30 novembre 2006
Elle est brune...
... mais ça change rien.
Aujourd'hui dans la série "languedeputons en attendant la mort" : Jessica.
Je vous en ai jamais parlé ? Non je crois pas.
Jessica c'est la secrétaire brune. Pas la frustrée avec du poil au menton. Juste la petite mignonne qui sourit tout le temps. Un bonheur en forme de bouteille de Coca.
Aujourd'hui, je lui demande gentiment de graver deux CD de données.
Pis comme je suis mal organisé, (excuse-moi Jess), un quart d'heure après, je lui passe un feutre indélébile pour écrire dessus lequel est lequel.
- Ah ben trop tard Yoj', je les ai déjà gravés.
Comme quoi, la couleur des cheveux, ça n'a rien à voir.
(Et ceux qui disent le contraire, c'est que des malfaisants).
Jeudi soir y'a encore un peu d'espoir.
Bande son : Rachid Taha "Tékitoi ?"
Vous moquez pas, c'est de ma faute.
('tain ! Huit jours pour pondre un post pareil ; je suis super fier)
22 novembre 2006
Yojik raconte son taf (1)
Salut les invisib'
C'est un fait avéré, en France soit t'as pas de travail, soit t'en as trop. En ce moment, c'est un peu mon cas, j'en ai trop. C'est pour ça que j'ai pas très été présent ces derniers jours. Dans mon métier, une semaine par mois, j'ai ce qui s'appelle des astreintes. Le but c'est de sauver le Monde. Dès qu'y'a un truc qui merde quelque part sur Terre, enfin dans ma zone qui va de la frontière espagnole à Poitiers environ, y'a un mec qui m'appelle aussi inquiet que si il avait perdu son billet gagnant de l'EuroMillions sauf que lui il crie au secours "non pitié pas nous, pas la mort affreuse". Moi j'ai mon blaireauphone spécial boulot. Celui avec un message normal pour faire croire que je suis le Gros-Georges de la situation. Je l'ai tout le temps sur moi ce téléphone : je mange avec, je dors avec, je me lave avec, je le traîne partout avec moi. Donc ça sonne et je réponds. Bon, quand ça sonne pendant que je suis aux ouaters, j'évite de pousser en même temps, mais ça c'est affaire de politesse élémentaire vous me direz. Ensuite, je saute dans mon pantalon, puis dans ma voiture. Ou dans un taxi, un train, ou un avion et j'interviens le plus vite possible. Selon l'intervention, soit j'y vais avec ma bande de Cro-magnons, des mecs poilus des narines et des oreilles qui ont peur de rien, soit tout seul. Parfois y'a aussi les pompiers, parfois la police et même une fois, il a fallu faire appel à l'Armée. Je vous rassure, c'était pas l'armée américaine. En général comme on se débrouille pas trop mal, les journaux du lendemain n'en parlent même pas. Comme la fois où il s'agissait d'intervenir sur un transport de 20 tonnes d'un produit si dangereux que si tu t'en fais tomber une goutte sur la peau, tes gosses ils seront tellement mutants qu'on en voudrait pas même pour tourner dans le prochain X-Men. C'était en bordure d'un village du Sud-Ouest pendant ce qu'on appelle "les fêtes de…". Ben le village on l'a même pas fait évacuer.
- Vous croyez pas que ça vaudrait mieux M'sieur l'Préfet ?
- Nonon, pas la peine, on risquerait l'émeute. Et puis ils sont tous bourrés. Si ça pète ils croiront que c'est le feu d'artifice.
Parfois ça merde. Sisi ça arrive. Là les journalistes se pointent. Mais la réponse à faire, je l'ai déjà. Elle est simple. Donc je vous la donne à l'avance pour la prochaine fois au cas où. En substance c'est "Cet évènement est une catastrophe écologique/humaine/sociale majeure (*). En l'état actuel, nous ne pouvons tirer aucune conclusion des premiers indices recueillis sur le terrain mais une enquête approfondie nous amènera tous les éléments qui permettront de déterminer les causes et s'il y a lieu, les responsabilités".
