05 mars 2008
En vrac
Alors comme ça, à cause de mon silence, vous avez douté un moment de moi. Parait même que les plus malfaisants ont pensé que j’étais mort d'épuisement général ou d'une maladie bizarre due au trop grand nombre de filles présentes chez moi ce ouik’, maladie qui aurait eu pour siège mes organes reproducteurs primaires devenus tout petits, durs et tout fripés. Genre comme des raisins de Corinthe quoi !
Ben non !
Je ne suis pas mort.
Et mes gonades vont bien. Merci. C’est gentil de vous soucier d’elles.
(D’ailleurs, elles trouvent ça touchant et elles vous font la bise)
Non en fait, c’est juste que depuis plusieurs jours, je n’avais plus de connexion internet.
D’après mon fournisseur d’accès, dont je tairais le nom par pure charité, ils ont été obligés de couper ma ligne du fait de l’opposition faite par moi, sur mon compte bancaire. Or, j’ai jamais fait opposition tu penses bien ! Sinon comment je ferais pour aller sur Internet pour ma collec’ d’images de pingouins nus ?
C’est pour ça que dans la foulée, je suis allé voir mon banquier pour lui demander quelques explications. Tu sais, je fais jamais mes comptes. Donc il a fallu qu’on remonte ensemble dans l’historique de mes relevés bancaires.
Pour nous rendre compte à ma grande surprise, que depuis plus de trois ans que j’ai Internet, aucune somme n’a jamais été prélevée sur mon compte par mon fournisseur d’accès.
D’où deux explications possibles…
Petitun : Soit chez club-inter*** (j’ai mis des étoiles, toujours par charité hein !), ils avaient décidé de me faire cadeau de ma connexion, simplement pour participer financièrement à l’apport immense que représente ce blog pour la littérature contemporaine.
Petideu : Soit y’avait quelque part un pov’con(R) dans mon genre qui par erreur se faisait retirer mon abonnement sur son compte bancaire.
Quelque chose me dit que la deuxième hypothèse est la plus probable.
Mercre.
Bande son : Rien.
Moi je dis, vivement que chez club-inter*** ils soient privatisés, ça marchera un peu mieux.
(Comment ça ? C'est déjà une boîte privée ? Ah ben merdalors !)
04 janvier 2008
Faites vos voeux. Rien n'va plus.
Y'a pas 50 possibilités. Soit tu es déjà au courant qu'une nouvelle année vient de commencer. Soit tu sors d'une longue hibernation. Et normalement tu as des ongles de 30 centimètres. Et du poil aux jambes comme si tu avais un jogging en fourrure. Ou alors c'est que tu es une fille qui se néglige. Autant dire une allemande.
Bref, c'est la nouvelle année.
Et en lisant d'autres blogs, je me suis rendu compte qu'un exercice habituel, c'est de la souhaiter. A part sur les blogs intellos. Mais j'ai jamais dit que je l'étais.
Par contre, personne n'est d'accord sur le thème à donner à cette année. Si pour l'année précédente, la cause était entendue, 2007 allait être l'année de la sucette, pour 2008 la controverse reste entière. Impossible de s'entendre sur le sujet. Pour Nina par exemple, 2008 sera sweet. Tu parles poulette. T'as qu'à aller dire ça aux mecs qui vont se battre pour la médaille d'or de boxe aux JO de Pékin... Pour une autre dont je tairai le nom (par souci de sa réputation), 2008 sera l'année de la bite. Parce qu'elle a l'intention d'en commencer une collection ou de s'en laisser pousser une ça, elle le dit pas. Mystère ! Et même pour Doctissimo, l'année 2008 sera l'année des salpingites, des cystites, voire des vulvites. La classe quoi !
(Mais nan... Range tes antibiotiques, je déconne... si on peut plus rigoler...)
Finalement, les seuls qui cherchent pas la rime, c'est l'ONU. Pour eux, 2008 sera l'année de la pomme de terre. T'y crois pas hein ? Ben si ! Tout simplement parce qu'ils pensent qu'elle seule peut sauver la planète de la famine. Mais c'est bon pour les pays pauvres ça non ? Pas pour nous ? Ou alors ils ont eu des infos échappées de l'Elysée, à propos des prochaines réformes pour cette nouvelle année. Et manger des patates, ça leur parait une bonne idée. Genre pour qu'on s'habitue.
