29 décembre 2007
Le tireur le plus rapide de l'Ouest
Dans les westerns c'était toujours comme ça : un mec, assez bon au pistolet écumait la campagne, son flingue à la main, faisant valoir qu'il était le meilleur tireur de l'Ouest et que voilà quoi, fallait pas lui chercher des poux dans la teuté, parce que sinon, tu risquais la mort par empoisonnement au plomb. Surtout que quand il est lancé à grande vitesse, le plomb ça ralentit vachement le métabolisme.
Pis un autre mec arrivait.
Un gars au regard perçant, bleu comme l'acier (?) de son calibre, souvent habillé tout en noir, parce que c'est la couleur de l'ange exterminateur. Et notre infortuné héros du début, le provoquait en duel. Manque de bol, il se faisait dézinguer par le deuxième. Il avait trouvé plus rapide que lui.
Comme quoi, faut jamais croire qu'on est le tireur le plus rapide de l'Ouest.
Bref, tout ça pour dire, dans le genre rapide en descente, j'ai trouvé LE maître.
T'as juste qu'à cliquer là.
(Tu m'excuseras, cette vidéo n'est visible que directement chez youtube)
Samedi, si tu me lis aujourd'hui.
Bande son : C'est le jeu, devine.
Si tu vis dans le Sud-Est non plus, va pas croire que t'es le plus rapide. Parce que là-bas vit kundun et que j'ai entendu dire que c'était lui, le recordman. 'fin, c'est ce que m'a dit sa femme.
27 décembre 2007
A fond, à fond, à fond
Tu te souviens il y a quelques temps quand je te racontais mes exploits en snowboard ? Vu comment j'avais été mauvais, jamais j'aurais pensé avoir une progression si rapide. Faut dire là, j'avais tout l'équipement : les gants, le bonnet en polaire, le tricot de porc en laine qui gratte tellement que tu crois que t'as des bêtes, plus l'anorak. Bref tout un tas d'épaisseurs pour se protéger du froid (ouais, ce jour-là, même mes poils frisaient) et des chutes (c'est comme à moto, tout est dans le rembourrage).
Par contre, j'avais oublié la planche de snowboard. Et y a pas à dire, sans la planche c'est plus facile.
Donc en cliquant juste en dessous, tu vas pouvoir assister à une descente magistrale, avec deux courbes pour la beauté du geste puis un grand bout droit, tout schuss pour le frisson.
Alors ? T'es pas impressionné ?
Jeudi.
Bande son : Joe Satriani "Surfin' with the Alien"
T'as d'jà eu deux kilos de sable dans la bouche ?
Ben chte le conseille pas.
19 décembre 2007
Une autre histoire de Noël
Tu vois dans mon quartier quand j’étais gosse, y’avait une sorte de tradition : le jour de Noël, pendant que les parents devaient se maudire d’avoir trop bouffé, tous les gosses des maisons alentours se retrouvaient pour aller faire briller leurs nouveaux jouets.
Donc ce jour précis, on était tous dans la rue à faire les malins avec nos cadeaux de Noël. Un sa voiture téléguidée, Poupoutte avec son arc et ses flèches en plastique, une petite sœur avec sa poupée qui dit Papa avec la bouche, (qui dit merci quand je la touche).
Moi, je m’en souviens comme si c’était hier (tu vas voir pourquoi), j’avais eu un jokari. Alors pour ceux qui savent pas à quoi ça ressemble, c’est un jeu de plein air constitué d’une balle rebondissante, attachée au bout d’un loooooong élastique que tu fixes au sol par une base bien lourde. Et deux raquettes en bois bien épaisses, pour taper dans la balle comme un sourd, ce qui a pour effet, après l’avoir propulsée à au moins 12 kilomètres 30 mètres, de te la renvoyer encore plus vite, pile dans la tête.
Ou dans les yeux de ton adversaire, quand tu commences à maîtriser.
Ouais faut te dire que dans mon quartier, on versait déjà dans le grand banditisme, du genre qui met un gros caillou dans les boules de neige.
Et qui finit parfois aux urgences.
(Hey ! Vas-y Poupoutte ! Fais une tête ! Fais une tête !)
Bref, jouer au jokari, c’était aussi naze que jouer à la Wii. Sauf que t’étais dehors à respirer le bon air qui fait les joues roses. Et accessoirement à apprendre la dure loi de la vie.
(Ce qui fera de toi un jour une sorte de grand fauve à la démarche féline).
