15 octobre 2009
Un mois sans rien te dire
La nuit dernière, j'ai marché sur un crapaud. Ou une grosse grenouille, je voyais pas grand chose, il faisait noir. Mais comme j'étais dans un quartier de la France d'en bas, je penche plutôt pour le malabar monstrueux avec une grande bouche Arielle Dombasle Style et des pustules partout. Parce que tu vois, j'ai toujours pensé que les jolies rainettes aux jambes longues et fines, ça préfère arpenter les beaux quartiers. C'est malheureusement la conception que j’ai du monde et de la non répartition des richesses, de la beauté et du glamour. Et si personne n'est d'accord avec moi, c'est pas grave, ça me dérange pas d'avoir raison tout seul.
Mais je ne développerai pas davantage mon analyse socio-politique de haut vol pour te rassurer le plus vite possible : le crapaud va bien.
Bon c'est vrai, quand j'ai posé ma Timberland® dessus, il a fait un drôle de bruit. Pas un craquement sinistre d'os brisés mais le même sifflement que le pouic-pouic de mon chien. Alors j'ai vite soulevé mon pied et j'ai vu le machin plat comme un pneu dégonflé se sauver dans les herbes hautes de la pelouse mal taillée.
Je me souviens y avoir vu un signe. Le pire c’est que je me souviens plus du tout lequel.
Faudrait vraiment que je pense à prendre des notes.
Sinon, j’ai une maison à reconstruire, des milliers de trucs à faire et un boulot qui m’ennuie de plus en plus. Je vais peut-être démissionner et répondre à cette annonce.
Publiée le 09/10/2009 à 19:01:27 dans Bons plans
A la tête du Conseil d'Administration d'un Etablissement Public, vous menez aux destinées du premier quartier d'affaires d'Europe, rassemblant 150 000 emplois et 200 000 habitants.
Vous supervisez le processus d'appels d'offres truqués et de dessous de tables liés à l'extension de 300 000 m² SHON de l'offre en bureaux, en maintenant au mieux les relations avec les entreprises amies.
Vous disperserez toute critique concernant le déséquilibre induit par l'extension infinie de la Défense au détriment des autres pôles d'emploi d'Ile de France, en ne tenant aucun compte de la dégradation des conditions de desserte en transports en commun.
Vous disposerez dans vos missions d'un budget confortable d'1,3 milliard d'euros par an fourni par l'Etat, sur lequel vous aurez toute latitude en ce qui concerne les postes budgétaires 'notes de frais'
Votre profil : Diplômé du Baccalauréat, vous ne disposez d'aucune expérience professionnelle. Des notions élémentaires de Droit seraient bienvenues, même si vous redoublez sans arrêt la fac.
Rémunération motivante, nombreux avantages en nature.
Bon OK, j'ai même pas mon BAC. Mais avec un bon piston, ça devrait pouvoir quand même le faire.
14 octobre 2008
Spéciale dédicace pour Mlle Connasse
(soustitré : Doggy Style)
Tu aimes le rock ?
Et l'amour ?
Tiens, c'est cadeau.
Bande son : Jet "Are you gonna be my girl ?"
Surtout n'y vois pas un message.
29 août 2008
Devine d’où je t’écris.
Ben ouais ! Du boulot.
Faut pas croire que j’en avais vraiment envie, de retrouver ma collec de boulets du boulot. Et puis je suis pas un dingue du travail, va pas t’imaginer des trucs faux sur moi. Non c’est vrai, j’étais plutôt pas mal en vacances à rien faire tel le retraité américain, vivant d’amour (avec KimYang, fleur de la Thaïlande, 18ans et demie dans 6 mois). Et d’eau fraîche. Et de ses actions Adadas qui ont d’ailleurs bien progressé depuis que le conseil d’administration a décidé de délocaliser le travail au Vietnam, parce que tu comprends merde, avec toutes les lois sociales qu’il y a en Chine, les salaires commençaient à vraiment nous coûter trop cher.
Sauf que chez moi, KimYang a eu 18 ans y’a déjà quelques années. Que l’eau fraîche, je la mets plutôt dans le pastis ou le thé glacé. Et que des actions Adadas, j’en ai pas. Alors pour le moment, aller travailler c’est le seul moyen que j’aie trouvé pour avoir de l’argent qui me sert à me payer les produits de première nécessité. Genre l’essence pour aller au travail. Ouais je sais, je suis con. Mais vu que c’est moi qui écris dans ce blog, avoue que t’aurais pu t’en douter non ?
Cela dit même si j’avais de quoi en acheter de leurs actions, je le ferais jamais. Pour trois raisons.
