24 octobre 2008
C'est la crise
Pour Noël elle m'a dit qu'elle voulait un cadeau.
Et une surprise, parce que comme toutes les filles, elle aime bien les surprises.
Alors je me suis demandé...
Si le jour en question, je me pointais en lui disant :
"Tiens ma chérie, j'ai bien un cadeau et une surprise.
La surprise, c'est qu'y'a pas de cadeau".
Vous croyez que j'aurais au moins un succès d'estime ?
17 octobre 2008
Siffler la Marseillaise
Salut les gens
D’abord merci d’avoir participé à ce concours de propositions. Y’en a eu de très mauvaises, soyez honnêtes. Et de bonnes. Mais pas autant que celles que le gouvernement a choisi. Désolé, vous avez tous perdu.
D’ailleurs si tu veux bien on va en parler.
(Si tu veux pas, tu peux cliquer sur « fermer l’onglet »).
Dans cette histoire, j’avoue qu’au début j’ai été pas mal surpris d’apprendre que le gouvernement voulait mener une action contre les gens qui sifflent la marseillaise. Je me suis même demandé si on avait basculé dans un de ces pays qui te mettent en prison si tu dis ou penses pas que du bien de ta nation. Et puis je me suis renseigné…
Et c’est là que j’ai appris que depuis et la loi d'orientation et de programmation pour la sécurité intérieure votée en janvier 2003 par les députés sur demande de... je te laisse deviner, existe un nouveau délit qui s’appelle "outrage à l’hymne national". Passible de six mois de prison et de 7500 euros d'amende si j'ai tout compris.
T’es scotché hein ?
Moi aussi.
Surtout que j’ai pas bien compris ce que c’est qu’un outrage à l’hymne national. Par exemple, Gainsbourg qui la chantait façon reggae c’est un outrage ça ? Et Laam qui la chante sans retirer sa casquette ? C’est permis ? Et bon, OK c’est rare… mais quand le matin pour me donner de l’entrain, je la siffle sous la douche, mais un peu faux parce que j’ai plein de savon sur la bouche, je risque pas d’aller en prison ?
Bref, je suis un peu perdu.
Mais bon, dans les stades, c’est sûr, depuis 2003 c’est un délit.
Et il fallait faire quelque chose.
Alors voilà ce qu’on va faire…
D’abord, quand l’hymne national sera sifflé pendant un match, on suspendra immédiatement le match.
Bonne idée ! Excellente même.
Sauf qu’ensuite faudra faire évacuer le stade, des 40 ou 50 000 supporters qui risquent d’être un poil énervés de s’être fait niquer les 20 euros du prix du billet.
Mais bon… Y’a toujours dans les 4 à 500 policiers qui veillent au grain. Et un policier vaut une bonne centaine de supporters à la bagarre, c’est bien connu. Donc pas de crainte. Le stade sera évacué dans le calme et dans une ambiance bon enfant.
Ensuite, je me demande qui dans ce cas là, sera déclaré vainqueur du match ?
Les adversaires par "forfait de l’équipe de France" ? Mais alors, les supporters de l’équipe adverse vont tout le temps siffler notre hymne ne serait-ce que pour gagner ? Bon pas grave, la France n’aura qu’à marquer lors des matchs retours. On va pas se faire du souci pour ça.
De plus, je m’interroge sur les retransmissions télé. Parce que ce genre de match est souvent retransmis sur TF1. Et quand le match sera arrêté à cause des sifflets, j’ai peur que les annonceurs de la chaîne ne soient pas très contents. Et que la chaîne perde pas mal d’argent.
Mais bon, je m’inquiète sûrement pour rien. Parce que je crois avoir lu quelque part que le président de TF1 est bien ami avec notre président à nous, donc il comprendra. Et puis au dernier moment, il programmera à la place du match un bon vieil épisode de "Très chasse" et tout le monde sera content.
