22 janvier 2007
T'as fait quoi pour ce soir ?
Si vous leur demandez, tous mes amis vous le diront : parfois I’am a poor lonesome cow-boy.
Wé ! La vie de bohème, le goût des grandes étendues sauvages, la justice rendue à coups de bourre-pifs, les cigarettes roulées, tout ça, c’est bien moi. C’est vrai, il y a quelques différences : j’ai pas un Stetson mais un bonnet comme dans la téci, mon cheval a deux roues et est en fer, j’ai pas de flingue et je pense que mes ex vous le confirmeront sans problème : je suis pas du genre à tirer plus vite que mon ombre. Par contre, comme tous les cow-boys, je mange du chili con carne parce que c’est le plat simple par excellence. Quelques haricots rouges et secs sortis des sacoches cavalières, quelques oignons ramassés ça et là, et si vous avez un fusil, un peu de viande de bison (le bison c’est comme une vache super poilue et qui parle américain) ou une carcasse d’animal mort trouvée dans le désert, quelques épices bien strong pour enlever le goût un peu fort de la viande avariée et hop ! Le tour est joué.
Deux exemples de carcasses
Donc je vous l’avais promis, dans la série, "j’ai un blog bien comme il faut", aujourd’hui une recette de cuisine qui inaugure une nouvelle catégorie "Toi aussi mange des trucs chelous"
(Allez vas-y Yoj', je suis sûr que tu peux y arriver à avoir toi aussi un blog de bonne tenue. Pense au concours de Mister Canalblog 2008).
Donc, on va dire pour quatre personnes, je commence à acheter de 600 grammes à 1 kilo de bœuf à braiser ou de viande à bourguignon. Bon OK j’avais dit bison mais en réalité, je choisis plutôt du bœuf, (qui est parfois de la vache d’ailleurs, faut le savoir), pour deux raisons. D’abord parce que du côté de Bordeaux, le bison, c’est plus rare que dans les plaines du Faroueste. Ensuite parce qu’entamer un bison, juste pour 1 kilo de viande, ben vous je sais pas, mais moi je trouve que c’est un peu gâcher. La viande, je la choisis rouge foncée presque noire et persillée, c'est-à-dire, avec un peu de gras mais juste ce qu’il faut.
Ensuite, j’achète environ le même poids en oignons, et autant en haricots rouges. Si j’ai invité des morfales (Boub’ si tu me lis…), je mets un peu plus de haricots pour les étouffer. Si je le fais pour une Charlotte que j’invite pour la première fois, avec des projets à court terme de partage de lit, je diminue un peu la quantité de haricots. C’est plus prudent parce que voyez-vous, le chili c'est …
(’tain, ça a encore failli t’échapper ! ‘tain Yoj’ essaye de dépasser le stade pipi-caca. Pense au concours bordel !).
Un célèbre bloggeur motard en train de démontrer par l'exemple une utilisation astucieuse d'un des pouvoirs des haricots
Là encore, deux possibilités. Soit vous prenez des haricots secs, mais faudra les faire tremper au moins une nuit avant cuisson, soit pour pas vous cailler le lait, vous prenez des haricots rouges en boîte qu’il faudra bien rincer.
Puis je trouve 5 ou 6 petits oignons blancs, 2 ou 3 tomates, 3 œufs de poule, du paprika, des piments langue d’oiseau entiers et 1 ou 2 citrons.
Je commence par couper la viande en cube de 2 ou 3 centimètres de côté, en enlevant le gras le plus dur, mais en conservant le joli, parce que c’est justement ce gras qui va servir à lier la sauce.
Ensuite je balance les morceaux de gras… non pas dans la cocotte… mais dans le jardin pour les hérissons et les oiseaux. Ben oui ! Pas de raison qu’il n’y ait que moi qui me régale. Bon, si j’en avais un, je les donnerais à mon nécessiteux. Mais j’en ai pas. Paraît qu'y'en a pas assez pour tout le monde. Ah ! Moi chte dis, vivement que Nico soit au pouvoir !
Ensuite je pèle les oignons et je les découpe en rondelles pas trop fines. (Faut se rappeler : le chili est un plat rustique). Puis, je mets tout ça dans ma cocotte minute, je fais revenir les oignons dans de l’huile d’olive jusqu’à ce qu’ils deviennent translucides, pas plus. Ensuite, j’ajoute la viande pour la brunir genre ta peau caramel ma précieuse quand tu reviens de la Martinique. Puis j’ajoute les haricots rouges, je recouvre d’eau, j’ajoute une grosse cuillère de gros sel. Puis les piments « langue d’oiseau », environ 7 à 9, que j’écrase un peu entre deux doigts de la main gauche parce que je suis droitier. Je ferme la cocotte, et je la laisse monter en pression. Ensuite, je baisse le feu et je laisse cuire une heure et quart à peu près.
