23 février 2007
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Parfois t'as pas de chance.
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Parfois t'en as.
Vendredi.
Bande son : Johnny Thunders "Born To Lose"
Et voilà une reprise de Primal Scream parce que une fois de plus Radioblog n'a pas LE morceau que je voulais mettre.
(Si quelqu'un sait comment envoyer MES morceaux, faites signe)
Tiens bonne idée. Moi aussi je vais faire guitariste décadent, je me ruinerai au pif et je me ferai appeler Jeannot Tonnerre.
19 février 2007
Improve_your sexu*l p$rformance with Cy*alis or Vi*gra (best prices)
Il parait qu’à partir de 25 ans, la condition physique des hommes entame un sournois slalom sur une légère pente descendante. Et à moins d’être un Highlander, le matin de chacun de tes anniversaires, tu dois sentir tes forces t’abandonner, un peu plus à chaque fois. Genre ton journal te parait écrit avec des caractères plus petits, tes Chocapic du matin n’arrivent plus à te donner l’énergie qui t’est nécessaire pour venir en aide aux patrons du MEDEF dans le besoin et ta virilité est tellement mise à mal que tu as même du mal à enfiler tes pantoufles. Il parait qu’avancer en âge, ça a aussi cet effet… Il parait…
Du coup, y’a des chances que si je te balance l’info comme ça, tu me rétorques aussitôt : "Yoj’ tu te vantes !"
Voire, si tu as moins de 20 ans, que tu ajoutes : "T 1 mito ! (lol mdr….lol)". Ben je vous jure que non, c’est la vérité la plus nue. J’ai passé la soirée et une partie de la nuit de samedi avec trois bombes. Et je les ai toutes amenées au septième ciel ! Les trois en même temps !!! Et sans mentir, c’était vraiment bon… Un vrai moment, harmonieux, inventif et sensuel.
En revanche, je m’en veux un peu… J’ai pas pensé à leur faire signer mon livre d’or…
Lundi. C’est tempête de ciel bleu… dire qu’y’en a qui sont en vacances ……
Bande son : Une reprise des Sex Pistols et de Public Image Limited "This is not a love song" de Nouvelle Vague.
[EDIT de 20h00 pour les mal-comprenants : je mets la dernière phrase en grand pour pas que vous ratiez l'info importante]
Allez vas-y, sois pas jaloux, toi aussi tu peux en faire autant.
14 février 2007
L'hymne torchonné aux amours décalées
Le ciel bleu sur nous peut s'effondrer, tant que c'est pas de la pluie sans arrêt, c'est pas grave tu sais. Et la terre peut bien s'écrouler, de toute façon, en mer aussi on pourrait s'en aller. Peu m'importe si tu m'aimes, je me fous du monde entier, surtout de la télé et des supermarchés. Tant qu'l'amour inond'ra mes matins, parce que j'aime bien quand tu m'inondes les matins ; tant que mon corps frémira sous tes mains, quand elles sont froides, quand elles sont chaudes, quand elles me frôlent. Peu m'importe les problèmes de tunes, de robinets, de petit nicolas, mon amour puisque tu m'aimes, même quand je suis pas rasé ou que je sens l'homme de sous les bras.
J'irais jusqu'au bout du monde, à moto, en voiture, à la voile et même en pédalo. Je me ferais teindre en blonde, faudrait juste que je me laisse pousser les cheveux, si tu me le demandais… et si tu étais patiente, parce que hein, c'est du boulot. J'irais décrocher la lune mais pas la vraie, je saurais pas faire… disons la tienne pour commencer. J'irais voler la fortune, plein, y compris celle qui se compte pas. Et si tu me le demandais, je volerais des bagnoles assorties à tes pompes.
Je renierais ma patrie, et tant que j'y suis, je ferais pareil avec mon travail et ma famille. Je renierais mes amis, sauf elle, lui et elle et puis lui aussi. Si tu me le demandais, même, je pourrais cacher un cadavre sans t’interroger sur qui c'était. On peut bien rire de moi, surtout si c’est toi et pour ça je ferais n'importe quoi... Je ferais surtout n'importe quoi d'ailleurs. Si tu me le demandais je pourrais même porter des peaux de bêtes et te faire moi-Tarzan-toi-Jeanne.
Si un jour la vie t'arrache à moi, je lui en colle une d'entrée pour lui enlever l'envie de recommencer. Si tu meurs que tu sois loin de moi, là je me mettrais en colère, parce que mourir t'as pas le droit. Peu m'importe si tu m'aimes plus que moi, moins que moi, faut que je profite et que je complique pas car un jour, moi je mourrais aussi. Nous aurons pour nous l'éternité, de l'instant, mais même un instant, c'est déjà presque tout. On se roulera tout nu dans le bleu de toute l'immensité, sous le soleil, à la plage, toi, moi, ton coquillage mais sans les crustacés. Et comme deux oiseaux jamais mazoutés, on s'envolera t'inquiète, dans le ciel plus de problèmes.