Alors pour mettre tout le monde d'accord, j'ai un peu cherché de mon côté. Par exemple…
2008 année de la cuite.
Pas terrible. Ouais parce que qu'est-ce qu'on va faire de nos bonnes résolutions pour cette année ? Remarque, si comme toutes les bonnes résolutions, on les oublie vite, on pourrait toujours dire que 2008 sera l'année de la cuite, disons… à partir du 15 janvier ?…
2008 année de la reconduite (à la frontière)
Euh non… Mauvaise idée. Même avec mes origines corses, italiennes et grecques mélangées, figure toi que si je dois passer un examen de mon ADN, je compte bien y arriver. Histoire d'en avoir réussi au moins un dans la vie.
2008 année des filles séduites.
Ah ouais ! Super idée ! Sauf que j'en connais une qui va me dire "OK mais on partage". Et moi chuis pas partageur. Enfin si, mais pas pour ça.
2008 année des lectrices instruites.
Hmmm ! T'es gentille. Mais si tu crois que c'est en venant ici que tu vas t'instruire, tu te fourres le doigt dans l'œil tellement profond que ça vaudra aussi pour une consultation chez ton gynéco.
Mais sans la franchise médicale. (Nononon, ne dis pas merci)
2008 année gratuite.
Ouais. Sauf si je trouve le moyen de rendre ce blog payant.
Mouarff, mouarf, mouarf.
Et puis finalement, à force de chercher, j'ai trouver un truc qui me plairait bien.
2008 sera une année qui palpite.
Voilà, je me souhaite ça pour moi. D'ailleurs, je vous souhaite la même chose.
A moins que ça vous plaise pas.
Allez... Bonne année à tous.
Vendredi, c'est reparti.
Bande son : Adrian Vandenberg "Can't Hold It"
Entre autre, spéciale bonne année à toi aussi.
29 décembre 2007
Le tireur le plus rapide de l'Ouest
Dans les westerns c'était toujours comme ça : un mec, assez bon au pistolet écumait la campagne, son flingue à la main, faisant valoir qu'il était le meilleur tireur de l'Ouest et que voilà quoi, fallait pas lui chercher des poux dans la teuté, parce que sinon, tu risquais la mort par empoisonnement au plomb. Surtout que quand il est lancé à grande vitesse, le plomb ça ralentit vachement le métabolisme.
Pis un autre mec arrivait.
Un gars au regard perçant, bleu comme l'acier (?) de son calibre, souvent habillé tout en noir, parce que c'est la couleur de l'ange exterminateur. Et notre infortuné héros du début, le provoquait en duel. Manque de bol, il se faisait dézinguer par le deuxième. Il avait trouvé plus rapide que lui.
Comme quoi, faut jamais croire qu'on est le tireur le plus rapide de l'Ouest.
Bref, tout ça pour dire, dans le genre rapide en descente, j'ai trouvé LE maître.
T'as juste qu'à cliquer là.
(Tu m'excuseras, cette vidéo n'est visible que directement chez youtube)
Samedi, si tu me lis aujourd'hui.
Bande son : C'est le jeu, devine.
Si tu vis dans le Sud-Est non plus, va pas croire que t'es le plus rapide. Parce que là-bas vit kundun et que j'ai entendu dire que c'était lui, le recordman. 'fin, c'est ce que m'a dit sa femme.
11 novembre 2007
Enjoy the silence
Je pourrais te dire à quel point c'est étrange de vivre avec un chat. Je pourrais aussi te raconter ce cerf-volant presque magique que je viens de fabriquer. Ou te montrer la nouvelle déco dans les nouvelles chiottes. Je pourrais te citer toutes ces bribes de conversations des gens que j'ai croisés hier et qui mises bout à bout faisaient un discours surréaliste.
Je pourrais.
Mais l'important ne me semble pas là.
Alors plutôt qu'écrire des trucs à la con sur un blog de con, je préfère me taire.
De toute façon, est-ce que l'époque est vraiment à la rigolade ?
