30 août 2007
Météo de la troisième saison
Tu te souviens de ce mois d’été qu’on a eu en avril ? Ici c’était barbeucs dehors et bouquins dans le transat, torse-poil toute la journée. Et puis un joli teint de pêche, tellement bronzé que quand j’allais à la ville, j’oubliais jamais mes papiers en cas de contrôle d’identité. Les fleurs poussaient à toute allure, la nature était riante et une fois par semaine le sourire aux lèvres, je tondais mon gazon coupé ras bord comme quand on revient de chez le coiffeur.
Ensuite il y a eu mai qui nous a servi les giboulées d’avril qu’on a d’habitude en mars. En juin pas mieux, j’avais toujours pas rangé mon imper et même les cerises avaient un goût de pluie. Et puis en juillet et en août, c’était temps breton, genre une heure de soleil, deux heures de pluie, et tous ces merveilleux camaïeux de gris. Ah ça, je peux te dire, moi qui l’arrose jamais, c’est bien le premier été que ma pelouse ressemble pas à un vieux paillasson jaune qui pique dans le dos quand on s’y allonge pour la sieste. Remarque je risquais pas de siester dehors, j’ai essayé une fois je me suis réveillé avec des escargots qui me bavaient dessus. Un vrai été pourri. Finalement quand j’ai repris le boulot lundi, c’est la première fois que j’entendais pas des collègues se moquer d’un infortuné au teint pale.
"Tu les as passées où tes vacances ? Dans ton lavabo ?".
Non là tout le monde a une bonne tête de cachet d’aspirine.
Et puis comme je prends des notes, pour voir j’ai tourné les pages de mon agenda… Le mauvais temps a commencé en mai. A la fin de la première semaine. Vers le 6 pour être précis. Ou le 7. Et à bien y réfléchir, moi qui étais sceptique à son encontre, ben tu vois, finalement je le trouve très bien ce nouveau président. Pointant le doigt au ciel, comme pour le menacer, il avait dit "Dès que je serai élu, je m’occuperai avec la plus grande attention du réchauffement climatique". Et paf ! Dès le lendemain, envolés le risque d’effet de serre et des Mister Freeze qui fondent trop vite et coulent sur les tongs. Ah ça, lui quand il dit un truc, il le fait ! (D’ailleurs ça aussi il l’avait dit). En plus, fainéant de gauche, quand on te supprimera tes RTT pour abolition des 35 heures, ben tu feras moins la gueule vu que tes dernières vacances, tu les as trouvées pourries. Et toi, ami de droite, tu seras bien vengé, parce que comme tu as voté pour lui, tes jours de vacances en plus, on te les supprimera pas.
(Ah excusez moi ! Je reçois un message dans mon oreillette… Oui… Oui… Ah ben si… On me dit que tous comptes faits, on te les supprimera à toi aussi. Merte !...)
Et la météo, c’est sans compter le reste : d’horribles chiens croisés qui ont mordu des petits enfants, les manèges qui s’écroulaient en tuant des petits enfants, les bus qui explosaient au fond des ravins en brûlant des petits enfants et les footballeurs qui mouraient sur le terrain. (en faisant de la peine aux petits enfants qui avaient enfin réussi à compléter leurs albums Panini). Non vraiment, on se souviendra pas des vacances 2007 comme d’une bonne période pour le soleil, la déconne, le vin, les fruits et légumes. Ou à la rigueur pour les champignons. Mais ceux entre les doigts de pieds.
(Remarque avec du poivre et un peu de crème fraîche, parait que c’est délicieux).
Cela dit, vous inquiétez pas, tout va s’arranger, on nous l’a promis. On va ordonner aux chiens de plus avoir de relations sexuelles interraciales, aux manèges de la foire du Trône de se tenir à carreau, aux autocars de ne plus visiter que des pays tout plats et aux footballeurs de pousser du pied gentiment le ballon. Et sans jamais courir.
