07 août 2007
J’ai testé pour vous : les Men In Blue
C'était il y a quelques temps. Je rentrais d'une journée de travail harassante par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors que je cherchais un raccourci que jamais je n'ai trouvé. Puis tout à coup au détour d'un rond-point je les ai vus. Ils m'attendaient en embuscade avec leurs pistolets laser et leur soucoupe toute bleue avec un gyrophare sur le toit. Evidemment, je suis une proie facile parce que mon vaisseau intergalactique n'est plus capable de se déplacer dans l'hyperespace depuis longtemps. Donc pour les semer, walou. Faut dire, il s'agit d'une cacugne(*) Peugeot Break Diesel d'une série limitée, genre "Return To Morroco Replica". Je sais, je suis loin du minet...
Me menaçant de leur bâton laser lumineux, ils me montrent le bord de la route pour que je m'y arrête.
- Bonsoir Monsieur. Gendarmerie Nationale. Contrôle des papiers et du véhicule s'il vous plaît.
(Déjà pourquoi tu t'en prends à moi ? C'est pas ma faute hein ! T'avais qu'à bien travailler à l'école...)
- Ah vous me rassurez, j'ai cru que vous étiez des extraterrestres !
- Et tiens, tant qu'on y est, contrôle d'alcoolémie.
Soudain, me rappelant une scène semblable qui avait failli mal se terminer il y a quelques années, je lui dis de suite : "Voilà… Restons calme. Je vais prendre mon portefeuille dans la poche intérieure de mon blouson vu que vous venez de me le demander. Je ne vais pas sortir de flingue et j'aimerais autant que ma cervelle ne soit pas répandue sur le goudron parce que je vous aurais fait peur".
(Pour mémoire, on rappellera que j'ai une tête de céréale-killer et il faut dire que la dernière fois, c'était au milieu de la nuit. Alors je comprends bien que vous deviez avoir les choquottes avec vos Police Python 357 et votre chien d'attaque, face à moi, tout seul).
Il me regarde d'un air désolé mais c'est pas grave puisque je reste en vie. Il prend mes papiers, fait le tour de ma bagnole, et me les tend. Coule, il n'a rien vu ! Mes papiers sont presque dans ma main, et d'un coup il a comme un éclair d'intelligence dans l'œil. Il reprend mon attestation d'assurance et me dit :
- Mais ! Mais ! Elle est de l'année dernière ?
- Euh ben oui... Je sais on est en août mais je l'ai pas encore changée. Mais pas de problème je suis assuré.
- Bon, bon… Vous habitez où ?
(Surtout ne pas hurler "DANS TON CUL")
- Euh… Pas loin.
- Alors vous avez de la chance. Parce que déjà, vous allez avoir 135 euros d'amende et en plus faudra nous apporter vos papiers à la Gendarmerie sous 4 jours. Et aussi vous avez un feu stop qui s'allume pas donc faudra le réparer.
Pis après m'avoir fait souffler dans son ballon magique, il m'a libéré.
Donc déjà merci monsieur l'agent de la Force Publique de pas m'avoir mis en prison. Mais surtout merci de pas m'avoir mis une balle dans la tête comme tu as failli faire la dernière fois.
Mais la conclusion, parce qu'il en faudra bien une à cet épisode, c'est que j'ai trouvé que finalement, 135 euros juste pour me faire penser à mettre mon attestation d'assurance dans mon portefeuille et diagnostiquer qu'y'a une petite avarie sur ma bagnole, ça fait un peu cher. Pas vraiment d'un bon rapport qualité-prix.
Bref, je préfère vous le dire tout de suite…
LA GENDARMERIE NATIONALE A PERDU UN CLIENT !
Mais le plus grand malheur maintenant, c'est que personne veut me croire. Pourtant je sais que les Envahisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine et qu'il me faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé.
(*) Cacugne en langage Sud-Ouest, c'est comme une voiture, mais en version pourrite.
Mardi on my mind.
Bande son : Undertones "Teenage Kicks"
Je vous rassure, depuis j'ai changé de 'oiture.
