30 octobre 2007
Le truc du mois d'octobre
Salut l'invisible
Toi aussi tu es parfois un peu gêné aux entournures ?
Tu as du mal à boucler tes fins de mois ?
Noël qui approche, juste après les derniers prélèvements des impôts, te rappelle que ton compte est vide et ta bourse est plate ?
Comme les fainéants de la CGT, tu rêves de gagner plusse en travaillant pareil ?
Tu as cliqué au bon endroit.
Le Résumé du Bordel Ambiant a LA solution à tous tes problèmes.
Elle est simple : t'as qu'à doubler ton salaire.
Alors ? Caisse qu'on dit ?
Mardi, tu peux ajouter du beurre dans les raviolis.
Bande son : Le disque que tu veux, vu que mé'nant, t'as les moyens de t'en acheter.
Tu vois... Le jour où t'as découvert ce blog, t'as pas perdu ton temps.
25 octobre 2007
Roulé dans la farine
Comment ça ?...
Tu nous aurais menti ?
Oh ben là, je tombe de l'armoire !
23 octobre 2007
Chéri, t'as pensé à sortir la poubelle ?
En ce moment, entre la coupe du monde de rugby, la rupture voulue par le président (gloire à Toi ô Grand Guide du peuple) et finalement demandée par Cécilia et les grèves des gaziers et des chauffeurs de la RATP et de la SNCF payés grassement à jouer à la pétanque, quelques sujets primordiaux ont fait trop peu de bruit. Heureusement pour toi, une fois de plus le Résumé du Bordel Ambiant est là.
Alors aujourd’hui on va parler de l’environnement. En ce moment se tient ce que l'on a l'habitude de bien mal nommer "le Grenelle de l'environnement". Tu vois pas ce que c'est ? Cht'esssplique.
Des gens tout bien comme il faut, avec des cerveaux bien faits (c'est à dire en majorité de droite, genre Jean-Louis "j’ai-pas-ma-langue-dans-ma-poche-piske-c’est-là-que-je-mets-ma-tune" Borloo) se réunissent pour réfléchir activement aux stratégies à développer pour envisager de penser à peut-être améliorer les conditions qui permettraient de pouvoir considérer dans quelle part il serait possible d’étudier comment respecter enfin la planète.
Mais faut pas croire qu’ils font rien ! Ca c’est dans les journaux satiriques et corrosifs qu’ils racontent ça. Non en vrai, ils bossent beaucoup pour trouver des solutions NO-VA-TRICES.
Par exemple, une solution complètement novatrice inventée par JLB lui-même, tu vas voir, tu vas être scotché devant tant d’ingéniosité : faire payer une taxe proportionnellement aux déchets produits. Ah pas mal ça ! C'est vrai, les déchets c'est la plaie ! D'ailleurs je me demande comment j’ai fait pour pas y penser moi-même !
Pourtant quand je reviens de faire mes courses, je suis étonné par la quantité de papier, de carton, de plastique, de tous les emballages que j’ouvre, ne serait ce que pour accéder au produit que je viens d’acheter avant de le ranger. C’est facile, à chaque fois j’en remplis une poche pleine. (*)
Alors oui, faire payer une taxe sur ça, c’est effectivement encourager un moindre gaspillage.
Sauf que tu vois Jean-Louis, si j’avais été à ta place, la taxe je l’aurais faite payer aux industriels qui fabriquent ces produits trop emballés, pour les encourager vraiment à diminuer ces contenants superfétatoires. Mais Jean-Louis, rappelons le, est de droite. Alors même si avant les élections de notre président (longue vie à Toi ô Grand Commandeur de la plèbe), on entendait qu’il était temps de soulager la pression fiscale des ménages, ben en fait, la taxe, Jean-Louis préfère la faire payer aux déjà-contribuables qu’à ses amis les industriels. Et tu sais pourquoi ?
‘tain mais tu pourrais te concentrer un peu quand tu regardes TF1 !
Tout simplement parce que l’industriel est pauvre. Même si d’ailleurs, il emploie des chinois de Chine. Et il croule sous la pression fiscale. Et ça, c’est pas bon pour l’emploi. Donc pour toi qui cherche du boulot et qui commence à angoisser parce que c’est bientôt la fin des allocations chômage. Tu comprends maintenant pourquoi cette taxe, il vaut mieux que tu la payes toi ? Bien !