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She was born in November 1963 the day Aldous Huxley died. And her mama believed that every man could be free, so her mama got high, high, high. And her daddy marched on Birmingham, singing mighty protest songs and he pictured all the places that he knew that she belonged but he failed and taught her young the only thing she's need to carry on...
he taught her how to run baby run baby run baby run.
Baby run...
25 octobre 2007
Roulé dans la farine
Comment ça ?...
Tu nous aurais menti ?
Oh ben là, je tombe de l'armoire !
11 octobre 2007
Un mystère de plus
Un des paradoxes de ma vie, c’est que plus j’en apprends sur les femmes et moins j’ai l’impression de les comprendre. Tiens regarde en ce moment avec la coupe du monde. Quand je vous vois proches de l’hystérie dès qu’un rugbyman apparaît quelque part, j’avoue que ça me rend perplexe. Comment ces mecs au vocabulaire limité à cinquante mots, arrivent à vous exciter autant ? Non parce que c’est vrai, z’ont pas tous l’air bien intelligent quand même. T’as qu’à voir y’en a même deux ou trois tellement bas du front que la frontière entre leurs cheveux et leurs sourcils est quasiment invisible. Genre le mec, s’il se laisse pousser la barbe en plus, ça lui fait tellement de poils partout sur la tête que tu pourrais croire qu’il porte une cagoule faite avec de la peau de Linda de Souza.
Sauf que bizarrement, les pousse-ballons, quand tu les vois tout nus dans leur calendrier pour les gays, ben ils ont pas un poil. A croire que ce sont tous de faux glabres, (comprendre "de vrais singes") et nos amies les bien-brunes adeptes de la coupe ticket de métro seront d’accord avec moi pour dire que là chapeau, ces mecs ont dû apprendre la résistance à la douleur avec Rambo 8.
(Oui Rambo 8 aussi est épilé. Un jour fallait bien que quelqu’un vous le dise).
Ou alors ils s’épilent entre eux dans les vestiaires avant les photos. Et puis ils s’allongent tous ensemble dans un jacuzzi.
(Hé Chabal ! Viens voir là c'est ton tour ! Viens faire une bise sur la truffe à Mickey).
Ensuite comme c’est pas en parlant qu’ils risquent d’avoir l’air brillants, ben ils se passent mutuellement de l’huile de jojoba sur tout le corps. Et vas-y, ça glisse au pays des merveilles.
Non mais t'inquiète pas, la prochaine fois j'en mettrai davantage et t'auras moins mal.
Et puis franchement les filles, ça vous paraît pas bizarre de vous mettre d’un coup à aimer le rugby alors qu’il y a encore deux ou trois ans, voir un match ça vous faisait autant d’effet que regarder des photos volées de Raffarin en string sur la plage de Cabourg ? Ben en fait, je vais tout vous dévoiler. Se débrouiller à vous faire apprécier le rugby, c’était un truc du lobby des machos qui ont imaginé ainsi pouvoir regarder TOUS les matchs sans que vous leur preniez la tête en leur rappelant qu’il y a une vie en dehors du poste de télévision.
Avec vous pas loin sur le canapé.
Tiens chérie, puisque t’allais te lever, profites-en pour me ramener une binouze !
Alors bien sûr, je te vois venir. Comme tu es une femme et qu’à ce titre tu restes une bête dégoulinante d’hormones, tu vas me dire que voir des hommes musculeux en plein effort, c’est passionnant. Et même tu vas peut-être ajouter que oui-mais-moi-dans-mes-rêveries-de-la-nuit-je-suis-souvent-la-proie-d’un-homme-quasiment-préhistorique-qui-m’entraîne-dans-son-lit-en-me-tirant-par-les-cheveux. (*)
Ben tu sais ce que j’ai envie de te répondre ?
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GROOOOONK !
Jeudi dans l'Ovalie.
Bande son : Lemon Babies "Girls' affairs"
(*) Pourquoi par les cheveux ? Si tu veux savoir, j’avais tout bien expliqué là.
21 septembre 2007
Quand je pense ...
... à la quantité de femmes délaissées ce soir à partir de 20h45, ça me laisse rêveur...
Tiens ! Si on n'était pas idiots, on organiserait une partouze virtuelle.