Dernière question. La ministre des sports a dit qu’elle demanderait les vidéos de surveillance des stades pour savoir qui sifflait. Et les traduire en justice. Là encore je trouve que c’est une très bonne idée.
Bon évidemment, je pense que sur une vidéo ça sera pas très facile d’entendre distinctement les sons produits par chacun des supporters et de faire la différence entre celui qui siffle la marseillaise, et celui qui siffle l’air de la marseillaise. Et qu’on risque d’accuser des innocents.
Mais je me fais sûrement du mouron pour rien, parce que pour siffler un air, on pince juste un peu les lèvres. Alors que pour siffler de mécontentement, on met en général ses doigts dans sa bouche pour siffler très fort. Donc suffira d’observer qui a les doigts dans la bouche.
Par contre faudra penser aussi à interdire la vente de sandwichs au saucisson, pour pas confondre les siffleurs avec ceux qui essayent de se sortir avec les doigts, des petits bouts de gras coincés entre les dents.
Et avec ces deux mesures, dans quelques mois, tout sera redevenu normal.
Cela dit, j’aime pas le foot.
Mais je crois que le prochain match, je vais quand même le regarder.
Vendredi, grand soleil.
Bande son : juste un gros son de moteur.
Bon ouikaine à tous. Et si vous aimez le foot, bon match.
16 octobre 2008
Française des noeuds (suite)
Il parait que le gouvernement hésite toujours et la décision n'est pas encore vraiment prise.
Mais de très bonnes pistes sont étudiées. 'fin, il paraît.
Résultat demain.
Voilà pourtant bien une preuve que le football pourrait n'être qu'amour.
Jeudi.
Bande son : F.F.F. "Silver Groover"
Le son à fond, c'est mieux. Et ça couvre les éventuels sifflets.
15 octobre 2008
Française des noeuds
A l'instant, courant vers ma boîte de raviolis de midi, (riz au pesto c'est demain, les jours pairs tu sais bien...), j'ai entendu dans le poste que Nico notre président à tous (que Ton règne soit parsemé de stylos qui brillent et de montres bien voyantes) serait, je cite deux points ouvrez les guillemets :"en train de réfléchir activement au problème des sifflets sur la Marseillaise pendant le match de foot d'hier soir".
Donc, petit jeu rapide sur le Résumé du Bordel Ambiant, qui en plus te permettra sûrement de venir en aide à ton président :
A ton avis, il va décider quoi ?
Plutôt qu'essayer de comprendre pourquoi y'a des gens qui sifflent, moi je parie sur l'invention d'un moyen de les faire taire ...
Je sais pas moi... Peut-être une petite loi ?...
14 octobre 2008
Spéciale dédicace pour Mlle Connasse
(soustitré : Doggy Style)
Tu aimes le rock ?
Et l'amour ?
Tiens, c'est cadeau.
Bande son : Jet "Are you gonna be my girl ?"
Surtout n'y vois pas un message.
04 octobre 2008
Tu fais peur.
01 octobre 2008
V pour Vendetta
T’es déjà sorti avec une folle ?
Moi oui. Même que c’est en ce moment. Et je peux te le dire : c’est pas tous les jours facile.
Tu veux une preuve ? OK, je te raconte.
Ça s’est passé jeudi. Je devais aller faire les courses parce que dans le frigo, ça commençait de plus en plus à ressembler à… je cherche une image là… la banquise ? ouais la banquise. Froid et désertique. Et blanc immaculé aussi. Enfin, si on fait abstraction des taches laissées par une aubergine morte de vieillesse dans le bac de toutenbas.
Mais tu sais, la fille n’est pas un être simple.
T’as bien dû t’en rendre compte puisque t’en es une toi aussi. Même t’en souffres si ça se trouve. Donc la fille qui n’est pas un être simple me dit tout à coup, qu’elle va me faire une liste de courses détaillée et me l’envoyer par mail au boulot, parce qu’elle en a un peu marre, quand c’est moi qui vais chercher de quoi, que je revienne avec 5 pots de pesto et 12 kilos de riz. (et la fois d’après, avec 12 pots de pesto, parce qu’il restait trop de riz).
