28 mars 2008
Lèvres rouges Ming foncé
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Les aliens sont parmi nous. Et ça fait presque peur.
Bon ouik'
27 mars 2008
Rêve de moule
Forcément, 15 jours sans rien écrire ici, tu dois bien te douter que j'étais en train de faire autre chose. Tu t'es pas trompé : j'étais à la recherche du nouveau Graal, l'idée du siècle qui pourrait me rapporter de l'argent sans plus jamais avoir à me lever le matin. Genre même en faisant mon imitation de la moule sur le canapé, je gagnerais quand même suffisamment d'argent pour payer les pâtes et l'électricité. Et de la vodka pour ceux qui passent. Tu vois, j'ai pas des rêves de trou-du-C. Juste une ambition de traîne-savates.
Tu vas me dire que j'ai qu'à acheter des actions de boites qui délocalisent dans le tiers-monde. Que c'est à la portée du premier débile venu, du moment qu'il est né du bon côté du compte en banque.
Je sais bien …
Sauf que tu remarqueras, les feignants qui vivent du boursicottage sont les mêmes qui te disent qu'il faut "réhabiliter la valeur du travail". Et moi, tu vois, j'ai pas du tout l'intention de te la jouer fourbe. Et puis je vais pas te sucer les neurones avec des idées en bois, pour ça y'a TF-Ouane.
Mais je m'égare.
Le truc, c'est que l'idée du siècle, je crois que je l'ai eue hier soir devant la Nouvelle-Star-Académy-du-Loft. (Ne crie pas au scandale, j'étais pas chez moi. Tu penses bien que si ça avait été le cas, je me serais plutôt cultivé devant un reportage sur la vie sexuelle des pingouins).
J'étais en train de penser à ce mec, qui a déposé le nom iphone, juste parce qu'il avait imaginé qu'un jour Apple aurait bien l'idée de fabriquer un téléphone. Et à mon avis, s'il boit pas encore des White Russians sur une plage des Caraïbes, ça devrait pas tarder. C'est là que j'ai pensé à l'amour en missionnaire. Parce que je suis sûr que si tout le monde le pratique, personne n'a encore pensé à déposer le concept.
Tu vois un peu la fortune que je vais me faire ?
Partout dans le monde, tous ces gens qui couchent ensemble dans cette position qui devront me verser des royalties ! Même à coup de un centime d'euro à chaque fois, y'a moyen que je puisse bientôt enfiler mon déguisement de poulet pour aller chanter "au revoir Président".
Evidemment, je vous devine déjà, vous allez me dire que "ouais mais on s'en fout, quitte à faire des trucs de monsieur-dans-madame (ou madame-dans-madame ou monsieur-dans-monsieur, on n'est pas sectaire ici), on pourrait aussi bien se contenter de la levrette ou de l'amazone.
Ouais…
Sauf que je pourrais encore vous attaquer pour tentative de contrefaçon.
Pfff, là je gagne au moins 20 000.
Jeudi.
Bande son : les Ramones "The Crusher"
Un jour je serai Maître du Monde.
14 mars 2008
Encore une marc-dorcelade
Aujourd’hui mademoiselle-je-suis-une-jeune-fille-bien, la plus joues-roses des secrétaires, m’a envoyé un émile qui disait :
Merci beaucoup pour ces précieux renseignements, je savais que je pouvais compter sur vous. Je vois que vous avez de l’expérience et du savoir faire. Ca me fait plaisir que vous en fassiez profiter une novice.
Alors merci beaucoup Yojik !!!!
J'hésite...
Elle se fout de ma gueule ?
Ou c’est une demande à peine déguisée pour que je lui apprenne tout ce que je sais sur la brouette javanaise ?
Dredi, grand soleil.
Bande son : les Kinks "Sunny Afternoon"
J'irais bien boire un monaco en terrasse.
12 mars 2008
Gagner plusse sans travailler plusse
Tu sais, quand je serai président de la France de droite, je ferai vraiment que des trucs de Sioux, des sortes de pièges dans lesquels tout le monde tombera. Si possible en me disant merci. Et en ajoutant "Tu es grand ô Yojik", parce que j’aime bien que mes sujets me flattent.
Tiens pour que tu comprennes, je vais te donner en exemple un de mes trucs de Sioux en trois parties.
D’abord je dirais aux gens que la publicité à la télé ça pue, que ça pollue tout, que dans ces périodes troublées il faut revenir à des vraies valeurs éloignées du consumérisme et à des principes différents du matérialisme. Donc de la pub. (Evidemment, avant de faire cette déclaration, supposons chez le pape, j’aurais pris soin d’enlever les trois Blérox que j’ai toujours au poignet pour pas que tu crois que y’a que les trucs qui brillent qui m’intéressent).
