31 janvier 2008
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Un demi mètre de tissu.
Une paire de ciseaux.
Deux baguettes de bambou ou d'ot' chose.
Une machine à coudre.
Trois heures de travail.
puis
Du sable dans les tongs.
Une grande longueur de fil.
Du soleil, un vent léger.
Et une dérisoire immensité …
…Fly me to nulle part
Jeudi, c'est curry.
Bande son : toi t'avais pas mis le son et tu t'es encore levé avant la fin du générique.
25 janvier 2008
Punk is dead
Le problème depuis que j’alimente ce blog, c’est que je risque à chaque instant de choper le melon et imaginer que je serais capable d’écrire des romans à succès. De devenir une sorte de Marc Lévy. Mais qui boit. Et qui dit des gros mots. Ou alors de devenir critique pour les Inrocks. Ça j’avoue qu'écrire dans un magazine à la fois classieux ET branché, ça me ferait bien fantasmer Mais pour ça faudrait que j’essaye au moins une fois. Par exemple que je te parle du concert d’avant-hier soir. Un truc que JAMAIS j’aurais été voir si on m’y avait pas amené de force. Tiens toi bien… Thomas Fersen en duo avec un pote, qui chantait ses chansons en s’accompagnant au ukulélé.
Bon déjà l’endroit c’était l’hallu. Imagine la salle des fêtes de la Teste de Buch, charmante petite ville du bassin d'Arcachon (sa plage, son marché couvert le dimanche, ses confortables maisons de retraite, son musée de la sandalette méduse), bref pas vraiment un endroit rock n roll. D'ailleurs en entrant dans la salle et en voyant toutes ces chaises de camping en plastique, sur lesquelles était installées des rangées entières de bourgeoises soixantenaires aux cheveux décolorés et à la coiffure comme dans Dallas, je me suis dit qu’y’avait peu de chances que ça finisse en baston général. Ni que le club des catherinettes 1941, installé pile devant moi, fasse tourner un gros bédo 8 feuilles. Tant mieux j’étais pas là pour ça mais pour découvrir ce fameux Thomasssssss Fersen que je connaissais que de nom.
Donc à 21h00 pétantes, comme mentionné sur le billet, parce que faudra-pas-rentrer-trop-tard-pour-pas-rater-l’heure-des-gouttes, Thomassss et son musicien ont débarqué avec des tenues incroyables, c'est-à-dire… chemise blanche à jabot et pantalon en velours côtelé marron. Bref, le total look fashion, mais plutôt tendance hospice de vieux. Aussitôt, encouragés par la foule en délire (les vieilles dames s'étant mises à secouer leurs bijoux), ils ont entamé des morceaux que le public avait l'air de connaître par cœur. Alors si tu connais pas, je vais t’expliquer. Les thèmes des chansons de Thomasss Fersen sont toujours assez décalés, voire poétiques. Par exemple, il te conte l’histoire d’un croque-mort qui a toujours faim, ou il te chante son chien qui pue mais qu'il aime bien. Genre si tu veux rigoler, toi aussi tu peux écrire des chansons de Thomasss Fersen tout seul. Tu prends deux mots au hasard dans le dico et tu trouves l’histoire qui les lie ensemble. Par exemple, moi hier soir j’en ai écrit deux. La première chanson qui raconte l’histoire d’un sourd-muet qui veut chanter l’opéra. Et la deuxième qui parle d’une grenouille qui part s'acheter une mobylette. (mais qui galère sa mère, parce qu'elle trouve pas de casque à sa taille). Bref Thomasss Fersen écrit des chansons enfantines, mais qu'il chante à des vieilles dames.
Mais faut pas croire, malgré l'âge avancé du public, y'avait une ambiance de folie. Tout le monde tapait dans ses mains, comme on sait bien le faire dans le Sud-Ouest, c'est à dire pas en rythme. Ce qui finalement m'a un peu empêché d'écouter le concert. Surtout que le ukulélé, bien que ça soit un instrument à cordes, c’est assez loin de la guitare électrique. Lui, il avait l'air content d'être là. Ça se voyait à sa manière de bouger. Enjouée mais toute en retenue. Tiens pour que tu vois, je t'ai fait une photo de lui, en train de remuer sous les jeux de lumière.
