ça se trouve c'est le destin qui nous l'a envoyé pour qu'on finisse par avoir tellement marre qu'on ait des envies de se faire cuire des merguez sur les ruines des trucs auxquels on aura mis le feu.
Djeud'
Bande son : Parabellum "Anarchie en Chiraquie"
"Jette ton coktail Molotov dans les airs"
15 février 2008
Journal météo
Ce ouikaine le soleil sera doux, le temps clément, le ciel dégagé, les routes seront... euh... goudronnées.
Fly me to nulle part.
Again.
Profitez (de la vie).
Et merci pour le collage choule.
12 février 2008
Un truc pour la saint Valentin
En faisant un petit retour en arrière, je me suis aperçu que je suis sorti qu'avec des filles qui n'aimaient pas les attentions de la saint Valentin. Y'a pas à dire, je suis un mec vraiment chounard.
(Or. Sud-Ouest. Etym. Déclinaison du mot choune, synonyme de chatte dans le même Sud-Ouest. Se dit des gens chanceux. Malgré son air méchant et sa vue basse, son accession aux plus hautes fonctions de la France, prouvait qu'il était un mec chounard. Fem. chounarde).
C'est quand j'entends mon collègue pine-d'huitre parler de sa saint Valentin que je réalise à quel point j'ai de la chance. Parce qu'à l'écouter, c'est parfois bien la loose de se demander quoi offrir à sa belle trois semaines une heure avant, se rendre compte que tous les restaurants sont archi-complets et finir par faire deux heures de queue chez le fleuriste, tout ça pour s'entendre dire que c'est gentil mon chéri mais tu vois, moi j'aimerais que la saint Valentin ça soit toute l'année et pas un truc qui dure quelques jours comme ce petit bouquet.
Ben je vais te donner un truc simple pine-d'huitre : cette année, offre lui des fleurs en plastique.
(En plus, plus de temps perdu chez le fleuriste, tu peux les acheter aux pompes funèbres).
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09 février 2008
Les mots du frigo #2
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Juste pour vous inspirer des occupations plus voluptueuses qu'aller courir les magasins avant la St Valentin.
Sam'.
Bande son : La voix de Chrissie Hynde pour chanter Jimi Hendrix : "Bold as Love".
"Audacieux comme l'amour", c'est tout ce que je vous souhaite.
05 février 2008
Faster Pussicat. Kill ! Kill !
Chaque fois que j’ai vécu en couple, j’ai appris des choses nouvelles. Même la première fois… Je mélangeais ma vie à celle d’une jeune fille et son monde rencontrait le mien, me faisant découvrir des trucs dont je soupçonnais même pas l’existence, des pans entiers d’un nouvel univers qui s’ouvrait devant moi. Ce qui suscitait d’ailleurs de nombreuses questions de ma part.
- Han ! C’est quoi que t’as fait à manger ? C’était super bon, j’avais jamais goûté !...
- Pfff !… Ça s’appelle des légumes.
- Ha ben ch’connaissais pas…
Cette fois-ci, grâce à la fille qu’on vit ensemble, je découvre encore plus étonnant : la vie avec un chat. Et c’est une totale surprise ! Je t’assure que j’avais déjà entendu plein de choses sur les chats, que c’est kro-meugnon, que y’a pas mieux pour illustrer un calendrier des PTT, que c’est trooop câlin, que c’est le bonheur de le retrouver quand je rentre à la maison, que même des fois je me demande si c’est pas le seul être vivant qui m’aime sur Terre. Nie pas ! Je parie que toi aussi t’as entendu les mêmes conneries. Même, je sais que si tu es disons… une jeune célibataire urbaine entre 25 et 35 ans, commençant à être atteinte de bridgetjonite, qui aimerait bien se construire un cocon familial mais que de prince charmant nenni, ben je sais que tu penses à prendre un chat.
Enfin, éventuellement !
Enfin, c’est presque fait…
D’ailleurs tu dois bientôt aller voir des petits …
Ben rends toi service, innocente. Lis bien ce qui suit, avant de te décider.
Parce que tous les trucs que t’as entendus sur les chats sont faux. Que des mensonges…
Un chat c’est très propre
Mouais... Dans un premier temps on pourrait le croire. Regarde Baghera (c’est son nom). Elle passe la moitié de ses journées à se pomponner à grands coups de langues. Et vas-y que je te lèche les pattes, et vas-y que je te lisse les poils du dos (oui les chats peuvent se lécher le dos) et vas-y que j’insiste bien pour que ma toison soit la plus brillante possible. Ouais ! Sûr ! Sauf que du coup ça avale plein de poils. Et devine… Ben de temps en temps, ça les vomit. En général, mélangés au reste de la boite pas encore bien digérée de la veille. Et comme Baghera est spécialement raffinée, (c’est normal c’est une fille) ben plutôt que de le faire sur le carrelage histoire qu’on puisse le ramasser d’un coup d’éponge, elle préfère plutôt se vider l’estomac sur un tapis, c’est plus chic. Ou sur le parquet, c’est pas mal aussi. Ou le canapé à la rigueur. Et puis quand je dis "de temps en temps", dans le cas de Baghera, c’est environ tous les jours. Voire deux fois par jour. T’as qu’à voir comme elle a un beau poil !