Sauf que je lui fais remarquer qu’un mail à mon taf, ça va pas le faire parce que mon imprimante est en panne et que j’ai pas envie de tout recopier à la main. Ce à quoi elle me rétorque que pas grave, de toute façon la liste elle peut l’écrire au stylo sur une feuille à carte (là j’ai pas compris), la scanner et me la faxer.
Et moi tu sais quoi ? Ben comme un innocent, j’ai dit OUI.
J’ai même ajouté "super bonne idée".
T’as qu’à voir si je suis con.
Donc le lendemain, je te le donne émile, je vois Jessifer-la-secrétaire m’apporter un papier avec un sourire non dissimulé, qu’elle me tend en disant "je crois que c’est un fax pour vous".
Là je pense évidemment bourrique, y’a mon nom dessus mais comme je suis poli, je dis plutôt merci Jessifer.
Puis j’ajoute :
- Par contre Jessifer, c’est pas très stratégique de se moquer des hommes qui font les courses. Parce qu’on peut pas à la fois vouloir libérer les femmes du joug qui les opprime et ironiser à notre propos quand on doit pousser des caddies.
- Nonon, je me moquais pas de vous, elle répond en continuant à sourire et en partant.
(Tu parles que je te crois. Continue comme ça et tu vas l’avoir ta fessée cul nu).
Et là je lis le fax de la folle qui habite chez moi et voilà ce que j’y trouve (dans les lignes d'en bas) :
Si un graphologue est dans la salle, qu'il en profite pour me donner son avis. Merci.
D’où le petit sourire de Jessifer, je suppose.
Alors comme je suis un garçon, donc un être primitif je te rappelle, pour lui prouver que tout ça n’était que calomnie ou odieux stratagème pour la détourner de moi, dans un premier temps j’ai bien pensé aller montrer mon sexe à Jessifer. Mais après renseignement auprès de Céline la daronne des RH, j’ai appris que c’était assez mal vu.
Y compris devant un juge.
Il faudra donc que je fasse avec : dorénavant Jessifer pensera que mon sexe est tellement petit, que ma nana a été OBLIGéE de prendre un amant.
Tu vois la looze, limite j’ai plus qu’à changer de boulot.
Mais le sort n’est pas si cruel. Et l’heure de la vengeance a sonné.
Ouais parce que moi aussi, par hasard, j’ai récupéré les adresses mails des collègues de la folle qui m’écrit des listes de courses. Et c’est maintenant que j’ai besoin de ton aide amie lectrice. Pour que tu me conseilles sur le mail que je dois lui envoyer, en faisant semblant d’avoir fait un "répondre à tous" malencontreux, pour que tout le monde dans son service puisse le lire. Donc voici à quoi j’ai pensé :
1/ La pharmacie vient de m’appeler par erreur. Ils te signalent que tu peux passer dès ce soir pour récupérer la pommade contre ta mycose vaginale.
2/ Ca y est, j’ai mis les vidéos qu’on a faites hier soir sur YouPorn. T’es vraiment très excitante sur celle avec l’aubergine et le labrador du voisin.
3/ Je viens de mettre tes dessous dans la machine à laver… Je voulais te dire que tes culottes, ça serait bien que tu les changes plus souvent, parce que là ça va pas être facile à ravoir.
Et toc !
Pas mal non ?
Evidemment, si t’as d’autres idées, n’hésite pas hein !
Ca changera rien à l’idée que Jessifer se fera de moi.
Mais au moins je serai vengé.
Mercredi.
Bande son : the Vendetta "Strangulation" YYYYYYYYaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Si tu veux rester ami avec tes voisins, peut-être ne mets pas le son trop fort.