Mon amour crois-tu qu'on s'aime ou qu’on est juste un peu frappés ?
Dieu réunit ceux qui s'aiment ! (Oh toi, on t'a pas sonné !)
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Sinon, c'est la Saint Valentin... Vous pouvez aussi offrir des fleurs.
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Pour la St Valentin, faites l'amour, pas les magasins !!!
Mercredi.
Bande son : Cyclope "L'Hymne à l'Amour" (2 minutes 03, pas plus)
(Comme dab'... Si dans ta tête, t'as 17 ans, c'est à fond !!!)
13 février 2007
L'hiver, ça craint du (petit) boudin
Salut les invisibles
A en croire le manuel qu'on te vend avec, y'a que deux moyens de faire passer l'hiver à sa moto.
Soit tu pratiques ce qui s'appelle un hivernage et alors là vaut mieux être patient. Faut démonter 200 000 trucs, vider le réservoir (et je la mets où l'essence ? j'en fais un cocktail ?), mettre de l'huile dans les cylindres, un bouchon de tissu dans le pot d'échappement, bref plein de trucs pas cools et qui font les ongles noirs.
Soit tu vas te balader avec de temps en temps, même quand il fait froid. Ou qu'il pleut mais ça, je t'en parlerai une autre fois.
Moi comme je suis un paresseux, tendance fainéant, j'ai choisi la deuxième solution : je sors ma moto même en plein hiver. C'est ce que j'ai fait y'a quelques jours, pendant une heure et demie.
Alors pour ceux qui n'ont jamais fait de moto en hiver quand même les cailloux se fendent en deux, faut que je te raconte cette expérience quasi mystique. D'abord, tu enfiles des épaisseurs de fringues, si possible en soie ou en laine. L'idéal étant la soie sur la peau, et la laine par dessus. Pourquoi dans cet ordre ? C'est simple. D'abord parce que, je sais pas si t'as déjà porté une culotte en laine mais y'a plus sexy. En plus la laine, ça pique et si tu commences à te gratter l'entrejambe, tu risques de continuer à véhiculer cette rumeur qui dit que les motards sont un peu des gros crados qui se lavent jamais. (Ce qui est faux. Moi par exemple, je me lave deux fois par an MINIMUM. Même quand j'en ai pas besoin d'ailleurs). Quand t'as enfilé le plus d'épaisseurs possibles, tu mets tes fringues habituelles, ton blouson en cuir et le reste.
Puis tu y vas.
Quand tu commences à avoir la vision troublée par tes yeux qui coulent, que tes dents qui claquent font davantage de bruit que le moteur vrombissant, quand tu sens en chemin, les trépidations de ta machine te faire monter le désir (de faire pipi) au creux de tes reins, il est grand temps de rentrer chez toi. Oui parce que le froid et le thé que t'as bu avant de partir et les vibrations, c'est vachement diurétique. Alors tu files à toute allure vers ta maison. Là tu crois que ta délivrance est proche, que bientôt tu vas pouvoir t'asseoir sur ce siège en céramique blanche et laisser échapper un... "Ah!" de contentement. (Oui je vous vois venir... Je fais pipi assis tant pis si ça fait pas viril) Mais en fait, il va encore falloir passer une autre épreuve : la récupération des clefs coincées dans le jean. Alors tu en profites pour réviser un peu les pas de cette danse étrange et certainement pratiquée depuis la nuit des temps, celle qui consiste à faire des petits sauts rythmés, en serrant les jambes, genoux à l'intérieur, avec une main qui serre l'entrejambe. Rigole pas ! Je suis sûr que toi aussi tu es expert(e). Et quand tu as enfin réussi et que tu sors l'outil idoine, si tu es un garçon, tu te rends compte que le froid n'a pas que des effets bénéfiques sur la taille de l'outil suce-nommé. Bref tu te retrouves avec un sexe comme un bébé. (Mais pas 3 kilos et demi et 50 centimètres, quoique je pense que ça serait autant handicapant)
Bref, de quoi devenir président du club des micro-sgegs.
Pourtant, tout petit, j'avais l'air bien parti pour éviter cette infamie.
(Au passage, vous noterez que je tiens mes engagements. Vous vouliez une autre photo de moi à poil, ben voilà)
Mardi.