Et voilà, vas-y ma poule, le monde peut continuer à tourner tu vas pas rater ton match de foot de demain soir.
(*) Vous remarquerez que moi je suis pas une truffe, je fais pas la même erreur que Dominique Voynet qui avait dit à des pécheurs envahis par la marée noire du Prestige ou de l'Erika, que c'était pas un événement majeur, qu'il y avait plus grave, genre SEVEZO ou BHOPAL (presque 30 000 victimes) et que personne était mort à part trois pov' poissons et 2 douzaines de moules.
Et là depuis samedi en fin d'après-midi, le Monde j'arrête pas de le sauver. Donc je suis passé chez moi que par intermittence et j'ai même pas trop pu répondre à vos commentaires. Finalement, j'avais raison : je suis un super héros dont on ignore l'existence. D'ailleurs j'ai même si souvent raison que je me demande si en plus, je suis pas un super-héros avec des gênes de fille. Genre une WonderWoman mais sans les seins.
[EDIT de 21h45] Ou une sorte de Dominique Voynet mais avec les cheveux chauves.
(Ca c'est pour faire plaisir à Gabriel BISIAUX parce qu'il vient de poser là son premier commentaire).
Et pour prouver ce que je disais dans mon post précédent, quelques images trouvées dans ma collec qui vous montreront qu'effectivement, les crapauds sont de sacrés cochons.
(Je réponds pas à vos comms précédents, mais rassurez-vous j'ai tout lu. Ah ça on peut pas dire… y'avait du lourd !)
Mercredi jour de rien.
Bande son : Joey Ramone "What a Wonderful World"
La prochaine fois, je vous parlerai des autres aspects de mon boulot à la con.
16 novembre 2006
Réflexion sur le bonheur à 31 centimes d'euros
Je pourrais bien être président de l'association des alcooliques anonymes, ça changerait rien : de temps en temps, j'aurais quand même envie de boire des coups avec des potes et de discuter sans fin de sujets essentiels. D'ailleurs, si j'avais eu un cerveau de 8 kilos fonctionnant dans un bain d'huile comme une mécanique de précision, je crois que j'aurais bien fait philosophe. (J'aurais aussi eu une plus grosse tête. Mais toute médaille a son revers, regarde BHL il a bien la Dombasle). Philosophe, voilà un bon métier. T'as pas besoin d'aller au bureau pour bosser. Tu peux faire ça en partageant avec quelques amis une salade de tomates en plein soleil. Tu bois du rosé et c'est parti, quelques heures après ta vision du Monde ne ressemble plus du tout à ce qu'elle était avant.
C'est ce qui c'est passé cet été avec Mézigues, quand arrosés de bière des Naufrageurs, on réfléchissait à la dure condition de la vie sur Terre. Notamment à celle de la telline. Voilà bien une bestiole aux moeurs étranges. C'est une sorte de coquillage qui passe sa vie entière enfoui dans 20 centimètres de sable. Pas d'oreilles, pas de nez, pas de cheveux à coiffer, peut-être même pas de cerveau capable de penser. Tu manges, tu dors, tu bois de l'eau de mer de temps en temps. T'as même pas besoin de faire ton malin avec ta mobylette ou tes fringues so branchouille pour séduire les femelles. Même le sexe c'est simple pour toi. Il te suffit de temps en temps de lâcher ta semence dans la mer et elle s'en va féconder une femelle, même la plus jolie d'entre toutes, même si elle est pas d'accord, pourvu qu'elle soit pas trop loin. Remarque tu t'en fous de qui tu fécondes, t'as pas d'oeil pour la voir, alors si elle est laide ou bête, c'est pas grave puisque tu n'as pas besoin d'être amoureux non plus. Et puis les copains se moqueront pas de toi. D'ailleurs t'as même pas de copains. Et puis tes gosses, s'ils ont une gueule de raie ou qu'ils sont complètement cons, c'est pas un problème, t'auras même pas à leur apprendre la vie, ils devront se débrouiller tous seuls. Bref une vie de méditation absolue. Bon OK un peu chiante, mais tran-quille. A moins bien sûr que les scientifiques qui l'on étudié se soient trompés. Ca penserait à quoi d'ailleurs une telline ? Tu crois que ça se demande où ça ira en vacances ? Peut-être que ça se dit que ça ferait bien un tour d'hélicoptère ou que ça achèterait bien le dernier disque de Kat Onoma ? Peut-être.
