26 décembre 2006
Flash spécial
C'est avec une profonde tristesse que nous avons le regret de vous annoncer que les années prochaines, le Père Noël ne passera pas. En effet, c'est au retour de sa tournée des cadeaux qu'il a été victime d'un effroyable accident. D'après notre reporter dépêché sur le lieu du drame, il semble que lui et son fier équipage de rennes aient été tués sur le coup. Pour le moment, les indices relevés sur place par la gendarmerie les conduisent sur une piste sûre. Nous vous tiendrons au courant si des éléments nouveaux sont portés à notre connaissance.
Vous pouvez reboucher les bouteilles, remballer le foie gras et replier la nappe.
Ce soir même les lutins pleurent.
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Tiens, encore un coup de ces connards d'écologistes.
Et vas-y, si tu lis ce message juste là, ben joyeux noël et bonnes fêtes. Moi ça m'est égal, je me fous de MON noël.
Bande son : pffffff j'en sais rien, je suis même pas devant mon PC. (Appelez-moi Ubu).
Par contre, ce soir les huitres se marrent bien : elles sont bien vengées.
19 décembre 2006
Le marronnier de Noël
J’ai beau avoir un blog vieux de plus d’un an, les marronniers c'est pas trop mon truc. Alors si tu veux les mêmes articles tous les ans aux mêmes périodes, vaut mieux t'abonner à Biba ou Cosmo. Je vais donc pas vous refaire un post sur ma lettre au Père Noël, d'autant plus que primo, en 2005 il m'a pas trop écouté, deuzio, cette année, je lui demanderais pas grand chose (juste TiNico au placard ça ira) et troisio, ça y est, il fallait bien que ça arrive un jour : j'y crois plus au Père Noël. Cela dit, je viens d'aller acheter les cadeaux pour tout le monde. Là même, tel que tu me vois pas, j'en arrive. Alors tu voudrais bien savoir comment je fais mes cadeaux ? Ben j'ai eu différentes façons de procéder selon les périodes de ma vie.
D'abord j'ai eu ma période 'Tout à l'arrache". J'étais jeune, j'avais pas de sous, alors je pouvais pas trop faire de folies, à part avec mon corps mais c’est pas le sujet du post. Donc ce que je demandais avant tout à un cadeau, c’est d’être pas cher. De plus, souvent pris par le temps, je les cherchais juste quelques heures avant la fête. Même dans les cas de grand retard, en m'arrêtant en chemin dans une station service. Forcément toi tu t'en doutes pas, parce que t'as jamais essayé, mais c'est fou la quantité de trucs nazes qu'on peut trouver dans les stations. Pourtant il y a eu des fois où malgré tout, ça a plut. Ouioui, parfaitement. Ou alors, c’est que les gens auxquels je les offrais étaient bons comédiens, ce qui n’est pas impossible. Genre ils me remerciaient avec des "Oh un phare baromètre fluo rose, merci comme c’est gentil !" alors que dans leur tête il y avait plutôt "C’est hyper-lourd son machin, ça va faire un de ces raffuts dans le vide-ordures !"
Ensuite y’a eu la période "Je fais des trucs avec mes doigts". Alors là, c'est le cadeau touchant par excellence paraît il, celui que je faisais en pensant à la personne et en mettant de moi dedans. Bien sûr, faut éviter d'offrir colliers de nouilles et pots de yaourt porte-stylos, parce que des trucs comme ça, si tu avais bonne mémoire, tu te souviendrais que tu en as déjà offerts quand t'étais petit. Et devenu grand, à moins que ta famille ait une bonne dose d'humour, ça plaît moins. Non en gros, voilà à quoi ça ressemblait. Que du matériau de récup, du papier mâché et du carton ramassé dans la rue, de la colle à papier peint, de la peinture, quelques dizaines d’heures devant soi et hop !
Bon mais maintenant, j'ai arrêté d'offrir des machins comme ça, parce que ça prend un temps fou et pour les donner à Noël, faudrait que je commence en septembre. En plus, ce genre d'objets je préfère les voir chez moi que chez les autres, au moins, je suis sûr que ça plaît à quelqu'un : moi. (Quoique le rose et pourpre, j’avoue qu’il me pique un peu les yeux).
