12 mai 2009
Armagueudin
Non je viens pas d'être délivré des geôles dans lesquelles m'auraient enfermé des aliens. D'ailleurs si j'avais été kidnappé et amené sur une autre planète, je crois que j'aurais préféré qu'on m'y laisse tellement j'en avais marre. De tout. Du monde, de mon taf, des gens, de lot'con et de ses idées à deux balles pour transformer les pauvres en esclaves. Et surtout de tout ce tas de blaireaux qui pensent que la valeur de l'humain se mesure à la taille du compte en banque.
Bref, j'avais beau y réfléchir, je voyais pas comment on allait pouvoir s'en sortir un jour.
Et puis je suis tombé sur un article scientifique qui parlait d'Apophis. Apophis c'est le nom d'un Dieu maléfique qui personnifie le chaos et le mal, dont l'objectif est d'anéantir la merveilleuse création divine. (Sûrement un dieu alter-mondialiste). Mais c'est aussi le nom d'un objet céleste qui dérive dans notre système solaire. Pas gros le machin, 270 mètres de long, pas plus. Mais bien lourd, puisque composé d'un bloc presque homogène de métal pur, comme un boulet de canon qui parcourt le vide sidéral à la vitesse de 43 000 Km/h. (Vlà l'excès de vitesse !) Et figure-toi que d'après des calculs très savants basés sur l'observation de sa trajectoire, le 13 avril 2029 il devrait passer à moins de 32 000 kms de la Terre.
Tu vas me dire, 32 000 kms, c'est beaucoup. C'est sûr, à faire à vélo ça fait pas mal. Mais si tu réfléchis bien, c'est peut-être le tiers du kilométrage accumulé par ta bagnole. Soit rapporté aux dimensions du système solaire, pas grand-chose. D'ailleurs pour te convaincre, voilà un petit dessin fait à l'échelle. (Tu peux cliquer si t'as pas peur).
Ah ouais ! Tu fais moins le malin là hein ?
Et puis dans le cas où le machin nous aurait évité, figure toi que 10 ans plus tard, jour pour jour, pile quand t'auras fini de rembourser le crédit de ta maison, il devrait passer encore plus prés. Voire nous toucher. Et dans ce cas, boum ! Parce que le machin en question, s'il est plus petit que la tour Eiffel, pèse quand même dans les 27 millions de tonnes. Et à plus de 43 000 Km/h, les savants expliquent que l'explosion sera à peu près équivalente à 35 000 fois Hiroshima. Alors adieu les dinosaures, bye-bye les problèmes de subprimes, coulé le yacht de gonorrhée, finie la grippe de l'oiseau, du cochon ou de la musaraigne, au revoir les problèmes de petits escarpins si mignons mais pas à la bonne pointure. Et surtout plus besoin de perdre trois kilos avant l'été vu qu'il y aura plus de soleil pendant au moins quatre ou cinq ans, à cause de toute la poussière soulevée dans l'atmosphère. Bref, le bordel.
Je te dis pas comment j'ai flippé ma race…
Et puis en y réfléchissant mieux, j'ai réalisé qu'Apophis c'était la solution à tout. D'ailleurs Nicolas, je te donne le truc gratuitement. D'abord tu demandes à tes potes des médias de le raconter partout en insistant bien sur le fait qu'on peut rien faire, qu'on va tous mourir. Instantanément, les français d'en bas, se disent que ça sert plus à rien de faire des économies et s'achètent toutes les merdes dont ils rêvent. Fini la crise, c'est le retour de la croissance. Bien sûr, pour éviter le chaos total, plus la date approche et plus tu commences à rassurer les masses en expliquant que t'as un plan, qu'on va envoyer Bruce Ouilisse dans une fusée, direct sur le machin pour le faire péter. Tu insistes sur le fait que ça va coûter la peau du cul. Là tu lèves une méga-taxe-astéroïde, la plus grosse de l'histoire du capitalisme et la seule qui fera gueuler personne. Et tu fais construire la fusée par tes potes de l'industrie. Et à nos frais en plus !
Et surtout tous les cinq ans jusqu'en 2027, deux ans avant le premier impact possible, tu te représentes aux élections en disant que la survie de l'humanité repose sur ta réélection. Si tu te démerdes bien, tu peux être encore président pendant 30 ans.
Alors ? Qu'est-ce qu'on dit ?
Ben on dit merci Yojik.
Coucher de soleil sur Apophis.
Mardi, fini les raviolis.
Bande son : juste Boum !
Et si je prenais un crédit sur 100 ans et que je donne tout à des pauvres.
