28 janvier 2007
Instantané
Une heure de métro en plus le samedi soir, c'est une heure de plus pour :
s'adonner à la "gastronomie" en mangeant davantage de saucisses cancoillote au vin de paille,
boire différents Bordeaux avec des inconnu(e)s,
parler avec un musicos fan d'Eiffel et confronter nos interprétations de quelques chansons,
faire des photos nazes dans le métro,
entendre à peine un clone de Johnny Thunders chanter "du lundi au dimanche", la guitare noire et le teint blanc comme s'il était poudré,
échanger des sourires avec un vieux rocker baba qui deux stations plus loin, joue "these boots are made for walking" en tapant la gauche sur le ciment.
Finalement j'aime Paris.
(la nuit du samedi)
(à deux heures du matin)
(quand j'ai bu des verres avec la princesse punk-goth)
Bon dimanche. (Sous vos applaudissements)
Bande son : Nancy Sinatra
Vous prendrez bien une petite reprise ?
Merci la RATP
16 décembre 2006
Fontaine de jouvence
Si vous avez suivi tous les épisodes, vous aurez compris qu'hier soir mon groupe préféré était en concert.
Ca donnait à peu près ça.
(Auquel il convient d'ajouter, du rythme, des décibels et des mouvements de foules comme la mer quand y'a tempête).
Madame et Monsieur Humeau (plus le club des chapeaux mous au premier rang)
A cette occasion, j'ai eu une preuve...
Contrairement à ce que tout le monde raconte, le rock ça conserve.
Vous moquez pas, si ça se trouve c'est des ex de Jim Morrison et des Cailloux-Qui-Roulent.
Samedi on my mind.
Bande son : Eiffel bien sûr "Tu Vois Loin"
Petite fille dans le cuir d'une fronde en lumière
A décaniller les chats noirs et les hommes en gris
Si l'or a un prix et que ce prix est l'ennui
Toi tu s'ras sûrement là pour percuter l'immobile.
Les éclairs de tes yeux crachent à l'infini
On ne peut les contempler sans être ébloui
Fluide comme l'air d'un tout nouveau pays
De la lumière à en déchirer la nuit
Tu vois loin, tu vois loin, tu vois loin, beaucoup plus loin que nous.
Eiffel
11 décembre 2006
Monique, jette le tube.
Salut les invisibles.
Inutile de vous le dire mais je vous le dis quand même, Bordeaux-Lille, Lille-Bordeaux, j'ai eu des heures et des heures pour écrire mon ex-programme politique. J'en ai rempli des pages entières. A croire que tous comptes faits, j'avais comme une envie de me présenter aux élections en avril. A un moment même, je me suis dit que je devrais essayer de le publier vu que les meilleures ventes de librairie seront bientôt les professions de foi des candidats. Je poserais sur la quatrième de couverture ma tête appuyée sur une main, pour faire comme 80% des écrivains et aussi pour montrer que j'ai un gros cerveau limite trop lourd. (Genre y'en a là-haut). Et puis j'ai tout tapé hier soir en rentrant tard. Mais en relisant aujourd'hui, j'ai réalisé que si je vous balançais ça maintenant, vous risquiez l'indigestion. Faut avouer que je pensais à Miro Carlo qui me dit souvent lors de nos apéros que j'écris trop et que si y'a pas une photo de femme nue toutes les dix lignes, il décroche.
Et puis c'est bientôt Noël et on a tous d'autres choses vachement plus intéressantes à faire. Alors mon ex-programme politique, si vous voulez bien, je vous en parlerai en janvier. Histoire d'être raccord avec les candidats officiels.
En attendant, pour continuer à se marrer un peu, voilà un lien vers un site que vous connaissez peut-être et qui me fait mourir de rire parce que je suis bon public. Pour commencer, je vous conseille ces trois là.
Hey mon ami ! T'aimes ça manger des pitates ?
How to win the fight ?
Monique, jette le tube.