Pis y’avait aussi le petit Martinez. Avec un déguisement de motard de la police.
(Je crois qu’il avait un goût spécial pour les uniformes. Ça m’étonnerait pas qu’en grandissant, il soit devenu gay).
Donc le blouson et le pantalon noir qui brillent, la ceinture blanche bizarre avec l’étui pour le flingo en plastique qui tire des amorces. Et surtout un PUTAIN DE CASQUE BLANC !
Bon OK sur son casque y’avait un gros décalc’ "Police". Mais comme tu te doutes bien que dès que j’ai su faire du vélo sans les petites roues, j’ai voulu embrasser la carrière de cascadeur à moto, tu comprends bien que son casque, y’m’faisait kiffer grave. C’est pour ça que je m’imaginais déjà décoller le décalc’ pourri et y dessiner une tête de mort.
Ou un Groquik j’étais pas bien fixé.
Bref, je tenais plus en place.
- Hey Martinez ! C’est un vrai ton casque ?
- Evidemment que c’est un vrai ! Tu me prends pour qui ?
(Rah putain ! C’est un vrai casque ! Je veux le MEME !!!)
Sauf que malgré son assurance de mioche qui fait le malin, je trouvais quand même bizarre, que son "vrai casque" puisse être fait en plastique aussi fin qu’une feuille de papier. Et moi, je voulais du solide pour mes cascades. C’est pour ça que je lui ai demandé.
- Je peux taper dessus avec ma raquette pour voir ?
Ben c’est là que tout a basculé. Parce que Martinez, il savait pas que je connaissais mal son expression favorite, qui en répondant "Essaye", voulait en fait signifier que "T’as pas intérêt, paske sinon ça va chauffer pour toi".
Alors moi tu comprends, comme il avait l’air sûr de lui, et qu’en plus il m’y avait autorisé, ben j’y suis allé franco. Et puis comme il était plus vieux et plus grand que moi, j’ai pris un pas d’élan pour réussir à atteindre sa tête. Et j’ai tapé de toutes mes forces de gosse de huit ans avec la tranche de ma raquette de jokari.
Et paf dans ta face !
En fait msieur l’juge, je crois que c’est pour ça que son casque a éclaté en morceaux. Et qu’après s’être réveillé de ses 30 secondes de coma léger, il est rentré chez lui en pleurant sa mère.
(Ah ! Elle est belle la Police tiens ! On est bien gardés avec ça !)
Et puis du temps est passé.
Et le petit Martinez et moi, on a fini par se reparler. Même encore aujourd’hui, quand je le croise par hasard dans le quartier de mon enfance.
Mais bizarrement, à peine bonjour-bonsoir.
Mercredi, jour des gosses.
Bande son : Black Rebel Motorcycle Club "Whatever Happened to My Rock'n'Roll"
Bon, P Martinez, si tu lis ce post, on fait la paix ?
13 décembre 2007
Lettre au bonhomme Coca-Cola
Cher Père Noël
Tu vois, cette année si je t’écris c’est juste par politesse. D’abord parce que t’as une bonne tête et aussi parce que pendant longtemps tu m’as pas déçu. C’est pas que tu m’aies apporté à chaque fois ce que je voulais. Mais les premières années, globalement t’as toujours bien assuré.
Et puis il y a eu le Noël de mes 7 ans. Tu te souviens ?
Je voulais cette pétard de belle voiture à pédales, rouge parce que c’est toujours cette couleur qui gagne la course, tu vois laquelle ? celle avec un gros numéro 1 dans un grand cercle blanc bordé de noir ? ben j’ai jamais vraiment digéré que tu l’aies pas déposée sous le sapin. Surtout qu’à la place, j’avais eu des patins à roulettes même pas à ma taille parce que "comme ça, ça lui fera usage plus longtemps" et un pyjama en tissu orange trop bizarre, le même tissu lamé brillant que celui des shorts des cochonnes de BoneyM. Tu vois, c’est à partir de cette année là que j’ai commencé à avoir des doutes sur toi. Parce que le coup de ma mère genre "tu sais cette année le Père Noël il a pas trop d’argent", ben j’y ai jamais cru. Moi je crois que c’est juste que tu m’aimais moins que le petit Martinez. Sinon comment t’expliques que lui tu lui apportais toujours des cadeaux trop délires comme l’habit de policier avec la casquette et le bâton ?
Alors tu vois…
(Remarque, si je l’avais eue ma voiture de course, chuis sûr que stankulé de Martinez, il m’aurait collé des prunes parce que j’aurais roulé trop vite).