Bande son : Rocky Horror Picture Show "Time Warp" (Pour ceux qui se souviennent du film, une petite révision d'une danse qui ressemble à la mienne)
Je sais, ce post est pas raccord avec la journée, parce juste là, il fait 17°C et grand soleil.
Ah ! Pauvres parisiens, comme je vous plains.
('fin, vous avez la Tour Eiffel, les bateaux mouches et le siège de l'Uhèmepet, ça remplace)
08 février 2007
Avertissement !
Ouais parce qu'à un moment, fallait bien que je me lâche !
Chez moi c'est jeudi.
Bande son : Air "Don't Be Light"
Là tu peux te déguiser en extra-terrestre et bouger comme si tu venais de sortir de 150 ans d'hibernation artificielle.
Je sais, le concept est difficile à visualiser mais je suis certain que tu peux y arriver.
Le morceau est un peu long à démarrer mais aux alentours de la deuxième minute et demie, il y a une guitare saturée bizarre comme celles qu'écoutaient nos grands-parents dans des boîtes psychédéliques en Angleterre. Enfin les tiens, parce que les miens dans les années 70, ils habitaient le fin fond du trou du cul du monde et ils écoutaient sûrement Mike Brant.
06 février 2007
Une couille dans le potage
T'as des mecs, ils ont des pécés, ont dirait des bêtes de courses. Ben le mien non, il est plutôt du genre Solex. D'abord, il met un temps fou à se lancer. C'est pas grave en soi, parce qu’heureusement j’ai pas à pédaler. Et pendant ce temps je fais autre chose, je mange, je me lave, je fais le ménage, j'étends ma lessive. Parfois il est tellement lent à démarrer que j'ai le temps de tout faire d'ailleurs. Ou alors c'est que je bâcle. Possible aussi.
Donc son nouveau truc, c'est la déconnexion sauvage. Genre, je me connecte, je surfe sur la vague Internet pendant 10 minutes en laissant les rayons du soleil caresser mon corps finement musculeux, jusque là tout se passe bien. Puis je subis des déconnexions sans fin. Chaque fois que je change de page, hop, déconnecté ! Et puis au bout d’un quart d’heure (environ 200 clics sur "connexion"), tout s’arrange, sans que je comprenne pourquoi. D’ailleurs je pensais demander conseil à ma hotline et je m'étais même préparé psychologiquement à écouter du Vivaldi pendant une demie heure facturée un euro la minute. Et puis un événement récent m’a fait saisir à quel point les hotlines vaut mieux éviter. C’était la semaine dernière. Je faisais du recrutement pour ma boîte. Dans le lot des candidats, y’avait un gars qui se présentait avec un CAP de soudeur et un CAP de plombier. Ben le gars, sa seule expérience pro c'était de la hotline chez t*scali pendant un an. Ben moi chte dis, ils sont pas prêts de me voir chez t*scali parce que même si j’y connais pas grand’chose, je pense que mon pécé, c’est pas trop un problème de tuyau bouché qu’il doit avoir. Quoique chez mon club-*nternet, je sais pas si c’est mion, parce que la sieule fois où je les ai aïpeley, j’vé l’impression quon s’étre moi qui donnaÿ un cours de françoui à un pakistanais (qui devait d’ailleurs me répondre du Pakistan, vu le prix global de la communication).
Et puis après, je me suis dit que si ça se trouve, y’a un virus dans mon pécé. Possible ça. Genre un qui te déconnecte et qui te reconnecte à travers un numéro surtaxé, situé en Laponie Mineure, la différence de prix étant reversée à une société bidon monté par un geek serbo-croate. Parait que c’est possible. Les gens sont malfaisants, ça c’est certain, parce que sinon, pourquoi ils inventeraient des virus qui foutent nos pécés en rade. Alors que le principe de propagation du virus, au départ, je trouvais ça plutôt comique. D’ailleurs à une époque, j’avais réfléchi à des nouveaux types de virus que j’aimerais être capable de développer. En gros, c’était ceux-là.
Le Virus Vengeur mais gentil
Il agirait sur tous les traitements de texte connus et empêcherait de mettre des majuscules quand on écrit quelques noms d’une liste que j’aurais choisi moi-même. Genre bill gates, andré rieu, alexandre jardin, et aussi quelques stars du gouvernement français actuel, etc… (je vous dis pas lesquels, je veux pas d’ennuis)
Le Virus pour pécho
Il irait chercher votre prénom quelque part dans votre profil sur votre pécé.
A des moments choisis aléatoirement, il ouvrirait ma photo en pleine page sur votre écran. Et pour les filles, sous ma photo un message qui dirait : "Machine, je t’aime" suivi de mon numéro de blaireauphone, et pour les garçons : "Machin, je te merde".
