01 septembre 2006
Contretemps
Dredi.
Bande son : BO de Exotica "Snake Dance"
Oui parce que un jour de plus sera pas de trop pour avoir un corps d'athlète.
29 août 2006
Résumé du Bordel Ambiant : la saison deux
Salut les invisibles.
Là, tel que vous me voyez pas, je vous écris depuis mon bureau. Je viens de reprendre hier matin cet emploi fictif qui sert à pas grand chose. Alors après avoir fait le tour de tous mes collègues pour leur raconter mes vacances en quatre mots (c'était bien merci), ben je vous tape ce message pour vous annoncer la saison deux du "Résumé du Bordel Ambiant".
Et ouais, comme l'a remarqué la mystérieuse Mlle Tatouillle, celle qui ne dit pas son nom, ce blog vient de fêter son premier anniversaire. Et puis le fait d'être bientôt en septembre, ça fait un peu rentrée littéraire et nouvelles émissions sur les chaînes, dont CANALBLOG, le canal où skon blog.
En fait ces jours loin de chez moi m'ont amené LOGIQUEMENT à faire un chemin personnel. (Oui vous allez voir, c'est même d'une logique imparable). Pour ma première semaine de vacances, j'étais dans un pays de fromage, et qui dit fromage dit vaches et donc, dit aussi mouches. Et ... De plus... Attends, tiens toi bien c'est pas fini, qui dit vacances, dit temps libre donc esprit qui divague et de fait, période introspective. Bref, vous conviendrez avec moi que même si je suis tendre et gentil avec tous les animaux, il y avait de grandes chances que je finisse par élargir le cercle de mes amis les diptères, ou autrement dit, en langage moins châtié, par enculer les mouches. Et comme là-bas, il y'avait pas mal de mouches, ben je me la suis donné à fond et j'ai beaucoup réfléchi. Par exemple, aux derniers événements de ma vie et à ce que je voudrais faire d'elle. Et aussi forcément à ce blog que j'alimente assez souvent avec le même genre de trucs que j'écrivais autrefois dans mes grands cahiers.
Mais pas seulement.
D'abord parce que ces grands cahiers, ils existent encore et que je continue à les noircir de notes que parfois, je n'ose pas vous offrir. Et aussi parce que je me suis dit que nourrir un blog c'est bien joli mais si tu te limites à cause des gens que tu connais en vrai, ben ça vaut pas le coup. Donc après ce post, puis celui-là, puis la réflexion de mes vacances, j'ai pris la décision de raconter ici tout le reste, tout ce que je gardais pour moi tout seul. Et même si je suis lu par des gens qui me connaissent en vrai.
N'allez pas croire cependant que ce que j'ai écrit jusqu'à aujourd'hui soit faux. A part cette histoire de petite sœur incluse dans le bas de mon dos, que j'avais démentie par la suite, tout ce que vous avez déjà lu ici est vrai. (Je parle pas des commentaires des malfaisants bien sûr) Et tant pis si ce blog devient moins rigolo, au moins il sera juste et reflétera vraiment ce que je vis. Sans censure.
Et puis si ça plaît pas tant pis. Ce blog, c'est pas mon moyen de subsistance et j'ai pas un public à fidéliser.
Mais si vous voulez continuer à le lire, vous serez les bienvenus.
Bref, la saison deux du "Résumé du Bordel Ambiant", ça va déchirer grave sa race.
Enfin... c'est pas impossible.
Quelques secondes avant que je l'écrase.
Oui je sais, ça fait peur. Mais c'est le but.
Mardi dans ma tête.
Bande son : Nina Hagen "Fall In Love Mit Mir" et pis aussi Popa Chubby "White Devil"
Vous avez déjà vu une chauve souris sans ailes ? Moi oui, je lui ai même fait des bises.
25 août 2006
Annonce de la plus haute importance
Vendredi ?
Bande son : Nosfell (Me demandez pas le titre, c'est un truc imprononçable.)
Plus qu'une semaine pour avoir un corps d'athlète.
08 juillet 2006
Pour la première fois depuis le début du Monde...
.
Mon blog m'emmerde.