D’abord je me verrais pas être, ne serait-ce qu’un peu, propriétaire d’une marque qui fabrique des objets pour faire du sport. Figure toi que du sport j’en fais jamais. Je sais, c’est étonnant. D’ailleurs c’est ce que me disent toutes celles qui m’ont vu nu ou qui ont déjà fait l’amour avec moi. (Et qui parfois, jusqu’à cinq ans après, ont encore des orgasmes aussi soudains que dévastateurs). Mais sérieusement t’as autant de chance de me voir faire du sport que de surprendre BHL en train de raconter une histoire VRAIMENT drôle.
Ensuite parce que ça y est, c’est décidé, je vais taper le grand capital là où ça fait mal. Et si possible avec plus dangereux que mon bulletin de vote. Au début, j’hésitais beaucoup… le feu ?... la hache ?... Le feu c’est joli… la hache ça défoule. Mais c’est interdit et je veux pas finir en prison. Alors j’ai décidé de me servir de mon porte-monnaie. Et de donner le moins de fric possible aux boites qui virent du salarié alors qu’elles font d’énormes bénéfices. Et de ne plus acheter du Made-in-china, du Made-par-un-pollueur ou pire, du Made-par-des-gosses-si-jeunes-que-chez-nous-on-hésiterait-à-les-laisser-faire-du-manège-tout-seuls.
Et puis placer son argent, je trouve que c’est vraiment un truc de vieux. Alors qu’il y a tellement de moyens plus rock'n'roll de dépenser des sous sans engraisser un gros porc. Et en plus en se faisant du bien.
Je sais pas moi…
T’as jamais pensé à soutenir les vignerons du sud-ouest ?
Vendredi, sous le soleil qui donne envie d’aller jouer dehors.
Bande son : les Kinks « Sunny Afternoon »
Pour fêter le retour du RDBA, un petit concours. Celle ou celui qui trouve quelle réplique de film se cache dans ce post (et de quel film elle est tirée), gagne une photo de moi, en train de me rouler nu dans les vagues. Par sa simple observation, les orgasmes ne sont pas complètement garantis. Mais essayez quand même, on sait jamais…
06 juin 2008
Message à caractère (presque) sexuel
Tu veux la faire crier ? Lui faire répéter deux cent fois "Oh my God ! Oh my God" ? La satelliser au 7ème ciel ? Tu veux lui faire ouvrir grand la bouche ? Puis voir sa tête se pencher en avant ? Tu veux la faire haleter ? Lui faire crier des insanités ? Lui procurer les plus fortes sensations ? La secouer dans tous les sens ? Lui mettre la tête à l'envers ? Voir son visage se déformer ? Lire la surprise totale dans ses yeux ? Et même lui faire perdre connaissance ?
Demande moi. Je sais comment faire.
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Le pire, c'est que j'aimerais bien être à sa place.
Vendredi.
Bande son : les Ramones "Surfin' Bird"
Spa ma faute ; elle m'a dit "c'est l'été, tu devrais poster un truc frais".
Ben tu vois, ça y est.
15 mai 2008
Record battu
Presque un mois sans écrire ici : record personnel battu. Faut te dire qu'en ce moment j'ai pas trop le temps, je cumule deux emplois. En plus de mon boulot habituel, je donne des cours. Tout ça pour la même paye hein ! Bref, c'est pas le rêve. Ou plutôt si. Mais celui du MEDEF. Et puis ici, depuis plus d'un mois c'est l'été. Et la colonie de vacances. La maison n'a pas désemplie et entre les pique-niques au fond du jardin, les après-midi à la campagne, les tours de vélo, et bientôt les bords en catamaran, je t'ai un peu délaissé.
Ensuite faut aussi que je t'avoue que j'écris ailleurs. Et autrement. Alors pour éviter une forme de schizophrénie, j'avais pensé fermer cet endroit. Et même j'avais écrit un message d'adieu, tout bien, tout joli, tout mignon. Avec la liste des posts auxquels tu aurais échappé, une chanson testament, des gifs animés avec des chats, et une photo de moi presque nu pour alimenter tes fantasmes des 50 prochaines années. Mais quand la Fuzz l'a lu, elle m'a demandé de pas faire ça, que c'était trop définitif, que c'était grâce à ce blog qu'on s'était rencontrés et que j'avais pas le droit. Et juste après elle a eu comme des poussières dans les yeux, parce qu'elle se les ai un peu frottés. Mais c'est une fille, elle est trop sensible. Alors n'écoutant que mon bon cœur, j'ai décidé de renoncer à fermer ce blog. Et tant pis si un jour on n'est plus que tous les deux à le lire. Tant pis, si on finit par s'en servir pour y inscrire la liste des courses.
(Désolé Mlle Connasse, je sais que ça te fait une fausse joie mais tu vois c'est même pas ma faute).
Et puis pour me faire pardonner de t'avoir abandonné si longtemps, ben à la fin du mois je t'invite à cette fabuleuse fête organisée dans la commune de l'intrépide Noël Mamère (ici on le surnomme Nick), le seul maire ayant eu le courage de devancer l'histoire, en mariant des homosexuels.
