24 septembre 2008
Reservoir Snails
Tu te souviens que je suis un putain d’artiste conceptuel ? Non ? Remarque ça m’étonne pas, moi aussi j’avais oublié. Jusqu’à dimanche. Quand j’ai voulu bêcher le fond du jardin après avoir déplanté les pieds de tomates. Ah ! Ca te scotche hein que je te parle jardinage ? Je suis certain que mon potager tu l'imaginais autrement et que mes pieds de tomates, tu parierais gros qu’ils doivent avoir une gueule non-conforme au manuel de la police. Ben non, tu te trompes. J’adore les tomates du jardin gorgées de soleil et mûres juste comme il faut, même si elles ne sont pas toujours bien rondes. Au moins, on dirait pas qu’elles sont en plastique.
Mais je m’égare, ce dont je veux te parler c’est bien d’art conceptuel.
(Tremblez Nan Goldin, Sophie Calle et Matthew Barney, la nouvelle garde va vous ébranler).
Tu te souviens de la note que j’avais écrite à propos des escargots que je retrouvais grimpants sur les murs de la salle de bain chaque fois qu’il faisait trop humide. Un mystère ces escargots ; impossible de savoir par où ils arrivent. Ni pourquoi ils partent ensuite à l’escalade du blanc des murs, en laissant de longues traces brillantes de leur passage. Si tu as lu cette note, tu te souviendras aussi que pour donner un peu de joie dans cette petite pièce, je les avais peints à l’acrylique. Et plus tard, je les avais relâché dans le jardin. Un peu à cause de mon bon cœur. Beaucoup parce que je crois que ma nana ne comprend rien à l’art. Enfin si. Mais pas à celui-là.
Pourtant c’était bien d’art dont il s’agissait, parce que j’en avais chopé plusieurs et que je les avais peints de couleurs différentes. Pour faire un joli assemblage sur la photo. Et une subtile référence à Réservoir Dogs. Un Mr Rouge, un Mr Orange, un Mr Vert et un Mr etc… Juste pour l’art quoi.
Parce que le côté conceptuel c’était de relâcher les survivants. C’est que vois-tu, ici dans le sud-ouest, quand on trouve des escargots, on a plutôt tendance à les bouffer. D’ailleurs les touristes anglais qui passent dans le coin, disent souvent de nous qu’on a l’habitude de manger tout ce qui bouge. C’est pas complètement faux non plus.
Mais je m’égare encore.
Donc, c’est en bêchant au fond du jardin, que je l’ai aperçu.
Mr Jaune. Le pire de tous les killers de cette série. Je le sais, d’abord parce que le jaune c’est la couleur des fous.
Et j’ai fini par en avoir confirmation parce que c’est le seul que j’ai retrouvé vivant.
Je suis sûr qu’il a dézingué tous les autres.
Ah mon avis, ils ont bien dû en baver.
Méfie toi ami bloggeur, sous cet air débonnaire se cache un dangereux criminel.
Mardi. Ou mercredi, j'hésite encore.
Bande son :Vous m'excuserez je n'en doute pasun instant mais j'étais pas très inspiré alors vous aurez "Petit Escargot" par le 507ème régiment des paras de Pau.
Désolé pour l’absence de la photo de groupe des escargots, tous peints dans des couleurs différentes, malheureusement je l’ai perdue.
(Là Nan Goldin, Sophie Calle et Matthew Barney soupirent de soulagement)
21 septembre 2008
Faire part
Je suis certain que si je t'avoue tout, tu risques de me dire que je deviens fou, que c'est sûrement une maladie, que ça peut se faire soigner. Ouais ben peut-être...
Mais toi par exemple, par hasard t'aurais pas 15 millions de paires de chaussures alors que quand tu sors de chez toi, t'en mets jamais qu'une seule paire à la fois ? Tout ça parce que la dernière fois que t'es passée devant ces jolies petites bottes gris souris effrayée, t'as réalisé que t'avais rien à mettre avec ton petit ensemble en suédine de galinette.
Et puis ça t'arrive jamais d'acheter un petit cardigan so trendouille ou une mignonne petite robe si mimi alors que t'en as déjà plein qui débordent de tes placards et que ton banquier te demande de plutôt t'occuper de la balance de ton commerce extérieur ?