31 juillet 2007
Le rap, ça rend méchant
Quand j’étais jeune, je me disais que ma plus grande crainte pour plus tard serait de devenir con et "de plus être dans la vibe du Monde qui bouge tu vois quoi !". Et là récemment, je me suis dit qu’il était possible que je sois en train de me déconnecter de ma planète. Par exemple, j’ai jamais aimé le rap. Pourtant, j'en ai parfois entendu par hasard sur le SkyRock que j’écoute en général pendant les 12 secondes nécessaires avant de trouver le bouton qui change le canal sur mon auto-radio. Pourtant, il parait que le rap, c’est le truc le plus écouté par les djeun’s d’aujourd’hui, ceux-là même qui me paieront ma retraite plus tard. Donc aussi pour les remercier par anticipation je me suis dit qu’il fallait bien que j’y jette une oreille plus attentive.
Et y’a pas longtemps y’a une fille qui m’a dit : "Yoj, tu devrais écouter Cypress Hill. C’est du rap OK, mais vu la musique que tu te mets dans les oreilles, y’a des chances que ça te plaise".
Alors j’ai cherché des disques du groupe en question. Pas sur le net, parce que moi je télécharge rien à moins qu’il s’agisse d’un groupe richissime et dans leur cas j’en savais rien. Ouais parce qu’avec les rappeurs on peut jamais savoir. Tu les vois dans les clips avec leurs grosses bagnoles, sortir dans des endroits hypes, avec des bagouzes trois doigts en or et des poulettes gaulées comme dans les mangas, mais dès la fin du tournage, si ça se trouve ils remontent dans leur 4L pourrie, vont chez MacDo et se tapent des chicken mac nuggets et des pignoles devant le film érotique du dimanche soir sur M6. Donc j’ai trouvé des disques chez Madame la Fnac et j’ai écouté. Et faut bien le dire, c’est vrai que Cypress Hill c’est du rap mais c’est bien meilleur que tout ce que j’avais entendu. Depuis quelques jours, j’écoute donc ça dans mon lecteur MP3 quand je vais au boulot sur mon vélo. Donc des mes oreilles, j’entends des injonctions du genre
Shoot Em Up
BANG BANG ! ! !
Another body drop
You can't stop the hip-hop
(En vrai ils le répètent quatre fois pour être sûrs qu'on ait bien compris)
Ou mieux :
One O.G. gangsta I be
Busted in the hood, I got no more weed
Pigs are comin' down on my gangsta stash
When they caught me with the weed, and the dope and hash
Et bizarrement, je constate que depuis mon comportement commence à changer. Je me mets à rouler de plus en plus vite à vélo, je grille des feux rouges, je prends des sens interdits, et ce matin, j’ai été tenté 2 secondes d’arracher le sac d’une petite vieille qui rentrait du marché. Heureusement pour elle, un réflexe de sens civique m’en a empêché, (Et puis franchement, qu’est-ce que je pourrais bien faire avec des poireaux ?) J’ai même fini par me dire que si je continuais à écouter ce genre de "musique", je risquais d’être tenté de faire du tuning sur mon vélo, de me raser la tête et de séduire une cagole en short moulant. Donc après écoute je confirme : le rap ça rend méchant (et peut-être bien con aussi !)
Et ça fait un moment que je voulais le faire donc ce post est aussi l’occasion de le dire :
"SkyRock, je t’emmerde !".
Oui, pour illustrer j'ai trouvé que cette rappe à fromage.
Normalement, ça devrait paraître un jour où il fait soleil.
Bande son : Popa Chubby "Hey joe"
Hey Joe, where you goin' with that gun in your hand ?
27 juillet 2007
Le commerce des reliques
Aujourd’hui, (la reprise d')une note culturelle.