Si tu me cherches, je serai autour de la buvette à Norbert. Et si tu veux savoir quand et où, t'as qu'à lire l'affiche.
Evidemment, vu le thème de la fête toutes les lectrices de ce blog peuvent se considérer comme invitées d'honneur. Surtout… Non je préfère pas donner de noms, si tu voyais pas le tien dans la liste, tu serais capable de me faire la tronche.
(A part celui de la Morue, parce que forcément si elle venait, elle pourrait être nommée Présidente à Vie. Mais la pauvresse, elle me lit pas).
Jeudi on my mind.
Bande son : on va dire Joey Ramone "What A Wonderful World"
i see trees of green red roses too i see them bloom for me and you and i say to myself What A Wonderful World.
05 mars 2008
En vrac
Alors comme ça, à cause de mon silence, vous avez douté un moment de moi. Parait même que les plus malfaisants ont pensé que j’étais mort d'épuisement général ou d'une maladie bizarre due au trop grand nombre de filles présentes chez moi ce ouik’, maladie qui aurait eu pour siège mes organes reproducteurs primaires devenus tout petits, durs et tout fripés. Genre comme des raisins de Corinthe quoi !
Ben non !
Je ne suis pas mort.
Et mes gonades vont bien. Merci. C’est gentil de vous soucier d’elles.
(D’ailleurs, elles trouvent ça touchant et elles vous font la bise)
Non en fait, c’est juste que depuis plusieurs jours, je n’avais plus de connexion internet.
D’après mon fournisseur d’accès, dont je tairais le nom par pure charité, ils ont été obligés de couper ma ligne du fait de l’opposition faite par moi, sur mon compte bancaire. Or, j’ai jamais fait opposition tu penses bien ! Sinon comment je ferais pour aller sur Internet pour ma collec’ d’images de pingouins nus ?
C’est pour ça que dans la foulée, je suis allé voir mon banquier pour lui demander quelques explications. Tu sais, je fais jamais mes comptes. Donc il a fallu qu’on remonte ensemble dans l’historique de mes relevés bancaires.
Pour nous rendre compte à ma grande surprise, que depuis plus de trois ans que j’ai Internet, aucune somme n’a jamais été prélevée sur mon compte par mon fournisseur d’accès.
D’où deux explications possibles…
Petitun : Soit chez club-inter*** (j’ai mis des étoiles, toujours par charité hein !), ils avaient décidé de me faire cadeau de ma connexion, simplement pour participer financièrement à l’apport immense que représente ce blog pour la littérature contemporaine.
Petideu : Soit y’avait quelque part un pov’con(R) dans mon genre qui par erreur se faisait retirer mon abonnement sur son compte bancaire.
Quelque chose me dit que la deuxième hypothèse est la plus probable.
Mercre.
Bande son : Rien.
Moi je dis, vivement que chez club-inter*** ils soient privatisés, ça marchera un peu mieux.
(Comment ça ? C'est déjà une boîte privée ? Ah ben merdalors !)
04 janvier 2008
Faites vos voeux. Rien n'va plus.
Y'a pas 50 possibilités. Soit tu es déjà au courant qu'une nouvelle année vient de commencer. Soit tu sors d'une longue hibernation. Et normalement tu as des ongles de 30 centimètres. Et du poil aux jambes comme si tu avais un jogging en fourrure. Ou alors c'est que tu es une fille qui se néglige. Autant dire une allemande.
Bref, c'est la nouvelle année.
Et en lisant d'autres blogs, je me suis rendu compte qu'un exercice habituel, c'est de la souhaiter. A part sur les blogs intellos. Mais j'ai jamais dit que je l'étais.
Par contre, personne n'est d'accord sur le thème à donner à cette année. Si pour l'année précédente, la cause était entendue, 2007 allait être l'année de la sucette, pour 2008 la controverse reste entière. Impossible de s'entendre sur le sujet. Pour Nina par exemple, 2008 sera sweet. Tu parles poulette. T'as qu'à aller dire ça aux mecs qui vont se battre pour la médaille d'or de boxe aux JO de Pékin... Pour une autre dont je tairai le nom (par souci de sa réputation), 2008 sera l'année de la bite. Parce qu'elle a l'intention d'en commencer une collection ou de s'en laisser pousser une ça, elle le dit pas. Mystère ! Et même pour Doctissimo, l'année 2008 sera l'année des salpingites, des cystites, voire des vulvites. La classe quoi !
(Mais nan... Range tes antibiotiques, je déconne... si on peut plus rigoler...)
