12 mai 2009
Armagueudin
Non je viens pas d'être délivré des geôles dans lesquelles m'auraient enfermé des aliens. D'ailleurs si j'avais été kidnappé et amené sur une autre planète, je crois que j'aurais préféré qu'on m'y laisse tellement j'en avais marre. De tout. Du monde, de mon taf, des gens, de lot'con et de ses idées à deux balles pour transformer les pauvres en esclaves. Et surtout de tout ce tas de blaireaux qui pensent que la valeur de l'humain se mesure à la taille du compte en banque.
Bref, j'avais beau y réfléchir, je voyais pas comment on allait pouvoir s'en sortir un jour.
Et puis je suis tombé sur un article scientifique qui parlait d'Apophis. Apophis c'est le nom d'un Dieu maléfique qui personnifie le chaos et le mal, dont l'objectif est d'anéantir la merveilleuse création divine. (Sûrement un dieu alter-mondialiste). Mais c'est aussi le nom d'un objet céleste qui dérive dans notre système solaire. Pas gros le machin, 270 mètres de long, pas plus. Mais bien lourd, puisque composé d'un bloc presque homogène de métal pur, comme un boulet de canon qui parcourt le vide sidéral à la vitesse de 43 000 Km/h. (Vlà l'excès de vitesse !) Et figure-toi que d'après des calculs très savants basés sur l'observation de sa trajectoire, le 13 avril 2029 il devrait passer à moins de 32 000 kms de la Terre.
Tu vas me dire, 32 000 kms, c'est beaucoup. C'est sûr, à faire à vélo ça fait pas mal. Mais si tu réfléchis bien, c'est peut-être le tiers du kilométrage accumulé par ta bagnole. Soit rapporté aux dimensions du système solaire, pas grand-chose. D'ailleurs pour te convaincre, voilà un petit dessin fait à l'échelle. (Tu peux cliquer si t'as pas peur).
Ah ouais ! Tu fais moins le malin là hein ?
Et puis dans le cas où le machin nous aurait évité, figure toi que 10 ans plus tard, jour pour jour, pile quand t'auras fini de rembourser le crédit de ta maison, il devrait passer encore plus prés. Voire nous toucher. Et dans ce cas, boum ! Parce que le machin en question, s'il est plus petit que la tour Eiffel, pèse quand même dans les 27 millions de tonnes. Et à plus de 43 000 Km/h, les savants expliquent que l'explosion sera à peu près équivalente à 35 000 fois Hiroshima. Alors adieu les dinosaures, bye-bye les problèmes de subprimes, coulé le yacht de gonorrhée, finie la grippe de l'oiseau, du cochon ou de la musaraigne, au revoir les problèmes de petits escarpins si mignons mais pas à la bonne pointure. Et surtout plus besoin de perdre trois kilos avant l'été vu qu'il y aura plus de soleil pendant au moins quatre ou cinq ans, à cause de toute la poussière soulevée dans l'atmosphère. Bref, le bordel.
Je te dis pas comment j'ai flippé ma race…
Et puis en y réfléchissant mieux, j'ai réalisé qu'Apophis c'était la solution à tout. D'ailleurs Nicolas, je te donne le truc gratuitement. D'abord tu demandes à tes potes des médias de le raconter partout en insistant bien sur le fait qu'on peut rien faire, qu'on va tous mourir. Instantanément, les français d'en bas, se disent que ça sert plus à rien de faire des économies et s'achètent toutes les merdes dont ils rêvent. Fini la crise, c'est le retour de la croissance. Bien sûr, pour éviter le chaos total, plus la date approche et plus tu commences à rassurer les masses en expliquant que t'as un plan, qu'on va envoyer Bruce Ouilisse dans une fusée, direct sur le machin pour le faire péter. Tu insistes sur le fait que ça va coûter la peau du cul. Là tu lèves une méga-taxe-astéroïde, la plus grosse de l'histoire du capitalisme et la seule qui fera gueuler personne. Et tu fais construire la fusée par tes potes de l'industrie. Et à nos frais en plus !