Au bout d'un moment (environ deux grammes), avec Mézigues, on a compris qu'on pouvait estimer le bonheur à faire partie de telle ou telle espèce au nombre d'heures qu'elles passent à se nourrir et à leurs préoccupations. Par exemple, martinet ou hirondelle c'est l'enfer. Du lever au coucher, ils n'arrêtent pas de chasser parce qu'ils doivent avaler tous les jours l'équivalent de leur propre poids en insectes. Alors faut pas traîner au lit et pas chômer. Et le reste du temps, tu dors et tu nourris tes petits. Et le sexe, je t'en parle même pas, c'est deux fois par an maximum. Si rarement que quand tu sens que c'est pour bientôt, tu peux même plus voler. T'as tellement le sourire, qu'avec ton bec ouvert, ça fait trop prise d'air.
L'homme lui c'est selon les pays et la position sociale. De quelques heures par jour à presque tout le temps. Mais les loisirs, c'est toujours un peu les mêmes : tu te distrais devant ta télé, ou en hurlant devant des matchs de foot. Si tu es désespéré, tu peux aussi boire ou te droguer (la drogue sémal) ou prendre des médicaments. Et pour l'amour, c'est en moyenne 1 à 2 fois par semaine, surtout après les 6 premiers mois. Sans compter que si t'es pas tombé dans le bon pays ou dans la bonne catégorie, même si tu te tues à la tâche, tu peux quand même mourir de faim.
C'est au bout d'une heure de supputations et de conjectures, (on commencait à avoir du mal à parler Mézigues et moi), qu'on a découvert que les crapauds eux, sont au sommet de la hiérarchie du bonheur. Ils n'ont quasiment pas de prédateurs, ils ne cherchent de la nourriture qu'environ 15 minutes par jour, tellement elle est en abondance. De plus, ils ne doivent pas trop se déplacer pour ça, ils attendent juste qu'elle leur passe devant et hop ils te la chopent d'un coup rapide de la langue qu'on dirait Tati Monique quand elle colle des timbres sur le catalogue de Shopi pour gagner la robe de chambre à fleurs. Et le reste du temps qu'est-ce qu'ils font les crapauds ? Va pas croire qu'ils s'ennuient. Ils passent le temps à chanter pour attirer les femelles. Et probablement à s'attraper pour repeupler l'étang ! Le bonheur je te dis!
Deux crapauds surpris pendant leur activité principale.
J'ai l'impression que nous les humains, on a du bien se planter quand on a inventé la croissance et le progrès.
Vazy c'est jeudi.
Bande son : Gun Club "Sex Beat"
Tiens voilà un bon souvenir de 2 minutes 43 ...
C'est le premier morceau que j'ai appris à jouer à la gratte quand j'étais apprenti punk...
(J'ai raté le CAP de peu, j'arrivais pas à cracher à plus de dix mètres)
10 novembre 2006
Les monologues de ma bite
Bite. Voilà, je l'ai dit. Je le redis même : bite. D'ailleurs pas la peine de me cacher, ça fait des années que je le dis. Dans mes conversations de tous les jours "On va le laisser se débrouiller, ça lui fera la bite", dans mes questionnements philosophiques "Mais pourquoi presque tous les hommes voudraient une plus grosse bite" et dans mes échanges intimes "J'adore coucher avec toi ma chérie, mais pourquoi tu t'évertues à me mordre la bite ?". Parfois même je le disais à mon chien "Bon OK, tu peux jouer avec ma bite, mais ne va pas au fond du jardin"
Je le dis parce que ce mot n'est pas vulgaire pour moi et qu'il recouvre tous les aspects de mon sexe. Celui qui me sert à éliminer ces envies pressantes quand j'ai bu trop de thé, celui avec lequel je jouais des heures quand j'étais petit garçon et celui qui me servira peut-être un jour pour avoir des enfants. Oui parce que c'est comme ça que ça se passe jeune lecteur. OK c'est presque comme dans le livre que j'avais lu quand j'étais petit. Le monsieur et la dame ils sont très amoureux, ils se font plein de bisous et paf ! par magie y'a une graine qui va dans la dame. Sauf qu'il manquait un détail d'importance. C'est qu'après justement, le monsieur il se sert de sa bite pour pousser la graine tout au fond de la dame. Sinon ça prend pas. (Oui ça bizarrement, le livre le disait pas !).
