01 juillet 2009
La bourse ou la mort
Au début, tu me connais, je me suis dit je vais pas faire comme tout le monde. Pas la peine d'écrire un billet sur la mort de Mickaël Jackson, d'autres feront ça mieux que moi et sauront expliquer avec des mots choisis à quel point il a été un artiste extraordinaire. D'autant plus que moi à la grande époque de MJ, j'écoutais plutôt des énervés ou des gothiques, comme les CLASH, Siouxsie and the Banshees ou Dead Can Dance, qui sont assez loin de notre chanteur en plastique. Et puis ici, c'est un blog intello tu l'auras sûrement remarqué, alors MJ…
Pourtant j'aurais pu en trouver moi aussi des sujets croustillants à son propos avec des titres délicieux, du genre "on va enfin savoir si un nez en celluloïd est biodégradable". Ou mieux, "Mickaël Jackson : sa dernière opération de chirurgie esthétique sera finalement une autopsie".
Scoop interplanétaire : pour sa prochaine, MJ avait pourtant prévu ça.
Mais hier en traversant la france en taxi, j'ai entendu à la radio un micro-trottoir fait dimanche matin dans un Vir-jine. On y entendait une Stéphanie, venue en famille dans le magasin qui ouvre tout le ouikinde en n'employant que des volontaires. Elle avouait au micro, être venue pour acheter tout ce qu'elle pourrait trouver sur son Bambi d'amour. De quoi rentrer chez elle avec tout un tas de machins que la télé lui passera aussi en boucle.
C'est là que j'ai compris qu'on tenait une solution plus rapide qu'Apophis pour remédier à cette crise qui ne permet plus aux milliardaires du monde entier de gagner de l'argent honnêtement. Parce que des disques sur MJ, des DVD, des livres de révélation de trucs qu'on savait déjà, à mon avis, on n'a pas fini d'en vendre. Et ça c'est bon pour la croissance.
C'est pourquoi je lance un appel solennel à tous les artistes sur le retour. Amis saltimbanques, si vous faites partie de ce Gotha largement diffusé sur les ondes, au cinéma, sur les canettes de coca, vous pourriez avoir l'obligeance de mourir les uns après les autres. Par exemple dans un mois ou deux, quand la mayonnaise commencera à retomber, ce qu'il nous faudrait, c'est qu'un des beatles passe la guitare à gauche (Mac Cartney de préférence parce que Ringo Létoile, ça le fera moins)(en plus st'un batteur). Puis un mois après Mick Jagger, et bonjour l'envolée des ventes de compiles et de tee-shirts à grosse langue.
Et même Jeauny-les-Vacances, toi qui as su apporter un fidèle soutien à notre petit chef de l'état lorsqu'il était en campagne, tu pourrais faire un effort et accepter enfin d'éteindre le feu. Tu laisserais une veuve riche et encore jeune, tu réaliserais enfin ton rêve de ne plus payer d'impots, et surtout, comme tes ventes posthumes seraient surtout réalisées en France, ça nous permettrait de prendre une avance décisive sur les autres pays en terme de croissance.
Sans compter que puisqu'il est ton ami et que la gloire de la croissance retrouvée finirait bien par lui retomber dessus, Notre Bon Président décréterait sûrement quelques jours de deuil national et les jours fériés qui vont avec. (Gloire à Toi Ô ! Brillante Lumière dans la nuit).
Tu vois, pendant longtemps j'ai pensé que c'est vous les artistes qui nous trouveraient la voie vers un monde meilleur. En fait j'imaginais même pas à quel point…
Mercredi 37°C
Bande son : François Valéry "Aimons-nous vivants" (n'attendons pas que la mort nous trouve du talent).
Mais bon, t'es pas obliiigé d'écouter non plus.
12 février 2008
Un truc pour la saint Valentin
En faisant un petit retour en arrière, je me suis aperçu que je suis sorti qu'avec des filles qui n'aimaient pas les attentions de la saint Valentin. Y'a pas à dire, je suis un mec vraiment chounard.
(Or. Sud-Ouest. Etym. Déclinaison du mot choune, synonyme de chatte dans le même Sud-Ouest. Se dit des gens chanceux. Malgré son air méchant et sa vue basse, son accession aux plus hautes fonctions de la France, prouvait qu'il était un mec chounard. Fem. chounarde).
C'est quand j'entends mon collègue pine-d'huitre parler de sa saint Valentin que je réalise à quel point j'ai de la chance. Parce qu'à l'écouter, c'est parfois bien la loose de se demander quoi offrir à sa belle trois semaines une heure avant, se rendre compte que tous les restaurants sont archi-complets et finir par faire deux heures de queue chez le fleuriste, tout ça pour s'entendre dire que c'est gentil mon chéri mais tu vois, moi j'aimerais que la saint Valentin ça soit toute l'année et pas un truc qui dure quelques jours comme ce petit bouquet.
Ben je vais te donner un truc simple pine-d'huitre : cette année, offre lui des fleurs en plastique.
(En plus, plus de temps perdu chez le fleuriste, tu peux les acheter aux pompes funèbres).
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22 novembre 2007
Le truc du mois de novembre
Faudra bien te faire une raison, malgré l'augmentation du prix du pétrole, malgré l'envolée des prix des produits de première nécessité, malgré l'inflation prévue des primes d'assurance, malgré tout et le reste, toi, dans la mesure où tu n'es pas président, tu ne pourras pas augmenter ton salaire du montant qui te plairait.
Mais ne t'inquiète pas, le Résumé du Bordel Ambiant a trouvé dans la presse, LA solution.
Elle nous est soufflée par Laurence Parisot, la même qui expliquait récemment que la durée de cotisation devrait être portée à 45 ans.
Bref, la solution pour tous les nantis qui ont un travail, c'est là.
Jeudi.
Bande son : ABBA "Waterloo" (morne plaine)
Ah ! Tu vas pas commencer à te plaindre hein ? C'est pas comme si on t'avait pas prévenu.
30 octobre 2007
Le truc du mois d'octobre
Salut l'invisible
Toi aussi tu es parfois un peu gêné aux entournures ?
Tu as du mal à boucler tes fins de mois ?
Noël qui approche, juste après les derniers prélèvements des impôts, te rappelle que ton compte est vide et ta bourse est plate ?
Comme les fainéants de la CGT, tu rêves de gagner plusse en travaillant pareil ?
Tu as cliqué au bon endroit.
Le Résumé du Bordel Ambiant a LA solution à tous tes problèmes.
Elle est simple : t'as qu'à doubler ton salaire.
Alors ? Caisse qu'on dit ?
Mardi, tu peux ajouter du beurre dans les raviolis.
Bande son : Le disque que tu veux, vu que mé'nant, t'as les moyens de t'en acheter.
Tu vois... Le jour où t'as découvert ce blog, t'as pas perdu ton temps.