Bande Son : Parabellum "Anarchie en Chiraquie", Sex Pistols "Anarchy in the UK" et Yojik Qudoursse "Anarchie dans ton salon" (à fond)
12 mai 2006
Je voudrais bien que mon blog soit célèbre
Ben oui !
Déjà adolescent je voulais devenir riche et célèbre, pour séduire les filles, pouvoir les entraîner dans mon lit et ne pas être obligé de leur donner mon numéro de téléphone le lendemain au moment où elles remontaient dans leur voiture.
_ Hé Yojik ! Mon bel étalon ! Chuis d'jà amoureuse. C'est quoi ton téléphone ?
_ Un Nokia.
Mais en grandissant, je me suis rendu compte que devenir riche me suffirait. J'ai pas encore réussi mais ça devrait pas tarder. Enfin… dès que la Française des Jeux arrêtera de faire la sourde oreille. Par contre, j'aimerais bien que mon blog soit célèbre. Je sais pas trop pourquoi mais disons qu'être reconnu par les siens (j'ai failli écrire « les siennes »), c'est un truc qui m'a toujours attiré. Voilà donc mon plan d'attaque en quatre points pour réussir là où les autres ont échoué.
Premier point : Les ingrédients incontournables
Comme dans le cinéma américain, il y a quelques ingrédients à intégrer obligatoirement.
D'abord, il faut des explosions, du sexe, de l'amour, et de la violence. Pas forcément dans cet ordre mais ce cocktail doit comporter un peu de tout ça. Comme ça on est sûr d'avoir un blog "Tout Public".
Pour l'amour je suis un peu embêté, je sais pas comment faire passer ce sentiment. Je verrais ça dans un autre post.
Pour le sexe, c'est facile. Voilà une photo de sexe.
Appareil reproducteur masculin du rat de Sibérie à burnes mordorées
Pour les explosions c'est pas dur.
BOUUUUUUUUMMMM !
Bon voilà, c'est fait.
Quoi kesse t'as? Tu la trouves pas bien mon explosion? T'es pas content? Continue à râler et tu vas moucher rouge!
Bon ben voilà pour la violence, c'est fait aussi.
Deuxième point : La pub indirecte
Après avoir tenté maladroitement de me faire "lemeuriser", (Voir ce terme dans Gougueule), je me suis fixé un challenge ambitieux. Tous les matins (Sauf samedi et dimanche), je me fais réveiller par France Info (j'ai horreur de France Info le matin), la seule radio capable de me sortir de ma torpeur et de me mettre dans un état de contentement propre à attaquer une bonne journée de travail. (Faut que je sois en forme, pour écrire mon blog au boulot). Donc pour être content dès le matin, rien de mieux qu'entendre l'énoncé de toutes les catastrophes auxquelles j'ai échappé la veille.
"Flash spécial ! Un agriculteur corrézien perd le contrôle de sa Fiat Panda. Bilan : 23 morts".
_ Wé cool ! J'étais pas dedans ! ! !
Mais le matin, sur cette radio, il y a aussi mon émission préférée : l'actu des Blogs. Mon objectif est donc qu'elle parle de moi un matin. Au moins ce jour-là, je devrais péter le AïeScore et peut-être même avoir l'extra-balle.
Troisième point : Le merchandising.
Pour me faire de la pub même dans la rue, j'ai développé toute une ligne de vêtements à l'usage des djeun'z, des mamies et des papis, des fonctionnaires, des geeks, des blondes décolorées à forte poitrine et des caniches.
Voilà quelques exemples. Le PayPal ne fonctionne pas encore très bien, alors si vous êtes intéressés, envoyez-moi un émile.
Quatrième point : L'image
Pour apparaître le plus possible, j'ai bricolé quelques petits gifs animés que je vous encourage à enregistrer et à diffuser sur vos émiles, vos blogs personnels, vos courriers officiels, (comme ceux pour les impôts ou votre patron). Donc allez-y, n'ayez pas peur de les copier et de les distribuer.
Cherchez bien, y'en a plein d'autres sur ce blog.
Bon ben voilà un bon début. Je vous tiendrai au courant de l'impact en terme de connexions.
(Avec un X à connexion). Tout public on a dit.
Vendredi veille de samedi.