Bien sûr, je pourrais employer tout un tas d'autres mots. Il y a les médicaux ou les savants : verge, pénis, phallus mais ceux-là ne donnent pas de vraie notion de toutes les choses que je peux faire avec (genre un nœud pour me rappeler que j'ai un truc à faire). Il y a les prétentieux et imagés : le démonte-pneu, le monstre, le colosse, la matraque, le molosse. Parce que même s'il est vrai que parfois ça doit faire peur, y'a pas de quoi non plus en faire des films d'horreurs. Et puis faut avouer, avant je vivais avec un molosse et il était largement plus grand et gros. Il y a les enfantins ou ridicules : zizi, sgeg, sboub, quéquette, zizouille (à ne pas confondre avec Zizou, même si lui aussi, il met parfois des coups de boules). Et puis il y a les personnifiés Popol, grand chauve à col roulé, glabre-borgne (qui n'a rien à voir avec n'a-qu'un-œil).
Je les ai tous essayés à l'époque où il me fallait nommer mon sexe, ben finalement je n'ai retenu que celui-là : bite.
Je ne sais pas à quel moment j'ai découvert l'existence de ma bite. A mon avis je devais être très petit (elle aussi d'ailleurs) parce que je ne m'en souviens même pas. Je n'ai donc jamais été fragmenté, c'est comme si ma bite faisait partie de moi depuis toujours, comme si elle habitait en moi mais en dehors quand même je veux dire. Pour autant, ma bite est un être étrange qui a commencé à me surprendre à l'âge adolescent. Elle a d'abord commencé à grandir plus vite que moi. A un moment vu qu'elle prenait des centimètres plus vite que moi, j'ai même pensé qu'elle allait finir par me dépasser. J'étais inquiet, me demandant si ça allait s'arrêter un jour, comment j'allais faire pour la ranger dans mon slip, si elle allait finir par avoir de la corne au bout à force de frotter par terre. Ben heureusement, à un moment elle a du en avoir marre. Elle a du penser que là, c'était bon, que plus ça serait trop. D'autant plus que très vite je lui ai expliqué que je ne rêvais pas de devenir plus tard acteur porno. Alors je sais bien que vous allez vous dire encore, "ouais c'est bien un garçon, il est obsédé par la taille de sa bite". Ben non désolé. Elle me va bien comme ça. D'accord, y'en a des plus grandes, des plus grosses, peut-être même des plus dures. Possible, j'ai pas beaucoup comparé en vrai. D'ailleurs, pour d'autres comparaisons, je vous conseille d'aller jeter un oeil sur le blog de NicMo , il vous expliquera à quel point, lui il est mieux servi. Normal c'est un demi-antillais ce qu'il faudra traduire par "demi-TBM". C'est déjà pas mal. Enfin à première vue, parce que la moitié de 30, ça fait jamais que 15, mais bon...
Mais moi la mienne elle me va comme ça. Ca fait rire personne quand j'enlève mon boxer et parfois même y'en a qui m'ont dit "oh non, pas tout ça !" Mais je pense que c'était pour faire plaisir. En plus dans ce genre de taille, c'est assez passe-partout, un peu comme un petit 4x4 quoi ! D'ailleurs l'analogie est pas si mauvaise que ça, parce qu'à une époque, elle aussi elle polluait. Mais que la nuit.
