27 novembre 2007
Stars, vapeur et choucroute
Je sais bien que si je te le dis comme ça, cash, un jour tu finiras par plus croire du tout ce que je raconte. Pourtant c’est la stricte vérité : depuis à peu près dix ans, je suis pote avec Eric et Ramzy. Ouéoué parfaitement. C’est la classe hein de connaître des stars ? Bon, pour être honnête, faudrait que je précise que Ramzy, son vrai nom c’est Maryse. Ramzy, c’est juste le surnom que je lui donne, parce qu’avec son Eric, presque ça s’imposait. Et puis mets toi à sa place... Moi avec un prénom pareil, style années 50, sûr que je ferais un procès à mes parents. Surtout Maryse pour un mec, j’aurais l’air fin tiens !
Remarque Maryse elle doit être un peu philosophe pour vivre avec Eric. Parce qu’Eric, tu verrais le poète ! Tiens par exemple vendredi soir, c’est lui qui recevait. Donc qui servait l’apéro, tout en préparant le repas et en nous montrant sa dernière création : un prototype de machine à vapeur. Un truc qui a tchou-tchouté pendant presque une heure en crachant de l’eau chaude sur la table du salon, entre les cahuètes et les bouteilles de vin. Ensuite il nous a exposé les plans du modèle qu’il compte construire pour motoriser son VTT auquel il va greffer un side-car. Avec son poêle à bois, recyclé pour l’occasion en corps de chauffe.
Après, je lui ai montré en détails mon cerf-volant, celui de la photo, parce que je suis pas tout à fait satisfait de son vol. Et si quelqu’un est bien placé pour trouver le réglage qui va bien, c’est lui. Parce qu’il se trouve qu’Eric, c’est l’inventeur de l’avion cerf-volant à un seul fil de bridage. Un machin simple comme bonjour auquel personne n’avait jamais pensé. Mais tellement malin qu’à l’époque pas mal de magazines consacrés à l’aviation en avaient parlé. Tu vois, c’est évident pour moi ; si Eric avait vécu il y a cent ans, avec son cerveau toujours en ébullition et son goût de la bricole technique faite avec trois fifrelins et deux bâtons de sucette, il aurait été le premier homme à voler dans un avion de sa construction.
Pour finir on est passé à table. Alors il a amené la choucroute. Froide, vu le temps qu’on avait passé à parler de pression, de vapeur et de capacité calorifique. Une choucroute sans chou d’ailleurs, vu qu’il avait oublié d’en acheter. Du coup, avec juste de la charcuterie et des pommes vapeur, on a pu tous manger un plat différent. Pour Ramzy, c’était une potée mais sans les légumes, pour Rocket un petit salé aux lentilles mais sans les lentilles et pour Isabelle et Romain qui voulaient pas manger de patates, des sandwiches jambon beurre.
Et moi je me suis fait une raclette.
Mais sans le fromage.
Choucroute sans chou
Mardi midi.
Bande son : Bifif-Teetouze "Quiche Lorraine"
Il parait que la cuisine est un art vieux comme le monde. Ce doit être parce qu'Adam est né à jeun.
01 février 2007
Borne 2 B Ouilde
Tout bien considéré, je pense que je suis un humain très normal. Parce que moi aussi je suis affublé de cette plaie de la vie en société : l’ami relou. Le mien c’est Dudu. Oh faut pas croire, c’est pas le genre dont tu peux avoir honte, enfin… pas tout le temps. Non c’est juste que Dudu, parfois il se rend pas compte de ce qu’il fait. Par exemple, regarde notre sortie du mois dernier.