Et surtout tous les cinq ans jusqu'en 2027, deux ans avant le premier impact possible, tu te représentes aux élections en disant que la survie de l'humanité repose sur ta réélection. Si tu te démerdes bien, tu peux être encore président pendant 30 ans.
Alors ? Qu'est-ce qu'on dit ?
Ben on dit merci Yojik.
Coucher de soleil sur Apophis.
Mardi, fini les raviolis.
Bande son : juste Boum !
Et si je prenais un crédit sur 100 ans et que je donne tout à des pauvres.
23 octobre 2006
Yojik refait l'histoire : le début du début.
Que les choses soient claires : je crois pas en Dieu. Par contre, je crois au pouvoir magique de la vitesse pour remettre les idées en place, je crois aussi à l'effet de mes Chocapic du matin (et de la vodka du soir) sur mon équilibre physique et mental et je crois en la supériorité de la guitare électrique saturée sur tous les autres instruments. Mais en Dieu, j'ai beau y réfléchir, j'y crois pas trop. C'est peut-être dommage d'ailleurs, ça me ferait une explication toujours prête, même pour le pire.
Cela dit, selon quelques érudits catholiques pratiquant (parfois même des attouchements sur les petits garçons), il semblerait que Dieu soit responsable du bordel qui règne sur Terre. D'ailleurs, dès le début, tu vas voir que ça partait mal.
Pour me documenter, j'ai lu l'Ancien Testament, parce qu'on me l'avait conseillé. Et bé c'est pas triste, c'est coucheries, meurtres, adultères et compagnie. A côté James Ellroy c'est la bibliothèque rose. Le Monde commence au bout de deux trois jours à peine, avec un seul homme et une seule femme mais sans nombril vu que c'étaient les premiers. A quoi ils ressemblaient on sait pas trop mais sans trop se tromper, on peut affirmer qu'ils devaient un peu avoir la même tête que Dieu, vu qu'il les avait fait à son image.
Je sais, ça casse un peu le mythe.
Ils vivaient dans le jardin d'un gars appelé Eden. Mais bizarrement, si l'histoire a retenu son nom, vous remarquerez que ce personnage on le voit jamais dans les images, il est présent que dans le générique. Le vrai jardinier fidèle et effacé. Ah ! En ce temps là, les serviteurs étaient de qualité.
(Message subliminal pour Albert !)
On pourrait penser qu'ils étaient nés de la dernière pluie, vu qu'avant eux, y'avait pas eu d'humains. En fait il n'en est rien, parce qu'ils habitaient sur la même planète que nous mais en plus idyllique, parce qu'en plus, il y faisait toujours beau et chaud.
A cette époque d'ailleurs, ils vivaient presque nus. Alors, déjà première question d'importance : puisqu'il faisait jamais froid, pourquoi ils vivaient pas carrément nus ? J'ai beau réfléchir, je ne vois qu'une explication : la nouille à l'air ça ferait pas chic sur les livres des messieurs d'église. Donc pour leur faire plaisir, l'homme s'habillait simplement, juste avec une feuille dont il nouait la tige autour de la sienne, pour pas que la feuille tombe quand il faisait du sport. (Du vrai, pas du sport devant la télé puisqu'il n'y avait pas de télé). La femme elle par contre, s'habillait avec une élégante "petite" feuille qu'elle avait trouvée pas chère, pour les soldes d'octobre.
Là, je sens une forme d'étonnement, parce que vous vous dites : "Yoj', tu déconnes. Tu dois pas faire les soldes souvent, pour penser que c'est en octobre !" Ben vous vous trompez ! A cette époque les soldes étaient en octobre, parce que c'est justement ce mois-là que les feuilles des arbres commencent à roussir et à vouloir se détacher de la branche nourricière. Donc, c'est le moment où jamais de se débarrasser des invendus. Et puis, les feuilles qui changent de couleur, ça lui faisait un choix plus sympa pour l'assortir avec son sac à main si elle en avait eu un.