Bande son : Air "Suicide Underground" et Alice Cooper "Brutal Planet"
Le proverbe du jour : Mieux vaut faire envie sous les draps, que pitié entre les cuisses.
03 avril 2006
Yojik, méfiez-vous des imitations (2)
Voilà ce qu'à trouvé une bloggeuse amie dans son supermarché.
Elle me l'a aussitôt envoyé, m'avouant dans un mail poignant qu'elle trouvait que la comparaison possible entre moi et un produit laitier fermenté pouvait nuire à mon image et ruiner mon aura de blog du mois chez Canalblog.
Elle a raison. Aussi je viens d'ourdir un complot contre la maison Yuplait.
D'abord, je passe le concours d'entrée à HEC. Ensuite, j'intègre diverses grandes entreprises et je deviens golden boy with des golden eggs. Ensuite, je monte une entreprise internationale dans l'agro alimentaire. Puis quand je suis suffisament riche, je tente une OPA hostile sur le groupe Yuplait.
Enfin, quand je deviens propriétaire de la marque, je fais retirer cette infamie.
Et pour finir, je modifie enfin la mention sur les paquets de Yojik.
Ben oui quoi !
Faut bien rétablir la vérité !
Lundi, c'est du riz.
Bande son : Kristin Hersh "William's cut"
Faut que j'arrête ce blog, ça devient grave.
30 mars 2006
Y'a un autre Yojik sur les blogs.
J'ai trouvé son blog grâce à mon ami Gougueule et j'ai tout lu !
Pis franchement son blog, quelle tranche de rigolade !
Ce mec a un vrai humour, corrosif et tout, même s'il paraît avoir un esprit bien carré.
Donc c'est là :
Cela dit, de toi à moi Yojik, je pense que tu devrais quand même écrire tes posts avec un autre caractère que le 
.
Chais pas moi... Essaye le § peut-être.
:-)
Jeudi nuit, sur le net point d'ennui.
Bande son : John Campbell "Saddle up my pony" et Portishead "Sour Times"
Yojik ! Méfiez-vous des imitations !
21 février 2006
Le TEST de l’hiver : Es-tu fait pour mon blog ?
Salut à toi Public
Voulant noyer ton ennui dans un surf effréné sur le Net, tu lis ce blog mais finalement tu ne sais pas s’il est fait pour toi. Voici donc un test qui va te permettre de le déterminer. Réponds aux questions. Compte les symboles que tu obtiens et regarde les résultats à la fin de cette page.
(Attention il y a des pièges et en plus je sens que tu vas marcher dedans).
Tu es arrivé sur ce blog :
Par hasard, en cliquant sur un lien ou parce qu'un(e) ami(e) t'en a parlé. X
En tapant "cuisine italienne", "la culture des poireaux", ou "boire du lait de cochon" sur le même Gougueule. ∆
En tapant "sexe", "fellation baveuse comme une omelette", ou "l'amour avec Mister Big" sur Gougueule. □
Parce que je poursuis Yojik sur le Net, pour réussir à le choper. (Si tu es une fille, compter un O. Si tu es un garçon, compter rien du tout).
Tu es :
Riche et très radin. X
Pauvre mais généreuse et j’aime offrir le seul truc que je possède vraiment : mon corps. □
Riche et généreux et j’aimerais bien faire un don à Yojik pour qu’il se paye des coups à boire et une nouvelle moto. O
Mon âme est généreuse, c'est tout. X
Riche et généreux avec moi-même et je dépense tout mon argent pour m'acheter des images Panini de footballeurs, et pour ma collection de crottes de nez de célébrités. (Ce qui coûte très cher vu que c'est rare, parce que les stars ne sont pas des vrais humains). ∆
Quel est le site Internet que tu consultes le plus souvent ?
www.danstoncul.com □
www.il-pleut-dans-ma-bouche.com ∆
www.chasse-peche-nature-et-tradition.org X
www.yojik.canalblog.fr O
Pour toi, une soirée réussie c’est quoi ?
Je me déguise en Drag-Gouine et je vais me saouler dans des bars. ∆
Je mange ma soupe en regardant « Questions pour un champion » et après, un suppo et au lit. X
Je me drogue et après j’ai des relations sexuelles avec des animaux morts. □
Je surfe sur le Internet et je parle à des inconnus sur MSN, voire même à Yojik. O
Ton héros du le Net c’est qui ?