- Tiens c’est marrant, elle a pas vomi aujourd’hui Baghera !
- Ah oui tiens, c’est vrai !
- C’est pas normal, on devrait l’amener chez le véto pour voir si elle est pas malade…
Un chat c’est plein d’amour
Encore vrai ! Tu peux t’en rendre compte quand ça vient te ronronner dans l’oreille super fort. Ou quand ça miaule toutes les deux secondes. Surtout le matin vers sept heures quand ça commence à avoir un méga creux à l’estomac. Même si on est samedi ou dimanche d’ailleurs et que tu t’es couchée y’a deux/trois heures pas plus. Mais tu peux pas lui en vouloir, ça connaît mal le calendrier. Normal hein ! ça n’a pas besoin d’aller bosser pour acheter les croquettes, vu que c’est toi qui y vas le reste de la semaine. Mais ça te voue pour ça une reconnaissance sans bornes. Plein d’amour je te dis. Alors pour tout cet amour que ça te donne, ben tu te lèves même le dimanche matin, même à 8h00, même quand t’as la tête dans le cul. Et parfois c’est pile à ce moment là que tu comprends pourquoi elle avait si faim… quand tu poses ton premier pied par terre dans un tas gluant que tu mets trois secondes à identifier comme un gros vomi.
Mais c’est pas sa faute : t’avais qu’à mettre tes pantoufles.
Et puis comme le chat n’est pas chien, ce même matin il attendra que tu prennes tranquillement ton petit dej’ dans le salon, avant d’aller en poser une dans sa caisse, qui sent tellement mauvais que tu te demandes dans quelle mesure, ça risque pas de décoller les tapisseries.
Un chat c’est très gracieux
Toujours vrai. Contrairement aux chiens, les chats peuvent sauter en donnant de leurs pattes une exacte impulsion qui les fait atterrir avec une grâce parfaite, pile au bord du meuble le plus haut. Je t’assure qu’à observer avec attention, c’est un vrai bonheur pour l’œil. Et au ralenti, on n’y pense jamais mais ça doit être d’une beauté à couper le souffle. Par contre, le truc un peu pénible c’est que ça se sert de cette faculté pour sauter partout, y compris où tu veux pas, genre l’évier où sèche la vaisselle propre, la table de la cuisine. Ou pire… Comme la dernière fois où je l’ai surprise sur la gazinière, les pattes avant dans la poêle, en train de se goberger de viande hachée que je laissais refroidir pour faire une sorte de délicieux pâté en croûte. Enfin ça, l’idée du pâté en croûte, c’était juste avant que je me souvienne que les minutes précédentes, je l’entendais pelleter dans sa caisse avec autant d’application que moi à 8 ans, quand j’allais avec Tati Monique à la mer pour me fabriquer un château. Sauf que Baghera, son château, elle le fabriquait pas en sable.
- Euh Babe ?...Ça t’embête si tout compte fait, ce soir je fais plutôt des pâtes au beurre ?
Mais faut pas croire, je l’aime bien ce chat et me prenez pas pour ce que je suis pas, n’allez pas vous imaginer que j’aimerais lui faire du mal. Ou qu’elle meure. Même tu vois, ça me dérangerait pas qu’on la garde trèèès longtemps.
Je sais pas moi… coulée dans la résine, ça pourrait faire un chouette presse-papier, non ?
Ou alors, je monte un numéro de music-hall.
Mardi.
Bande son : the Cramps "Confessions of a psycho cat"
C'était bien la peine de faire un blog à la présentation aussi classe pour parler de vomi et de caca tiens...
01 février 2008
Cox IKB
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International Klein Blue
Bon ouikaine à tous.
31 janvier 2008
-
Un demi mètre de tissu.
Une paire de ciseaux.
Deux baguettes de bambou ou d'ot' chose.
Une machine à coudre.
Trois heures de travail.
puis
Du sable dans les tongs.
Une grande longueur de fil.
Du soleil, un vent léger.
Et une dérisoire immensité …
…Fly me to nulle part
Jeudi, c'est curry.
Bande son : toi t'avais pas mis le son et tu t'es encore levé avant la fin du générique.
25 janvier 2008
Punk is dead
Le problème depuis que j’alimente ce blog, c’est que je risque à chaque instant de choper le melon et imaginer que je serais capable d’écrire des romans à succès. De devenir une sorte de Marc Lévy. Mais qui boit. Et qui dit des gros mots. Ou alors de devenir critique pour les Inrocks. Ça j’avoue qu'écrire dans un magazine à la fois classieux ET branché, ça me ferait bien fantasmer Mais pour ça faudrait que j’essaye au moins une fois. Par exemple que je te parle du concert d’avant-hier soir. Un truc que JAMAIS j’aurais été voir si on m’y avait pas amené de force. Tiens toi bien… Thomas Fersen en duo avec un pote, qui chantait ses chansons en s’accompagnant au ukulélé.