(Bon, dans le cas précis de Kundun, comme je l’aime pas, APRES ça enverrait automatiquement depuis sa messagerie, une lettre d’insultes à la préfecture ou au ministre de l’Intérieur).
Le Peep-Virus
Il irait chercher au hasard dans votre disque dur des photos de vous, (si possible à oilp’) et me les enverrait directement sur ma boite émile, dès que vous êtes connectés. Dès lors, je pourrais me constituer de gros dossiers sur vous, pour reluquer tranquillement les filles et faire chanter les garçons.
Le Virus pour se baffrer à l’œil
Il ferait la même chose que le précédent mais en m’envoyant tous les fichiers *.doc qui traînent sur vos pécés et qui s’appellent "invitation à [quelque chose]". Je pourrais ainsi venir à toutes vos fêtes, vos anniversaires, vos mariages, vos bar-mitsva et me goberger à l’œil, tout en ayant le plaisir de vous voir vous demander avec perplexité "C’est qui ce mec ? C’est toi qui l’a invité ?".
Le Virus corse
N’ayez pas peur, il ferait pas sauter votre disque dur. Il s’installerait sur votre pécé hyper discrètement. Et il ne ferait rien de rien. Juste un truc pour que j’ai la satisfaction d’être chez vous un peu comme chez moi. (Mais sans le ménage à faire).
Le Virus Hendrixien
Pour rendre universelle cette musique venue de Mars, il remplacerait définitivement tous les sons associés à des actions Windows par un solo de Jimi Hendrix. Je sais pas encore lequel mais je pencherais pour celui de Hey Joe. (Par contre juste pour Kundun ça serait "Il est bô le lavabo". OK, c'est pas du Hendrix mais bon…)
Le Virus agressivement-didactique dit aussi "DeKeravel"
Agressif mais pas méchant. Chaque fois que vous ferez une fausse manip ou une erreur de frappe, une fenêtre s’ouvrirait avec des messages un peu téci, du genre : "Oh ! Qui t’es pour m’traiter ? Maladie va !", ou encore "Parl’moi meilleur du clavier steuplé sac à morve !", etc. etc.
(P’tain ! J’en connais quelques unes qui vont souffrir leur race !).
Bref, si tu es geek et que tu sais comment développer ce genre de truc, tu me contactes.
Pis si tu as aussi d’autres idées, hésite pas à les expliquer. J’ai déjà remarqué, qu’à plusieurs on est souvent plus intelligents. (Ou plus cons... ça dépend).
Mardi.
Bande son : Rachid Taha "Barra, barra"
Je te dirais bien d'écouter ça à fond, mais faut pas forcément faire tout ce que je dis, c'est peut-être parce que je suis sourd.
(Allez, vas-y relève ton teeshirt et fais danser ton nombril)
Ah oui ! Si y'a quelqu'un qui parle un peu arabe ici, il peut me dire ce qu'elle raconte en gros cette chanson ?
01 février 2007
Borne 2 B Ouilde
Tout bien considéré, je pense que je suis un humain très normal. Parce que moi aussi je suis affublé de cette plaie de la vie en société : l’ami relou. Le mien c’est Dudu. Oh faut pas croire, c’est pas le genre dont tu peux avoir honte, enfin… pas tout le temps. Non c’est juste que Dudu, parfois il se rend pas compte de ce qu’il fait. Par exemple, regarde notre sortie du mois dernier.
Pas loin de chez moi, y’a une tribu de Elssanjeulsses. Tu vois ce que c’est un Elssanjeulsse ? Bon je t’explique… Déjà obligé, ils roulent sur des motos américaines, des Harlé. C'est des mecs qui aiment vivre autrement (d'où le surnom de Else, je suppose). Souvent ils travaillent pas, ou alors ils ont des activités en marge de la société. Par exemple ils sont tatoueurs et pierceurs, ils travaillent le cuir, ils réparent des motos dans des garages un peu crades que tu risques pas de confondre avec des concessions Mercade ou BéhèmeDoubleVé, genre le mécano, il a tellement de noir sous les ongles que tu te demandes si la dernière fois qu’il s’est lavé les mains, c’était pas après avoir fait la vidange de la Harlé de Elvis Presley (mort en 77 je le rappelle). Mais même si ils ont des looks vraiment chelous, c’est pas forcément des méchants. C'est pas qu'on soit potes non. Mais comme une fois ou deux on a fait des affaires ensemble et que j'ai aussi une moto américaine, ben y'a comme une forme de respect. Mais par contre, FAUT PAS LES FAIRE CHIER.