Par contre, j’avoue que je trouve bizarre pour un gouvernement qui affirmait vouloir relancer la consommation, de créer une taxe supplémentaire à la TVA qui elle aussi, sera proportionnelle à la quantité de produits consommés. Mais bon, c’est parce que je dois être trop con. Mais je suis sûr que le Jean-Louis, il saura nous donner une explication cohérente.
Enfin il me semble que ça aurait peut-être été plus facile à mettre en œuvre une taxe à la production, parce que dans les habitats collectifs, tu vas voir l’angoisse pour déterminer qui fait le plus de déchets et qui remplit le plus la poubelle commune. Sans compter que je fais confiance aux autres, les bons français qui vivent en habitat individuel, pour très vite comprendre qu’il est plus rentable de balancer ses ordures dans la poubelle de son voisin.
Tu me diras, tant que c’est pas dans la nature…
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Sinon tu peux faire comme l’année dernière et éteindre ta lumière dans 5 minutes.
Mais je suis pas certain de l’effet produit.
Mardi dans le noir.
Bande son : Axel Bauer "Eteins la lumière"
(*) Ah oui ! Je sais que ça fait marrer tout le monde. Mais dans le Sud-Ouest, on dit pas un sac mais une poche. Et vous savez quoi ? Non rien…
: -)
17 octobre 2007
Pornichet Camping
Faudrait pas que tu te fasses des idées sur moi toi l'invisible. Je suis pas tout le temps à toc et j'écoute pas que de la musique de fous avec le son qui fait plus de bruit que le moteur. Non parfois j'écoute aussi la radio, voire les infos. Et hier soir, en rentrant du boulot j'ai entendu que des hordes de jeunes filles attendaient depuis des heures l'ouverture du concert à Bercy de Pornichet Camping Tokio Hotel, la nouvelle coqueluche du monde qui a de l'acné. (D'où ce nom de coqueluche je suppose).
Alors pour toi qui n'as plus quatorze ans, Tokio Hotel, c'est eux.
Un petit groupe de djeun'z bien sympathique. Quatre ados, dont un qui fait fille comme Brian Molko, un teufeur hip-hop, et deux sans style, soit quatre musiciens personnages dans lesquels tout adolescent doit pouvoir s'identifier. Mais bon, si t'écoutes un ou deux morceaux, tu te rendras compte qu'il y a quand même de quoi se moquer.
Et puis d'un coup je me suis dit que fallait peut-être pas que je fasse trop le malin, parce que c'était quoi le premier disque que j'ai acheté ? Hein ? C'était quoi déjà ?
Alors pour m'assurer quand même que mon honneur était sauf, je suis allé rechercher le vinyle dans un carton.
(Pour les plus jeunes, un vinyle, c'est comme un cédé, mais en plus grand et tout noir).
Sous la pellicule de poussière, la même que celle qui se dépose sur les bouteilles de bon vin, j'ai re-découvert ça.
Ho !… Mon premier disque. Un 33 tours de Gene Simmons.
(Si t'as mangé, tu peux cliquer pour voir sa tête en grand).
Allez, avoue que ça te fait rêver une langue de cette taille hein coquine !
Et je l'ai posé sur la platine disque comme ça, pour me rendre compte.
Et ça a donné ça.
Une intro toute bizarre avec des chœurs de bonnes sœurs et très vite des bons riffs de guitare électrique. Bon bien sûr je devais avoir dix ou douze ans et j'étais archi-puceau. Mais je sentais déjà bien que les bonnes sœurs devait pas falloir leur en promettre mais plutôt leur en donner. Et forcément j'imaginais que plus tard, m'attendait un monde de débauche, d'alcool, de fumersémal, et de sexe même si pour ça fallait que j'accepte de coucher avec des vieilles de seize ans. Et même si à travers ce choix, je revois un peu l'espèce de pré-d'ado un peu concon que je devais être, ben finalement j'ai pas honte.
She's radioactive (radioactive), she's very selective (radioactive)
She's what I need, she's so pretty indeed, she wants it all the time.