Vus ce ouikaine dans une expo sur le Moyen-Age, de très intéressants commentaires sur le commerce des reliques. A cette époque, on prête aux saints des pouvoirs surnaturels. Se recueillir sur leur tombe permet la réalisation de bienfaits et de miracles : des aveugles recouvrent la vue, les membres tordus sont guéris, les chevaliers ne marchent plus dans les bouses sur le champ de bataille. Mais comme les sépultures sont disséminées dans l’Europe (et plus), ça complique. Donc des petits malins ont l’idée géniale de déterrer les saints et de les vendre (très cher) par petits bouts. On te vend une mèche de Saint Pierre, un bout de la tunique de Saint Jean, une dent de Sainte Brigitte et là, la Force est avec toi. Bon bien sûr, il faut être sûr de déterrer la bonne personne. Et vu qu’à cette époque on pratique souvent la fosse commune, c’est pas gagné d’avance. D’autant plus que pas mal de saints sont morts torturés par les anglais (ah non, ça c’était Jeanne d’Arc), donc torturés par Jacques Chirac (ah non merde, ça c’était JP Raffarin), donc torturés par les romains. Et parfois même, démembrés. Une jambe par-ci, un bras par là, et la tête…. AAAAAAAAAAAAA !... Aloue-teu, gentille aloue-teu… (Pardon… Je m’égare).
Donc pour retrouver le saint ou le morceau de saint, on se sert d’une caractéristique que l’on découvre par l’expérience : le saint, même quand il est mort depuis plusieurs mois, ne sent pas mauvais. Bon OK, on peut supposer que ça daube un peu quand même. Mais à les écouter il semblerait que ça sente quand même meilleur que mon haleine du matin les lendemains de fêtes, qui avant dentifrice, évoque parait-il, l’ouverture du tombeau de Toutankhamon.
(Alors les filles… Ça fait rêver non ?)
- Hum… T’as mangé un cimetière hier soir ?
- Nonon ma chérie… Juste c'que t'avais cuisiné.
Non, le saint, même mort, a une odeur particulière, que l’on s’empresse de nommer, "l’odeur de sainteté". Donc un petit boulot de l’époque, consiste à sentir des cadavres, pour savoir s’il s’agit bien de la bonne odeur, donc de la bonne personne. (Au passage, vous remarquerez que la mondialisation a une fois de plus, éliminé un de nos charmants petits métiers d’artisanat). Une fois le cadavre identifié, on le vend à de riches seigneurs ou à des églises mais par petits bouts qu’on aura découpés soi-même.
Alors, pourquoi le vendre en morceaux ? (Nan ! Pas pour mettre dans des yaourts !)… D’abord parce que ça rapporte plus d’argent, ensuite parce que c’est plus pratique d’aller au combat par exemple avec la dent d’un saint enchâssée dans un pendentif plutôt qu’avec tout son squelette pendu autour du cou. (On se rappellera qu’à cette époque, on n’a pas encore inventé le mouvement gothique et que personne n’a entendu parler de Marilyn Manson). Et puis pour finir, ça facilite les magouilles de fausses reliques, ce qui permet de se faire plus d’argent. A tel point même qu’il parait que si aujourd'hui, on rassemblait tous les morceaux du cercueil de Jésus disséminés de part le Monde, on en aurait assez pour reconstruire un Titanic en bois.
Ben finalement c’était une chouette visite. Et en sortant du musée, j’ai décidé moi aussi de me faire de l’argent facile. Ouais parce qu’en cherchant bien, je dois pouvoir en trouver chez moi des reliques. Déjà rien que dans ma cuisine, je crois que j’ai une croûte de Saint Nectaire (*) et même un bout de biscotte de Saint Hubert. Ahah ! Malin le Yoj’ ! Et puis dans un des tiroirs de ma commode, ma plus belle relique : j’ai une culotte (portée) par Sainte Jeanne Mas, que je lui avais volée la fois où j’avais couché avec elle. Mais ça, c'est une histoire que je vous raconterai une autre fois.
(D'ailleurs, ça me fait penser que celle-là, j'vous l'ai jamais racontée)
Donc si vous êtes intéressés par une de ces reliques, faites-moi signe.
Prix à débattre.
(*) Pour mes lecteurs incultes, je précise que Saint Nectaire est le saint que l'on invoque quand on est atteint du mal des pieds-qui-puent. Sisi.
Vendredi 27 juillet : c'est la saint copier-coller.
Bande son : Parce que c'est de saison : les Wampas "Jalabert"
Désolé, mais j’avais toujours rien à dire sur les chevaliers-paysans du lac de Paladru.