Pas loin de chez moi, y’a une tribu de Elssanjeulsses. Tu vois ce que c’est un Elssanjeulsse ? Bon je t’explique… Déjà obligé, ils roulent sur des motos américaines, des Harlé. C'est des mecs qui aiment vivre autrement (d'où le surnom de Else, je suppose). Souvent ils travaillent pas, ou alors ils ont des activités en marge de la société. Par exemple ils sont tatoueurs et pierceurs, ils travaillent le cuir, ils réparent des motos dans des garages un peu crades que tu risques pas de confondre avec des concessions Mercade ou BéhèmeDoubleVé, genre le mécano, il a tellement de noir sous les ongles que tu te demandes si la dernière fois qu’il s’est lavé les mains, c’était pas après avoir fait la vidange de la Harlé de Elvis Presley (mort en 77 je le rappelle). Mais même si ils ont des looks vraiment chelous, c’est pas forcément des méchants. C'est pas qu'on soit potes non. Mais comme une fois ou deux on a fait des affaires ensemble et que j'ai aussi une moto américaine, ben y'a comme une forme de respect. Mais par contre, FAUT PAS LES FAIRE CHIER.
Là tu dois te demander pourquoi je t’explique tout ça. Ben pour que tu comprennes bien la subtilité de ce post tout en délicatesse, il faut que je te décrive le background. D’ailleurs, aujourd’hui en écrivant ce billet, je me dis que le background, j’aurais mieux fait de l’expliquer au Dudu à l'avance. Mais bon, même si je le connais bien Dudu, je peux pas être omniscient ou deviner toutes les conneries dont il est capable.
Donc ce fameux soir, à petits coups d’une vodka sortie tout droit et toute raide du congélo, vautré sur mon canapé, Dudu me disait tout le mal qu’il pense des filles qu’il croise. "…que des malfaisantes et des négatives. Tu te rends compte Yoj’ ?! La dernière elle a voulu que je vide un pot entier de gelée de groseille A L’INTERIEUR D’ELLE et qu’après je mange tout, en me servant que de ma langue… Et tu sais, moi j’aime moyen la gelée de groseilles".
Allez !.. C’est reparti !.. Là en général, je suis tenté de rire mais Dudu je le connais, c’est un romantique qui voudrait être aimé pour lui-même et pas pour ses goûts en matière de confiture. Et quand il part comme ça, c’est qu’il est pas loin de tomber dans la déprime. Alors pour le distraire, je me dis que ça serait pas mal que je l'amène chez mes voisins les Else parce que de temps en temps, ils organisent des fêtes dans un hangar transformé en bar clandestin et ce soir-là, justement y'en avait une.
Et nous voilà partis.
Et là quand on rentre, de suite c’est le choc pour lui et il prend sa tête de gamin que t'as amené chez Mickey. Y'a un concert de rock vraiment sauvage, des filles en teeshirt blanc qui chaussent du 105D en moyenne, et du whisky qui fera des trous dans les chaussures mais vendu un euro. Ben Dudu, tu vois, ça lui suffit pour basculer dans un autre monde. Il se met à rire bêtement, à danser comme un débile, et à sourire à tout le monde. C’est pas mon ami pour rien hein !
Et puis à un moment, le groupe invite le chef des Else à monter sur scène pour chanter L’HYMNE des Else, "Born 2 B Ouaïlde". De suite, c’est le gros succès dans le hangar. Hé normal hein ! C’est le chef qui chante ! Respect quoi !
(Hésite pas, mets le son à fond, ça fait pas mal)
Et là, Dudu tranquille et rigolard, en plein milieu de la chanson, il s’approche du gonze, et profitant d'un moment où le chanteur tourne la tête, il tend le bras. Et PAF ! Il lui pince le cul.
Bon l'autre il se retourne d'un coup. Et il voit Dudu sourire comme un idiot. Il lui rend un sourire mais un qui montre bien les dents, y compris celles qu'il a plus. Et puis il continue à chanter.
Faut croire que Dudu, il est content de lui parce qu'à un moment, le chef se penche pour démêler le fil du micro. Dudu tend la main et PAF ! il lui touche les bijoux de famille. D'un coup, l'autre il lui envoie un coup de pied mais comme Dudu a retiré son bras, ça le touche même pas.