(Feuque la police tiens).
Non en fait si je t’écris cette année, c’est juste pour te dire que c’est pas la peine de te cailler le lait. J’ai beau réfléchir et je crois qu’il y a rien qui me ferait plaisir. C’est pas que j’aie tout mais sur les prospectus qui tombent dans ma boite aux lettres (par milliers) grâce aux gros cons qui doivent pas savoir lire l’autocollant STOP LA PUB, ben j’ai beau regarder, y’a rien qui me fait envie. Et les cadeaux que t’apportes aux gens, je les trouve de plus en plus nazes. Un lecteur mp3 j’en veux pas. Depuis que le mien est en panne, il me manque pas du tout. Un GPS c’est un truc de blaireaux qui veulent pas se perdre alors que c’est toujours comme ça que j’ai trouvé les endroits les plus chouettes. Un i-phone ça me servirait à rien. Une bagnole neuve m’en tamponne, la mienne a moins de 30 ans, et une télé écran plasma nana à fout’. Tu parles que ça doit être intéressant pour les conneries qui passent à la télé.
("Hé regarde Maurice ! L’écran il est tellement géant que quand on s’approche on voit même les points noirs de Vincent Lagaf’).
Et même de la thune, je commence à m’en coquiller le tamponnard, vu que je préfèrerais plus de temps à moi que de fric à pas savoir quoi en faire.
Non, si t’étais vraiment un pote, cette année tu m’apporterais un truc vraiment bien, un truc qui me ferait plaisir depuis longtemps, mais que t’as jamais été capable de trouver : c'est-à-dire à manger pour tous les petits zenfants du monde et plus la guerre nulle part.
En plus, je sais pas pourquoi, je parie que t’es tellement gland que tu risques de comprendre de travers et de m'apporter un déguisement de Miss France.
Cordialement
Yojik
PS : Et en lui apportant son probable jet ski ou son cra X cra Mercédes, n’oublie pas de faire mes amitiés au petit Martinez.
Je dis jeudi.
Bande son : Dominique Palandri : "Joyeux Noël"
(Tu cliques à droite, tu enregistres et tu as un cadeau gratuit)
C'est Noël
On a allumé les chandelles
Les lampions pour de belles illuminations
Des cadeaux, une dinde aux marrons, des gâteaux, des sapins.
Les forets s'en remettront bien
Le père Noël est une ordure, il n'a pas rempli mes chaussures.
Célébrons le Divin Enfant, quand d'autres meurent en même temps.
Joyeux Noël.
Le beurre au cochon, l'argent à la poubelle.
Joyeux Noël.
07 décembre 2007
Argent trop cher
Ainsi donc Nicolas Sarkozy (gloire à Toi, ô ! Grand Guide des Ames Perdues) tu as parlé dans la boîte à cons pour nous expliquer comment tu comptes t’y prendre pour augmenter notre pouvoir d’achat. Si tu permets, le Résumé Du Bordel Ambiant t’offre une analyse critique des mesures que tu proposes et quelques conseils pour plus tard. Bien entendu, pour protéger TON pouvoir d’achat à Toi, cette analyse, je te la fais gratuite. Même pas, t’as besoin de m’embaucher dans ton gouvernement.
1/ Offrir la possibilité de se faire payer les jours de RTT.
Analyse critique
C’est une très bonne idée.
Evidemment, les esprits étroits de la gauche vont te dire que ça ne va aider que ceux qui ont déjà un travail. Que les retraités, les chômeurs, les RMIistes seront toujours aussi pauvres. Laisse les dire ; ceux qui ne travaillent pas n’ont pas le droit à ton attention, ne serait-ce que parce qu’ils vivent au crochet de la société. Evidemment, je ne parle pas des actionnaires qui font l’effort pour la patrie d’engranger de l’argent, en faisant fructifier leurs rentes, ou en boursicotant. Ceux-là, en investissant de l’argent dans le monde de l’Industrie doivent être remerciés parce que ça donne du travail aux autres.
(Tu l’as d’ailleurs bien compris, puisque il y a moins d’un mois, tu as fait voter une loi pour supprimer l’impôt prélevé sur les opérations boursières).
Axe de progrès
Moi à ta place, si j’étais président de la France de droite, je passerais à la vitesse supérieure et je ferais voter une loi qui facilite le double emploi. En effet, un salarié, en acceptant de tenir deux emplois, devrait gagner environ le double. Pas con hein ?