Et puis c'est à partir de ce disque que tout a commencé, parce que mon deuxième album, c'était un disque de Kiss, dont je t'offre le titre principal : C'mon and love me.
En fait c'est simple, le wack'n'wall a transformé ma vie.
Cremerdi.
Bande son : Voir le miniplayer là en dessous.
Et toi vas-y n'aie pas honte, c'était quoi ton premier disque ?
11 octobre 2007
Un mystère de plus
Un des paradoxes de ma vie, c’est que plus j’en apprends sur les femmes et moins j’ai l’impression de les comprendre. Tiens regarde en ce moment avec la coupe du monde. Quand je vous vois proches de l’hystérie dès qu’un rugbyman apparaît quelque part, j’avoue que ça me rend perplexe. Comment ces mecs au vocabulaire limité à cinquante mots, arrivent à vous exciter autant ? Non parce que c’est vrai, z’ont pas tous l’air bien intelligent quand même. T’as qu’à voir y’en a même deux ou trois tellement bas du front que la frontière entre leurs cheveux et leurs sourcils est quasiment invisible. Genre le mec, s’il se laisse pousser la barbe en plus, ça lui fait tellement de poils partout sur la tête que tu pourrais croire qu’il porte une cagoule faite avec de la peau de Linda de Souza.
Sauf que bizarrement, les pousse-ballons, quand tu les vois tout nus dans leur calendrier pour les gays, ben ils ont pas un poil. A croire que ce sont tous de faux glabres, (comprendre "de vrais singes") et nos amies les bien-brunes adeptes de la coupe ticket de métro seront d’accord avec moi pour dire que là chapeau, ces mecs ont dû apprendre la résistance à la douleur avec Rambo 8.
(Oui Rambo 8 aussi est épilé. Un jour fallait bien que quelqu’un vous le dise).
Ou alors ils s’épilent entre eux dans les vestiaires avant les photos. Et puis ils s’allongent tous ensemble dans un jacuzzi.
(Hé Chabal ! Viens voir là c'est ton tour ! Viens faire une bise sur la truffe à Mickey).
Ensuite comme c’est pas en parlant qu’ils risquent d’avoir l’air brillants, ben ils se passent mutuellement de l’huile de jojoba sur tout le corps. Et vas-y, ça glisse au pays des merveilles.
Non mais t'inquiète pas, la prochaine fois j'en mettrai davantage et t'auras moins mal.
Et puis franchement les filles, ça vous paraît pas bizarre de vous mettre d’un coup à aimer le rugby alors qu’il y a encore deux ou trois ans, voir un match ça vous faisait autant d’effet que regarder des photos volées de Raffarin en string sur la plage de Cabourg ? Ben en fait, je vais tout vous dévoiler. Se débrouiller à vous faire apprécier le rugby, c’était un truc du lobby des machos qui ont imaginé ainsi pouvoir regarder TOUS les matchs sans que vous leur preniez la tête en leur rappelant qu’il y a une vie en dehors du poste de télévision.
Avec vous pas loin sur le canapé.
Tiens chérie, puisque t’allais te lever, profites-en pour me ramener une binouze !
Alors bien sûr, je te vois venir. Comme tu es une femme et qu’à ce titre tu restes une bête dégoulinante d’hormones, tu vas me dire que voir des hommes musculeux en plein effort, c’est passionnant. Et même tu vas peut-être ajouter que oui-mais-moi-dans-mes-rêveries-de-la-nuit-je-suis-souvent-la-proie-d’un-homme-quasiment-préhistorique-qui-m’entraîne-dans-son-lit-en-me-tirant-par-les-cheveux. (*)
Ben tu sais ce que j’ai envie de te répondre ?
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GROOOOONK !
Jeudi dans l'Ovalie.
Bande son : Lemon Babies "Girls' affairs"
(*) Pourquoi par les cheveux ? Si tu veux savoir, j’avais tout bien expliqué là.
02 octobre 2007
J’ai couché avec une star
Au départ quand j’ai ouvert ce blog, je pensais que j’aurais à faire à des gens de goût, des lecteurs intéressés par la poésie du monde et par ceux qui la font et des commentateurs qui prendraient plaisir à se retrousser les manches avec moi pour faire reculer l’obscurantisme. Aujourd’hui, je suis bien obligé d’avouer que je me trompais. Grave même ! Non parce qu’en fait, je vois bien qu’à part mes turpitudes, y’a pas grand-chose qui vous intéresse.
