08 juin 2009
Le petit élastique, là
Faudrait pas te tromper et penser que mon imaginaire est peuplé seulement de visions de femmes aux seins accueillants et de peurs primaires en forme d'astéroïde géant. Non. Moi aussi j'ai des problèmes de bloggeuse influente, du genre gloss qui tient pas ou fond de teint qui donne des boutons. Sauf que dans mon cas, c'est au niveau du slip.
Ce qui confirme bien que je suis un garçon.
Par exemple, la semaine dernière, j'ai fait à moto des kilomètres par paquets de 100 pour aller retrouver des semblables. Du genre qui porte le cheveu ou le poil en bataille et souvent des ticheurtes noirs à tête de mort. Pour pas faire peur à la france qui réclame des portiques anti-terroristes à l'entrée des maternelles, on avait choisi de se retirer dans un endroit perdu, au milieu du trou du cul d'un grand nulle part. C'est dire si c'était loin.
Et pour aller loin en n'empruntant que des petites routes, il m'a fallu pas mal de temps. D'autant plus que j'étais accompagné d'une jeune fille en Harley qui découvrait à cette occasion que pour rouler vite dans les virages, il faut pencher beaucoup. T'as qu'à voir comment on s'est traîné la bite. (Enfin, dans son cas, c'était plutôt la vulve, mais il parait que c'est vulgaire comme expression).
Ca nous a pris des heures cette histoire. Un parcours sans fin, plein de surprises et de demi-tours. Et là, pour la première fois, j'ai ressenti une douleur que je n'avais jamais identifiée avant. Au bout de 5 heures le cul sur la selle, le frottement de l'ourlet de mon boxer au niveau des fesses a commencé à m'irriter sous le pantalon en cuir. Une heure plus loin, j'avais mal aux dents à force de les serrer (les dents, pas les fesses). Et à la fin, ça me faisait tellement mal que par moment, pour penser à autre chose, j'allais chercher dans mon esprit, des images de trucs agréables en fermant les yeux. Ce qui est un peu gênant à moto.
Voilà, c'est là que ça faisait mal.
Là j'ai bien pensé demander à la jeune fille si elle voyait une objection à ce qu'on s'arrête dans un chemin creux, pour que j'enlève mon boxer. Mais c'était la première fois que je la voyais et j'ai eu peur qu'elle prenne ça pour une tentative d'approche. Alors j'ai continué à serrer les dents.
Mais je me suis juré que, plus jamais, je ne revivrai pareille douleur. Et pour ça il faut que je trouve quelque chose à porter qui soit plus confortable. J'ai d'abord pensé à ne rien mettre sous mon pantalon. Et puis je me suis souvenu que la première fois qu'à moto j'avais pratiqué sur le goudron, la luge sans neige (et sans luge d'ailleurs) je m'étais retrouvé une trentaine de mètres plus loin avec un gros trou dans le pantalon. Et que si ça avait dû se produire sans slip, j'aurais donné en spectacle la vision de cet objet si souvent mentionné dans mon livre d'or, d'une écriture encore tremblante, par des jeunes filles à jamais transformées. Mais montrer ma bite mon anatomie, je préfère réserver ça aux lectrices de ce blog.
Ensuite j'ai pensé au string. Ca doit être pas mal un string. Ca doit bien habiller le trois-pièces-cuisine et la ficelle qui passe entre les fesses, doit empêcher le frottement sous la base des fesses. Mais le string, je sais pas ce que vous en pensez, je trouve ça pas très viril. A tel point qu'une fois encore, je me demandais si ça risquait pas de prêter à confusion dans le cas où il faudrait encore une fois qu'un grand pompier, sosie de celui d'YMCA, ait besoin de découper mon pantalon aux ciseaux.
(Déjà que bon, faut avouer que le pantalon en cuir, ça peut faire genre).