Et le reste des ingrédients ? Ben c’est là que je m’en occupe. Dans trois bols différents.
Dans le premier, j'écrase mes œufs durs. Par-dessus, je rajoute quelques bonnes pincées de poivre.
Dans le deuxième, j'écrase les tomates après les avoir pelées et ébouillantées. Par-dessus, je rajoute du paprika et du piment.
Dans le troisième, je mets les petits oignons blancs coupés en petits morceaux et recouverts du jus des citrons.
Quand c’est cuit, j’ouvre la cocotte et je goûte la sauce et un bout de viande. Si ça manque d’ingrédient ou de cuisson, je corrige le truc. (viens par ici que je te corrige) Normalement, à l’ouverture de la cocotte, vous devez voir une sorte de sauce bien liée et très foncée presque aussi épaisse que du chocolat fondu. Souvent, à ce moment-là je suis tenté de le faire cuire une demie heure de plus. Ben faut pas hésiter. Plus ça cuit, meilleur c’est.
Pour servir, je remplis les assiettes, et chacun se sert ensuite des accompagnements. Pour le goût, les œufs poivrés ; pour les aventuriers qui aiment le piquant, les tomates pimentées, et si vous avez été un peu trop téméraires, les petits oignons citronnés pour vous calmer le palais votre Altesse. Et puis essayez, vous allez voir. Grâce à mon chili, tous les hommes voudront de vous et vous allez devenir belles et désirables. (Sauf bien sûr si vous en mangez 5 kilos par jour, auquel cas vous risquez d'être un peu moins bonnasses)
Bon et pour finir de vous aider, voici la FAQ que vous attendez tous. Bref, la foire aux questions.
magui : "Tu dis que tu fais des œufs durs. Moi je débute, tu peux m’expliquer comment on fait ?"
Ah ben ça Magui, si tu sais même pas faire les œufs durs, je peux rien faire pour toi. (T'as pensé à faire un deug cuisine ?)
Rocket : "En ce moment avec la ménagerie, chez moi c'est l'dawa, je sais plus où j’ai mis ma cocotte minute (non pas là). Et j'ai peur de pas la retrouver même en faisant le ménage et en y mettant le paquet (© Rocco Siffredi). Comment je peux faire ?".
C'est pas grave. Tu peux utiliser une cocotte en fonte en mettant de l'eau froide dans la partie supérieure du couvercle ou n’importe quel autre récipient au fond un peu épais avec un couvercle. Mais la durée de la cuisson doit être portée à 4 ou 5 heures et le feu doit être le plus faible possible pour que ça mijote le plus doucement possible. Pendant ce temps, tu trouves une autre occupation. (T’as d’jà tué un chat toa ?)
Nina : "Souvent les garçons me trouvent top-bonnasse. Pourtant j’ai un peu de mal à en trouver un qui ait l'idée de passer à la phase brouette. Tu dis que ton chili peut m’aider, je vois pas trop en quoi ?".
Bon cht’explique Nina. T’en fais 3 kilos. Tu invites un garçon à manger un bon chili "comme dans 37°2 le matin". Si tu veux, tu peux même ajouter "alors que moi quand je te vois, je suis plutôt à 50°C" (En même temps, tu clignes d’un œil en te passant la langue sur les lèvres, un doigt dans la bouche). Là normalement, le garçon il a compris. Après, tu lui en fais manger trop, et pendant sa digestion sur le canapé, tu passes à l’attaque et voilà. Qu’est-ce qu’on dit ?
MissPoulpi : "Estomac et Bouche sont tous les deux très excités à l’idée de manger ce plat typique. Mais Papilles s’inquiètent de la quantité de piment langue d’oiseau. Ont-elles raison ?"
En fait Papilles ont un peu tort. Evidemment, dans mon cas, les piments langue d'oiseau, ça chauffe un peu Langue. De plus en plus, au fur et à mesure que j'en mange sans que ça devienne intenable. Mais chez moi, celui qui s'en plaint le plus, c'est TroudBalle.
('tain Yoj ! Tu recommences. Pense à MisterCanalblog)
DameSaïda : "Albert me fait remarquer que ce plat lui parait bien compliqué à faire et me suggère de remplacer les haricots par des pommes de terre qu’il ferait cuire dans de l'huile bouillante et la viande à braiser par un steak qu’il ferait à la poêle. Est-ce possible ? (soupir… C’est de plus en plus difficile de trouver de bons domestiques. Il mériterait que je l’attache au radiateur. Re-soupir…)"
Oui DameSaïda. Il peut. Mais là il obtiendra plutôt un steak frites et ça ne sera pas ce que vous lui avez demandé. (Et n'hésitez pas à utiliser la manière forte pour lui faire entendre raison).