Ensuite, j’ai pratiqué une méthode qu’on connaît tous : les cadeaux hypocrites. Le cadeau hypocrite c’est un cadeau que tu fais à une personne que tu aimes bien, mais qui est pour toi quand même. Comme ça là aussi t’es sûr de pas te décevoir. Par exemple, c’est la machine à manivelle à faire les pâtes fraîches, que tu offriras à ta maman (elles sont bonnes tes pâtes Maman), ou encore, des dessous affriolants genre soubrette pas farouche, que tu offriras à ta nana.
- tain chuis ridicule là-dedans !
- Mais non ma chérie, ça te va super bien… bon on va se coucher maintenant ?
Ou mieux encore, la bouteille d’eau de Cologne que tu offriras à Bruno, ton collègue qui décolle les tapisseries juste en entrant dans ton bureau, tellement il pue. Mais là encore, rapidement personne n’est dupe, tout le monde comprend bien que ces cadeaux là, tu te les fais surtout pour toi. Donc ça aussi j’ai arrêté.
Après il y a eu une période étrange où pendant des années, j'offrais des babioles à tout le monde et à une seule personne un méga cadeau de la mort qui tue. Genre le truc superbe que tu croyais que personne t'offrirai jamais. Alors forcément, là j'ai découvert un autre aspect de l'humain. C'est que celui ou celle qui le reçoit est super content au début, mais les autres font parfois un peu la tronche, genre en se demandant pourquoi lui et pas moi ? Et puis parfois, avoir un trop gros cadeau, ça gêne ceux qui les reçoivent. Tu le vois d’ailleurs vite à la tête qu’ils font quand toi tu leur offres une guitare par exemple, et qu’eux ils te tendent un DVD pourri qu’ils ont eu en supplément dans leur magasine préféré. Moi ça me faisait rire, mais là faut bien le dire, j’étais un peu le seul. Et puis avant l’ouverture des paquets, ça créait une sorte de tension, tout le monde s’interrogeant avec suspicion, c’est qui qui va l’avoir cette année le méga cadeau. Donc, là aussi j'ai arrêté, c'était pas une bonne méthode.
Aujourd'hui, je m'y prends encore différemment. J’écoute les autres me parler. En fait si je tends l’oreille, j’ai remarqué que les gens que j’aime, ils sont tout le temps en train de me dire ce qui leur ferait plaisir. Alors je note ça dans un coin de ma tête et le jour où je vais chercher les cadeaux, je perds pas de temps, je fais ça à toute allure, vu que je sais exactement ce que je veux. En plus ça a un double avantage : d’abord ça fait d’autant plus plaisir parce que les autres réalisent que malgré mon air bête et ma vue basse, je les écoute quand ils parlent. "Oh Yojik, tu t’en es souvenu ! Comment t’es trooop meugnon !". Ensuite, quand tu fais ça pour ta nana par exemple, ça lui donne l’impression qu’elle réussit très bien à te manoeuvrer, qu’il lui suffit de suggérer un truc entre deux, comme ça l’air de rien, pour que ça marque ton esprit. Bref que tu es un garçon facilement manipulable. Et ça les nanas, gueulez pas hein ! on sait que vous adorez. Je vous rassure, je suis pas dupe. Mais ça vous fait tellement plaisir de le croire.
Et les cadeaux de Noël, ça sert à quoi si c’est pas à faire plaisir ?
Tout ça pour dire que j’entends souvent dire dans la rue, ou sur les blogs que faire des cadeaux, c’est la plaie. Ben moi je dis non, je trouve ça plutôt sympa. Et puis surtout, si vous savez pas quoi offrir ou si ça vous coûte de faire plaisir, ben je vais vous donner un conseil : offrez rien c’est mieux. Par exemple l’année dernière, j’ai fait un cadeau tout naze à mon cousin JR, (oui ça m’arrive encore les cadeaux tout nazes), je crois que c’était un caleçon avec un truc idiot écrit dessus, comme « le roi de la haute tension ». Ben lui il m’a offert quoi ? Ben rien. Il nous a payé une bière au bistrot du coin et c’était bien aussi. Surtout que l’alcool aidant, il a commencé à nous avouer que petit, une fois il avait mis son sgeg dans une bouteille pour le faire grandir comme les poires pour les liqueurs et qu'il était resté coincé. Et la poilade entre les cousins qui s’étaient pas vus depuis longtemps, je te raconte même pas, ça c’était un super cadeau.
Mardi J – presque rien.
Bande son : J’avais pensé vous offrir Petit Papa Noël par feu Tino Rossi qu’on le regrette tant parce qu’il enchantait nos Noëls, mais finalement, une fois de plus, ça sera les Ramones "X-Mas".