_ Excusez-moi monsieur Yojik, mais maintenant je dois vérifier si vous n'avez pas une hémorragie interne au niveau du gros colon. Ne bougez pas, je vais enfiler mon grand gant en plastique.
Et moi pour tout te dire, jouer le rôle de la vache dans le film "Marguerite va à l'institut d'insémination artificielle", j'ai pas spécialement envie.
J'en étais là de ma réflexion, quand j'ai soudain réalisé que je risquais encore un moment, d'avoir la base des fesses irritée à moto. A moins bien sûr que tu aies une idée de génie, toi la lectrice hyper fachonneu ET sexy, spécialiste des dessous confortables
(De préférence non affriolants, rapport au grand pompier).
Lundi, un nouveau morceau d'EIFFEL est sorti.
Bande son : devine, ça fait 2 millions de fois que je l'écoute.
Commentaires
Eclaté de rire à m'en taper le bidochon par terre sur le tapis ! Voilà, ça c'est mon état actuel...^^
C'est la première fois que je tombe sur le blog d'un mec qui a un sens de l'humour qui-déchire-la-mort !
Sinon, concernant le sous-vêtement adéquat et pour éviter que tu transformes en Marguerite d'un jour, je te préconises un slip "seconde peau" pour homme. C'est un peu plus cher qu'un simple normal mais au moins, tu n'as pas d'élastique = pas de frottement = pas de douleur = pas de serrage de dents !
Ouais, le slip seconde peau, c'est pas mal (meme si je trouve ca laid, mais là,on est pas dans l'esthétique, on est dans le pratique, puis bon, mon avis sur l'esthétique on s'en balance un peu hein).
Sinon, le short cycliste sous le froc avec les renfort "là", ca peut etre confortable aussi (mais là, j'sui sure, totlement inesthétique)
T'as qu'à rouler en danseuse! eeeh! Cycliste!
J'croyais qu'un motard, ca avait le cul tanné comme un genou de chameau...
J'ai pas testé
mais y a un truc qui s'appelle "protection pour adultes".
Ca a l'air confortable, bien rembourré pour les chutes sur le goudron.
Et je pense pas que le grand pompier trouve ça très affriolant.
J'ai pas testé
mais y a un truc qui s'appelle "protection pour adultes".
Ca a l'air confortable, bien rembourré pour les chutes sur le goudron.
Et je pense pas que le grand pompier trouve ça très affriolant.
Mme
Merde je radote!
C'est peut-être un signe qui signifie qu'il est temps pour toi d'arrêter la moto.
Tu demandes à mémé de te tricoter un coussin de fesses genre celui que tu dois prendre quand t'as une fistule qui t'embête ou des hémorroides, mais adapté à ton c. heu postérieur.
en coton, parce que le synthétique ça fait transpirer.
et puis avec l'effigie de qui tu veux. tu fais un décalcomanie d'une image qui te plait, tu agrandis pour mémé, tu traces des lignes, pour aider mémé pour le canevas;
qu'est ce t'en penses ?
une chose est sûre, c'est que la chaussette astérix ne résoud rien. tente le slob sans couture ... ou bien, enduis-toi les cuisses de graisse de canard (même si, ça aussi, le pompier peut le prendre pour une invitation). sinon, demande à Barbie, elle a forcément une crème parfaite pour tes petites fesses.
j'oubliais
tssst, encore une excuse pour montrer ton cul !
bah oui mais si tu voyages avec des gonzesses en harley... forcément ça prend du temps et sa tanne le derrière...t'aurais mieux fait d'en faire un SDS!
faut dire aussi qu'avec des bécanes de merde comme tu sais si bien t'en saffubler, tu peux pas t'attendres à mieux.
Bon alors, t'hésite pas, tu file droit chez décape-fion heu, décathlon (scuse mais ça ressemble), et tu choppe des calbutes "spécial rando", sans couture, qui descendent long aux cuisses donc qui ne font pas de plis au derche, c'est élastique, ça maintient bien le paquet ce qui, lorsque tu es membré comme un Rocco (comme moi) est plus que plaisant.