(En fait, les mêmes éclairages que ceux qui servent pour le concours annuel du plus gros poulet de la ville de la Teste).
Ouais OK, tu vas me dire que sur une image qui bouge pas, on peut pas se rendre compte. Tu préfères une vidéo ? Bon ben voilà. Tu vois le genre ?
'agade bien. On le voit qui bouge un peu la tête en mesure.
Mais finalement, je sais pas encore pourquoi, je me suis laissé emporter par les rythmes enjoués et l’ambiance comme à la maison. Même qu’à un moment, ma voisine m’a gentiment demandé d’arrêter de donner des petits coups de pied contre ma chaise pour battre la mesure, parce que ça la dérangeait. Ah ça, c'est sûr que j'étais au milieu d'un public plus poli que pour mon dernier concert des Cramps, où en plein pogo, j'avais reçu un grand coup de pied dans le ventre, juste avant qu'un punk édenté me demande de lui rouler une clope. Pour tout te dire, je me sentais tellement bien, que j'ai fini par faire une grande première pour moi dans un concert : j'ai enlevé mes pompes et je me suis prélassé en chaussettes, jusqu'à la fin.
Bref, le bonheur... Comme à la maison, je te dis…
Vendredi midi.
Bande son : Sex Pistols "Anarchy in the UK(ulélé)" .
Devinette : Qu'est-ce qui mesure un mètre de long, 30 mètres de large et qui sent le parfum Yves Rocher ?
Ben c'est le premier rang du concert de Thomasss Fersen à la Teste.
Et oué !
[Edit de toussuite : si tu veux lire la version enamourée de Rocket, tu peux aller cliquer là ]
21 janvier 2008
Les mots du frigo
C'est pas tellement à ce frigo que j'étais attaché. Non, c'est plutôt à tous ces mots aimantés dessus. Les siens, les miens, ceux des autres. Comme des paroles perdues de chansons oubliées.
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Auteur(e) mystérieux(se)
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J'aime rôder vers les fleurs perdues, dans les jardins sauvages, aux parfums d'ardoises et de rues des villes avant l'orage.
La rosée de leurs yeux trop mauves reflète une lumière qui conduit parfois les vieux fauves et les anges en enfer.
J'aime rôder vers les fleurs perdues dans les jardins sauvages et m'égarer dans les ciguës et dans les saxifrages.
Sentir la chair d'une figue verte qui s'offre lentement sur le rose d'une corolle ouverte, à mon souffle tremblant.
mmm
J'aime. J'aime.
mmm
J'aime. J'aime.
J'aime rôder vers les fleurs perdues dans les jardins sauvages aux nuances des gris bleus des grues des banlieues de passage.
Le velours de leurs lèvres humides à l'ombre de leurs voiles m'entraîne et m'attire vers le vide où murmurent les étoiles.
J'aime rôder vers les fleurs perdues dans les jardins sauvages aux parfums d'ardoises et de rues des villes avant l'orage,
Suivre le jeu d'une étamine sur un oeillet violet qui s'entrouvre et qui s'illumine d'une larme de lait.
mmm
J'aime. J'aime.
H-F T
18 janvier 2008
Plan de carrière
Si je fais bien le compte, ça fait presque un mois que j’ai pas travaillé. Je suis parti en vacances le 21 décembre et je suis revenu le 3 janvier, juste pour un jour, pour tomber ensuite dans cette grippe bizarre qui m’a causé peu de fièvre mais des troubles de l’équilibre assez flippants. Ca doit être pour ça que j’ai du mal depuis lundi. Ou alors c’est autre chose, vu qu’avant les vacances, ça me faisait déjà le même effet : j’en avais marre d’aller bosser.
En fait ce que je voudrais c’est laisser tomber mon taf. Et me trouver une autre activité. Tiens m’occuper de la femme qui vit chez moi ça me plairait. Genre je serais un homme au foyer.
Tous les matins, je me lèverais avant elle, je passerais en vitesse à la salle deub’, pour être sûr d’être frais et pimpant, pour qu’elle me trouve beau à son premier regard. Pendant qu’elle prendrait sa douche, je lui préparerais un bon petit déjeuner. Et je l’embrasserais pour lui souhaiter une bonne journée. C’est important les baisers, faudrait bien lui montrer à quel point je suis amoureux.