Enfin, tu devrais proposer la même chose pour les jours de congés.
2/ Limiter les augmentations de prix.
Analyse critique
Là, je ne peux que te féliciter.
On pourrait te dire que demander à Gaz de France de ne pas répercuter les augmentations du prix du gaz sur la facture des abonnés n’améliorera en rien leur pouvoir d’achat mais aura au moins l’avantage de ne pas le dégrader encore plus. Cela dit, tu as eu raison de faire cette demande : dans la mesure où cette entreprise n’est pas encore tout à fait privatisée, c’est le moment ou jamais. Parce qu’une fois détenue majoritairement par des actionnaires privés, pas sûr qu’elle accepte de t’obéir.
De même, demander aux hotlines de ne plus facturer les communications passées par les particuliers était une idée de génie. Moi par exemple, en 2007 cela m’aurait fait économiser 4euros10 (j’ai vérifié). Et avec ces 4,10 euros, je devrais pouvoir me payer deux piles R6 pour mettre dans la télécommande de ma télé écran plasma que j'ai pas.
Axe de progrès
Tu peux encore aller plus loin et demander des efforts à toutes les boites sur lesquelles tu as encore du pouvoir, genre :
Demander à la Poste de mettre moins de colle derrière les timbres et reporter l’économie sur leur prix. (Gain estimé par an, environ 10 centimes d’euros, soit 8 secondes de ski nautique à prendre par anticipation aux vacances 2008).
ou
Suggérer à la SNCF que les conducteurs de train se mettent au point mort dans les descentes et reporter l’économie d’électricité sur le prix du billet. (Gain estimé par an, environ 9euros par ménage, soit un DVD en promo avec Christian Clavier dedans).
3/ Limiter la part du carburant dans les budgets.
Analyse critique
Je ne sais comment te le dire… Faire expliquer par Madame Lagarde que si les con-citoyens trouvent l’essence trop chère, ils n’ont qu’à prendre leur vélo était aussi une idée de génie. (gloire à Vos esprits lumineux, ô ! Grands Pourvoyeurs de rêve et de lendemains qui chantent !)
D’autant plus que le vélo, c’est gratuit et non polluant.
Evidemment, quelques paresseux de gauche (toujours les mêmes) vont rétorquer qu’il aurait mieux valu que tu baisses la taxe sur les produits pétroliers, parce que pour faire les 50 kilomètres ou plus qui les séparent de leur taf, le vélo c’est un peu fatigant. Evidemment… Mais la réponse tu la connais déjà : il est normal que les gens doivent faire des efforts pour conserver le privilège que constitue aujourd’hui le fait d’avoir un travail. Et puis n’hésite pas à leur rappeler que cette taxe, la France en a besoin, puisqu’elle est en faillite.
(Bien sûr tu éviteras de rappeler les 15 milliards d’euros de cadeaux fiscaux aux 2800 familles françaises parmi les plus riches).
Axe de progrès
N’hésite pas à poursuivre dans ce sens. Pour améliorer le pouvoir d’achat des français, demande leur de ne plus du tout utiliser leur voiture. (Gains estimés pour moi par exemple : environ 1000 euros par an, soit presque la moitié de ma taxe d’habitation. Sans compter que ça va nous faire les mêmes mollets de cycliste que ceux de Alain Sudemonpleingré - aka Richard Virenque). Par contre, pour ne pas mettre en difficulté les constructeurs automobiles français, suggère leur d’offrir un vélo gratuit pour tout achat d’une voiture neuve. Grâce à cette offre promotionnelle sans précédent, la vente des voitures ne sera pas ralentie.
Voilà Monsieur mon président, je te souhaite bonne continuation.
Que Ton chemin soit pavé de douceurs et de 140%, ô Grand Berger des brebis égarées !
Mimoun, il a bientôt 40 ans mais il est toujours chez sa mère.
C’est parce qu’elle est un peu malade depuis qu’elle a perdu son père.
Et comme c’était lui le plus grand des fils, il est parti bosser.
A l’école, il se débrouillait bien, l’aurait bien voulu continuer.
…
Comme si la vie s’était posée sur lui en lui disant "toi tu bouges pas, les trucs jolis c’est pas pour toi".
Vendredi c'est pizza au chili.
Bande son : Mickey 3D "Mimoun, fils de harki"
Et si tu veux d'autres conseils, ne te gênes pas, je serai toujours là pour Toi (ô ! Sublissime Sentinelle des français perdus).