('tention,ça démarre parfois par de la pub)
Et pour finir, une petite photo prise à Lille ce ouik. La grande roue sur la grand place.
C'est joli, y'a des lumières, bref c'est Noël.
Le mec qui habite sous la croix, il est content.
C'est plein soleil dans son salon toute la nuit et la ville entière peut le voir en pyjama.
Comme dans le Loft quoi !
A bientôt.
Lundi J-4 avant Romain Humeau et les Hurlements d'Léo.
Bande son : Ministère des Affaires Populaires "Donnez Nous"
"Heu, quand j'ai vu l'titre, j'ai tout d'suite pensé à toi"
30 novembre 2006
Elle est brune...
... mais ça change rien.
Aujourd'hui dans la série "languedeputons en attendant la mort" : Jessica.
Je vous en ai jamais parlé ? Non je crois pas.
Jessica c'est la secrétaire brune. Pas la frustrée avec du poil au menton. Juste la petite mignonne qui sourit tout le temps. Un bonheur en forme de bouteille de Coca.
Aujourd'hui, je lui demande gentiment de graver deux CD de données.
Pis comme je suis mal organisé, (excuse-moi Jess), un quart d'heure après, je lui passe un feutre indélébile pour écrire dessus lequel est lequel.
- Ah ben trop tard Yoj', je les ai déjà gravés.
Comme quoi, la couleur des cheveux, ça n'a rien à voir.
(Et ceux qui disent le contraire, c'est que des malfaisants).
Jeudi soir y'a encore un peu d'espoir.
Bande son : Rachid Taha "Tékitoi ?"
Vous moquez pas, c'est de ma faute.
('tain ! Huit jours pour pondre un post pareil ; je suis super fier)
07 novembre 2006
Perdu dans l'espace (temps)
On se racontera toutes les histoires qu'on voudra pour se persuader du contraire. Ou alors en espérant qu'il invente la recette de la jeunesse éternelle, on se tournera vers Dieu ou vers tes seins qui sont comme les poires de ce délicieux dessert ma belle Hélène, mais finalement rien n'y fera : un jour on sera scotché à la télé parce qu'il nous restera plus que ça, les nuits on dormira à côté de nos dents qui seront sages dans leur verre et on marchera si lentement qu'il faudra se déplacer avec du grillage autour des jambes pour pas que les limaces nous montent dessus. A ce moment-là, faudra se rendre à l'évidence : on sera vieux. Mais avant, on aura eu des signes avant-coureurs, des indices qui nous indiquent que le monde change et mute.
C'est ce qui m'est apparu dimanche après-midi. Une prise de conscience aussi soudaine et surprenante qu'un seau posé par un malfaisant, en équilibre sur une des portes entrebâillées du couloir que je parcours tous les jours. Et tout ça sans devenir scientologue, juste en allant acheter une baguette à vélo. Dès que je l'ai eue en main, j'ai voulu me donner l'illusion que j'étais toujours le même petit garçon en short turquoise et j'en ai arraché un morceau pour m'en goberger jusqu'à la maison. Ben cette baguette elle était même pas bonne. Le quignon n'avait aucun goût, on aurait dit de la paille, et en plus à moitié rassis, rien à voir avec le bon pain que je mangeais avant, à l'époque où c'était mieux. Faut pas qu'ils s'étonnent nos amis les boulangers, si maintenant on préfère acheter du pain de mie chez Géant Caniveau ou chez Carrouf. Surtout quand sa baguette infecte il te la vend 90 centimes d'euros. Faut dire c'est pas de sa faute à mon boulanger : pendant que je passais des francs aux euros, lui il troquait sa Béhème contre un cabriolet Porsche. (Bientôt je pense qu'il livrera même en fourgonnette Ferrari).
Pour couronner le tout, quand je suis sorti de la boulangerie j'ai croisé un gosse de 9-10 ans pas plus. La casquette de travers et le pull-over Bart Simpson. Il se plante devant moi, me regarde droit dans les yeux d'un air goguenard et me dit :
"Eh Msieur ! Tu sais qu'on dit plus "immatriculé" ?