Wé continue comme ça Dudu, t'es un winner !
Mais le gars le regarde droit dans les yeux et le pointe d'un doigt qui sous-entend : "Toi ! Toi… !"
(Bien sûr la suite "…mon toit mon tout mon roi", elle était pas sous-entendue).
Moi aussi d'ailleurs, je lui donne un coup de coude. Et même je le lui dis que là il abuse et que ça va mal finir.
Pis là Dudu, qui est un spécialiste du comique de répétition, il s'approche encore du chanteur et PAF ! il lui recolle la main sur les glaouis. Inutile de te le dire… C'est là que ça a dégénéré. L'autre a sauté de la scène, m'a chopé le Dudu par le col et l'a tancé vertement. (trad. en Else : il lui a collé un bon bourre-pif)...
'fin je dis vertement mais Dudu, pendant une semaine c'est surtout l'œil bleu-violet qu'il a eu.
Mais comme dans toutes les confréries basées sur la musique à fond et les alcools forts, ben on s'est rabibochés devant un verre. Mais quand même…
DUDU MERDE… FAUT PAS LES FAIRE CHIER QUOI !
Jeudi 19h50
Bande son : Steppenwolf "Born to be Wild" (Attends tu croyais que j'allais mettre quoi ?)
Pis là, si tu veux, t'as plein d'autres versions de cette chanson, y compris une par la fanfare du village.
'tain faut que je me grouille, plus que cinq minutes avant que tout s'éteigne.
31 mars 2006
Yojik fait sa marieuse (2)
Toujours animé du souci de favoriser les relations homme-femme, ou femme-homme voire même, homme-homme, femme-femme, humain-animal, (Eh oui ! ici on est tolérant), le "Résumé du Bordel Ambiant" vous présente une fiche d’un de mes amis célibataires.
Donc aujourd’hui… Rico qui signe sur ce blog par le mystérieux pseudo de MisterE. (Je pense qu'il doit vouloir dire "Mister Elancé" mais faut pas le croire, il a souvent tendance à exagérer).
A quoi il ressemble
Il est pas très grand mais il est musclé. Quand il fronce les sourcils, il a une tête qui peut faire peur, mais quand il rigole, on voit bien que sa tête à faire peur, c'est que du flan. Rico aime la décoration, il a des tatouages tribaux un peu partout et des piercings aussi. (Enfin, moi je vous parle que des endroits visibles, après pour les autres, ça sera à vous de découvrir). Rico est un garçon tout le temps en mouvement, à tel point que j'ai jamais réussi à faire une photo de lui pas floue. Comme dit Krust, je crois qu'il est possédé.
Ce qu’il aime
Alors ça va pas trop vous surprendre mais il aime la moto. Vous allez me dire que c'est pas grave, que ça arrive à des gens très bien, genre moi. Oui c'est vrai, sauf que lui il aime SA moto. D'ailleurs il l'aime tellement qu'il habite avec. Bref, la jolie moto orange, elle trone dans son entrée-hall-de-réception-salon-salle-à-manger-cuisine. Et quand on lui demande pourquoi, il répond qu'il va pas la mettre dans son cabinet quand même. (Je parle pas des toilettes hein ! Voir son taf). Au début ça étonne mais finalement on s'y fait vite. Sauf quand il décide de la faire démarrer pour faire ambiance, parce que là ça fait de la fumée et une odeur qui pique un peu les yeux. Je crois que sa moto il en est un peu amoureux. Et même je me demande si une fois qu'on est parti de chez lui, il la met pas dans son lit.
Il écoute beaucoup de musique électro, et comme tous les djeun'z, il l'écoute trop fort. Mais d'après lui faut que ça fasse POUM POUM, sinon ça sert à rien.