Commentaires
Tiens je suis preums, et du coup une des premières à apprendre toutes ces bonnes nouvelles.
Tu veux que je te dise merci?
Comme t'y as po, mon phis !
(Ouais, je pense que ce seront mes derniers mots)(encore que j'hésite avec "la Vincent 1000 est la plus belle moto jamais produite")(ou même un bon vieux "tu me prêtes ton clitoris")(qui n'a jamais marché sur les bancs de la fac)
Revue de presse suite à l'annonce de Apophis
Putain avec un truc pareil, qu'est ce que je vais me faire comme pognon en vendant des abris anti-atomique ! (Bernard Tapie)
Je pense qu'en la circonstance, le mieux reste encore de placer une large majorité de vos dividendes dans les sociétés de construction d'abris nucléaire - tout en expliquant à vos salariés que la survie de l'humanité passe par la survie de l'entreprise et donc qu'il est nécessaire de ne plus prendre de salaire afin qu'après le chaos le business puisse reprendre avec des comptes solides et des actionnaires satisfaits (Alain Minc)
De toute façon Hypophyse ne tombera que sur la partie Sud-Est du continent Européen, donc n'ayez aucune crainte il ne tombera pas chez nous (Roselyne Bachelot)
Nous avons de nombreuses raisons de penser qu'Apophis a été lancé par un groupuscule d'Ultra Gauche (Michèle Alliot-Marie)
Les seuls capables de reconstruire le pays après le chaos restent ceux qui savent prendre des risques, qui sont naturellement des stratèges mais aussi des gestionnaires j'ai nommé les entrepreneurs... il est donc aujourd'hui du devoir des salariés de penser aux générations futures et de laisser leur place dans les abris aux entrepreneurs, encore une fois, les seuls capables de gérer correctement l'après chaos (Laurence Parisot)
Apophis m'inspire assez comme cacahuète à l'apéro.
ah bah tiens moi aussi je trouve que ça ressemble à une cacahuète !
Vous voyez pas une tête d'éléphant vous ? Avec l'oeil, la trompe itou itou ?? Remarque, si j'émigrais sur la planète Pachydermis, y aurait pas besoin non plus de perdre les kilos superflus... De toute façon j'ai pas peur de la mort, j'voudrais juste pas être là quand elle arrivera.
grouik
Y'a pas à chier, ca reste quand même plus classe que de crever d'une grippe porcine.
oh punaise mélusine, tu cites du dédé manoukian !
Mais t'es pas dingue de lui donner tous les trucs là? Si tu reviens pour nous plomber le moral c'est pas génial! Alors toi aussi t'es abonné à Science&Vie Junior? C'est bien! Mais bon dans tous les cas, dans 10 ans ou dans 20, ou même dans 50, je préfère qu'on me laisse la surprise ;-)
Merci Luna d'avoir trouvé l'auteur de la phrase-mystère qui se cachait dans ce comment !
-O-O-O-O-
Aude. Oui tu peux.
Par exemple en m'envoyant une spécialité de ta région.
NicMo. C'est marrant mais je me voyais plutôt dire un truc du genre "Oh p'tain !"
mermozzzeuuu. T'as accès aux journaux du futur ?
Tu peux pas pécho les prochains numéros de l'euromillions ?
Luna et Myrtille. Vous êtes bizarres, je vous parle fin du monde et vous, vous parlez apéro.
Quoique un apéro de fin du monde, ça serait classe aussi.
(et bienvenue Myrtille)
Mélusine. Fumer sémal.
blousse. Sinon y'a le tsunami aussi qui est sympa. Surtout si t'aimes le surf.
CarrieB. Ils en parlaient dans Science et Vie Juniors ? Bon ben je vais peut-être arrêter d'acheter GrosNénés Magazine et Durites-et-Motos alors...
Luna et Mélusine. Vous êtes trop cultivées pour moi. J'aurais dit que c'était du BHL.
Merde, hier un texte sur l'appeau à calypse, aujourd'hui un post sur la fin du monde, Paco aurait donc eu raison?
Sinon, je me permet de rectifier ton Français: Tu dis "lever une méga-taxe-astéroïde". Soit. Mais si c'est une méga-taxe, c'est qu'elle est "aux" stéroides.
Le jour de la fin du monde, je pourrai pas m'empêcher de faire une blague pourrie de ce style, je pense...
Yesss, avec du Wagner, un truc qui pète genre Apocalypse Mao (quoi c'est pas ça ?) etpis des lazer à la jean-michel Jarre.