Moi "Ben non je sais pas. Et on dit comment ?"
Lui "On dit : il m'a enculé trois fois".
Ouais ben moi je vous le dis : quand le pain devient dégueu et que les gosses de 10 ans n'ignorent plus rien de la pénétration anale (triple éventuellement), c'est que le monde a ben changé !
Et juste en passant, pour ceux qui veulent une bonne adresse, celle d'un boulanger qui se prend pas au sérieux. C'est là.
Et son pain est bon à lui au moins.
"Au pain dégueulasse" c'est 22 rue Sainte Colombe à Bordeaux.
Son numéro est dans l'annuaire.
Lundi nuit.
Bande son : Un truc de quand j'étais petit : Marie et les Garçons "Rebop"
(Je vous mets les paroles comme ça vous aussi vous saurez la chanter.)
Bop, bop, rebop, bop, bop.
Deux sur une banquette et toi dans le hall de l'hôtel.
Rebop, bop, rebop, bop, bop, bop, rebop rebop.
(Voilà c'est tout, vous connaissez les paroles par coeur)
06 novembre 2006
C'est bien parce que là j'ai pas grand chose à faire
Vous en penserez ce que vous voudrez, que ce blog tombe bien bas, que le "résumé du bordel ambiant" n'est plus que l'ombre de lui-même, que mes yeux puent l'alcool, que chfré bien d'arrêter… possible.
Mais faut pas trop m'en vouloir, c'est pas que de ma faute. Ce questionnaire, c'est la troisième fois qu'on me le refile comme une patate chaude alors il fallait bien que je m'en débarrasse. D'abord il y a eu Gaël, la rochelaise aux jambes immenses, puis Pema qui "attend la ruée" et enfin une troisième qui préfère rester mystérieuse.
Bon t'es prêt ? Allez, roulez, roulez petits bolides et on attrape la queue du Mickey.
1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne.
Pas de chance, à la 4ème ligne de la page 18 il n'y a pas grand chose. Alors voilà plutôt ce qu'il y a dans les alentours.
"… je lui tire les cheveux comme ça elle sait au moins pourquoi elle chiale dans ses casseroles, ça me fout hors de moi les pleurnicheries, tu peux pas savoir, mais maintenant je m'interdis de la taper, je suis trop violente et j'ai peur d'un accident, je ne frappe plus. Un jour, je lui ai ouvert le front en la poussant contre un mur de pierre, tu verrais la cicatrice ; une autre fois je lui ai tordu le bras, maintenant je me méfie, avec son poids qui augmente si elle me tombe dessus, je pourrais même pas lui balancer un coup de pied dans les couilles"
(Elizabeth Herrgott – Mes hiérodules).
2) – Sans vérifier, quelle heure est-il ?
C'est fou ça ! Mais quel est l'intérêt d'une pareille question ? A mon avis il doit être dans les 10 heures du matin.
3) – Vérifiez.
Voilà c'est fait. Bon et maintenant ? J'ajoute ma date de naissance, mon tour de poitrine et après avoir divisé par le nombre de grains de beauté sur ma joue gauche, je trouve le nombre d'enfants que j'aurai avec Audrey Tautou ?
4) – Que portez-vous ?
Alors, sur les épaules, je porte la misère du monde.
Mais non innocent, je déconne.
En réalité, mon pantalon de ski Lake Louise qui me sert depuis plusieurs années d'élégante tenue d'intérieur pour l'hiver. Et puis comme chaque fois que la température dans la maison est supérieure à 12, je suis torse nu. Sinon aux pieds j'ai une vieille paire de Nike propres avec de la vraie sueur de pakistanais de 8 ans dedans. (C'est une erreur de jeunesse, je rachèterai des Nike le jour où ils reverseront 50% de leur bénéfice pour des fonds alimentaires ou éventuellement pour SOS Gueule de bois, mais pas avant).
5) – Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Je feuilletais un bouquin de dessins de le Corbusier qui n'a pas dessiné que des immeubles.
6) – Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?
Une bande son. GreenDay "Holiday". A fond bien sûr, je voudrais que même mes voisins finissent par s'acheter le disque.
7) – Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait ?
Je suis allé au cinéma voir "Mémoires de nos pères". C'était pas terrible. Héroïsme et bons sentiments, franchement je m'attendais à mieux de la part de Clint Eastwood.
8) – Avez vous rêvé cette nuit ?
Oui. Je faisais du motocross sur une femme allongée de plus de 100 mètres de long. Je dérapais dans les endroits humides, je slalomais entre les pièges (attention ! le nombril… très dangereux le nombril). Et puis la chaîne s'est emmêlée dans les poils de son écureuil taillé en une brosse un peu trop longue et j'ai été obligé d'arrêter. C'est là que je suis allé me coucher et que j'ai commencé à rêver.
9) – Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Ca doit faire un moment. Là quand je ris, je tousse.
10) - Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Accroché au mur, il y a un rokkaku, c'est un cerf-volant de combat japonais et posée par terre pas loin, ma Les Paul Junior, c'est une guitare pour faire du bruit, de la musique de nègres, ou pour envoyer du gros, ça dépend de ta génération.
Sur la plage de Chatelaillon.
11) – Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Ah ! Le bon vieux fantasme des français ! La question qui tue dans les soirées où on sait plus quoi dire ou au boulot, quand on s'ennuie entre collègues. Bon… D'abord, je vois pas trop comment je pourrais devenir multimillionnaire en une nuit, vu que je joue presque jamais à des jeux d'argent. Mais admettons.
Donc, si je devenais très riche, je commencerais pas par acheter un truc, j'achète presque jamais des trucs, j'aime pas trop participer au grand jeu de la consommation. Disons que pour rigoler, je rentrerais à la maison, je mettrais très fort un disque des Sex Pistols et je casserais tout chez moi.
12) – Quel est le dernier film que vous avez vu ?
Mémoires de nos pères, t'écoutes un peu ce que je raconte ou quoi !
Donc c'était bof (puisque t'écoutes rien).
Mais le précédent c'était Little Miss Sunshine et alors là ! ALORS LA !!! J'ai ri comme une tordu pendant près de 2 heures.
13) - Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
J'ai vu un microchien rester en équilibre sur les deux pattes AVANT !
14) - Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Ca saoule les questionnaires, mais comme ça fait plus d'une fois qu'on me le refile, je pouvais pas faire autrement qu'y répondre. Un jour je vais t'en faire un de questionnaire, tu verras, tu seras pas déçu.
15) - Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore
Je sais enlever une agrafe de soutien-gorge avec deux doigts de la main gauche en moins d'une seconde.
16) - Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?
Chais pas. Un prénom court ça c'est sûr.
17) – Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?
Idem ou itou, j'hésite.
18) – Avez-vous déjà pensé vivre à l’étranger ?
Oui ! J'ai failli dire oui pour une mission de deux ans pour le Gabon. Mais le Gabon, pas bon…
19) – Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
"C'est bon, ici plus rien n'a d'importance. Maintenant tu as le droit de te mettre les doigts dans le nez".
20) – Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Entre 1000 autres choses, juste comme ça pour confirmer si j'ai raison ou pas, je donnerais le pouvoir aux femmes. (Sauf celui de nous casser les pieds, celui-là elles l'ont déjà).
21) – Aimez-vous danser ?
Putain mais oui ! J'adore mouver mon body. D'ailleurs dès que j'ai fini de répondre à ce questionnaire débile, je retourne devant ma glace avec ma guitare en carton, me refaire Jimi Hendrix à Woodstock.
22)– Georges Bush ?
C'est çui kidi, kiyé ! T'as qu'à me traiter de Nicolas tant que tu y es.