Yojik. O
Jean-Pierre Pernaud. X
John Be Root. □
Bill Gates. ∆
Parmi les citations suivantes, laquelle est ta préférée ?
"Je suis pour l’égalité des sexes et je prendrais des mesures". (Desproges) ∆
"Dans ma famille à la campagne, quand on tue le cochon, tout le monde s'amuse… Sauf le cochon". (Yojik) O
"Je vous demande de vous arrêter". (Edouard Balladur) X
"Si j'avais gardé tout l'argent que j'ai dépensé en alcools, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !" (Celmas) □
Tu viens sur ce blog pour :
Pour les petits films de boules de la catégorie "du X pour les cochons". □
Casser les couilles à Yojik et ne laisser que des commentaires débilos. C’est mon occupation préférée et ça me détend bien après mes journées de travail. ∆
Discuter agréablement car je suis quelqu’un d’adorable et j’ai plein de trucs super intéressants à dire. O
Je suis psychologue (ou psychiatre) et le cas clinique de cet "auteur" me parait particulièrement intéressant. X
Ton film préféré c’est quoi ?
Arrête de ramer, t’attaques la falaise. (J’aime bien le cinéma d’auteur). X
L’infirmière est une cochonne. (J’ai pas de partenaire sexuel, faut bien que je m’occupe). □
Madame Butterfly. (J’aime bien le Fred Mitterand, c’est un homme délicat, lui !) ∆
Fight Club. O
Ca va ?
Tu t'es pas grillé des neurones?
Bon ben c'est bien, tu peux passer au résultat.
Tu as obtenu:
Un maximum de □. Tu es un alcoolique obsédé sexuel. Peut être devrais-tu envisager une cure de désintoxication de l'alcool et du sexe. (Et peut-être bien du Net tank tihé). Je suis désolé, ton cas est désespéré mais par contre bonne nouvelle. CE BLOG EST FAIT POUR TOI !
Un maximum O. Alors… Si tu es blonde (ou brune, ou rousse d'ailleurs ça marche aussi), et que tu es persévérante, tu vas peut-être un jour réussir à me séduire. (Mais faudra quand même convaincre MissX de me partager et là, je crois que c'est pas gagné). Mais malgré tout j'ai une excellent nouvelle. OUI ! ! ! CE BLOG EST FAIT POUR TOI !
Un maximum de ∆.. Tu portes des santiags turquoises, tu roules peut-être en SMART ou en Renault21 tuning, parfois même tu vas à tes réunions de conseil d'administration avec un déguisement de poulet (sauf que toi, t'as pas gagné au Loto). Tu as le sens du grotesque, c'est bien. J'ai une très bonne nouvelle. CE BLOG EST FAIT POUR TOI !
Un maximum de X. Tu es un bléro. Mais c'est pas grave. CE BLOG EST FAIT POUR TOI ! (Mais bon, faudra pas trop la ramener non plus).
Mardi Soir Espoir.
Bande Son : Joey Ramone "Don't Worry About Me" et Foo Fighters "Monkey Wrench".
Dave Grohl est un dieu vivant.
16 janvier 2006
" On éloigne les enfants du post…"
...et certains parents aussi "
Aujourd’hui, les requêtes sous Google (Prononcer Gougueule) qui ont abouties ici donc quelques nouvelles de la vie de mon blog. Je sais, ça fait un peu " mon blog regarde mon blog, mais pas la peine de gueuler ; si vous en avez une (pas moi), vous devez être habitués aux émissions " la télé regarde la télé ". Donc aujourd’hui, petit extrait de la vie de mon blog : une quinzaine de requêtes tapées sur Gougueule.
- "de moi de toi" (Mon blog sort comme première occurrence mondiale. A moi la palme des trucs gnan-gnan).
- un chien qui nike une femme (Je deviens populaire chez les détraqués ! Je suis sur la première page de la recherche Gougueule)
- sous le soleil resume blog (là aussi j'arrive en tout premier sur gloogloo, mais du coup, je peux passer pour un poète. Quoique "Sous le Soleil" si j'ai bien compris c'est pas si poétique que ça).....................(" Dis camion ". " Camion ". " Pouet, pouet !")