Alors pour fêter cette nouvelle ère qui s’annonce joyeuse, et belle, et prometteuse de lendemains qui chantent du Jauni et du doc Gynéco, vous me permettrez de vous annoncer l’ouverture de la troisième saison du Résumé du Bordel Ambiant. Avec encore plusse d’action, des effets spéciaux toujours plusse délirants, un casting de rêve, des actrices à la poitrine toujours plusse grosse, des figurants gaulés comme des rugbymen mais avec un cerveau, davantage de photos salaces et plusse de sexe et de sentiments qui dégoulinent. Ouais ! Finalement, même toi Mlle Connasse, à moins que tu ne me lises plus, tu vas pas y échapper.
Smoi qui teul’di, ça va envoyer du gros.
Presque dred'
Bande son : Sum 41 "Summer"
- T'as djà tiré au pistolet ?
- Ouais ! Mais jamais sur du carton.
23 août 2007
Hello !
Kikoo les invisibles
Et voilà ! Je suis revenu de vacances. Et c’était trop bien ! Je me suis trop amusé, et j’ai fait plein de trucs trop sympas.
D’ailleurs comme je sais que ma vie vous passionne, voilà quelques photos.
Alors cette année, j’ai fait l’Amérique. Je suis allé à Lol'bléro.
Ca c’est l’endroit où j’étais en Amérique.
Vous avez vu les macarons pour dire qui c’est qui a le droit de venir ? Un endroit où on reçoit que des gens biens commifo. Des gens comme moi lol mdr !
Et puis j’ai fait plein d’activités super bien à faire.
J’ai fait du jogging
Là c’est moi qui fais du jogging à la course, parce que je suis super sportif et tout. Et puis vous avez vu ? C'est moi qui gagne bien sûr. De toute façon les autres ils avaient aucune chance, c’est moi qui cours le plus vite lol. (Et aussi qui pisse le plus loin mais là, j’ai pas la photo mdr.)
Et puis j’ai écouté de la musique. Mais en faisant du jogging bien sûr
Vous voyez, là c’est encore moi que je suis devant lol.
Pourtant je courrais CONTRE des plus jeunes que moi mdr.
C’est grâce au rythme que j’ai avec les chansons de mon ami Jeauni que j’écoute en boucle sur mon MP2000. (Un MP2000 c’est comme un MP3 mais pour les riches. Cherchez pas, vous pouvez pas vous en payer un lol).
Vous pouvez remarquer aussi mes lunettes trop délire. Attention, c’est de la marque hein !
Et puis si vous regardez attentivement, vous pouvez aussi voir un bout de ma montre. On voit pas bien là mais c’est une vraie Blérox avec les aiguilles et tout.
J’ai fait aussi du canoë
Là c’est moi sur un canoë. Avec un enfant parce que les enfants c’est bien sur les photos. Bon là c’est lui qui est en tête. Mais c’est pour lui faire croire que c’est lui qui gagne lol ! Et puis c’est pour montrer que je suis un bon père surtout avec les enfants.
Et puis là j’ai encore des bourrelets malgré tout ce sport. Mais c’est à cause de tous les repas d’affaire que je fais le reste de l’année parce que je travaille beaucoup plus que tout le monde. Mais si vous regardez le dernier numéro de Baris-Patch, vous verrez que les bourrelets, je les ai perdus.
(Vous pouvez remarquer aussi que j’ai gardé ma Blérox parce qu’elle est étanche).
Et puis j’ai fait du hors-bord
Là c’est moi qui fais kikoo avec ma Blérox et mes amis. Bon c’est pas moi qui conduis mais c’est parce que le vieux là, il avait envie. Alors je l’ai laissé faire même s’il conduisait plus mal que moi mdr. Mais comme je dis souvent : faut savoir faire plaisir aux vieux aussi lol.
Et puis j’ai fait de la natation
Là c’est moi dans l’eau qui vais faire la course à la nage contre un jet-ski. On n’entend pas bien le dialogue mais je suis en train de leur dire qu’ils devraient laisser un passager parce que ça va les alourdir et que je risque de gagner lol mdr. D’ailleurs c’est ce qu’ils ont fait. Mais ça n‘a pas suffit puisque je les ai battus kamême. Mais je m’en doutais. Trop facile ! C’est moi le plus fort.