Même après des années, ma bite me surprend encore. Elle a parfois des réactions bizarres. Contrairement à ce que peuvent croire beaucoup de femmes, elle n'est pas dans mon cerveau, elle est bien située entre mes deux jambes. En revanche, elle est directement liée à tous les autres organes de sens. La vue de douces courbes, l'écoute de mots qui demandent, ou de ma propre voix qui en chuchote dans une oreille, mes doigts qui frôlent une peau, une odeur animale qui vient se perdre dans mon nez, tout ça peut réveiller ma bite. Elle se met alors à vivre une vie propre que je ne contrôle pas. C'est d'ailleurs pour ça que dès mon âge adolescent, j'ai arrêté de porter des survêtements (en plus si tu remues les mains quand tu parles, t'as l'air d'un rappeur).
Il m'arrive encore parfois de me demander ce que je ressentirais si à la place j'avais un vagin. C'est vrai que c'est étrange aussi un vagin, c'est mystérieux, c'est tout caché, c'est plein d'odeurs et de goûts inimitables et ça doit permettre de ressentir des sensations vraiment différentes. C'est vrai que ça serait tentant d'essayer juste pour un moment, disons 24 heures. Mais avec quelqu'un que je connaîtrais déjà. Une fille qui voudrait tenter l'expérience inverse, comme ça je pourrais quand même lui peloter les seins pendant l'action. Et en plus, j'aurais pas l'impression d'avoir viré ma cuti. Faudrait que je me fasse opérer pour ça. Mais le retour à ma condition d'homme serait peut-être difficile. Qu'est ce qu'on pourrait bien me greffer à la place ? J'aurais trop peur qu'en désespoir de cause, les chirurgiens m'implantent un cou de poulet. Non finalement c'est peut-être un peu risqué. D'autant plus que je l'aime bien ma bite. Maintentant je m'y suis habitué, j'en voudrais pas une autre. Ou alors à la limite, une de plus, ça pourrait être rigolo.
(Et offrir plein de possibilités).
Vendredi c'est ça ? Je sais plus, ça fait trop de temps que je prends des médicaments.
Bande (surtout le matin et le soir) son : Serge Gainsbourg "Mickey Maousse"
J'ai un Mickey Maousse
Un gourdin dans sa housse
Et quand tu le secousses
Il mousse
J'ai un Mickey Maousse
De quatre pieds six pouces
Qui fiche aux blondes aux rousses
La frousse
J'espère que vous noterez le courage éditorial de ce blog pour cette image. En effet, l'image sus-nommée (hum...) est une vraie photo de ma bite (à peine bricolée, je l'avoue). Bon OK normalement elle est moins grande. Mais là c''était en vacances, et comme moi, dans ces moments-là, elle se détend. (En plus ça se voit : elle sourit).
Le blog A Yojik, le blog qui en a !
(Ouais là d'accord on les voit pas, mais y'en a quand même)
07 novembre 2006
Perdu dans l'espace (temps)
On se racontera toutes les histoires qu'on voudra pour se persuader du contraire. Ou alors en espérant qu'il invente la recette de la jeunesse éternelle, on se tournera vers Dieu ou vers tes seins qui sont comme les poires de ce délicieux dessert ma belle Hélène, mais finalement rien n'y fera : un jour on sera scotché à la télé parce qu'il nous restera plus que ça, les nuits on dormira à côté de nos dents qui seront sages dans leur verre et on marchera si lentement qu'il faudra se déplacer avec du grillage autour des jambes pour pas que les limaces nous montent dessus. A ce moment-là, faudra se rendre à l'évidence : on sera vieux. Mais avant, on aura eu des signes avant-coureurs, des indices qui nous indiquent que le monde change et mute.