Bon, je vais commencer par me mettre tout nu...
17 septembre 2007
Sur la plage abandonnée [EDIT inspiré par Vladyk : vous allez voir, c'est un très beau texte, on s'y croirait presque ;)]
[EDIT copié sur mélusine : Ou chiant, c'est selon]
[EDIT de moi : il (elle) est gentil(le)]
Il fait horriblement chaud. De ces chaleurs qui me font dire que [EDIT inspiré par gaël : j'ai du pot de pas avoir TROP de poils] et que je serais mieux ailleurs que sous la clim de mon bureau [EDIT inspiré par MadameDos : A la retraite peut-être], [EDIT resucé par la même : A moins d'être homme politique] . Ou dans mon bateau par exemple. Même si y’a pas beaucoup de vent.
[EDIT inspiré par blousse : Mais bon... là j'ai du boulot]
[EDIT avoué à cause de blairaudeB : Et puis là-bas, je risquerais pas de m'ennuyer]
On aurait emporté quelques petites choses à manger et un rosé bien frais [EDIT demandé par BlairaudeA : et 12 bouteilles de Bourgogne] [EDIT pour avertir pema : quoique 12 bouteilles, ça peut faire mal à la tête] , dans la glacière callée devant le mat, une grande serviette à partager, et des chapeaux pour faire aventuriers [EDIT inspiré par MissQ : et pour pas choper un coup de soleil sur la tête]. Et les voiles hissées, on serait partis en slalomant vers ces deux îles désertes parce que c’est septembre et que les touristes ont déserté.
Au bout de dix minutes à peine, on aurait eu trop chaud, [EDIT inspiré par PeterP : mais plutôt que de les partager ces degrés] on aurait enlevé nos gilets de sauvetage parce qu’il ne pourrait rien nous arriver. A l’approche de l’île, la dérive relevée, on aurait serpenté silencieusement dans les roseaux. Et on aurait glissé le bateau sur le sable pour l’immobiliser.
[EDIT communiqué par kundun : Je sais que tu aimes quand je te parle comme ça]
Mais on est peut-être plus que deux humains sur Terre. [EDIT inspiré par luna : même si je sens qu'y en a plein qui vont la ramener]
Et le sable collé sur ta peau caramel, me cligne dans l’œil pour me dire qu’il faudrait penser à la repeupler.
[EDIT inspiré par Rocket : A condition que tu me montres comment on s’y prend pour la reproduction des bigorneaux]
[EDIT calomnié par Mézigues : ou des moules]
[EDIT sussuré par la féekabossée : A deux, ou à plein, tout mélangés]
Sur la plage abandonnée
[EDIT inspiré par NicMo : Dans ton coquillage, je m’incruste assez.]
...
[EDIT de moi : A cause de vous, c’est vraiment nawak ce post]
Lundi c'est sushis [EDIT soufflé par Mélusine : et mardi c'est sashimis] [EDIT balancé à la suite du commentaire de Rocket :ou carbos... mais ça rime pas]
Bande son : les géants FAR FROM FINISHED qui nous interprètent The Imposter.
Toi aussi d'un clic, joue aux aventuriers
06 septembre 2007
Deux résultats d’un coup
Tous les jours je m’en rends compte : y’a vraiment des gens qui ont un super boulot. Chercheur par exemple, ça doit être le top. Surtout chercheur à l’Université d’Indiana. Parce que là-bas, depuis des années et dans le plus grand secret, ils étudiaient scientifiquement LE sujet qui nous préoccupe tous au moins une fois dans notre vie : la recherche de l’âme sœur. Mais attention pas n’importe comment ! De manière scientifique hein !