Là normalement, vous devriez vous dire "tiens c’est pas con, c’est vrai que c’est nul la pub à la télé" Les plus faillots ajouteront "Ça sera même tellement bien une télé sans pub, que c’est bizarre que tous les présidents avant lui, ils n’y aient jamais pensé !". Et dans la presse, les journaux les plus croque-slip écriront "Il est vraiment mieux que tous les autres ce Yoj’, on a bien fait de voter pour lui (pis sa femme, quelle bombasse thermonucléaire) (et toujours bien mis hein, toujours une jolie montre au poignet)".
Même les plus cons, même les bobos, même les tricards du crédit qu’on fait rêver devant des bagnoles qui coûtent 50 ans de repas de pâtes au beurre, les smicards, les blaireaux, tout le monde chantera mes louanges. Même toi mon ennemi de gauche.
(Là j’aurai une durceur et ma femme arrêtera de m’appeler pine-d’huître).
Sauf que je peux vous le dire à vous, vu que vous êtes dans le secret du Dieu, puisque vous lisez son blog… En fait, après cette annonce, j’expliquerai que suite à une étude approfondie d’un cabinet extérieur (3 pages de rapport dont la couverture cartonnée : 150 000 euros, rails de coco et soirées avec putes de l’est comprises), il s’avère que la suppression de la pub, fait perdre aux chaînes de télé publiques un substantiel revenu. Et que le revenu, va bien falloir que je le sorte de quelque part… Là, je laisserai planer un léger silence, histoire que tu commences à réfléchir tout seul aux possibilités.
Normalement, tu devrais en trouver deux…
1/ Faudrait sortir cet argent des caisses de l’Etat !
Mauvaise réponse. Pourtant y’a quelques temps, j’avais bien pris soin de te dire qu’elles sont vides les caisses. T’avais oublié ? Ahaha ! Pas grave hein mon ami, je suis là pour t’expliquer.
2/ Faudrait sortir cet argent de ta poche ?
OUI !!! BRAVO !!!!!
Ah ben tu vois quand tu veux ! Tu trouves tout seul !
Par contre là je sais pas encore de laquelle de tes poches. Mais sûrement que j’augmenterai la redevance télé. Bon OK les gens seront pas hyyyper contents, mais ils seront satisfaits de savoir que s’ils payent plus cher, c’est pour éviter cette putain de pub qui pourrit tout.
Sauf que y’a un truc auquel t’as pas encore pensé.
Moi, si. (Héhé !)
Je serai pas président de la france de droite pour rien moi tiens !
Le truc c’est que les industriels ont des budgets pub colossaux. Enormes ! Quand tu sais qu'un écran publicitaire sur TFOuane vers 20h00 ça peut coûter la bagatelle de 7000 euros la seconde, tu multiplies par le nombre d’heures de pub par jour, multiplié par 365 jours, multiplié par toutes les chaînes y compris celle de la TNT et du satellite, t’as compris la fortune annuelle. Et cette fortune, figure toi qu’ils voudront toujours la dépenser pour réussir à te persuader que consommer c’est le seul moyen d’être heureux. Sauf que leurs pubs, ils pourront plus les faire passer sur les chaînes publiques. Et donc ?...
Et donc ?...
Ben voilà, t’as trouvé.
Ils les passeront sur les chaînes privées, genre TFOuane et MSixse.
D’où, de beaucoup plus gros gains pour ces chaînes.
Et la troisième partie de mon plan tu vas me dire ?… (Ah ça ! t’es pas aidé du cerveau toi !)
Et ben la troisième partie, c’est que ces sociétés sont côtées en bourse. Et comme je suis pas trop con, avant de faire cette annonce des actions de TFOuane on en aura achetées plein, mes potes et moi. Et puis même si j’avais peur que ça se voit trop et que j’ai pas osé en acheter des gros paquets directement à mon nom, ben ça me servira quand même. Parce que le président de cette chaîne vu qu’il était déjà mon ami, possible qu’il soit encore davantage après.
Et devine qui c’est qui s’y collera chaque fois que j’aurai besoin qu’on dise du bien de moi dans le poste !
Ben oué, c’est lui !
Alors ?
C’est qui le plus malin ?
T’as compris comment on peut faire pour prendre dans TA poche de l’argent qui si tu réfléchis bien, finira dans les miennes et celles de mes amis ?