Il aime aussi le cinéma mais là je peux le dire puisque Petit Nicolas me lit pas, c'est un délinquant parce qu'en plus de la musique, il est constamment en train de télécharger des films. (D'ailleurs, si tu continues comme ça, tu vas finir en prison).
Son taf
C'est un mec super travailleur, à tel point que tu te demandes s'il vient pas du siècle dernier et s'il a pas été élevé par les Ténardier. En fait, il a deux emplois. Il est docteur des pieds (on dit podologue), et sa spécialité c'est la réflexologie plantaire (En fait c'est un nom savant pour dire que tu masses les pieds des filles). Et puis le week-end, il enlève ses piercings, il enfile un déguisement de pingouin et il va faire le réceptionniste dans un hotel quatre étoiles. Et alors là, c'est la totale classe ! Même que tu lui donnes un flingue en plastique et de suite il ressemble à une sorte de James Bond, mais en modèle réduit. Et la nuit venue, il va s'installer derrière le bar et il prépare des coquetailes à de riches touristes américaines esseulées. Parfois, quand y'a plus de clients, il nous y invite pour venir boire un verre et franchement nous voir déguisés en Mad Max dans les gros fauteuils en cuir du palace, ben ça a un côté vraiment suréaliste.
Ses qualités
C'est le roi du chupito. Bon alors pour les ignares, qu'est-ce que c'est un chupito ? Ben au départ c'est de la vodka avec du jus de citron et du sirop de fraise. Mais chez lui c'est un alcool quelconque, dans lequel il fait macérer des bonbons à la gélatine de vache folle genre des fraises Tag*da, des chouine-gommes Mal*bar ou des des crocodiles translucides. En ce moment, il est dans une grande phase d'expérimentation, alors il nous en fait des encores plus exotiques, par exemple avec des fruits ou autre. D'ailleurs, je désespère pas de gouter bientôt un chupito-endive, voire même des chupitos-paté.
Rico c'est aussi un mec super gentil (t'oublieras pas mon chèque) mais déguisé en méchant.
Sinon, c'est aussi un peu un Robin des Bois des temps modernes, parce que quand il soigne des petites vieilles qui n'ont pas trop d'argent, ben il les fait pas payer, ou alors il leur fait une ristourne.
("Bon faudra pas vous vexer, Madame Tronchu, mais sur la facture, je vais faire comme si vous aviez que deux doigts à chaque pied").
Dans ses autres qualités, euh... là je sèche un peu...
Ah si ! Il cuisine super bien, d'ailleurs je pense que c'est un peu le prince de la décongélation.
Ses défauts
C'est pas qu'il soit inculte ou quoi, parce qu'en réalité il a fait pas mal d'études, mais il écrit tout le temps en langage SMS. A croire qu'il pense qu'il doit économiser l'encre pour écrire sur l'écran de son ordinateur. Pourtant il n'est pas blonde. Non la blonde en vrai, c'est plutôt Vane mais comme elle est pas libre, je vous en parlerai pas dans cette rubrique. (Alors ? On respire hein ma chicklette ?). Sinon, des défauts j'en vois pas d'autres. Ah si putain !!!
Il collectionne les boules à neige avec des femmes nues dedans, et franchement, c'est pas du meilleur goût.
Bon ben voilà.
Donc si tu es une fille, que tu aimes te faire tripoter les pieds, que tu peux supporter de dormir à trois dans un lit (toi plus lui plus sa moto), que tu es friande de nouvelles expériences (je parle des chupitos), que tu aimes manger des trucs sortis d'emballages carrés et que le port du costume de pingouin te donne envie de repeupler la France, tu es faite pour lui.
Alors envoie-moi un émile. Je transmettrai.
Non mieux, je te donnerai son numéro de blaireauphone.
Non tiens encore mieux, son numéro c'est le 06.60.04.7
Ah non Rico ? Tu préfères pas ?
'tain t'es pas fun !
Bon ben tant pis pour toi.
L'Orange mécanique et Rico (c'est celui déguisé en flou).