23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
J'ai pas la télé. Je la regarde juste chez ma mère quand je vais la voir à Noël. Donc ça devait être un film genre "SOS Fantômes" ou un documentaire sur l'exploitation des rennes par le Père Noël.
24) – Quelles sont les quatre personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Je vais dire personne, même ceux qui en auraient envie. Il faut savoir briser les spirales infernales.
Voilà, j'espère que t'es pas trop déçu.
Lundi matin, je traine chez moi comme une loque. (mais ça va pas durer)
Bande son : voir en haut.
31 octobre 2006
C'est encore Halloween.
Ils l'ont dit dans le poste :"Ce soir les têtes de citrouille sont de sortie".
Alors comme c'est bientôt mon anniversaire, je vais me faire un cadeau : moi aussi je vais me déguiser. Parce que franchement, j'en ai un peu marre que tout le monde se moque de ma tronche de cucurbitacée. J'ai pensé à une sorte de tête d'hydrocéphale avec un crâne trop gros et les yeux malsains. J'irai hanter les rues dans mon déguisement horrible et puis je sonnerai chez des inconnus. Et là je leur dirai d'un coup "File moi des bonbons de l'argent, sinon t'auras des coups de bâtons".
Normalement c'est la fête, tout le monde donnera. Et puis de toute façon si comme l'année dernière, mon plan machiavélique ne marche pas, je me vengerai en 2007.
Hahahahahahahaha ! Trop fort ce Yoj' !
.
.
Au fait, vous en pensez quoi de mon déguisement ?
Mardi, ça m'étonnerait que tu ries.
Bande son : MotorMark "Baby"
Y'a des fois, je me fais peur tout seul.
17 octobre 2006
Coucher avec un sportif
Dans la longue série de "je suis une fille bien et je cherche l’homme de ma vie", aujourd’hui nous allons aborder le sujet délicat de "J'aime l'action et l'amour. Mais quel type de sportif choisir ?".
Le footballeur
Alors lui, c'est la plaie totale. S’il y joue il est absent un soir par semaine et au début ça peut paraître pas mal de se retrouver entre copines. Mais un jour il te dira « et si on prenait le satellite ma chérie, tu pourrais voir toutes les séries que t’aime bien » Et là, c’est FINI ! Parce que figure-toi que sur le satellite c’est match TOUS LES SOIRS ! Et là il sera toujours devant SA télé la canette de bière dans une main et le paquet de chips dans l’autre. Il commence à traîner de plus en plus sur le canapé, il se laisse pousser le ventre et alors là terminé le bel apollon au corps finement ciselé qui t'avait fait tripper. Sans compter que pour égayer ses soirées matchs, il est capable de t’inviter la moitié de son club de supporters. Et puis comme il dépensera toute son énergie à vociférer devant la télé, ben autant te le dire de suite : c'en est fini de ta vie sexuelle ! En plus les footballeurs ne l'oublions pas, c'est droit au but (et sans les mains). Donc pour les préliminaires hein !…
Ah ça ! Tu diras pas que je t'avais pas prévenue !
Le cycliste
Ah ! Là, ça peut être bien ! Voilà un mec qui a de l’endurance. Il suffit de les observer à l’arrivée d’une étape du Tour de France. Ils viennent de pédaler comme des fous pendant plusieurs heures et pourtant quand on les interroge deux minutes après l’arrivée, ils sont même pas essoufflés. Alors que moi, quand je roule 30Kms, je crache tellement mes clopes que tu peux goudronner la Trans-Amazonienne. Par contre je te donne un truc gratuit : le bon cycliste se repère à la couleur de son maillot. Le maillot jaune est celui du cycliste en tête au classement général. Un bon investissement si tu a envie d'être la femme d'un homme qui passe à la télé. Un mauvais si tu aimes les hommes fidèles. Parce qu'à chaque étape, il doit embrasser de la majorette recyclée en hôtesse du Crédit Lyonnais.
Le maillot vert est celui du meilleur sprinteur, et là pour les prouesses sexuelles, c’est mauvaise limonade. Bon OK, ça peut être intense. Mais c’est toujours rapide.