Mais rassure-toi : tout ça c’est pour le bien du pays, donc le tien. Et c’est en faisant preuve d’intelligence comme tu viens de le faire, en comprenant la dure loi du marché mondial, et en acceptant les sacrifices nécessaires, que tous ensemble, on réussira à relever la France.
Vive la France !
Vive Moi !
Mercredi, jour des naïfs. Autant dire vous.
Bande son : T'as qu'à t'acheter des disques, c'est bon pour la croissance.
La prochaine fois, je t’expliquerai comment mes potes et moi, on va gagner plein d’argent avec le cancer des européens et le SIDA des africains. Tu vas voir, t’en reviendras pas.
06 mars 2008
Incroyable ! Jamais vu !
C’est pas pour te jeter des cailloux mais je suis certain que toi dans ta bagnole t’écoutes Rires et Chansons. Ou pire, Skyrock. Et tu comptes sur ce blog pour te tenir au courant du monde qui bouge et toussa.
T’as bien raison !
Parce que ce matin, comme le bon citoyen que je suis, j’écoutais France-Info. Et devine ce que j’ai entendu ? Ben alors qu’il y a deux jours ou trois, personne n’aurait pu s’en douter, tant tout le monde semble empêtré dans des trucs de la vie de tous les jours, soudain comme ça, ce jeudi matin j’apprends que le chômage vient de baisser. Tellement bas, qu’il parait même que c’est son niveau le plus bas depuis 25 ans !!!
Evidemment, comme d’habitude y’a des malfaisants de gauche qui vont dire que c’est parce que le calcul du taux de chômage a été revu selon des critères trouvés par Mâme S. Lagarde. (D'ailleurs, je te mets un lien vers "Les Echos", qui est réputé pour être un putain de journal de gauche et une sorte de repaire de bolcheviques).
Y’a pas à dire, pile trois jours avant les élections municipales, je trouve que c’est une sacrée bonne nouvelle pour mon président (gloire à Toi, ô grand protecteur des pauvres et des opprimés !). Autant de bonnes ondes positives et de hasards heureux, ça me donnerait presque envie d’aller acheter un billet de Loto.
Jeudi.
Bande son qui n'a rien à voir: Soul Asylum "Runaway train"
Pendant ce temps, une étude qui va faire moins de bruit au 20h de TFOuane, nous apprend qu’un SDF sur trois a une activité salariée. Comme quoi, tout le monde n'a pas une veine de cocu.
05 mars 2008
En vrac
Alors comme ça, à cause de mon silence, vous avez douté un moment de moi. Parait même que les plus malfaisants ont pensé que j’étais mort d'épuisement général ou d'une maladie bizarre due au trop grand nombre de filles présentes chez moi ce ouik’, maladie qui aurait eu pour siège mes organes reproducteurs primaires devenus tout petits, durs et tout fripés. Genre comme des raisins de Corinthe quoi !
Ben non !
Je ne suis pas mort.
Et mes gonades vont bien. Merci. C’est gentil de vous soucier d’elles.
(D’ailleurs, elles trouvent ça touchant et elles vous font la bise)
Non en fait, c’est juste que depuis plusieurs jours, je n’avais plus de connexion internet.
D’après mon fournisseur d’accès, dont je tairais le nom par pure charité, ils ont été obligés de couper ma ligne du fait de l’opposition faite par moi, sur mon compte bancaire. Or, j’ai jamais fait opposition tu penses bien ! Sinon comment je ferais pour aller sur Internet pour ma collec’ d’images de pingouins nus ?
C’est pour ça que dans la foulée, je suis allé voir mon banquier pour lui demander quelques explications. Tu sais, je fais jamais mes comptes. Donc il a fallu qu’on remonte ensemble dans l’historique de mes relevés bancaires.
Pour nous rendre compte à ma grande surprise, que depuis plus de trois ans que j’ai Internet, aucune somme n’a jamais été prélevée sur mon compte par mon fournisseur d’accès.
D’où deux explications possibles…
Petitun : Soit chez club-inter*** (j’ai mis des étoiles, toujours par charité hein !), ils avaient décidé de me faire cadeau de ma connexion, simplement pour participer financièrement à l’apport immense que représente ce blog pour la littérature contemporaine.
Petideu : Soit y’avait quelque part un pov’con(R) dans mon genre qui par erreur se faisait retirer mon abonnement sur son compte bancaire.
Quelque chose me dit que la deuxième hypothèse est la plus probable.
Mercre.
Bande son : Rien.
Moi je dis, vivement que chez club-inter*** ils soient privatisés, ça marchera un peu mieux.
(Comment ça ? C'est déjà une boîte privée ? Ah ben merdalors !)