Bon déjà l’endroit c’était l’hallu. Imagine la salle des fêtes de la Teste de Buch, charmante petite ville du bassin d'Arcachon (sa plage, son marché couvert le dimanche, ses confortables maisons de retraite, son musée de la sandalette méduse), bref pas vraiment un endroit rock n roll. D'ailleurs en entrant dans la salle et en voyant toutes ces chaises de camping en plastique, sur lesquelles était installées des rangées entières de bourgeoises soixantenaires aux cheveux décolorés et à la coiffure comme dans Dallas, je me suis dit qu’y’avait peu de chances que ça finisse en baston général. Ni que le club des catherinettes 1941, installé pile devant moi, fasse tourner un gros bédo 8 feuilles. Tant mieux j’étais pas là pour ça mais pour découvrir ce fameux Thomasssssss Fersen que je connaissais que de nom.
Donc à 21h00 pétantes, comme mentionné sur le billet, parce que faudra-pas-rentrer-trop-tard-pour-pas-rater-l’heure-des-gouttes, Thomassss et son musicien ont débarqué avec des tenues incroyables, c'est-à-dire… chemise blanche à jabot et pantalon en velours côtelé marron. Bref, le total look fashion, mais plutôt tendance hospice de vieux. Aussitôt, encouragés par la foule en délire (les vieilles dames s'étant mises à secouer leurs bijoux), ils ont entamé des morceaux que le public avait l'air de connaître par cœur. Alors si tu connais pas, je vais t’expliquer. Les thèmes des chansons de Thomasss Fersen sont toujours assez décalés, voire poétiques. Par exemple, il te conte l’histoire d’un croque-mort qui a toujours faim, ou il te chante son chien qui pue mais qu'il aime bien. Genre si tu veux rigoler, toi aussi tu peux écrire des chansons de Thomasss Fersen tout seul. Tu prends deux mots au hasard dans le dico et tu trouves l’histoire qui les lie ensemble. Par exemple, moi hier soir j’en ai écrit deux. La première chanson qui raconte l’histoire d’un sourd-muet qui veut chanter l’opéra. Et la deuxième qui parle d’une grenouille qui part s'acheter une mobylette. (mais qui galère sa mère, parce qu'elle trouve pas de casque à sa taille). Bref Thomasss Fersen écrit des chansons enfantines, mais qu'il chante à des vieilles dames.
Mais faut pas croire, malgré l'âge avancé du public, y'avait une ambiance de folie. Tout le monde tapait dans ses mains, comme on sait bien le faire dans le Sud-Ouest, c'est à dire pas en rythme. Ce qui finalement m'a un peu empêché d'écouter le concert. Surtout que le ukulélé, bien que ça soit un instrument à cordes, c’est assez loin de la guitare électrique. Lui, il avait l'air content d'être là. Ça se voyait à sa manière de bouger. Enjouée mais toute en retenue. Tiens pour que tu vois, je t'ai fait une photo de lui, en train de remuer sous les jeux de lumière.
(En fait, les mêmes éclairages que ceux qui servent pour le concours annuel du plus gros poulet de la ville de la Teste).
Ouais OK, tu vas me dire que sur une image qui bouge pas, on peut pas se rendre compte. Tu préfères une vidéo ? Bon ben voilà. Tu vois le genre ?
'agade bien. On le voit qui bouge un peu la tête en mesure.
Mais finalement, je sais pas encore pourquoi, je me suis laissé emporter par les rythmes enjoués et l’ambiance comme à la maison. Même qu’à un moment, ma voisine m’a gentiment demandé d’arrêter de donner des petits coups de pied contre ma chaise pour battre la mesure, parce que ça la dérangeait. Ah ça, c'est sûr que j'étais au milieu d'un public plus poli que pour mon dernier concert des Cramps, où en plein pogo, j'avais reçu un grand coup de pied dans le ventre, juste avant qu'un punk édenté me demande de lui rouler une clope. Pour tout te dire, je me sentais tellement bien, que j'ai fini par faire une grande première pour moi dans un concert : j'ai enlevé mes pompes et je me suis prélassé en chaussettes, jusqu'à la fin.
Bref, le bonheur... Comme à la maison, je te dis…
Vendredi midi.
Bande son : Sex Pistols "Anarchy in the UK(ulélé)" .
Devinette : Qu'est-ce qui mesure un mètre de long, 30 mètres de large et qui sent le parfum Yves Rocher ?
Ben c'est le premier rang du concert de Thomasss Fersen à la Teste.
Et oué !
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