Non le mieux, c’est le maillot blanc à pois roses. T’imagines ? C’est celui du meilleur grimpeur. Alors à toi le 7ème ciel en classe affaire. Mais globalement, comme cycliste performant pour la brouette, y'a guère que celui-là. De plus méfiance, les cyclistes sont souvent drogués. Et si tu veux que tes enfants soient pas trop mutants, c'est pas forcément un bon choix : les produits qu'ils s'injectent sont parfois un peu bizarres. Donc le cycliste, globalement je te le déconseille.
Le boxeur
Nez cassé et parfois pas mal de neurones en moins à cause des coups dans la tête. Mais un mâle qui sent bon le bon mâle, musclé, pas trop gras du bide et qui pourra te défendre si tu te fais embrouiller. Cela dit, faudra veiller à ce qu’il devienne pas trop violent et qu’il te passe pas par la fenêtre du 15ème étage comme Chépluki a fait à sa femme Chéplukan. En plus, avoir une vie sexuelle est un truc déconseillé aux boxeurs parce qu'il parait que le corps noyé dans la frustration, l'énervement devient plus grand et les coups portés plus forts. A écouter les entraîneurs, il paraîtrait même que le concept de "mal baisé" développe l'agressivité. Je sais pas si ça marche pour vous, mais moi quand je regarde Maryse, la secrétaire poilue du menton du service de la comptabilité, ben je me dis qu'ils ont pas tort. (Vous la connaissez pas mais croyez moi sur parole). En plus le boxeur, tu lui donnes une corde pour pimenter tes soirées et t'attacher aux barreaux du lit, ben qu'est ce qu'il fait ? Il saute avec ! Donc, non ! Le boxeur je déconseille.
Le rugbyman
Au début tu peux être tentée parce que tu te dis que ta vie sexuelle pourrait être sauvage et animale. Il apprécie les mêlées, il est fort en touche, pas mauvais pour les essais, il s'y connaît en plaquages et tu sens bien que tu pourrais profiter des troisièmes mi-temps. Oui ben tu fais une erreur. Un peu pareil que le boxeur mais en plus, lui il boit, souvent à l'excès. Sans compter que les mêlées, ça leur nique les oreilles et au bout de quelques années, ils finissent par avoir les mêmes que ET, c'est à dire, pas du tout. En plus le rugbyman se blesse souvent et finit donc avec de l'arthrose, ce qui te permettra pas de poursuivre tes galipettes pendant des années. Donc le rugbyman, je te le déconseille aussi.
Le golfeur
Non mais j'ai dit sportif. C'est pas un sport le golf. Donc non, je déconseille aussi.
Le tennisman
Encore un bizarre ! Il pousse des Han si puissants qu'il pourrait te niquer les tympans, il porte de petits shorts ridicules qui le font ressembler à une danseuse classique, il ne boit que la boisson de son partenaire et que je sache y'a aucun château bordelais ou marque de vodka qui les sponsorisent (et les soirées à la Contrex, c'est pas terrible). De plus, il court après la baballe dès qu'il en voit une. Donc le tennisman je déconseille. A la rigueur si le coup des baballes ça te fait rire, tu peux plutôt essayer le labrador, ça court plus vite (et en plus ça rapporte).
Non finalement, celui que je conseillerais c'est un motard qui ferait aussi de la voile et un art martial.
Oui parce que il aime les sensations fortes, il est adroit de ses mains. Il est zen et détendu, il sait tenir en équilibre dans tout un tas de positions, l'humidité ne lui fait pas peur, il sait accélérer et ralentir quand il faut. Comme il doit entretenir sa moto, il s'y connaît vachement en lubrifiants (huile, graisse, etc...), il maîtrise plein de prises et de saisies. Et pour finir même s'il aime aller vite, il n'est jamais pressé.
Donc voilà y'a pas de doute, le meilleur coup, c'est lui !