C'est ce qui m'est apparu dimanche après-midi. Une prise de conscience aussi soudaine et surprenante qu'un seau posé par un malfaisant, en équilibre sur une des portes entrebâillées du couloir que je parcours tous les jours. Et tout ça sans devenir scientologue, juste en allant acheter une baguette à vélo. Dès que je l'ai eue en main, j'ai voulu me donner l'illusion que j'étais toujours le même petit garçon en short turquoise et j'en ai arraché un morceau pour m'en goberger jusqu'à la maison. Ben cette baguette elle était même pas bonne. Le quignon n'avait aucun goût, on aurait dit de la paille, et en plus à moitié rassis, rien à voir avec le bon pain que je mangeais avant, à l'époque où c'était mieux. Faut pas qu'ils s'étonnent nos amis les boulangers, si maintenant on préfère acheter du pain de mie chez Géant Caniveau ou chez Carrouf. Surtout quand sa baguette infecte il te la vend 90 centimes d'euros. Faut dire c'est pas de sa faute à mon boulanger : pendant que je passais des francs aux euros, lui il troquait sa Béhème contre un cabriolet Porsche. (Bientôt je pense qu'il livrera même en fourgonnette Ferrari).
Pour couronner le tout, quand je suis sorti de la boulangerie j'ai croisé un gosse de 9-10 ans pas plus. La casquette de travers et le pull-over Bart Simpson. Il se plante devant moi, me regarde droit dans les yeux d'un air goguenard et me dit :
"Eh Msieur ! Tu sais qu'on dit plus "immatriculé" ?
Moi "Ben non je sais pas. Et on dit comment ?"
Lui "On dit : il m'a enculé trois fois".
Ouais ben moi je vous le dis : quand le pain devient dégueu et que les gosses de 10 ans n'ignorent plus rien de la pénétration anale (triple éventuellement), c'est que le monde a ben changé !
Et juste en passant, pour ceux qui veulent une bonne adresse, celle d'un boulanger qui se prend pas au sérieux. C'est là.
Et son pain est bon à lui au moins.
"Au pain dégueulasse" c'est 22 rue Sainte Colombe à Bordeaux.
Son numéro est dans l'annuaire.
Lundi nuit.
Bande son : Un truc de quand j'étais petit : Marie et les Garçons "Rebop"
(Je vous mets les paroles comme ça vous aussi vous saurez la chanter.)
Bop, bop, rebop, bop, bop.
Deux sur une banquette et toi dans le hall de l'hôtel.
Rebop, bop, rebop, bop, bop, bop, rebop rebop.
(Voilà c'est tout, vous connaissez les paroles par coeur)
06 novembre 2006
C'est bien parce que là j'ai pas grand chose à faire
Vous en penserez ce que vous voudrez, que ce blog tombe bien bas, que le "résumé du bordel ambiant" n'est plus que l'ombre de lui-même, que mes yeux puent l'alcool, que chfré bien d'arrêter… possible.
Mais faut pas trop m'en vouloir, c'est pas que de ma faute. Ce questionnaire, c'est la troisième fois qu'on me le refile comme une patate chaude alors il fallait bien que je m'en débarrasse. D'abord il y a eu Gaël, la rochelaise aux jambes immenses, puis Pema qui "attend la ruée" et enfin une troisième qui préfère rester mystérieuse.
Bon t'es prêt ? Allez, roulez, roulez petits bolides et on attrape la queue du Mickey.
1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne.
Pas de chance, à la 4ème ligne de la page 18 il n'y a pas grand chose. Alors voilà plutôt ce qu'il y a dans les alentours.
"… je lui tire les cheveux comme ça elle sait au moins pourquoi elle chiale dans ses casseroles, ça me fout hors de moi les pleurnicheries, tu peux pas savoir, mais maintenant je m'interdis de la taper, je suis trop violente et j'ai peur d'un accident, je ne frappe plus. Un jour, je lui ai ouvert le front en la poussant contre un mur de pierre, tu verrais la cicatrice ; une autre fois je lui ai tordu le bras, maintenant je me méfie, avec son poids qui augmente si elle me tombe dessus, je pourrais même pas lui balancer un coup de pied dans les couilles"
(Elizabeth Herrgott – Mes hiérodules).
2) – Sans vérifier, quelle heure est-il ?
C'est fou ça ! Mais quel est l'intérêt d'une pareille question ? A mon avis il doit être dans les 10 heures du matin.
3) – Vérifiez.