C'est bon ? Vous suivez toujours ? Bon je continue. Le monsieur, pour faire plus simple, on va dire qu'il s'appelait Adam (en même temps si vous avez des problèmes pour retenir les noms, comme moi quand j'ai lu Dune par exemple et qu'au bout de 30 pages, je mélangeais tous les personnages, je vais vous donner un truc pour le reconnaître. Adam, c'est celui qui a une bite). La femme elle on l'appellera Eve (et pour ceux qui ont toujours pas la mémoire des noms, je vous donne encore un truc gratuit, c'est celle qui voudrait bien avoir un sac à main assorti à la feuille).
Donc Adam, un jour, il trouve un arbre à pommes qu'on appellera plus tard un pommier, et il observe un des fruits tout rouges et se dit qu'il aimerait bien croquer dedans. Comme ça, pour voir.
Mais, mais... un serpent super sympa, passe par là et lui dit de sa voix sssssssuave.
"Eh ! Sssssssssac à morve ! Kessssssssse tu vas faire avec ce fruit? Le manger ? Ssssénul ! Offre le à la femme, elle t'en sera reconnaissante et sera conquise, et puis après elle te donnera du plaisir et tu verras, tu seras pas déçççççççu. Et puis elle te donnera aussi des enfants et en plus, pendant que tu te la couleras douce, TU POURRAS L'ENVOYER CHERCHER D'AUTRES POMMES POUR TOI !"
"AHAHAHA !" se dit Adam. "Trop fort l'autre là, en forme de tuyau !"
Il trouva vite, la proposition intéressante et il l'a mit en application. Usant de toute la fourberie possible, il dit à Eve :"Mange ma pomme, c'est cadeau moins cher que gratuit pour la gazelle et en plus, tu verras c'est bon pour toi". Et l'innocente, elle l'écouta. D'ailleurs, beaucoup plus tard, un homme politique français célèbre pour ses dissolutions, reprit ce slogan pour sa campagne politique.
Mais Dieu qui voit toujours tout, (alors que pendant ce temps, nous on le voit pas forcément), fut très mécontent, parce que voler même que des pommes, ben c'est pas beau. Mais surtout Dieu n'a pas de femme, (ça se saurait) et en plus il n'a pas d'anus (t'as déjà imaginé Dieu en train de faire caca ?) donc Dieu il est un peu coincé du cul qu'il a pas. Du coup les galipettes ça l'énerva un peu et il les chassa de ce merveilleux jardin. Adam et Eve se retrouvèrent encore plus nus et encore plus démunis et commencèrent à mener une vie d'errance. Adam continua longtemps à faire l'amour à Eve qui accoucha de nombreux enfants dans la douleur, parce qu'à cette époque la péridurale n'avait pas encore été inventée (et que c'est le châtiment que le gars Dieu lui avait infligé). La vie ne fut pas facile tous les jours. Les bouches à nourrir, et pas de RMI, pas de CMU, pas les allocations familiales, bref c'était la galère. Pour simplifier, ça ressemblait davantage à Koh Lanta qu'à l'île de la tentation. Normal ils avaient plus rien à manger et en plus ils étaient que deux. Remarquez vous pouvez toujours imaginer l'endroit peuplé de tentatrices animales et Adam essayer de niquer des lémuriens ou des cochons d'Inde, mais je vous rappelle, c'est le début, le chatterton n'existe pas encore.
Mais je m'égare.
Bon tout ça pour arriver à la morale...
Elle est simple, appelle à la méfiance et vous feriez bien de vous en souvenir parce que c'est bientôt les élections. Quand on vous sort un slogan bien con qui vous dit un truc genre "Mangez des pommes", c'est peut être bien qu'on essaye de vous baiser.
Voilà.
La prochaine fois, pour nous rapprocher de la suite, nous verrons comment tout ça a encore plus dégénéré.
J moins presque rien.
Bande son : Devine.
La prochaine fois, j'essaierai de me fâcher avec... je sais pas moi... les chasseurs peut-être.