Mais pas de chance : j'en connais qu'un et il est pas libre.
Mardi.
Bande son : Morphine "Radar"
Couché trop tard, levé au radar.
10 octobre 2006
Le déserteur
Il parait que la menace approche, ils l'ont même dit dans mon poste ce matin. Un jour on sera en guerre c'est sûr. Je parle pas de la guerre économique, ce conflit qui ne dit pas son nom mais qui s'étend sur la planète entière, cette guerre sans tranchées qui se fait en col blanc à coups d'échanges de capitaux.
Non, je parle d'une vraie guerre avec des explosions et des armes qui existent même pas dans les bouquins de science-fiction. Et son lot de cadavres qui finissent sur la liste de noms du monument aux morts au village. La menace est diffuse, on sait pas vraiment encore d'où elle viendra. D'un pays arabe ou de la Corée du Nord, on se demande encore.
En tout cas, moi si jamais il doit y avoir la guerre, j'irai pas.
Quand je recevrai mon ordre de mobilisation, je déserterai. Pas question d'aller risquer ma peau pour défendre des intérêts qui sont pas les miens. En plus j'ai pas fait mon service militaire, je saurais pas quoi faire avec un fusil. Moi j'ai juste des ambitions de traîne-savates. Je veux avoir chaud l'hiver, toujours deux trois trucs à manger et vivre dans un monde pas brutal. Alors je séduirai une femme un peu enrobée, une aux rondeurs confortables. Une fille de la campagne avec une ferme et un poulailler. Je lui demanderai juste de déboutonner son corsage et je me planquerai entre ses seins. J'aurai plus jamais froid, je mangerai les miettes qu'elle laissera tomber pendant ses repas, je pourrais traîner toute la journée cul nu. Le soir quand elle s'installera devant son poste, je ferai une petite place au chat, on se tiendra chaud en regardant les images des soldats qui sont allés se faire tuer ailleurs. Et puis surtout, je risquerai rien.
A moins bien sûr de scénario de grande envergure. Mais là, de toute façon, y'aura plus nulle part où se cacher.
Alors...
Mardi.
Bande son : SupersonicToy "SupersonicToy" Si tu veux écouter, tu peux cliquer LA.
Bon demain, je me remets à boire.
27 septembre 2006
Dans le Monde tel que je le vois
Quand j'ai débarqué la première fois sur le blog de grrrumly, j'ai tout de suite compris en voyant sa bannière, que cette fille avait une attirance commune avec moi : celle pour Fight Club. (Bon OK, comme moi elle aime aussi les filles, mais finalement son orientation sexuelle on s'en fout un peu, c'est pas ça qui est important). Alors en dehors du fait que j'adore son blog et son humour, chaque fois que je l'ouvre, je pense à cette tirade extraite du bouquin de Chuck Palahniuk ou du film de David Fincher, celle qui décrit le Monde tel que le voit la partie schyzophrène du héros : Tyler Durden. L'image d'un monde en "décroissance", pas loin de ce qui pourrait être une solution, quand les nôtres auront échoué.
A quelques mots près, il dit ça.
Dans le Monde, tel que je le vois, on chassera l'élan dans les forêts humides et rocailleuses qui entoureront le Rockfeller Center. On portera des vêtements de cuir qui dureront la vie entière. On escaladera les immenses lianes qui envelopperont la tour Trump. Et quand on baissera les yeux, on verra de minuscules silhouettes en train de piler le maïs ou de faire sécher le gibier sur les aires de repos des autoroutes abandonnées.
Et toi l'invisible ?
Le monde tu le vois comment ?
Mercredi, jour du syndrome de Peter Pan.
Bande son : Placebo "Where is my mind ?"
Et si tu veux la version originale, tu l'as là.
"Houuuuuu... STOP !"
Je sais pas si c'est vraiment nécessaire que je vous explique le Monde tel que je le vois.
Mon blog est un miroir sans tain et c'est vous qui êtes du bon côté.