Finalement, les seuls qui cherchent pas la rime, c'est l'ONU. Pour eux, 2008 sera l'année de la pomme de terre. T'y crois pas hein ? Ben si ! Tout simplement parce qu'ils pensent qu'elle seule peut sauver la planète de la famine. Mais c'est bon pour les pays pauvres ça non ? Pas pour nous ? Ou alors ils ont eu des infos échappées de l'Elysée, à propos des prochaines réformes pour cette nouvelle année. Et manger des patates, ça leur parait une bonne idée. Genre pour qu'on s'habitue.
Alors pour mettre tout le monde d'accord, j'ai un peu cherché de mon côté. Par exemple…
2008 année de la cuite.
Pas terrible. Ouais parce que qu'est-ce qu'on va faire de nos bonnes résolutions pour cette année ? Remarque, si comme toutes les bonnes résolutions, on les oublie vite, on pourrait toujours dire que 2008 sera l'année de la cuite, disons… à partir du 15 janvier ?…
2008 année de la reconduite (à la frontière)
Euh non… Mauvaise idée. Même avec mes origines corses, italiennes et grecques mélangées, figure toi que si je dois passer un examen de mon ADN, je compte bien y arriver. Histoire d'en avoir réussi au moins un dans la vie.
2008 année des filles séduites.
Ah ouais ! Super idée ! Sauf que j'en connais une qui va me dire "OK mais on partage". Et moi chuis pas partageur. Enfin si, mais pas pour ça.
2008 année des lectrices instruites.
Hmmm ! T'es gentille. Mais si tu crois que c'est en venant ici que tu vas t'instruire, tu te fourres le doigt dans l'œil tellement profond que ça vaudra aussi pour une consultation chez ton gynéco.
Mais sans la franchise médicale. (Nononon, ne dis pas merci)
2008 année gratuite.
Ouais. Sauf si je trouve le moyen de rendre ce blog payant.
Mouarff, mouarf, mouarf.
Et puis finalement, à force de chercher, j'ai trouver un truc qui me plairait bien.
2008 sera une année qui palpite.
Voilà, je me souhaite ça pour moi. D'ailleurs, je vous souhaite la même chose.
A moins que ça vous plaise pas.
Allez... Bonne année à tous.
Vendredi, c'est reparti.
Bande son : Adrian Vandenberg "Can't Hold It"
Entre autre, spéciale bonne année à toi aussi.
29 décembre 2007
Le tireur le plus rapide de l'Ouest
Dans les westerns c'était toujours comme ça : un mec, assez bon au pistolet écumait la campagne, son flingue à la main, faisant valoir qu'il était le meilleur tireur de l'Ouest et que voilà quoi, fallait pas lui chercher des poux dans la teuté, parce que sinon, tu risquais la mort par empoisonnement au plomb. Surtout que quand il est lancé à grande vitesse, le plomb ça ralentit vachement le métabolisme.
Pis un autre mec arrivait.
Un gars au regard perçant, bleu comme l'acier (?) de son calibre, souvent habillé tout en noir, parce que c'est la couleur de l'ange exterminateur. Et notre infortuné héros du début, le provoquait en duel. Manque de bol, il se faisait dézinguer par le deuxième. Il avait trouvé plus rapide que lui.
Comme quoi, faut jamais croire qu'on est le tireur le plus rapide de l'Ouest.
Bref, tout ça pour dire, dans le genre rapide en descente, j'ai trouvé LE maître.
T'as juste qu'à cliquer là.
(Tu m'excuseras, cette vidéo n'est visible que directement chez youtube)
Samedi, si tu me lis aujourd'hui.
Bande son : C'est le jeu, devine.
Si tu vis dans le Sud-Est non plus, va pas croire que t'es le plus rapide. Parce que là-bas vit kundun et que j'ai entendu dire que c'était lui, le recordman. 'fin, c'est ce que m'a dit sa femme.
11 novembre 2007
Enjoy the silence
Je pourrais te dire à quel point c'est étrange de vivre avec un chat. Je pourrais aussi te raconter ce cerf-volant presque magique que je viens de fabriquer. Ou te montrer la nouvelle déco dans les nouvelles chiottes. Je pourrais te citer toutes ces bribes de conversations des gens que j'ai croisés hier et qui mises bout à bout faisaient un discours surréaliste.
Je pourrais.
Mais l'important ne me semble pas là.
Alors plutôt qu'écrire des trucs à la con sur un blog de con, je préfère me taire.
De toute façon, est-ce que l'époque est vraiment à la rigolade ?
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She was born in November 1963 the day Aldous Huxley died. And her mama believed that every man could be free, so her mama got high, high, high. And her daddy marched on Birmingham, singing mighty protest songs and he pictured all the places that he knew that she belonged but he failed and taught her young the only thing she's need to carry on...
he taught her how to run baby run baby run baby run.
Baby run...
25 octobre 2007
Roulé dans la farine
Comment ça ?...
Tu nous aurais menti ?
Oh ben là, je tombe de l'armoire !