FéeKabossée : "Wow, Wow, Wow, ça a l’air bon à manger mais qu’est-ce que je peux boire avec ça ?"
Ben un vin rouge un peu fort c’est pas mal, comme un Médoc par exemple. Mais tu vas être contente, un rosé ça peut le faire tout pareil. Par contre, (je vais pas me faire des amis) les rosés en cubi qu'on boit dans ton pays, tu les mets de côté pour le jour où tu manges une salade de tomates en plein soleil.
Miro Carlo : "Je compte faire une soirée chili au bistro. Est-ce que je peux mettre mon déguisement de mexicain ?"
C’est pas que tu peux ! TU DOIS mettre ton déguisement de mexicain. Tu peux même te faire une fausse moustache au crayon noir pour avoir toi aussi l'air d'un vrai bandit viril. Et n’oublie pas ta bouteille de tequila ou de mezcal. Tu sais ? Celle avec le ver dedans. (Pour les jours de grande déchirure, je conseille même les tequilas paf, voire même pour les plus aventureux genre nous, les téquilas paf au champagne. Ça mousse encore plus mais là, faut prévoir l’aspirine pour le lendemain).
Tatiana : "Tu en fais psa en baruqettes congeleés que tu vendaris par corrrespondance ?"
Euh non, pas encore. Mais je vais y penser. (Et toi, quand est-ce que tu changes ton clavier saboté ? :-)
SoE : "Tu ne dis pas tout. Quid de l’effet cacodylique sur la sakièh de mes commensaux et le mesclun de mes satellites latitudinaires ?"
Chais pas SoE, je les connais pas, je peux pas parler pour eux. Mais personnellement, j’ai toujours pensé que la nature doit s’exprimer librement. Par exemple, ça m’a jamais dérangé une fille qui pète au lit.
(Purée Yoj' ! Le concours bourdaile !)
NicMo : "Je savais bien que les bœufs sont parfois des vaches. Mais une question me taraude la tête comme une armée de kangourous une lendemain de cuite. Est-ce que je peux en faire avec du taureau ? Qui comme chacun sait, est membré un peu comme moi".
Justement, j'ai essayé pour la première fois l'été dernier. Ben c'était exactement pareil. (Par contre, je passerai sous silence l'épisode douloureux de la cocotte minute qu'on savait pas fermer correctement et des plaques vitro qui chauffaient pas).
MadamedeKeravel : "Yojik mon trésor. Ce que tu ne sais pas, c’est que les oignons, que peut aussi écrire onions ou ouagnons me font beaucoup pleurer à cause des effluves qu’ils dégagent lorsque je les pèle (source Wikipédia, là). T’as pas un truc mon trésor ?"
Ben si justement, ils en parlent dans l'article. Moi je les pèle avec mes lunettes de plongée.
grrrumly : "Je voudrais bien en faire un avec cousin machin mais y'a un truc qu'on n'a pas compris [oui, lui aussi il est blonde]. Tu dis qu’on doit faire revenir les oignons. Mais il faut les faire revenir d’où au juste ?"
Alors là ! Franchement j’en sais rien. J'ai bien une idée en trois lettres genre DTC mais ça doit pas être ça.
(Tsss ! Yoj' ! ! !)
Lundi, pour une fois ça sera pas raviolis.
Bande son : Greenday "LetterBomb" (Parce que j'ai rien trouvé qui s'appelait BedBomb).
Une autre fois, je vous expliquerai comment faire un similichili en 20 minutes.
Commentaires
Ahahahahahahahah, je suis morte de rire!! :D Ahben t'es en forme, le Yoj, ça fait plaisir à voir. Et pi ça fait travailler les zigomatiques, c'est bon pour mes futures rides! :)
Mais quand même, le chili pour un RDV galant, suis pas sûre, quoi... Une fille n'est censée ne jamais avoir de gaz (enfin, pas les premiers mois), là, c"est vraiment tenter le diable! ;)
chi-au-lit con carne!
Tu sautes du coq au boeuf! Mais je préfère te lire ainsi, pleins gaz!
J'ai pas tout à fait la même recette: je ne mets pas d'oeufs mais bon, faut voir...
Fais gaffe...
C'est un coup à être choisi en tant que mister canalblog ce genre de notes...
Quoi que...
mon trésor
Onion c'est en anglais et ouagnon c'est dans tes rêves, par contre ognon il semblerait que ce soit autorisé depuis la réforme de l'orthographe de 1990 (quelle foutaise !).