Ah oui ! Pis JR, le cousin en question, j’ai découvert y’a pas hyper longtemps qu’il lit ce blog comme un sournois, sans jamais commenter. Or le gars JR, il a sur l’épaule le plus beau tatouage qu’il m’ait été donné de voir. Donc vous pourriez vous joindre à moi pour lui demander comme cadeau de faire péter la photo de son dragon.
« Allez JR, allez JR, allez ! » Fais pas ta timide.
(Pis lâche cette bouteille, ça marchera jamais).
Ah oui bis ! Si tu lis vraiment ce post JR, tu m’excuseras pour avoir dit à tout le monde le truc de la bouteille. Mais pour être honnête, je pouvais pas faire autrement. De toute façon, tant que t’as pas donné l’adresse de mon blog à ta nouvelle fiancée, ça craint rien.
18 décembre 2006
La magie de Noël
Les cahiers du cinéma n'en parlent pas encore, mais je pense que mon film va faire un carton pour les fêtes.
Lundi, j'ai même plus de raviolis.
Bande son : Justin(e) "l'Equipe C"
Comme cadeau pour Noël, je voudrais bien que quelqu'un m'explique comment mettre ses propres morceaux sur Radio.Blog.Club, parce que j'aurais plein de trucs à vous faire écouter qui sont pas dans la liste de base.
(Ah ça, si tu veux linker Madonna, là y'a le choix !)
Et puis si vous voulez faire vos propres films, vous gênez pas, c'est là.
MOVIE MAKER
Le monde des cinéphiles attend vos productions.
16 décembre 2006
Fontaine de jouvence
Si vous avez suivi tous les épisodes, vous aurez compris qu'hier soir mon groupe préféré était en concert.
Ca donnait à peu près ça.
(Auquel il convient d'ajouter, du rythme, des décibels et des mouvements de foules comme la mer quand y'a tempête).
Madame et Monsieur Humeau (plus le club des chapeaux mous au premier rang)
A cette occasion, j'ai eu une preuve...
Contrairement à ce que tout le monde raconte, le rock ça conserve.
Vous moquez pas, si ça se trouve c'est des ex de Jim Morrison et des Cailloux-Qui-Roulent.
Samedi on my mind.
Bande son : Eiffel bien sûr "Tu Vois Loin"
Petite fille dans le cuir d'une fronde en lumière
A décaniller les chats noirs et les hommes en gris
Si l'or a un prix et que ce prix est l'ennui
Toi tu s'ras sûrement là pour percuter l'immobile.
Les éclairs de tes yeux crachent à l'infini
On ne peut les contempler sans être ébloui
Fluide comme l'air d'un tout nouveau pays
De la lumière à en déchirer la nuit
Tu vois loin, tu vois loin, tu vois loin, beaucoup plus loin que nous.
Eiffel
13 décembre 2006
Sur la route
C'est quand je suis descendu de sa voiture que je m'en suis rendu compte. Pas avant. Elle m'avait pris en stop. Une Jaguar bleue électrique, râpée du côté droit. C'était inespéré, j'étais davantage habitué aux 4L de babas, ou aux breaks d'hommes mariés voulant tenter leur chance avec un poulet de six semaines. J'allais loin, elle aussi. Et presque dans la même direction. J'avais mon baluchon de vagabond solitaire, elle rien d'autre que son sac à main. Elle me parlait en me regardant par dessus ses lunettes un peu trop sombres et souriait à peine, de l'œil seulement. Mais l'ensemble me paraissait incohérent : la voiture de luxe et sa couleur trop voyante, ses dignes 40 ou 45 ans et sa tension perceptible, l'absence de bagages pour un voyage lointain, sa mine qui paraissait résignée avec ce sourire en coin.
Au bout d'une heure, elle m'expliqua son désir. Ce n'était pas une proposition. Plutôt une invitation qu'on ne peut pas refuser, presque un "donne-moi ta caillasse ou t'es mort". De toute façon, à cette époque je ne savais pas dire non et les femmes plus âgées excitaient ma curiosité.
Alors, elle arrêta la voiture dans un chemin creux et à sa demande je la léchais. Longtemps. Mais mal peut-être, je n'ai pas vraiment su. Malgré les gémissements, malgré les ah et les encore, malgré ses mains qui appuyaient ma tête dans sa touffeur, je n'eus pas d'indice pour savoir si oui ou non l'orgasme. Mais elle me planta là.
C'est là que je l'ai vu, quand elle m'a tendu un billet de 100 francs, maculé d'une tache sombre...