Ben moi c'est pareil.
Et même si tu veux, je suis prêt à avouer que je suis un garçon futile.
Mais je m'en fous...
C'est que tu comprends, j'avais que dalle pour aller en ville. Et puis j'avais rien d'assorti avec mes nouvelles chaussettes noires et les rouflaquettes que je me suis laissé pousser. Et bon y'a pas à dire, le bleu pale ça va bien avec les yeux verts et les dents jaunes.
Bref, j'ai acheté une nouvelle moto.
(ou plutôt j'ai acheté une petite moto trop choupinou)
C'est donc avec le plus grand plaisir que Kaoua, Bulle et CébéTouine ont le plaisir de vous annoncer l'arrivée dans le garage de la petite dernière : Sincenhèçaire
(Faut pas m'en vouloir, c'est pas moi qui ai choisi son prénom, c'est une pauvre gosse que j'ai adoptée).
(T'as qu'à voir si j'ai bon coeur).
La naissance s'est bien passée. On est toutes très contentes d'avoir une petite sœur. Et le papa se porte bien.
Merci.
Dimanche.
Bande son : Patti Smith "Glitter in their eyes"
Ouais, du brillant dans les yeux.
10 septembre 2008
Fichage 2.0
Salut les invisibles
Je suppose que vous avez déjà lu que bientôt on va recueillir tout un tas d’informations sur vous qu'Edvige sera chargée de compiler. Evidemment ces gros cons de gauchistes, vous en ont sûrement dit le plus grand mal. Par exemple qu’un jour vous pourriez être en danger si ça tombait dans les mains d’un chef d’Etat complètement fou (genre un qui aurait des tics) ou qui se sentirait pousser des ailes de dictateur option maître du monde. Des gauchistes qui ajoutent que vous feriez bien de regarder au moins une fois "la vie des autres" et que vous comprendrez ce que c’est que vivre dans un pays qui sait tout sur vous.
Non mais quels cons quand même !
Parce qu'Edvige, c’est pas ça du tout.
En fait Edvige faut voir ça comme le bon Dieu qui te protège de tous les malheurs de la Terre. Exemple… Regarde en Chine ils croient pas en Dieu, ben paf, le 30 août presque 100 morts dans un séisme au Sichuan. Alors qu’ici en France où on croit bien en Dieu, t’avoueras que question tremblement de terre c’est assez tranquille en ce moment.
Ben Edvige c’est pareil. Mais en version fille. C'est-à-dire qui a tout le temps raison (c’est son côté fille). Et qui sait tout de toi et de ta vie (c’est son côté bon Dieu), ce qui lui permettra d'empêcher les méchants de te voler ton autoradio, les nationalistes corses de venir faire un pique-nique dans ton jardin et de tout saloper avec des papiers gras et même tes enfants de se faire tripoter par des pervers. Enfin, surtout si tu penses à bien les enfermer chez toi devant le poste à regarder des publicités.
Donc Edvige, crois moi c’est que du bon.
C’est pour ça qu’aujourd’hui le Résumé Du Bordel Ambiant te propose de faire un geste citoyen et de profiter des possibilités du net pour remplir toi-même ta fiche Edvige et l’adresser au gouvernement. Ou de la publier ici. Ou sur ton espace vu que maintenant il y a un service très bien, mis en place par Niko le Culbuto pour surveiller les blogs. Ça t’économisera un timbre. Et en plus, tu participeras aux économies de ton pays. Et si t’as des gosses de plus de 13 ans, n’oublie surtout pas qu’ils sont aussi concernés. Alors pense à remplir leur fiche ; je suis sûr que savoir que ton gosse a volé une fois des bonbons chez Prisu, qu'il a la carte du club Mickey ou qu’aux prochaines élections présidentielles, il envisage déjà de voter pour Nolwen de la Star’Ac’, c’est archi stratégique pour ton pays et que ça lui permettra de mener une lutte efficace contre le terrorisme dans le monde.
Donc, allez c’est parti, en voiture, roulez roulez petits bolides et on attrape la queue du miket :
Prénom : Yojik
Nom : du Poil (Ah ça vous la coupe hein d’apprendre que je suis noble !)