Et la recette du similichili je la connais : steak haché + oignons / revenir / + pulpe de tomates + piment / mijoter 20 mn / + haricots rouges en boite + maïs = miam !!!
Ben oui mais ce qui est pas drôle c'est qu'une fois que t'as mangé tout ça chui pas sûr que les perfomances soient au max...! Ou alors faut charger sur le piment 'parait que c'est aphrodisiaque... sauf que perso moi j'me colle moyen au mâle haleine de dragon tu vois ?
Ben sinon merci pour la recette je la garde pour les soirées entre cop's !
wouaahahahaha
merci ça fait du bien de rire et ta recette est topissime (y a juste la tof du mec sur ma mobylette qui me coupe l'appétit, mais bon)
Langue ; oh, les chéries, on est célèbres, Yoj’ il parle de nous
Papilles ; arrête de lire et roule moi une pelle chéri, j’en peux plus, moi…
Langue ; les piments ça vous fait de l’effet, waouh, une bombe, cette recette… j’arrive…
Anus ; oh, les amoureux, vous pouvez la mettre en veilleuse, on bosse, ici.
Intestins ; toi, t’as tout lu, hein ! Attends, on flatule un max, tu vas faire des heures sup, comment il t’a appelé, déjà ? ah oui ! TroudBalle ça va être chaud-chaud ce soir, pire qu’au bal des pompiers…
Ego ; dites, vous vous calmez un peu, le scato ça va un moment, la Miss elle ne pète jamais, qu'on se le dise...ou seulement dans son bain, pour faire comme un spa...
Pour maqui
Attraper des oeufs (...)
-- Non, pas sous le cul de la poule. Du supermarché ou du marché, et qui ont transité jusqu'à ton frigo.
Donc, saisir des oeufs. Deux par personne est le minimum à prévoir.
Deux méthodes s'offrent alors au cuisinier. Oui, je parle de toi, là. D'accord, à la cuisinière aussi.
Méthode n° 1
Dans la casserole remplie d'eau froide salée (...)
--- D'accord, je précise combien de sel ! 1 cuillérée à café par litre, ça te va ?
(...) poser les 4 ou 8 oeufs pour qu'ils soient tous recouverts d'eau (...)
--- Quoi ???? !!! dans n'importe quel sens. Petit bout ou gros bout, nous ne sommes pas chez Gulliver, mais dans une cuisine !
(...) et allumer le gaz (ou l'électricité, ou mettre des bûches dans la cuisinière à bois), bref, faire chauffer. Tu allumes une cigarette, ou tu bois un café, mais tu restes devant ta casserole ! Jusqu'à ce que ça bouille (...)
--- Non, je n'ai pas dit "frémisse", j'ai dit "bouille". Pffft, je te jure qu'un enfant va les réussir....
Et quand ça bout -avec des grosses bulles- tu comptes.
--- Non, pas besoin de le faire à voix haute ! Il y a d'autres moyens.
A partir du moment où ça bout, tu mets ta montre en version chronomètre. Ou ton minuteur. Ou ton truc de four qui fait tic-tac. Ou un rappel sur ton téléphone portable. Bref tu mets un compte de 8 minutes. Et quand ton tic-tac fait "dringg" (...)
-- Si tu n'as pas de truc qui fasse "dringgg" tu regardes l'horloge . Et tu attends que 8 minutes passent. Soupir.
Bref, tu attrapes alors la casserole, tu vides l'eau bouillante et tu la poses dans l'évier. Là, tu fais couler de l'eau. Froide. Pendant 5 minutes. Dans la casserole où il y a toujours tes oeufs. Chauds ; ça explique l'eau froide.
-- Non, tu n'as pas besoin de chronométrer. Tu attends que ça refroidisse.
Et voilà, c'est prêt.
Méthode n° 2
Tu poses ta casserole remplie d'eau sur ton truc qui chauffe. Tu attends que ton eau salée bouille à gros bouillons. Et seulement à ce moment, tu poses tes oeufs dedans.
-- Non, pas avec les doigts, tu prends une passoire par exemple.
Et tu fais doucement. Pour que tu ne sois pas obligée de partir dans la salle-de-bains à la recherche de Biafine. Parce qu'à partir du moment où les oeufs sont dans l'eau bouillante, tu branches le tic-tac sur 10 minutes.
-- Ah, je vois que tu suis, ce n'est pas la même durée ! Bravo !
Pour la suite, c'est tout pareil. L'eau froide et tout et tout.
Tu n'as pas besoin d'un cours d'écalage au moins ?