Alors pour vous faire plaisir, celle-là je pouvais pas la laisser passer.
Parmi les plus fidèles invisibles, j’en vois déjà certains qui doivent se dire "Ah ! ça y est ! il va ENFIN nous raconter la fois où il s'est tapé Jeanne Mas". Oui mais non. Là j’ai pas envie, je vous la raconterai une autre fois. Non aujourd’hui, je vais vous raconter comment j’ai turpité avec elle.
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Normalement, là tout le monde se demande "elle s’appelle comment déjà la fille qui fait sa maligne à côté de Yoj ?"
En fait l’histoire s’est passée l’année dernière et tellement c'était énorme, j'avais pas osé vous en parler. Pis elle est mariée quand même... Donc par hasard, j’étais à une soirée à la Dame de Shangaï. C’est une boite électro-chicos, dans une péniche amarrée à un quai dans le port de Bordeaux. Soirée tranquillou-bilou, pas trop d’excès, genre deux verres de vodka, pas plus. Pour te dire, le bateau tanguait même pas. Mais suffisamment pour que je commence à me sentir le maître du monde. Et c’est là qu’elle a débarqué. Immense bien sûr. Et à part les nageuses est-allemandes, moi les femmes immenses, ça me rend… tout chose. Pis si elles ont dans l'œil une lueur coquine, alors là ça me rend carrément tout dur.
Tout de suite, j’ai pensé vas-y Yoj, 'tain tente ta chance, jamais une occasion comme ça se représentera, si y’a embrouille avec son footballeur, on sait jamais, elle peut avoir besoin d’oublier son triste sort de femme riche, dans les bras d’un homme attentif… et pauvre. Et après, à toi les couvertures de Gaci et Voilà.
Cette semaine dans Gaci : le nouvel amour mystérieux d'Adriana K.
Le bonheur ! Adriana K : j'ai enfin trouvé l'amour.
SCOOP : le mariage d'Adriana et Yojik, c'est pour bientôt.
(Et même plus tard : Adriana, son cœur est brisé. "Il veut me quitter pour Cécile de France")
Ouais… J’ai donc pris mon courage à deux mains et chuis allé lui faire la causette. Mais décontracté hein ! Pas du tout mortifié pour faire style je suis pas comme tous les blaireaux là, à la langue qui traîne par terre. En substance ça a donné ça.
Moi – On s’est déjà vu non ?
(Ca c’était pour faire genre, "j’ai pas du tout capté que t’étais top modèle").
Elle – Ah bon ?
Moi – Oui, votre visage me dit quelque chose.
(Ca pour laisser entendre, "va pas croire que j’ai des posters de toi dans ma chambre, parce qu’en fait je te trouve jolie sans plus").
Elle - Non je ne crois pas que l’on se connaît.
(Avec une petite faute de syntaxe et un accent délicieux, qui doivent être adorables quand elle dit par exemple : "Oh Yoj… Tu me rends folle… Fais le encore à moi… ")
Evidemment j'ai tout de suite saisi sa subtile allusion. Alors très vite, je me suis dit que c’était une occasion inespérée de réussir à mettre mon sexe à l’intérieur du sien.
C’est là que ça a merdé.
Parce qu’en vrai, j’ai pas su comment lui dire que j’en avais envie. Et bizarrement, alors qu’on dit que de nos jours les filles sont de plus en plus directes, ben elle l’a pas proposé non plus.
Mais si tu regardes bien la photo, et que tu imagines la partie inférieure qu’on voit pas, tu te rendras compte que mon sexe devait être à quoi ? pfff… 50 centimètres du sien à tout casser…
Alors tu seras sûrement d’accord avec moi : 50 centimètres, à l’échelle de la planète, c’est rien.
Et à l'échelle de l'univers, ben on peut dire que j’étais carrément dedans.
Mardi mardi, c'est vite dit.
Bande son : Garbage "Why do you love me"
Te bile pas Adriana, peut-être une autre fois...