25 juillet 2007
La citrouille qui valait trois Ricards
(Parce que trois pétards, sémal)
Si tu veux le son, tu cliques.
- Oscar à NASA Numéro 1
– Roger !
- Contact TBSI
- OK
- Contact soupapes bloc-moteur 7.
- Fermez les gaz.
Trrrschhhhhhhhhhh !!!!
- Détachement engagé.
– Roger !
- Voies intérieures et extérieures allumées – Amorce de piqué.
- …..
– Oscar ? ? ? ? ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
- J'écoute...
– Extraction. Danger 3 ! ! !
- Ramenez point 0.
- Latéral ne répond plus (ui-ui)- Je ne peux pas maintenir l’altitude (ui-ui-ui) – Correction alpha sans résultat (UI-UI-UI) – Sélecteur de secours. Je ne peux pas redresser - Rupture de circuit – RUPTURE DE……………
Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Yojik Austin…Bléronaute….
Une citrouille tout juste vivante.
(tidudi-di)
Messieurs… nous pouvons la reconstruire.
Nous en avons la possibilité technique.
Nous sommes capables de donner naissance à la première citrouille bioionique
(tidi-tidi)
Yojik Austin deviendra cette citrouille.
Elle sera supérieure à ce qu’elle était avant l’accident.
La plus forte pour les sudoku force 8, la plus rapide à rabattre le couvercle des toilettes et à sortir les poubelles, la plus douée pour les choses de l'amour, en un mot, la meilleure.
(Vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu………. TADA-DADA-DAAAA)
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Ben quoi ?
24 juillet 2007
Les mariages c'est propice aux rencontres
Salut les invisibles
Vous le savez, c'est les vacances. Et pendant les vacances, souvent je refuse tout travail. Alors, comme à la télé, pour pas trop me cailler le lait, je vais vous offrir une série de vieux posts que vous n'avez sûrement pas encore lus, vu qu'à l'époque des lecteurs y'en avait moins ici que des stock options dans le portefeuille d'un ouvrier de chez EADS.
Enjoy...
(Et au cas où toi aussi, tu sois invité à un mariage, j'espère que ça te servira)
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Je me prépare depuis plusieurs semaines pour le mariage de Greg. Greg c'est mon meilleur ami, celui des meilleures bringues, celui des tempêtes en mer en voilier et celui qui me fera parrain de ses enfants. Samedi il épouse Brunehilde, une fille au teint de poupée en porcelaine et aux yeux immenses qui expriment constamment une sorte d'amour universel. Quelle chance il a ce Greg ! Mais il connaît mon désarroi et il sait à quel point j'ai envie de partager mes jours et mes nuits avec une jeune femme dont je serais à la fois le protecteur et l'amant. Il m'a expliqué que Brune et lui m'ont choisi une cavalière célibataire qu'ils pensent être idéale pour moi. Bref, je me mets en quatre pour essayer de faire la meilleure impression. Je me suis donc acheté un costume de belle coupe, et plusieurs jours avant, j'accumule soins du visage et expositions à la caresse du soleil pour le teint, excès d'eau minérale et de sport pour retrouver une apparence digne de Bond, James Bond.
Et puis le jour arrive. L'ambiance est gaie et détendue. Autour de moi je ne vois que sourires et enchantement. Retrouvant Greg et Brune, je les couvre de baisers. Mais de ma cavalière point de nouvelles. Elle doit être là pourtant : tout le monde est arrivé. Mais je n'ose pas leur demander de qui il s'agit, je reste digne et j'affiche un sourire teinté d'assurance et de décontraction au cas où dans un coin, elle soit en train de m'observer. Puis c'est le rite de la photo des mariés, des amis et de la famille. Pendant ce temps, le vin d'honneur est servi sur de longues tables et au détour d'un plateau de petits fours, je retrouve Mézigues. Mézigues c'est l'autre copain de la voile, celui avec lequel on a fait nos plus mémorables croisières en mer. Mais contrairement à Greg, lui, a plutôt fait sa réputation dans l'humour à 31 centimes d'euros (environ deux balles), les concours foireux de pets (ou de pets foireux, ça dépend de son inspiration) et de lancer de crottes de nez.