...Elle avait un flingue dans son sac à main.
Mercredi tard, les gosses sont déjà couchés.
Bande son : Puff Daddy / Jimmy Page "Come with me"
Hear my cries, hear my call
Lend me your ears, see my fall
See my errors, know my faults
Time halts, see my loss.
Know I'm lacking, backtracking
Where I met you, pistol packing
Itchy finger, trigger happy
Try to trap me, bad rap.
11 décembre 2006
Monique, jette le tube.
Salut les invisibles.
Inutile de vous le dire mais je vous le dis quand même, Bordeaux-Lille, Lille-Bordeaux, j'ai eu des heures et des heures pour écrire mon ex-programme politique. J'en ai rempli des pages entières. A croire que tous comptes faits, j'avais comme une envie de me présenter aux élections en avril. A un moment même, je me suis dit que je devrais essayer de le publier vu que les meilleures ventes de librairie seront bientôt les professions de foi des candidats. Je poserais sur la quatrième de couverture ma tête appuyée sur une main, pour faire comme 80% des écrivains et aussi pour montrer que j'ai un gros cerveau limite trop lourd. (Genre y'en a là-haut). Et puis j'ai tout tapé hier soir en rentrant tard. Mais en relisant aujourd'hui, j'ai réalisé que si je vous balançais ça maintenant, vous risquiez l'indigestion. Faut avouer que je pensais à Miro Carlo qui me dit souvent lors de nos apéros que j'écris trop et que si y'a pas une photo de femme nue toutes les dix lignes, il décroche.
Et puis c'est bientôt Noël et on a tous d'autres choses vachement plus intéressantes à faire. Alors mon ex-programme politique, si vous voulez bien, je vous en parlerai en janvier. Histoire d'être raccord avec les candidats officiels.
En attendant, pour continuer à se marrer un peu, voilà un lien vers un site que vous connaissez peut-être et qui me fait mourir de rire parce que je suis bon public. Pour commencer, je vous conseille ces trois là.
Hey mon ami ! T'aimes ça manger des pitates ?
How to win the fight ?
Monique, jette le tube.
('tention,ça démarre parfois par de la pub)
Et pour finir, une petite photo prise à Lille ce ouik. La grande roue sur la grand place.
C'est joli, y'a des lumières, bref c'est Noël.
Le mec qui habite sous la croix, il est content.
C'est plein soleil dans son salon toute la nuit et la ville entière peut le voir en pyjama.
Comme dans le Loft quoi !
A bientôt.
Lundi J-4 avant Romain Humeau et les Hurlements d'Léo.
Bande son : Ministère des Affaires Populaires "Donnez Nous"
"Heu, quand j'ai vu l'titre, j'ai tout d'suite pensé à toi"
09 décembre 2006
Jouons franc jeu
Je le savais, je le savais ! Quand j'ai décidé de faire ce post avec ce jeu un peu débile de tête, je le savais, mon agent de blog me l'avait dit. D'ailleurs il insistait : "Allons Yoj', sois sérieux, avec un post politique, tu risques de perdre la moitié de ton lectorat. Tu risques de voir chuter tes stats et ça serait une erreur grossière. Tu devrais plutôt raconter comment tu fais ton chili con carne, ça marcherait mieux".
Oui mais moi voyez-vous, d'abord mes stats je m'en fous un peu.
Ensuite j'écoute jamais rien. C'est d'ailleurs comme ça que j'ai tout appris.
Donc suite à ces commentaires qui me demandaient de jouer franc jeu, ben je vais le faire.
Vous m'avez questionné sur mon programme politique. Malheureusement, je n'en ai pas, pour une bonne raison. Je sais que certains parmi vous vont être extrêmement déçus, mais aujourd'hui je peux vous l'annoncer solennellement : je ne serai pas candidat à la présidence en 2007.
Et oui, je sais, c'est une terrible nouvelle. Mais faudra vous y faire.
Cependant, puisqu'on m'interroge à ce propos, je vais vous dire ce que je pense. Vraiment.
Mais pas tout de suite. Parce que là, tel que vous me lisez, je suis depuis plusieurs jours à Lille loin de mon pécé. Encore une fois pour sauver le monde et accessoirement pour profiter du climat (hum) et me goberger de plats diététiques (re-hum).
Donc je vous réponds bientôt.
Samedi me dit.
Bande son dans le mp3 : Ladytron "Destroy Everything You Touch"
Bombaysers de Lille.