(Par contre je suis un peu déçu de cette photo : on voit pas bien ma Blérox).
Je suis allé voir quelques amis
Là c’est moi. Et à côté de moi, c’est un collègue qui fait le même métier que moi aussi. Il était trop content de me demander des conseils pour dans son pays. (Par contre regardez, ce bouffon il a même pas de Blérox). Et puis comme je sentais que ça lui faisait plaisir, je l’ai laissé me tenir l’épaule.
Vous pouvez aussi observer que même en vacances, j’emporte avec moi le petit bouton rouge, discrètement accroché à mon revers pour déclencher la guerre thermonucléaire si jamais l’autre là, il avait voulu me tripoter les glaouis.
Et puis j’ai visité les alentours (mais en faisant du jogging)
Là c’est moi avec des amis du GIPD (groupe d’intervention des petits destructeurs). Des mecs sur entraînés. N’empêche que ce jour là, malgré mes bourrelets je les ai quand même gagnés à la course. Faut dire j’ai même battu mon propre record du 200 mètres. J’ai fait 205 mètres.
Et même pas je suis essoufflé hein !
J’ai rencontré les gens du coin
Là c’est moi et des gens du coin qui voulaient tous me filmer parce que je suis trop populaire et qu’ils me kiffent à donf.
Vous pouvez remarquer aussi que moi c’est pas comme vous : en Amérique, j’ai eu du soleil alors j’ai bronzé.
Enfin… Sauf sous ma Blérox mdr lol.
Et puis j’ai fait des courses au village
Là c’est pas moi c’est une vitrine. Mais c’est moi qui ai fait la photo.
Vous pouvez voir que les gens de là-bas ils m’aimaient trop bien.
D’ailleurs j’ai photographié des témoignages de sympathie pour moi de partout et même les petits étrangers du coin, ils me font bonjour Mr Yojik quand ils me croisent.
(Dans le reflet, vous pouvez voir aussi mon 4x4 toutes options, jantes larges et tout).
J’ai rencontré d’autres amis
Là c’est moi et mon ami. Un acteur qui fait de la politique aussi comme moi. La photo a été prise juste après une compétition de bras de fer qu’on a fait ensemble. (Et que j’ai gagnée, c’est pour ça que je lui serre la main avec amitié pour lui faire croire qu’il s’est bien défendu lol).
Bon ben voilà c’était de bonnes vacances.
Evidement y’a plein de malfaisants qui ont dit que c’est pas normal que je sois invité par des amis, et même pas dans une maison à eux mais dans un truc qu’il avaient loué spécialement pour moi.
Mais je m’en fous, les malfaisants je les laisse dire, c’est que des jaloux.
Et au fait… Et vous c’était bien ?
Jeudi je dis.
Bande son : Rien.
07 août 2007
J’ai testé pour vous : les Men In Blue
C'était il y a quelques temps. Je rentrais d'une journée de travail harassante par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors que je cherchais un raccourci que jamais je n'ai trouvé. Puis tout à coup au détour d'un rond-point je les ai vus. Ils m'attendaient en embuscade avec leurs pistolets laser et leur soucoupe toute bleue avec un gyrophare sur le toit. Evidemment, je suis une proie facile parce que mon vaisseau intergalactique n'est plus capable de se déplacer dans l'hyperespace depuis longtemps. Donc pour les semer, walou. Faut dire, il s'agit d'une cacugne(*) Peugeot Break Diesel d'une série limitée, genre "Return To Morroco Replica". Je sais, je suis loin du minet...
Me menaçant de leur bâton laser lumineux, ils me montrent le bord de la route pour que je m'y arrête.
- Bonsoir Monsieur. Gendarmerie Nationale. Contrôle des papiers et du véhicule s'il vous plaît.