Là tu dois te demander pourquoi je t’explique tout ça. Ben pour que tu comprennes bien la subtilité de ce post tout en délicatesse, il faut que je te décrive le background. D’ailleurs, aujourd’hui en écrivant ce billet, je me dis que le background, j’aurais mieux fait de l’expliquer au Dudu à l'avance. Mais bon, même si je le connais bien Dudu, je peux pas être omniscient ou deviner toutes les conneries dont il est capable.
Donc ce fameux soir, à petits coups d’une vodka sortie tout droit et toute raide du congélo, vautré sur mon canapé, Dudu me disait tout le mal qu’il pense des filles qu’il croise. "…que des malfaisantes et des négatives. Tu te rends compte Yoj’ ?! La dernière elle a voulu que je vide un pot entier de gelée de groseille A L’INTERIEUR D’ELLE et qu’après je mange tout, en me servant que de ma langue… Et tu sais, moi j’aime moyen la gelée de groseilles".
Allez !.. C’est reparti !.. Là en général, je suis tenté de rire mais Dudu je le connais, c’est un romantique qui voudrait être aimé pour lui-même et pas pour ses goûts en matière de confiture. Et quand il part comme ça, c’est qu’il est pas loin de tomber dans la déprime. Alors pour le distraire, je me dis que ça serait pas mal que je l'amène chez mes voisins les Else parce que de temps en temps, ils organisent des fêtes dans un hangar transformé en bar clandestin et ce soir-là, justement y'en avait une.
Et nous voilà partis.
Et là quand on rentre, de suite c’est le choc pour lui et il prend sa tête de gamin que t'as amené chez Mickey. Y'a un concert de rock vraiment sauvage, des filles en teeshirt blanc qui chaussent du 105D en moyenne, et du whisky qui fera des trous dans les chaussures mais vendu un euro. Ben Dudu, tu vois, ça lui suffit pour basculer dans un autre monde. Il se met à rire bêtement, à danser comme un débile, et à sourire à tout le monde. C’est pas mon ami pour rien hein !
Et puis à un moment, le groupe invite le chef des Else à monter sur scène pour chanter L’HYMNE des Else, "Born 2 B Ouaïlde". De suite, c’est le gros succès dans le hangar. Hé normal hein ! C’est le chef qui chante ! Respect quoi !
(Hésite pas, mets le son à fond, ça fait pas mal)
Et là, Dudu tranquille et rigolard, en plein milieu de la chanson, il s’approche du gonze, et profitant d'un moment où le chanteur tourne la tête, il tend le bras. Et PAF ! Il lui pince le cul.
Bon l'autre il se retourne d'un coup. Et il voit Dudu sourire comme un idiot. Il lui rend un sourire mais un qui montre bien les dents, y compris celles qu'il a plus. Et puis il continue à chanter.
Faut croire que Dudu, il est content de lui parce qu'à un moment, le chef se penche pour démêler le fil du micro. Dudu tend la main et PAF ! il lui touche les bijoux de famille. D'un coup, l'autre il lui envoie un coup de pied mais comme Dudu a retiré son bras, ça le touche même pas.
Wé continue comme ça Dudu, t'es un winner !
Mais le gars le regarde droit dans les yeux et le pointe d'un doigt qui sous-entend : "Toi ! Toi… !"
(Bien sûr la suite "…mon toit mon tout mon roi", elle était pas sous-entendue).
Moi aussi d'ailleurs, je lui donne un coup de coude. Et même je le lui dis que là il abuse et que ça va mal finir.
Pis là Dudu, qui est un spécialiste du comique de répétition, il s'approche encore du chanteur et PAF ! il lui recolle la main sur les glaouis. Inutile de te le dire… C'est là que ça a dégénéré. L'autre a sauté de la scène, m'a chopé le Dudu par le col et l'a tancé vertement. (trad. en Else : il lui a collé un bon bourre-pif)...
'fin je dis vertement mais Dudu, pendant une semaine c'est surtout l'œil bleu-violet qu'il a eu.
Mais comme dans toutes les confréries basées sur la musique à fond et les alcools forts, ben on s'est rabibochés devant un verre. Mais quand même…
DUDU MERDE… FAUT PAS LES FAIRE CHIER QUOI !
Jeudi 19h50
Bande son : Steppenwolf "Born to be Wild" (Attends tu croyais que j'allais mettre quoi ?)
Pis là, si tu veux, t'as plein d'autres versions de cette chanson, y compris une par la fanfare du village.
'tain faut que je me grouille, plus que cinq minutes avant que tout s'éteigne.