Ta recette parait sublime.. je vais l'essayer des le prochain ouikend,mais je ne connaissais pas les accompagnements c'est de quelle origine souplait monsieur
Par contre tu ne penses qu'il faudrait d'abord faire revenir la viande avant les oignons car ainsi ceux ci se gorgent des sucs exudés par la viande
Quant au vin Monsieur Yojik je vous recommanderai un Chateauneuf du pape seul vin capable de calmer le feu engendré par les piments...
c'est pas tout ça mais tu m'invites quand?...
wo wo wo
alors là je m'insurge !! oui monsieur le bordelais !! primo parce que notre rosé en cubi , ben t'as pas trop craché dessus salopard ,deuxio parce que les oignons , c'est pas toi qui les a coupé salopard-bis- !! faut quand même le dire hein, Monsieur Yoj' donne la recette comme ça , mais il te demande si tu peux pas éplucher les 12kgs de machins à pleurer pendant qu'il boit tranquillou son café au lit le bougre !! ben ouais il t'explique que lui ça le fait pleurer, alors que si tu veux bien le faire pour lui c'est cool , pi comme entre temps sa boîte à causer a sonné 25 fois , il s'arrange pour être en commnunication quand tu tentes de lui passer le relais ..... quand aux plaques qui chauffent pas , c'est peut être juste qu'il faut se lever avant midi pour préparer le Nicmo, euhhhh pardon , le taureau pour 13h nan ???? et pour ça je te l'accorde , en vacances on n'est pas plus doués les uns que les autres !!!!
NB pour la prochaine fois : penser à reduire les proportions de moitié sous peine de pèter pendant 3 mois !!!!
droite gauche
ha, excuse moi mais ta recette manque d'une étape importante dans son déroulement: BIEN SE LAVER LES MAINS APRES AVOIR TRIPOTE LES PIMENTS AU RISQUE DE FOUTRE LE FEU AU CUL DE TA PARTENAIRE SI TU LUI TRIPOTES ENSUITE LES CHAIRS SENSIBLES.
enfin moi j'dis ça pour ceux qui font tout en même temps hein...
sinon très bien tes imitations, tu fais bientôt le palais des glaces?
J'arrive !!
Mais c'est que moi je ne ris pas du tout cher Yojik.. enfin, je veux dire avec Albert..
Dés ce soir, je l'attache devant l'ordinateur, il devra apprendre la recette, et me cuisiner un chili aussi bon que le votre (je le surveille la cravache à la main pour les ingrédients).. parce que je dois dire que là vous m'avez mis les papilles en émoi.. (ça changera du steak frites parisien).
Et si par conforme, demain un autre chili.. jusqu'à épuisement complet des munitions..
Il y a une autre solution, c'est venir manger le chili chez vous à Bordeaux.. Vous nous invitez tous ?
En tous cas, merci pour cette belle partie de rigolade..
---------------------------
Nina. Grave erreur ! Le truc c'est de montrer tes défauts tout de suite pour pas qu'il y ait tromperie sur la marchandise. T'vois ?
johanna. 'tain le titre ! T'es deg toi !
(-:
Pettittoutmimi. T'inquiète, je risque plus rien. Et puis je vais bientôt poster une série qui devrait me faire perdre tout mon lectorat de droite.
madamedekeravel. Ben non, ma recette du similichili c'est pas ça. Tu m'as pas l'air trop douée en cuisine. Au fait, tu connais la différence entre une serpillière et un torchon ?
Glory HOle. Les performances pas au top ? Mais tu plaisantes ! Le chili c'est le plat du cow-boy viril par excellence, capable de descendre une bouteille de whisky cul sec, de tirer une balle pile entre les deux yeux d'une jeune fille et de copuler ensuite avec un indien rebelle. (Ou le contraire, quand il est bourré, il fait plus trop la différence)
gucci. Faut pas m'en vouloir pour la photo. C'est NicMo qui a insisté pour être en photo sur mon blog.
Miss Poulpi. Vous vous lâchâtes ? Je ne vous dis pas bravo. (classe hein le passé simple ? J'avais bien pensé à un imparfait du subjonctif genre "que vous lachassiez" mais vue la teneur de vos propos ça aurait fait carrément trop gore).
Et merci pour magui mais là je pense qu'elle pourra pas lire, les cours ont repris au collège.
(LOL MDR.................. lol)
harvest. L'origine des accompagnements c'est "150 recettes pour les nulles" de je sais plus qui. Ma bible culinaire d'il y a 10 ans. (Depuis j'ai un poil progressé. Un poil hein !). Pour la viande à revenir, peu importe l'ordre je pense parce que finalement ça cuit trop pour changer grand chose. Mais j'essaierai. (Au fait... Ton père est viticulteur dans la vallée du Rhone ? :-)
FéeKab'. Si j'ai rien fait c'est normal, c'est vous qui m'avez forcé. "Laisse Yoj', garde tes forces pour ramasser nos soustings qui font que tomber derrière le canapé"...