Vendredi c'est chili.
Bande son : US3 "Tukka Yoots Riddin" et Chet Baker "Almost Blue"
C'est vrai ! Orange c'est almost blue.
27 décembre 2005
Yojik fait sa marieuse
Voilà une nouvelle rubrique. Et pour une fois, une rubrique utile. Wé parce que jusqu’à présent on peut pas dire que ce blog ait vraiment réussi à transformer le monde ni les relations amoureuses entre les humains d'ailleurs, alors que ne l’oublions pas, c’était son objectif initial. (Enfin… pour être tout à fait honnête, le but c’était surtout d’avoir des conseils pour enrichir MA vie amoureuse, voire même à défaut, juste ma vie sexuelle ça aurait été pas mal aussi).
Vous verrez donc apparaître ici les fiches des célibataires que je connais.
Et si y'en a une qui attire votre œil, faites-le moi savoir.
Donc pour inaugurer cette rubrique d’un intérêt majeur, voici une première fiche.
Aujourd’hui je vous présente… mon ex.
A quoi elle ressemble
Elle a 31 ans.
Elle est jolie comme un cœur.
Elle a les yeux bleus et les cheveux mi-courts châtain foncés. (Ca c’est nouveau, parce que quand on s’est séparés, elle les avait longs. Mais vous savez ce que c’est… Quand une femme change de vie, elle change aussi de coiffure).
Et au cas où ça t'intéresse, elle chausse du 95 C ou D, ça dépend des marques.
Ce qu’elle aime
Elle s’intéresse à l’art (voir " son taf "), à la musique (tendance Dead Can Dance, Transglobal Underground, Massive Attack, Noir Déz') et à la chanson (Miossec, Les ogres de barbak, Romain Humeau). Elle aime aussi le cinéma, plutôt d’auteur mais pas chiant (Quoique avec elle je me suis quand même tapé de sombres merdes propres à me transformer en poulpe sous neuroleptiques. Par exemple, ceux qui ont vu " les grands de ce monde " avec Gillian " Scully " Anderson, comprendront). Elle pratique un art martial (elle est bientôt ceinture noire), elle fait de la montgolfière et voue un culte au chocolat. Elle est du genre adaptable, puisque avec moi elle a accepté de faire de la voile, de la planche et de la moto. Elle adore les voyages. Et comme elle a plein de temps libre, (voir " son taf "), parfois elle s’en va à l’autre bout de la planète en t’abandonnant à ton triste sort de "mec-avec-un-boulot-normal", ce qui finalement, te fait des vacances de célibataire. Donc, tu peux laisser traîner tes chaussettes par terre, te nourrir enfin de trucs dégeu, voire tenter d’améliorer les chiffres de la balance commerciale des viticulteurs bordelais. Faut juste penser à tout nettoyer avant qu’elle arrive. Elle fait aussi du yoga et elle mange bio et beaucoup de légumes. Du coup elle…(Wé bon…Voir "ses défauts")
Son taf
Elle est prof agrégée. D’arts plastiques (Prononcer " arpla ", ça fait plus mieux). Donc elle a, à la fois un sens artistique développé et le goût de ce qui est beau (la preuve, elle m’avait choisi). C’est une fille brillante, qui devrait être appelée rapidement à de hautes fonctions et ça c’est pas mal. Genre si tu es un homme intéressé et que tu es capable d’investir sur le long terme, il n’est pas impossible qu’un jour elle soit Ministre de l’Education Nationale ou un truc comme ça, et après à toi les abus de biens sociaux et les délits de grands excès de vitesse. Bon cela dit, y'a un problème. Si tu l'épouses, évite de lui donner ton nom. Imagine qu'elle devienne vraiment ministre de l'Education… Ca te plairait d'entendre gueuler sous tes fenêtres par des milliers d'étudiants énervés "Machin. Gros crétin. Tu crains du boudin" ?.....Ah… Tu vois !