Date de naissance : à l’époque où la WV coccinelle était encore considérée comme une belle voiture. Par les babos OK, mais à mon avis ça compte quand même.
Emploi : Sauveur du monde une semaine par mois, replieur de trombones le reste de l’année (et montreur d’ours, mais ça je le fais au noir en amateur).
Origines ethniques originales : Alors là ! Vois le dawa… j’ai des origines dans la Drome, la Normandie que j’ai jamais revue (en même temps qui voudrait passer ses vacances en Normandie ?), l’Italie, la Corse et la Grèce . Là normalement si t’es pas trop mal-comprenant, tu peux mesurer à quel point je préfère la sieste à l’ombre par rapport au boulot en plein cagnard. C’est simple, le travailler-plusse-pour-gagner-pareil ne passera pas par moi.
Orientation sexuelle : Donc en général quand je fais l’amour, j’ai plutôt la tête orientée vers le mur avec les pieds en bas du lit. Mais parfois me laissant porter par quelque errance d’ordre sexuel, je varie un peu les positions ou les scénarios. Par exemple, hier soir j’ai fait exprès de laisser un tiroir de la commode ouvert. Et ben ça changeait tout. Sûrement l’attrait de la nouveauté et l’excitation de me sentir glisser doucement vers la perversion et le sexe bizarre.
(Là t’avoueras que t’es une sacrée coquine hein Edvige ? Voyeuse va ! Je suis sûr que ayé, t’as ruiné ton string)
Consommation de drogues : Je te l’ai dit et répété putain ! La drogue sémal !
(Evidemment à part le chocolat, le café, l’alcool, la vitesse, les décibels et l’adrénaline) (et j’en oublie deux pages, mais c’est pour faire court).
Croyances religieuses : Oui. J’en ai beaucoup. Je crois en la supériorité de la guitare électrique sur tous les autres instruments de musique, que le Petit Caca Noël n’existe que dans les magasins, que la télé est avec la bombe atomique une des plus grandes cochonneries du monde moderne, que la prochaine race dominante sur terre sera celle des cafards et que contrairement à ce que tout le monde raconte, Amanda Lear est bien une femme.
Etat de santé : ça va, merci, pas mal et toi Edvige ?
Bon, c'est vrai que là t'as pas tous les détails. Et je comprends que pour lutter contre le grand banditisme t'aies envie de savoir tout l'historique. Alors à part les maladies infantiles et les grippes, faut que je t'avoue qu'une fois après avoir mangé un couscous très épicé, j'ai eu comme un début d'hémorroïdes mais sérieux avec l'application d'une pommade qui m'avait bien foutu la honte à aller acheter à la pharmacie, ben c'était passé en 2-3 jours.
Ah pis si aussi… une fois, j'ai des excuses, c'est quand j'étais jeune, j'ai chopé des morpions. Mais si tu veux bien, je te raconterai les détails une ot' fois.
Engagement syndical ou politique ou d'autre nature : j’ai pensé un moment mettre sur mon blog le logo de la fédération internationale des gros branleurs de Manu Larcenet, sauf que moi Manu, je suis pas gros. (Et puis branleur beaucoup moins depuis que j’ai trouvé que le sexe à deux c’est vachement plus rigolo). A part ça pas d'engagement à part mon abonnement au gaz et à l'électricité.
Voilà.
Bon ben ma chère Edvige, je te souhaite une bonne continuation. Et on fait comme on a dit : quand t'as des infos sur les gens qui passent à la télé, ou sur les hommes politiques, t'oublie pas de me le dire aussi. Enfin à moins qu'il n'y ait jamais rien sur leur fiche bien sûr, ce qui m'étonnerait pas, vu que c'est que des gens biens comme il faut.
Mercredi.
Bande son : No one is innocent "l'intégrale" (ouais parce que no one is innocent quoi !)
Je profite aussi de ce post pour faire un bisou aussi à ma maman. Donc bisou Maman. C’est pas qu’elle se soit enfin branchée sur le grand Internet mondial mais elle a trouvé le moyen de me lire quand même : elle me demande de lui imprimer les pages de ce blog de naze, de les mettre dans une enveloppe et de les lui envoyer par courrier.
Alors méfiez vous, maintenant elle aussi elle vous surveille.