(Déjà pourquoi tu t'en prends à moi ? C'est pas ma faute hein ! T'avais qu'à bien travailler à l'école...)
- Ah vous me rassurez, j'ai cru que vous étiez des extraterrestres !
- Et tiens, tant qu'on y est, contrôle d'alcoolémie.
Soudain, me rappelant une scène semblable qui avait failli mal se terminer il y a quelques années, je lui dis de suite : "Voilà… Restons calme. Je vais prendre mon portefeuille dans la poche intérieure de mon blouson vu que vous venez de me le demander. Je ne vais pas sortir de flingue et j'aimerais autant que ma cervelle ne soit pas répandue sur le goudron parce que je vous aurais fait peur".
(Pour mémoire, on rappellera que j'ai une tête de céréale-killer et il faut dire que la dernière fois, c'était au milieu de la nuit. Alors je comprends bien que vous deviez avoir les choquottes avec vos Police Python 357 et votre chien d'attaque, face à moi, tout seul).
Il me regarde d'un air désolé mais c'est pas grave puisque je reste en vie. Il prend mes papiers, fait le tour de ma bagnole, et me les tend. Coule, il n'a rien vu ! Mes papiers sont presque dans ma main, et d'un coup il a comme un éclair d'intelligence dans l'œil. Il reprend mon attestation d'assurance et me dit :
- Mais ! Mais ! Elle est de l'année dernière ?
- Euh ben oui... Je sais on est en août mais je l'ai pas encore changée. Mais pas de problème je suis assuré.
- Bon, bon… Vous habitez où ?
(Surtout ne pas hurler "DANS TON CUL")
- Euh… Pas loin.
- Alors vous avez de la chance. Parce que déjà, vous allez avoir 135 euros d'amende et en plus faudra nous apporter vos papiers à la Gendarmerie sous 4 jours. Et aussi vous avez un feu stop qui s'allume pas donc faudra le réparer.
Pis après m'avoir fait souffler dans son ballon magique, il m'a libéré.
Donc déjà merci monsieur l'agent de la Force Publique de pas m'avoir mis en prison. Mais surtout merci de pas m'avoir mis une balle dans la tête comme tu as failli faire la dernière fois.
Mais la conclusion, parce qu'il en faudra bien une à cet épisode, c'est que j'ai trouvé que finalement, 135 euros juste pour me faire penser à mettre mon attestation d'assurance dans mon portefeuille et diagnostiquer qu'y'a une petite avarie sur ma bagnole, ça fait un peu cher. Pas vraiment d'un bon rapport qualité-prix.
Bref, je préfère vous le dire tout de suite…
LA GENDARMERIE NATIONALE A PERDU UN CLIENT !
Mais le plus grand malheur maintenant, c'est que personne veut me croire. Pourtant je sais que les Envahisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine et qu'il me faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé.
(*) Cacugne en langage Sud-Ouest, c'est comme une voiture, mais en version pourrite.
Mardi on my mind.
Bande son : Undertones "Teenage Kicks"
Je vous rassure, depuis j'ai changé de 'oiture.
03 août 2007
Back in black
Je sais, ça y est c'est l'été, la mer est bleue, le ciel aussi, le soleil brille et c'est vrai, cette chanson qui trouverait mieux sa place aux alentours de la Toussaint n'est pas trés raccord avec les patés de sable, les glaces qui dégoulinent et les peaux qui sentent le monoï.
Tant pis.
Mais moi, j'en décoince pas.
Sûrement à cause de sa voix...
Jeudi.
Bande son : bon ben tu sais. Amy Winehouse " Back to Black"
02 août 2007
Un petit jeu pour l'été
Dans ce montage, se cachent un bon nombre d'artistes signés chez Virgin. (72 il paraît).
On va voir si vous êtes forts.
Donc vous indiquez les noms de groupes ou d'artistes, l'endroit où vous les avez vus et celui ou celle qui en trouve le plus, gagne au choix, une photo dédicacée ou une tringle à rideau (peu servie, cause double emploi).
(D'un click sur l'image on peut la voir en plus grand).