Ma matinée, je l’occuperais à des trucs utiles : cuisine et ménage. D’abord parce qu’en tant qu’homme au foyer, je considèrerais que c’est une règle d’or de lui préparer des bons trucs, des trucs faits à la maison, pas des boites. L’après-midi, j’irais peut-être faire un peu les boutiques avec quelques copines, histoire de confronter nos idées mode-beauté. Et le soir, je l’attendrais patiemment pour qu’elle me trouve à la maison dès son retour du boulot. Là je lui ferais un massage des pieds et du cuir chevelu pour qu’elle récupère du stress de la journée. Ou alors je me frotterais contre elle pour lui faire comprendre quand je suis toute chaudasse et que je suis tout disposé à lui donner de ces merveilleux orgasmes qui la rendent dingue de moi.
Ah ! Ca serait bien ! Plus tous ces cons à supporter au boulot. Et puis enfin une vraie mission d'importance : m'occuper du bonheur d'une seule personne.
Et puis un jour, elle me paraîtrait un peu distante, de moins en moins présente quand on est ensemble, avec dans l’œil comme une trace d’ennui. C’est là que je me rendrais compte que je lui suffis plus. Je me demanderais si elle me trouve un peu planplan. Ou si elle me trompe. Alors je ferais mon enquête. Pis j’aurais la certitude que c’est avec Machin, son secrétaire si zélé. Mais quel connard celui-là !
Alors comme s'en prendre à son rival sémieu, je me demerderais à trouver son numéro de téléphone et puis je l’appellerais chez lui pour le faire flipper. Ou alors j’irais lui crever les pneus de sa bagnole la nuit. Ou mieux, j’irais l’attendre à la sortie du boulot et devant tout le monde, je lui sauterais dessus pour lui tirer les cheveux. Et lui griffer les joues.
Et je récupèrerais ma femme.
(et casse toi connard)(salop va !) (et n'y reviens pas sinon chteutu !)
Bon bien sûr, pendant quelques temps, toutes les fois où y’aurait de la tension entre elle et moi, je lui reparlerais de "son connard". Et tiens, prends ça dans les dents.
Mais en vrai, je m’en foutrais.
De toute façon c’est elle que j’aime.
Oh ça va Cate ! Pas la peine de gueuler.
Vendredi.
Bande son : Gwen Stefani Vs ZZ Top "Hot Rich Girls Dropped In A Grange"
Ouais je sais, ils sont bizarres.
16 janvier 2008
Guide Michelin
Tu vois, si j’avais un blog super influent, j’en profiterais pour me faire inviter partout et me faire envoyer plein de cadeaux qui me serviraient à rien. Tiens par exemple, j’ouvrirais une chronique qui te parlerait des bonnes adresses dans lesquelles je suis allé manger. La célébrité venant, je serais reçu comme un pape dans tous les restaurants, comme un convive craint et respecté.
Ça serait pas comme samedi dernier.
Déjà pour commencer, on serait pas entré dans ce resto par hasard, juste parce qu'on savait pas où manger et on n'aurait pas découvert, cette grosse usine à bouffer sans âme. Ensuite le serveur nous aurait pas installé en fond de salle "parce que c’est déjà tout réservé", à côté de ce groupe de djeunz’ super bruyants qui devaient fêter le dépucelage de la plus vieille d’entre eux. Et puis il nous aurait sûrement offert l’apéritif en prévision de l’attente, pour nous faire patienter. Les gésiers confits de la salade périgourdine n’auraient pas été trop durs, la viande aurait été cuite juste comme il faut et pas froide à l’intérieur. Et d’ailleurs, le steak aurait eu meilleur goût que ceux qu’on mange habituellement à la cantine. A la fin on m’aurait apporté un vrai plateau de fromage et pas juste un morceau de brie à peine sorti d’un emballage plastique et une superbe corbeille de fruits au lieu d’une orange qui avait jamais dû voir le soleil.
Et puis surtout, à la fin on n’aurait pas été obligé de réclamer l’addition trois fois "oui oui, on vous a pas oubliés".
Tu vois, si ça se trouve, on aurait même payé.
Mercredi, je suis un exemple pour les gosses.
Bande son : J'aurais bien remis "Run baby run", mais y'a encore des malfaisants qui vont me dire que c'est pas wack'n'wall.