Sinon t'investi dans la goldwing t'auras pas l'air plus con que sur la Buell...mouaaaaa.
La bise à vous.
c pas pour dire...
...mais y a pas de pompier dans les village people.
http://www.caradisiac.com/media/images/le_mag/mag248/village-people.jpg
Une fille en Harley !
qu'est ce que t'as comme imagination ! j'en reviens pas.
-O-O-O-O-
Marion, merci pour le truc du slip seconde peau.
Et bienvenue, tu reviens quand tu veux.
Vanessa. Le short cycliste, je sais pas si fait suffisamment mauvais garçon. J'ai un peu des doutes là.
blousse. C'est marrant "genou de chameau".
Ici on dit plutôt "genou de bonne soeur".
clo. T'as pas testé "protection pour adultes" ?
T'inquiète, ça viendra sûrement.
:-)
Aude. Si tu veux bien, je verrai ça quand je serai mort.
luna. Bonne idée, mais mémé a eu 99 ans cette année. Et chuis pas sûr qu'elle arrive encore à bien tricoter.
cece. Ca t'a pas toujours dérangé hein de voir mon cul !!!
pema. T'as vu la taille de ma selle à l'arrière ?
Bon ben ça risquait pas. D'autant plus que la demoiselle voulait se servir de SA moto.
kundun. En parlant de Décathlon, c'est pas ça la marque de ta bécane déjà en ce moment ?
(mouarfmouarf)
mermozzzeuuu. Encore une fois tu me crois pas.
Pourtant c'est vrai, la compagne en Harley.
Mais je t'en veux pas, je comprends que tu sois jaloux.
Moi ce que j'en retiens, c'est qu'il semblerait que tu commences à te ramollir du fessier...
Fais gaffe parce qu'après, c'est le col du fémur qui ramollit et alors pour faire de la brêle, c'est moins fun.
(Mais l'avantage, c'est qu'avec un déambulateur, au moins, t'as pas mal au derche !)
:-D
(c'est par là la sortie je crois ---->)
Ecoute Michelangela
Viens mordre dedans, tu verras bien si c'est ramolli.
Essaie Bariéderm d'Uriage, en para
Mon Yoj', je t'adore (tu sais ça hein?) mais bon, j'préfère les feuilles de laitue !
;-p
(la vérité, c'est qu'à mon grand âge, on n'a plus trop les dents en bon état pour croquer de la carne... mwahahahaha.)
La dentelle, c'est la dentelle qui fait mal.
J'te jure, le jour où j'ai arrêté la dentelle ça a été beaucoup mieux, essaie tu verras ...
Lui, dans son slip, il vit comme un pacha, avec un physique très très mâle, je ne vois pas où est le problème :
http://www.lingerie-slip-calecon.com/dim-homme-video-de-la-publicite-qui-fit-scandale-3382/
Sinon, le slip à papa, elles doivent pas être mal non plus les routes en Australie :
http://www.culturepub.fr/videos/dim-homme-l-australien.html
(pour vous mesdames, et surtout pour vous mesdames)
Kangou roues ....
Tu veux rouler confortable avec ta dulcinée ! ?
Achette une KANGOO ! ....
ceci n'est pas une PUB !
Et un caleçon tout simplement ? Genre un truc qui moule pas, un caleçon tout simple en coton ?
Merci Mélusine, ce premier lien me met l'eau à la bouche et me rappelle des souvenirs!!!!
C'est tes fesses à toi qui sourient sur la photo ?
(Tu m'fais trop rire !)
@ Vanessa : Welcome !
Avec une majuscule à France STP !
merci Mélusine.
C'est marrant pour faire de la pub pour des slips ils montrent des mecs à poil...
ou alors tu te fais un slip en PQ, comme ça c'est pratique t'as même plus à t'arrêter pour pisser ou caguer !! tu gagnes du temps et t'as la première moto avec siège chauffant c'est pas d'la balle ça !
la bise
-O-O-O-O-
manou. Non. Je suis contre la chimie appliquée sur le corps.