Ils ont donc commencé par recueillir des milliers de témoignages de femmes et d’hommes à propos de leurs souhaits en terme de partenaire pour partager leurs ébats amoureux mais aussi les pâtes des jours pairs et la salade tomate-mozza des jours impairs, le tube de dentifrice, le paiement des factures, l’éducation des gosses et le choix du programme télé bref, tout ce qui fait habituellement une vie à deux. Bien sûr, comme il s’agissait d’une étude scientifique, l’échantillon répondant au questionnaire devait être représentatif. Il y avait donc de tout : en gros des apollons, des femmes très moches avec les poireaux qui dépassent du cabas, des pétés de thunes, des top models, des vieux comme tes robes, des supporters de baseball, des couverts d’eczéma, des morts de faim, des femmes trop maquillées et des deux-de-tension, …. (Mais pas de raton laveur)
Donc je te résume vite fait le résultat des témoignages …
Les femmes indiquent chercher des hommes susceptibles de faire un bon mari et un bon père et avec lequel elles ne s’ennuieraient pas au quotidien. Genre le mec fidèle, rigolo, aimant les voyages et qui partage les tâches ménagères. Elles affirment aussi très vite, que la position sociale et l’argent importent peu et qu’elles leur préfèrent par exemple la capacité d’écoute. Parfois elles ajoutent que l’homme recherché doit être capable de les surprendre tout en ayant les pieds sur terre.
Quant aux hommes, ils déclarent que la beauté n’est pas la qualité première mais que ce qui compte c’est l’esprit, la féminité, la douceur, l’intelligence.
Bref, un résultat rassurant pour les vilains et les pauvres.
Puis, pour vérifier les résultats de ces tests, les chercheurs ont organisé des séries de speed-dating entre les gens préalablement questionnés, en observant les caractéristiques des personnes qui avaient été choisies le plus souvent par celles du sexe opposé. C’est là que ça devient passionnant. Et qu’on apprend aussi que faire de longues études, ça sert pas toujours à grand-chose, parce que s’ils m’avaient demandé, je leur aurais donné le résultat de leur étude. De tête ! Ouais ! Parce qu’après analyse, il apparaît que globalement les femmes ont plutôt choisi de revoir les hommes avec LE super-taf et le plus de signes extérieurs de richesse…
…Et les hommes ont plutôt jeté leur dévolu sur les blondes à gros seins.
De là à dire que les hommes, soit sont hypocrites soit pensent avec leur sexe (soit les deux), y’a pas loin.
Quant aux femmes, je réalise que Jean-Pierre, avait peut-être bien raison quand voulant m’expliquer le monde, il me disait : "Toutes des putes". Auquel il ajoutait, en bon rital qui aime sa maman : "Sauf ma mère".
(Et puis comme on était potes, pour éviter les embrouilles, il enchérissait : "Et la tienne… Sauf que la tienne, j’en suis pas sûr".)
Et puis ce post est aussi l’occasion de remercier tous les compétiteurs d’avoir participé à ce concours d’il y a quelques jours. De fait, voilà la solution : l’intrus c’était lui.
Enfin moi quoi !
D’abord parce que je suis plus grand que lui. Vous pouviez d’ailleurs le vérifier dans la mesure, où les grands sur les photos, c’est toujours derrière, là où personne vous fait des oreilles de lapin qui vous feront passer pour un guignol sur la photo officielle. Ensuite parce que je ne ferai jamais partie de ce gouvernement (même si on me suppliait), tout simplement parce que n’ai pas été victime de cette nouvelle maladie émergeante, qui tue le neurone à petit feu et qu’on appelle l’encéphalite spongiforme koushneroïde.
Il est jeudi Docteur Chouettes Hairs.
Bande son : Ska-P « MacDollar »
Si vous avez bien lu, vous aurez remarqué que j’ai indiqué que dans la mesure où cette étude était statistique, elle ne pouvait présenter qu’un résultat global qui ne pouvait prétendre représenter les minorités au cœur pur et aux nobles desseins, comme vous, moi, … Bref tous les lecteurs de ce blog.
(Ouais, je m’entraîne à la démagogie pour faire homme politique).
03 septembre 2007
Un petit jeu pour la fin de l'été
Salut les kikoololeurs.
Pour fêter la rentrée des classes et conjurer le mauvais sort, je te propose un petit jeu pour ton lundi. Pas trop difficile parce que je suppose que tes neurones sont encore en vacances.
Alors...
Dans la photo du gouvernement français suivante, se cache un intrus.
Sauras-tu l'identifier ?
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Lundi.
Bande son : Papa Roach "RaggaThrown Away"
Tu vois bien que c'était pas difficile...
"... words are weapon, which I could kill you with"