En plus, comme elle navigue dans un univers professionnel largement féminin, elle a pas mal de copines. Pareil, si tu es un homme infidèle, ça te fera des occasions pour tes vieux jours.
Ses qualités
Elle en a plein. Elle a un cerveau de huit kilos qui fonctionne dans un bain d'huile et qui réfléchit à 200 à l'heure. Bref, elle est intelligente. Mais pas tout le temps puisque qu'elle n'est plus avec moi.
Elle ne boit jamais d’alcool, ce qui peut être très utile. Y’en a toujours un pour ramener la voiture et coup de bol, c'est elle. Elle ne fume pas, même pas des cigarettes de clown. Mais elle n’a pas besoin de ça. Elle est naturellement délirante et rigolote. A se demander si comme Obélix, elle n’est pas tombée dedans quand elle était petite.
Elle est loyale. Par exemple, quand on s’est séparés, elle n’a pas essayé de piller mon compte en banque. Pas comme celle d’avant qui est partie tellement loin et vite, que j’ai jamais pu la rattraper. Faut dire, comme elle m’avait tout pris pendant mon absence, et qu’il me restait presque rien, j’aurais eu du mal à la poursuivre sur mon Solex. (Surtout que j’avais même plus de sous pour acheter de l’essence).
Elle est fidèle. Enfin... Ca on peut jamais être sursur.
Elle est cultivée et curieuse et tu peux parler avec elle des heures de trucs super intéressants et qui élèvent ton esprit. Ou pas, d’ailleurs. Mais dans ce cas, tu peux aussi te contenter de dire " oui oui " à intervalles réguliers, elle fait semblant de se rendre compte de rien et ça c'est une qualité immense.
Ses défauts
Bon bien sûr, elle n’est pas parfaite. C’est aussi ce qui la rend attachante.
Par exemple, elle est nature. Vous allez me dire que c’est une qualité. Oui bon, c’est vrai. Sauf que sa nature, elle l’exprime parfois en pétant sans retenue, voire même au lit. Parfois ça lui arrive aussi quand elle rit aux éclats, ce qui n’est pas dénué d’un certain sens comique. (Mais là, elle fait pas exprès).
Elle est un peu psychorigide, notamment sur des trucs assez basiques. Elle est intraitable sur le tube de dentifrice qui doit toujours être rebouché mais sur lequel elle appuie systématiquement près du goulot. Elle ne supporte pas que la savonnette soit décorée d’un poil après ton passage et tes chaussures doivent toujours être rangées dans le meuble à chaussures. (Qu’on n’avait pas d’ailleurs, ce qui complique).
Elle est aussi un peu cyclothymique et sans changer d’attitude, tu peux passer du statut de héros, et de mec unique comme elle en a jamais rencontré, à celui de gros con en moins d'une demie heure.
Ah oui. Elle est un peu susceptible. Par exemple, même si j'ai rien dit de méchant, si elle tombe sur cette page, là c'est sûr, elle me fait la peau. Mais vous inquiétez pas, elle a pas l'adresse.
Enfin dernier truc elle a un ami d'enfance qui l'embrasse sur la bouche pour lui dire bonjour. Et même sans la langue, ça énerve.
Bon ben voilà mon gars. Si tu es intéressé, tu m'envoies un émile. Je transmettrais. Par contre faudra jurer que j'y suis pour rien. Merci !
(Oui en fait après réflexion, je préfère que tu déposes une sorte de CV ici, pour voir si ça peut le faire ou pas. Je transmetterais après.)
Hésite pas. Même si tu as pu penser le contraire en lisant ça, c'est une fille vraiment adorable.
(Et je dis pas ça seulement rapport à la ceinture noire et au fait que je tienne à mes deux bras).
Lundi après midi, je sèche le boulot.
Bande son : Un truc tellement nul que j'ose pas vous le dire.
D'ailleurs, je suis nul... Mais j'aime bien.