- brouette javanaise (Ce blog est première cible mondiale mais 7.48 est juste derrière moi. Et franchement, ça commence à craindre du boudin. Ouais parce qu’elle dit avoir tout " l’équipement ")
- xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx (Allez voir la page Gougueule, c'est amusant…)
- X carré bordel (Je sors en preum's. Bref, c’est la gloire)
- bouffe moi le slip (C’est tentant, je l’avoue… Mais c’est à quel parfum ?)
- dessin ou il y a de la morve (Toi t’es deg ! Mais bienvenue quand même)
- niker dans 4L pourrie mp3 (Oui j’ai eu une 4L, mais désolé j’ai jamais pensé à m’enregistrer en mp3)
- quelle sorte de jeux affectif que je pourrais jouer (Hum… Attention ami(e) Internaute, y’a peut-être serial dragueur (se)
- séduire une fille ingénieur (C’est le salaire qui te tente ?)
- Le résumé et le commentaire (Et cet internaute que j’imagine étudiant, a finalement lu 8 pages de mon blog. Eh ! T’as pas du boulot au lieu de venir perdre ton temps ici ?)
- martinet cadeau anniversaire (Oublie pas la combinaison en latex pour aller avec)
- faire l'amour jambe dans le platre (C’est toi Claude ? Tu as encore séduit un motard blessé et tu voudrais faire plus fort qu’avec moi ?)
- pène pour vole de scooter a 13 an (Tu veux pas plutôt un lien vers un dictionnaire en ligne pour te remettre dans le droit chemin ?)
- adriana karembeu a poil (Comme prévu, là y’a aussi eu des "Kirsten Dunst" à poil et même un "Maïté à poil" mais par contre pas de "Raymond Barre à poil". Internet est bien cruel avec toi mon Raymond !).
- draguer en camionnette (Là désolé, je sais pas quoi te conseiller, mais tu m’as bien fait rire)
Mais à part toi lecteur assidu, ceux que je préfère, sont ceux qui tapant un truc quelconque, finissent par presque tout lire. Comme " corps subliminal " le 19 décembre et qui a finalement parcouru 21 pages de ce blog. Pourtant je vous assure : avec ses kilos de muscles et son chouia de graisse mon corps n’a rien de subliminal ! (Elevé en plein air. Origine Sud-Ouest certifiée).
Nuit de dimanche à lundi.
Bande son : Jad Wio " Ophélie (est zoophile) "
" Les enfants peuvent revenir ".
15 décembre 2005
Y'en a un (ou une) qui vient sur mon blog...
... plusieurs fois par jour, depuis quelques temps.
Et à chaque fois il (ou elle) arrive ici en tapant sous gougueule ...
"Comment faire un suçon". (A mon avis, c'est une fille).
Visiblement elle ne trouve pas son bonheur.
Heureusement Yojik est là et va t'aider.
Pour faire un suçon c'est simple.
1/ Tu poses ta bouche sur l'endroit du corps où tu souhaites en faire un.
2/ Tu te mets dans la peau d'un nourisson qui a très faim et qui vient de voir un sein 95D tout gonflé. (Celui de ta maman, c'est mieux. Mais un autre ça va aussi).
3/ Tu aspires comme si tu voulais téter.
4/ Tu continues, jusqu'à ce que la peau devienne rouge. T'inquiète, elle deviendra bleue-violette après.
5/ De temps en temps, tu penses à respirer, sinon c'est toi qui va devenir bleue.
6/ Tu arrêtes et tu t'en vas. Ca y est, il a un souvenir de toi.
7/ Si tu as fait ça, sur un homme marié, tu te prépares à recevoir des coups de fil d'insultes d'ici quelques jours.
Et là, comme je voulais illustrer mon propos ô combien interessant, j'ai cherché une image chez mon ami Gloogloo et je suis tombé sur ça. C'est une machine à faire des suçons. Y'a vraiment de tout sur le Net.
Qu'est-ce qu'on dit ?
Merci qui ?
Ah ! Je préfère.
Jeudi soir.
Bande son : Foo Fighters "Good Grief".
Demain c'est moi qui lui en fais un. Comme ça, pour rire.