:-)
Rocket Girl. Toi je sais pas si tu suis tout. Je disais justement, "écraser les piments de la main gauche quand on est droitier". C'était pas pour rien figure toi.
Dame. Si je vous comprends bien, je ne suis pas l'ami d'Albert. Dommage, j'avais du ménage à faire. Pour l'invitation désolé mais je ne dispose pas d'assez de domestiques pour servir dignement tout le monde. (Mais je ne désespère pas, bientôt la main d'oeuvre risque d'être bon marché).
bien sûr que je suis, tu m'prends pour la cancre en perfecto accolée au radiateur ou bien?
si j'dis ça c'est que j'sais d'quoi j'parle! ha mais!
J'y crois pas....
En prem's t'es qu'un menteur, tu prepares pas du tout le chili comme ça, meme que tu laisses les autres couper les oignons, et je peux temoigner, j'ai le doigt de traviole depuis ton intrusion dans nos Alpes...
En deuz, ton chili, ben il etait completement cramé, et c'est pas la faute des plaques chauffantes, c'est que tu surveilles pas la cuisson et que tu penses qu'a te mater dans la glace pour voir si c'est toi le plus beaux.
En troiz, il etait bien degueu ton chili, et heureusement que le cubi de rosé qui fait pleurer les filles en a attenué le gout.
Voilà, et pour tes fans, ben vous pouvez l'inviter le menteur cuisinier, son chili est pourri mais c'est un bon gars! ( mais vous faites pas avoir sur les oignons..!!)
recette intéressante.
j'ai fait ça aussi samedi soir, et j'ai mis tout ça dans des grandes galettes de mais, et on a mangé des chips triangles, à fort gout, avec.
et on s'est lavé les mains avant.
ah oui, tu t'embêtes bien, moi j'ai ouvert trois boîtes de haricots rouges déja cuits, même avec la sauce brune, là , celle dont tu parles.
et j'ai ouvert un sachet de viande hâchée (ben oui, déjà hâchée, et ça semblait être du boeuf, meuhhhhhhhhhhhhhhhhhhh).
et j'ai ouvert un pot de sauce "hot", ben j'ai été trompée sur la marchandise, je pensais finir la soirée différemment; mais bon.... je viens de me faire un balayage clair.....
et pis j'ai mélangé tout ça dans une poele, oh, faut compter, cinq ou dix minutes, hein, tranquille.
et paf, les galettes quarante secondes (ben oui, y'en avait six) au micro ondes.
donc au bout de dix minutes à tout casser on était devant la télé à manger mexicain.
caramba !!!!
ah oui et juste un truc : c'est pas une armée de kangourous qui font mal aux cheveux, mais une partouze de kangourous.
Précisions
Effectivement, je me dois d'apporter quelques précisions pour les amateurs qui seraient tentés de faire la même chose à la maison.
petitun. Effectivement, si quelqu'un vous propose de peler les oignons à votre place, il n'y a aucun mal à accepter. (Surtout si ça vient d'une malfaisante qui pleure jamais même quand elle a du sable dans les yeux).
petideu. Ne pas faire le chili dans une cocotte minute de l'espace, surtout si sa propriétaire l'a achetée juste pour faire croire qu'elle sait cuisiner alors qu'elle sait même pas comment on la ferme et on la met en pression.
Mais bon, moi je dis ça, c'est juste pour être honnête.
Ah oui pis luna, moi j'ai pas la télé alors j'ai tout mon temps !
:-)
y en a qui s'démerdent mal, moi j'ai eu du bon chili pas cramé que j'ai mm pas épluché les oignons! mais par contre faut coucher.
Ce que je préfère...
... dans ton chili, c'est la FAQ (mouhahaha la foire aux Q!)... beau boulot!
pfffffffffff
attaque sournoise et basse alors que je fais des efforts pour me relire et plus faire de fautes.
de toute façon je ne t'achèterai jamais rien !
Alibiadeuballes...
tout ça c'est de l'alibi cul turel pour pouvoir mettre la photo de NicMo(si j'ai bien reconnu la brèlasse)avec sa trompette de Jérico, et apres monsieur fait l'offusqué si on dit bite ou couille,tout ça pour un concours, ohhhh bravo le cow boy rebel!!!!