Le soleil donne tout ce qu'il a donné en ce début de septembre. Et forcément la chaleur aidant, le bar devient tentant. Mézigues m'y entraîne et avec force verres de whisky, nous essayons de nous remémorer nos plus fameuses traversées. La cérémonie des photos dure de plus en plus longtemps, et bizarrement les verres de whisky se succédant, nous avons de plus en plus de mal à nous souvenir de nos aventures à la voile. Et je n'ai toujours pas vu celle qui sera ma cavalière parmi la foule de ce jour heureux. Puis, vient le moment du repas. Nous nous dirigeons tous comme un seul homme sous le chapiteau qui va abriter nos agapes. Et là sur le plan de table je vois à côté de mon nom, celui de ma cavalière. C'est donc avec Hélène que j'aurais le plaisir de partager ce repas (et peut-être même le reste de ma vie, si le destin veut nous sourire). Mais là d'un coup, la tension se remet à monter. Je file donc en vitesse au bar me faire servir deux ou trois (ou douze, je sais plus) verres de whisky pour me donner le courage et l'esprit nécessaire. Et rejoignant ma place je la vois. Wouah ! J'en reste comme suffoqué. L'air me manque, je sens que je vais m'évanouir. Cette fille est d'une beauté à couper le souffle. Tellement belle, qu'à part la comparer à une Adriana Karembeu mais en plus belle et en brune, je ne sais comment vous la décrire. Là, comme si d'un coup on avait tiré sur la chaîne qui retient le bouchon de la baignoire, je sens tous mes moyens comme aspirés dans la tuyauterie sans fond de ma bêtise habituelle. Je rejoins donc ma place sans trop la regarder, d'une démarche similaire à celle de Robocop, parce que je ne suis plus moi-même à cause de cette vision magnifique et peut-être aussi de la quantité trop importante de whisky qui embrume mon cerveau.
Tous les gens sont à leur place et elle fait comme si elle ne m'avait pas vu. Je me dis : "Vas-y Yoj ! Dis-lui au moins bonjour. Fais honneur à cette beauté infinie. Dis-lui quelque chose dont elle se souviendra toute sa vie, et qu'elle prendra plaisir à raconter à ses amies dans 10 ans pour notre anniversaire de mariage".
Mais je suis paralysé sur ma chaise. Mes yeux tournent dans tous les sens, et vraiment je ne sais que dire. Mais pourquoi je suis seul aujourd'hui dans mon cerveau ? Pourquoi y'a pas des potes spirituels avec moi dans ma tête pour me souffler un truc intelligent ?
Puis on amène l'entrée. Du melon au porto. Je la regarde du coin de l'œil se saisir de sa cuillère et la plonger d'un geste sensuel dans la chair du melon. Tout le monde sourit, tout le monde s'amuse et rigole, tout le monde est heureux. Sauf moi ! Je suis seul au milieu de la foule cherchant parmi mes neurones ivres la première phrase que je pourrais lui dire, celle qui sera au début de tout le reste.
" Allez, putain Yoj ! Dis n'importe quoi, ce qui te passe par la tête, MAIS BORDEL, DIS QUELQUE CHOSE "
Et là, je me tourne vers elle et entre deux hoquets et trois bafouillements je lui dis comme ça direct :
"C'est dingue ! Tu le manges vachement bien ton melon au porto !"
D'un seul coup, tout semble s'arrêter, le repas, les gens qui ne disent plus rien tellement j'ai l'impression que tout le monde me regarde, tout est figé…………. (sauf le sol qui continue bizarrement à vouloir se pencher alternativement de droite à gauche comme la mer en bateau). Elle me regarde, interloquée, la cuillère encore en l'air et le sourcil levé. Ses lèvres s'entrouvrent et je l'entends dire d'une voie propre à enchanter les anges :
"Mais t'as rien à dire ! T'es complètement con toi !"
Et c'est plongé dans mon melon que je rêve d'un coup pouvoir y être inclus pour au moins mille ans comme Han Solo dans sa brique de métal en fusion.
Il fait beau là ?
Bande son : skeu tu veux, c'est tes vacances.