Cela dit ça va reposer la planète quand le troupeau de connards que représente l'humanité aura disparu, fnalement voilà une solution qu'elle est bonne. Pour la peine je reprendrai deux fois du pâté ce midi.
-O-O-O-O-
Jack. Le problème c'est que ta dernière phrase, personne ne pourra s'en souvenir. Remarque, c'est peut-être mieux.
;-)
Kundun. Tu m'as traité de connard là ?
(Bon pour la peine, je relance de deux verres de rouge).
On dirait une langue de boeuf comme le dimanche dans le bouillon (ou le samedi le bouilon, ca dépend hein). Mais une langue de boeuf avec des cratères dedans (surement un coup de Creutzfeld Jacob)
J'adore tes articles mon p'tit =)))
ha nan mais ça va pas être possible...
le 13 avril 2029 j'ai piscine.
Même pas peur... d'toutes façons, j'ai une carapaxe !
Et toc.
;-p
-O-O-O-O-
Vanessa, rappelle moi de jamais venir manger chez toi un samedi (ou un dimanche :)
Aphone. Pareil.
Pema. Prends quand même ta bouée pour ce jour là, risque d'y avoir des vagues.
MissT. Même pas peur non plus.
Heu...
Dites Yojik, vous êtes sur que c'est la photo d'Apophis, là sous mes yeux ébahis ? je ne veux surtout pas avoir l'esprit mal tourné... mais il me semblerait voir un phimosis qui n'aurait pas été soigné à temps...
Ceci dit, ravi de vous retrouver dans votre meilleur role, celui de prophète.
Meme si je mets des os à moelle dedans????
Tu mériterais que je t'envoie un camembert déjà bien avancé en modé éco!
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Dame. Apohpis, phimosis, c'est presque la même famille non ?
(Sans compter que tous les deux sont susceptibles de passer pas loin de la Lune...)
Vanessa. Si tu as aussi un panier pour que je puisse m'y allonger tranquille pour ronger l'os, faut voir...
Aude. Si ton calendos est bien avancé, ne l'envoie pas par la poste... Laisse le venir à pieds.
J'ai un chenil trois étoiles, tu cohabiteras avec mon terre neuve, mais je te préviens, pour un os, elle est prete à tout ma chienne!
Merci mais ...
Dis donc, toi c'est avec les mots que t'es doué :) J'aime bien ton blog, mais si un gros mystère persiste: Comment tu as trouvé le mien? J'ai une facheuse tendance à l'oublier un peu et ne pas du tout en faire la pub ^^
Via le blog d'Aphone peut-être?
Salut à toi !
On pourra prendre Aerosmith pour faire la bande son, lorsque bruce préfèrera se sacrifier plutot que son beau fils, pour faire pêter le truc de l'intérieur ???
Moi qui me plaignais qu'aucun scénario de SF n'avait lieu, ben pour le coup, je crois que c'était pas mal que ça soit le cas au final...
Ah mais ça va pas du tout, ça! Comment je vais faire pour avoir une retraite pas trop nulle si tu me trucides avant que je puisse la prendre?
Tu ferais mieux d'aller voir des gueudins sur des armes de guerre, aux motos légende plutôt que plomber le moral des troupes toi !Parait qu'y a un gars qui monte une catapulte de chez comme la tienne, mais encore plus ouf !Là y'a des outils mon gars !
Pi dis donc, "pas gros le machin" ... "270m de long", on voit bien que t'es pas une fille pfff !
Zarma'l'guidon !
l'avantage c'est que notre Brousse Ouilisse alias Yoj' est de retour, cela dit ça me rassure pas qu'il est autant les ch'touilles que nous !
Kiss
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Vanessa. Le chenil je dis pas non, mais le collier ça me file des boutons.
Chloé. Tout juste. Et bienvenue.
PTM. On pourrait en faire un film tu crois ?
Bonne idée.
Med'Céline. Prends la maintenant ta retraite, c'est le plus sûr si tu veux en profiter.
Féekab'. J'ai pas pu, j'étais en ouacances.
MissQ. J'ai peur de rien.
Enfin si mais pas de ça.
la sinistrose est gratuite
tu dois te tromper de date. Les Mayas ont daté la fin du monde pour décembre 2011 ou 2012, je sais plus.
Je penses que tout le monde a intégrer le fait que le chaos approche à grande vitesse. Nicolas a une tête de démiurge d'ailleurs. En france, on est particulièrement vicieux ; on fait plus d'enfants que nos voisins européens, juste pour faire chier le max. de djeuns, ha, ha.