Par émile si tu veux, une adresse de resto à Bordeaux. OK la bouffe n’est pas terrible, c'est vrai... Mais au moins c’est pas cher. Genre gratuit.
11 janvier 2008
Tout nouveau
Tout beau.
Et aussi tout guéri.
04 janvier 2008
Faites vos voeux. Rien n'va plus.
Y'a pas 50 possibilités. Soit tu es déjà au courant qu'une nouvelle année vient de commencer. Soit tu sors d'une longue hibernation. Et normalement tu as des ongles de 30 centimètres. Et du poil aux jambes comme si tu avais un jogging en fourrure. Ou alors c'est que tu es une fille qui se néglige. Autant dire une allemande.
Bref, c'est la nouvelle année.
Et en lisant d'autres blogs, je me suis rendu compte qu'un exercice habituel, c'est de la souhaiter. A part sur les blogs intellos. Mais j'ai jamais dit que je l'étais.
Par contre, personne n'est d'accord sur le thème à donner à cette année. Si pour l'année précédente, la cause était entendue, 2007 allait être l'année de la sucette, pour 2008 la controverse reste entière. Impossible de s'entendre sur le sujet. Pour Nina par exemple, 2008 sera sweet. Tu parles poulette. T'as qu'à aller dire ça aux mecs qui vont se battre pour la médaille d'or de boxe aux JO de Pékin... Pour une autre dont je tairai le nom (par souci de sa réputation), 2008 sera l'année de la bite. Parce qu'elle a l'intention d'en commencer une collection ou de s'en laisser pousser une ça, elle le dit pas. Mystère ! Et même pour Doctissimo, l'année 2008 sera l'année des salpingites, des cystites, voire des vulvites. La classe quoi !
(Mais nan... Range tes antibiotiques, je déconne... si on peut plus rigoler...)
Finalement, les seuls qui cherchent pas la rime, c'est l'ONU. Pour eux, 2008 sera l'année de la pomme de terre. T'y crois pas hein ? Ben si ! Tout simplement parce qu'ils pensent qu'elle seule peut sauver la planète de la famine. Mais c'est bon pour les pays pauvres ça non ? Pas pour nous ? Ou alors ils ont eu des infos échappées de l'Elysée, à propos des prochaines réformes pour cette nouvelle année. Et manger des patates, ça leur parait une bonne idée. Genre pour qu'on s'habitue.
Alors pour mettre tout le monde d'accord, j'ai un peu cherché de mon côté. Par exemple…
2008 année de la cuite.
Pas terrible. Ouais parce que qu'est-ce qu'on va faire de nos bonnes résolutions pour cette année ? Remarque, si comme toutes les bonnes résolutions, on les oublie vite, on pourrait toujours dire que 2008 sera l'année de la cuite, disons… à partir du 15 janvier ?…
2008 année de la reconduite (à la frontière)
Euh non… Mauvaise idée. Même avec mes origines corses, italiennes et grecques mélangées, figure toi que si je dois passer un examen de mon ADN, je compte bien y arriver. Histoire d'en avoir réussi au moins un dans la vie.
2008 année des filles séduites.
Ah ouais ! Super idée ! Sauf que j'en connais une qui va me dire "OK mais on partage". Et moi chuis pas partageur. Enfin si, mais pas pour ça.
2008 année des lectrices instruites.
Hmmm ! T'es gentille. Mais si tu crois que c'est en venant ici que tu vas t'instruire, tu te fourres le doigt dans l'œil tellement profond que ça vaudra aussi pour une consultation chez ton gynéco.
Mais sans la franchise médicale. (Nononon, ne dis pas merci)
2008 année gratuite.
Ouais. Sauf si je trouve le moyen de rendre ce blog payant.
Mouarff, mouarf, mouarf.
Et puis finalement, à force de chercher, j'ai trouver un truc qui me plairait bien.
2008 sera une année qui palpite.
Voilà, je me souhaite ça pour moi. D'ailleurs, je vous souhaite la même chose.
A moins que ça vous plaise pas.
Allez... Bonne année à tous.
Vendredi, c'est reparti.
Bande son : Adrian Vandenberg "Can't Hold It"
Entre autre, spéciale bonne année à toi aussi.