MissTortue. Trop dur, trop mou... T'es jamais contente toi !
feekabossee. Je sais que tu vas être déçue, mais mes boxers ne sont pas en dentelle.
(Pourtant, t'es bien placée pour le savoir non ?)
Mélusine. Comment t'as fait pour trouver ces vidéos de moi ?
:-)
ZOE. Le kangoo ne passera JA-MAIS par moi.
Malena. Pareil ! Je ne porterai jamais de caleçon.
(Pourquoi pas un bob Ricard tant que tu y es ?)
aphone. Oui ce sont mes fesses.
(D'ailleurs, elles te font la bise)
Ph. de Villiers. La majuscule à france, en ce moment, j'ai plus trop envie.
pema. Y'a pire. Parfois pour vendre des pneus de camion, y'a des gonzesses à poil, alors...
Miro Carlo. Toi tu es fan du Manuel des Castors Juniors non ?
(la bise aussi vieille branche)
@ pema : welcome aussi ! (en même temps on va pas s'en plaindre..)
J'ai trouvé ca http://www.lepost.fr/article/2009/02/23/1434087_dim-lance-le-boxer-a-effet-gros-paquet-pour-gonfler-l-ego-de-l-homme-et-la-bosse-dans-son-pantalon.html si tu le mets à l'envers, ca fonctionnera peut etre?
Sinon, ici, le top 10 des slips pour hommes, y'aura peut etre ton bonheur http://www.lingerie-slip-calecon.com/top-10-des-slips-pour-homme-les-plus-insolites-2146/
Bah ds les deux cas le bob Ricard et le caleçon n'ont pas d'élastique qui gênent !
ce qui est marrant ici...
... c'est que c'est un blog qui fonctionne comme un forum !! :-)
donc 33 commentaires pour une histoire de slip...
On tente de monter jusqu'à 50? 50 commentaires pour des rougeurs aux fesses, ça peut avoir de la gueule dans la blogosphère, non ? :-))
Avec ce commentaire on est à 34.
Allé les Yojik fans à vos claviers !
le bon conseil
je vais te donner un truc au top pour ton problème d'hémorroïdes.
1- tu te badigeonnes bite et popotin avec de la vaseline.
2- tu pulvérises une bonne dose de mousse expansive dans le calbute et tu enfournes illico ta pêche et ton costume 3 pièces.
En séchant, ça va prendre la forme de ton derrière et de ta selle ; tu seras ainsi parfaitement calé pour le trajet. Et plus qu'à démouler à l'arrivée!
Merci qui ? (pense à raser tes gros poils avant tout ça, pour éviter de mauvaises surprises au démoulage).
Le vélo
c'est nul.
Les strings aussi.
Eritem Rider
Depuis Brokeback Mountain on constate une nette tendance à la féminisation des cow-boy modernes.
Quand on roule en buell (bull, bioul ???), on peut péter dans la soie. Rien de tel !
T'as qu'à demander à Moebius ce qu'il portait sous son jean, blueberry ! Je te parie une guêpière !
Ca c'est palace.
Bon alors, Yoj', quand c'est que tu viens nous reparler de tes fesses ?
Mwahahahah
ça cliquète dans ton carbu
Je vais te dire un truc...
Elle est nulle cette fille qui se traîne la vilve (c'est moins vulgaire que vulve non ?)
Si j'avais été à sa place, d'abord, non seulement, j'aurais fait de la Harley en robe blanche, vu que je me serais mariée avec Marlon, mais en plus, j'aurais tout de suite reconnu le rictus de celui qui a la couture de son boxer superU qui le gêne là où faut pas dire, et là, Yojik, je lui aurais dit au type (toi en l’occurrence) : « Chéri, je crois que tu devrais enlever ton boxer, on dirait qu’il te gêne grave la fesse ».