Cela dit,c'est le plat idéal pour préparer un bon concours de flammes, mais attention!!!! sous-vêtements en coton impératifs sinon, ça fond......enfin si vous voyez ce que je veux dire.
ET puis aussi...
... z'avez vu, NicMo , il a mis un "quatre en un" sur sa BmW, moi ce que j'en dis....on a au moins la preuve qu'il est large d'esprit.
C'est plutôt rare
de rire autant en lisant une simple recette de cuisine. Tiens, voilà une bonne idée à exploiter !
En ce qui concerne les oignons, il existe les oignons surgelés coupés en lamelle c'est pratique et finis les pleurs... resteront juste les larmes de rire en lisant la recette, mais de celles-là on ne s'en plaindra pas bien au contraire.
cé ki ?
Dis, c'est toi sur la photo ? Je veux pas te rater quand t'iras te faire bronzer au Porge ! Un arrière train pareil, ça doit se reconnaître entre mille !
Keskejfé c'souar ? un chili, j'ai trouvé une super recette sur le net, te dis demain... si c'est bon !
AVANT J'ETAIS NAIVE..
Ben oui, chui d'ac avec Shygefe, ya les oignons surgelés, kes qu'on est con parfois à vouloir bien faire..
MAIS-EUH. je sais comment on fait un oeuf dur, du moins en théorie: une casserole, de l'eau, un oeuf...un bain -marie...c'est ça ?... bref, tu n'es qu'une mauvaise langue. Je sais aussi faire du tiramisu.
si tu a sprogressé c'est donc que tu n'es plus nul...CQFD
eh non mon pere n'est pas viticulteur mais c'est un vin de ma region....
des oignons surgelés? damned! il m'a eue!
après lecture de tout le bazar là haut, je crois que je vais me ramener avec un bazooka la prochaine. Pasque premio, c'est magui et pas maqui, pasque moi s'il m'arriva de multiplier un commentaire, c'était pas pur hasard. deuzio, chuis pas au collège, non mais. tertio, JE SAIS FAIRE DES OEUFS DURS et ce même si je n'en ai jamais fait mais ça faut pas le dire.
J'aime pas les oeufs durs de toute façon.
Bon, elle revient, ma dignité, que je puisse au moins m'en draper ?
---------------------------
pema. Moi ce que je préfère dans mon chili, c'est pas la FAQ.
C'est le manger.
tatiana. Pas grave j'ai rien à vendre. J'avais essayé mon corps mais ça n'a pas marché.
kundun. Tu veux dire pas de string en latex ? Mais comment tu vas faire le samedi pour ton numéro au Blue Kinky Boy alors ?
shygefefe. C'est ça ! Et pourquoi pas du chili en boîte tant que tu y es ?
michelle. Sur la photo c'est NicMo, un autre bloggeur.
Sinon moi je vais jamais me faire dorer au Porge. Au mieux, je vais à Lacanau.
(Ou dans mon jardin mais là c'est à oilp')
Et bienvenue.
cocotte espace. J'ai jamais dit que t'étais con ma poulette. Juste que tu disais pas toute la vérité.
:-)
magui. Bon si tu sais faire le tiramisu, tu es excusée d'office de tout le reste.
Pis maqui, ça t'allait pas mal je trouve.
Comme dans maquillée par exemple.
Ou maquisarde...
harvest. Tu fais des envois à domicile ?
Rocket Girl. Et souvent même.
picard
tu sais chez picard ils font tout plein de trucs surgelés... j'dis ça pour les fois futures...
Pas joli-joli
Pas joli-joli tout ça...
Une photo perso de mon époque caleçon taille basse... attends, je vais faire le tour de l'internet électronique pour trouver une toph de toi avec des Docksides !
Et je la publierai. Quelles que puissent en être les conséquences. Chuis un gueudin, moi !
Ah ! J'oubliais : le taureau CHANCEUX est, parfos, suffisamment chnceux pour être membré comme moi. Les autres, je leur mets leur mère.
Si je puis dire, hein.
ha oui ????
ha ben Nicmo t'as pas besoin d'aller bien loin pour la photo avec les docks !! combien tu me donnes ??????j'te previens ça se monnaie cher ce genre de cliché !!
heuuu NicMo
tu lèches ma mère tranquille.....non tu laisses, tu laisses....arg là c'est la boulette,c'est ce stage dans le Berry et cet accent là...
Et je signal pour rectifier que je danse au blue fucker boy, moi monsieur, pas dans les clubs de seconde zone(érogène ou non!)
Meuh la vache :d
Ben c'est pas que ça à pas l'air bon ton truc, mais bon y'a pas une versino avec du thon plustot (et par thon j'entend le poisson, pas la voisine d'en face) ou alors avec une viande plus sympa genre poulet par exemple le must serais un chili à base de tofus :d
Si tu fais ça
je t'épouse :p
VRAOOUUMMMMMMMMMM
BAO
muhaha. je suis pas corse, dommage.