Bon, ben voilà, ensuite, il me l’aurait donné (qui ? Ben toi Yoj), et là, je l’aurais lancé dans l’assistance, et quelqu’une qui aurait voulu le prendre l’aurait attrapé, et tout le monde nous aurait lancé des spaghettis ou du quinoa (c’est un peu ring le riz, je trouvais). Quelqu'un aurait été blessé à l’œil à cause d’un lancer de spaghettis trop virulents, alors peut-être qu’on aurait préféré le quinoa, en plus, ça fait un peu eth(n)ique, c’est tendance)
Et là, j’aurais laissé tout le monde et le boxer superU derrière moi, et je serais partie avec Marlon.
Au fait...
Tu connaitrais pas un gars qui ressemblerait à Marlon ?
Bah...
Je cherchais du Jad Wio, m'vla ici... Tu viens surement aussi de la planète Pétokask. Encore plus Kaskouye qu'une nana, confort ou look j'hésite... Oh nan, ça me boudine, nan pas de string ça fait mal, nan pas de cycliste s'pas sèsky pfiuuu... PÔv tite soute va. Bonne continuation, tu m'as fait rire ;-)
Je suis fatigué, mais je réponds quand même
Vanessa. "Effet gros paquet" ?
Tu veux que je devienne une sorte de monstre ou bien...
Malena. Le caleçon, désolé mais y'a pas moyen.
mermozzzeuuu. Banco !
choule[bnkr]. D'où t'as vu que j'ai des hémorroïdes ? Tu l'as lu dans Voici ?
(Je vais leur faire un procès)
tirésias. Le vélo c'est peut-être nul, mais comment tu feras quand y'aura plus d'essence ?
Defy. T'as couché avec Moebieus ?
Trop la classe.
MissTortue. On verra. J'en parle juste quand je vois qu'il y a une baisse d'audience.
Et oué, le cul ça fait vendre.
madame de K. Tu veux que je te le dise à l'oreille ?
Bérangère. T'avais passé la journée avec la tête au soleil ?
(sinon en Marlon, y'aurait bien moi, mais d'abord faudrait savoir "l'équipée sauvage" ou "un dernier tango à Paris" ?)
Cléa Molette. C'est quoi une soute ?
;-)
Comment dire
Bon on va essayer de faire simple court et peut être même efficace.
D'abord t'as qu'a avoir les mêmes fesses muscleés que moi (tu sais très bien de quoi je parle car elle sont en libre accès sur le net), ensuite, t'as qu'a vivre au 21eme siecle comme tout le monde, porte des slip/boxer en lycra/bamboo moi j'en porte et j'ai pas de problème (ceci dis si j'avais l'age des dépistage du cnacer du colon comme toi peut être que j'en aurais des problèmes).
Ensuite autre solution, acheter une vrai moto, avec un seul piston ou alors deux mais made in Italy "none of this yank non sense". Tu peut toujours offrir à la dame en harley un vraie moto aussi ça sera plus facile pour elle (genre un mauvais 4 cyclindre en ligne moderne made in japan, ceux la même ma grand mère elle peut les coucher dans les virages, ou alors uen VRAIE moto).
Sinon tu es content de me revoir en France et sur la toile ;)
Tout pleins de bises qui sentent l'amour l'huile de vidange et le dot 5.1.
Peter.
T'es de retour en france ?
Super !
(en plus c'est une bonne nouvelle pour les ventes de grosnénés magazine)
:-)
Ben ouai
Ben ouai de retour en France ;)
Ce we il se pourrait même que je vois la brune qui roule ;)
Fais lui la bise.
(mais surtout, évite sa cuisine:)
wow
un blog de garçon avec de l'humour dedans!!
bravo!
Quoi ma cuisine ?
Hé ho ! Camembert hein !
C'est vrai qu'on se marre bien par ici ! J'reviendrais. Heureusement que les blogs existent en fait !!