Et certains croient encore que Coluche est mort en se prenant un camion...
Ben je sais pas si ça va marcher pour Mister Canalblog 2008...faudrait peut-être mieux que tu couches en fait...
Tu vois, moi, tu m'as offert ton corps, ben j'ai voté pour toi! Et toi, en échange, tu parles même pas de moi dans ton post? Même pas un coup de fil, rien?
Pffff! Tous les mêmes...
'tain ça devient grave, j'écris dans les blogs des autres sans m'en rendre compte... ça doit être le chili, burps !
bon je veux bien que ton truc
là ca soit bon mais Yoj' déconne pas!!
le chili con carne c'est pas mexicain!!! bordel!! je l'ai déjà dit mille fois, en plus "chili" c'est même pas de l'espagnol, deuzio les haricots rouges on les manges en purée de préférence, et j'en resterai là, on t'aime quand même! et je ne ferai même pas de commentaires a propos des choix de tequila et le mezcal...
bises quand même!
Salut, Bouly...
Eh ben eh ben, maintenant j'irai plus chez Marmiton chercher mes recettes, mais chez toi!
Après la politique, la cuisine, tu es un homme plein de ressources...
No Tex, no Mex
Pffff... et le bon ragoût d'agneau aux faillots de mémé, bordel ?!!!! Quelqu'un mange-t-il encore de ce bon râgout, avec de tendres petits navets dedans et du bon mouton bien goûtu, qui sent encore deux jours après, les molécules odorantes bien accrochées aux rideaux de la cuisine ? Pas que ce soit pas bon, le haricot rouge avec de la viande de boeuf, mais bon dieu, cette mode du tex-mex, ça finit par agacer. Parce que, franchement, le chili con carne, c'est comme le ragoût, mais en moins bon, un peu comme la desperados (prononcez "dèspé" pour bien montrer que vous êtes aficionado), qu'est à la Kronenbourg ce que le panaché est à la Chimay bleue, juste qu'y'a l'emballage exotique et l'accent espingoin qui te fait croire que c'est meilleur.
Et pour ce qui est de dégazer, on ne me fera pas croire que le chili est supérieur au ragoût. Ca se saurait !
---------------------------
NicMo. Impossible, je laisse plus trainer de photos de moi sur le net.
FéeKab'. Je te donne le double de ce que te proposeras NicMo. Ca marche ?
Sauf bien sûr s'il te propose son outil, parce que tout le monde le sait, c'est lui qui a le plus gros.
Kundun. Je me disais bien aussi. Kinky, c'était pas assez pour toi.
Juan. Je te remercie de ta proposition mais j'épouse pas les garçons.
Magui. Non t'es pas corse. (Même si t'es paresseuse)
Boultan. Ah bon ? Il a pas été assassiné par les services secrets ?
Armo'. Bravo ! Maintenant tout le monde pense qu'on est amants. (Et je te dis pas la quantité d'émiles que je reçois depuis ton commentaire pour savoir si tu es douée pour les choses de l'amour).
grrrum'. Moi je pense que c'est plutôt à cause de tes cigarettes bizarres.
Pep'. J'ai pas dit mexicain. J'ai dit cow-boy.
SoE. Ah ben tu vois là, "Salut Bouly", je comprends du premier coup.
CarrieB. Plein de ressources ? Chais pas, j'ai pas encore essayé aujourd'hui.
Mezigues. Et un bon cassoulet ?
j'insiste!
t'as dit à Miro qu'il pouvait se déguiser en Mexicain! :) na!
hummmmm
faut voir, faut voir ......j'attends de savoir ce que l'oiseau me proposera , si c'est pour bloquer les tours à 4500 , ça mérite réflexion , tu bloques à combien toi déjà ?
-O-O-O-O-O-
Pep'. Ouais mais c'est Miro, faut pas lui en vouloir il est un peu fou.
FéeKab'. 2 grammes.
Au-dessus c'est pas raisonnable.
les pets rouges
coucou yojik ! je réapparait, quel temps perdu pour moi, alors tu dis qu'avec ton chili on peut être belle est désirable, je jette illico les rubiques beauté de ELLE,ma pile de recettes à subjuguer les hommes, et je fonce acheter des haricots rouges (cela dis je suis déçu qu'un homme fasse mieux que moi en cuisine, je te le dis tout net)
Ah, les Tatiana...
Merci pour cette recette...
La découverte de ton blog est un bonheur nocturne et diurne... Thank's