Voilà c'est fait. Bon et maintenant ? J'ajoute ma date de naissance, mon tour de poitrine et après avoir divisé par le nombre de grains de beauté sur ma joue gauche, je trouve le nombre d'enfants que j'aurai avec Audrey Tautou ?
4) – Que portez-vous ?
Alors, sur les épaules, je porte la misère du monde.
Mais non innocent, je déconne.
En réalité, mon pantalon de ski Lake Louise qui me sert depuis plusieurs années d'élégante tenue d'intérieur pour l'hiver. Et puis comme chaque fois que la température dans la maison est supérieure à 12, je suis torse nu. Sinon aux pieds j'ai une vieille paire de Nike propres avec de la vraie sueur de pakistanais de 8 ans dedans. (C'est une erreur de jeunesse, je rachèterai des Nike le jour où ils reverseront 50% de leur bénéfice pour des fonds alimentaires ou éventuellement pour SOS Gueule de bois, mais pas avant).
5) – Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Je feuilletais un bouquin de dessins de le Corbusier qui n'a pas dessiné que des immeubles.
6) – Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ?
Une bande son. GreenDay "Holiday". A fond bien sûr, je voudrais que même mes voisins finissent par s'acheter le disque.
7) – Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait ?
Je suis allé au cinéma voir "Mémoires de nos pères". C'était pas terrible. Héroïsme et bons sentiments, franchement je m'attendais à mieux de la part de Clint Eastwood.
8) – Avez vous rêvé cette nuit ?
Oui. Je faisais du motocross sur une femme allongée de plus de 100 mètres de long. Je dérapais dans les endroits humides, je slalomais entre les pièges (attention ! le nombril… très dangereux le nombril). Et puis la chaîne s'est emmêlée dans les poils de son écureuil taillé en une brosse un peu trop longue et j'ai été obligé d'arrêter. C'est là que je suis allé me coucher et que j'ai commencé à rêver.
9) – Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Ca doit faire un moment. Là quand je ris, je tousse.
10) - Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Accroché au mur, il y a un rokkaku, c'est un cerf-volant de combat japonais et posée par terre pas loin, ma Les Paul Junior, c'est une guitare pour faire du bruit, de la musique de nègres, ou pour envoyer du gros, ça dépend de ta génération.
Sur la plage de Chatelaillon.
11) – Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Ah ! Le bon vieux fantasme des français ! La question qui tue dans les soirées où on sait plus quoi dire ou au boulot, quand on s'ennuie entre collègues. Bon… D'abord, je vois pas trop comment je pourrais devenir multimillionnaire en une nuit, vu que je joue presque jamais à des jeux d'argent. Mais admettons.
Donc, si je devenais très riche, je commencerais pas par acheter un truc, j'achète presque jamais des trucs, j'aime pas trop participer au grand jeu de la consommation. Disons que pour rigoler, je rentrerais à la maison, je mettrais très fort un disque des Sex Pistols et je casserais tout chez moi.
12) – Quel est le dernier film que vous avez vu ?
Mémoires de nos pères, t'écoutes un peu ce que je raconte ou quoi !
Donc c'était bof (puisque t'écoutes rien).
Mais le précédent c'était Little Miss Sunshine et alors là ! ALORS LA !!! J'ai ri comme une tordu pendant près de 2 heures.
13) - Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
J'ai vu un microchien rester en équilibre sur les deux pattes AVANT !
14) - Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Ca saoule les questionnaires, mais comme ça fait plus d'une fois qu'on me le refile, je pouvais pas faire autrement qu'y répondre. Un jour je vais t'en faire un de questionnaire, tu verras, tu seras pas déçu.
15) - Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore
Je sais enlever une agrafe de soutien-gorge avec deux doigts de la main gauche en moins d'une seconde.
16) - Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?
Chais pas. Un prénom court ça c'est sûr.
17) – Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ?
Idem ou itou, j'hésite.
18) – Avez-vous déjà pensé vivre à l’étranger ?
Oui ! J'ai failli dire oui pour une mission de deux ans pour le Gabon. Mais le Gabon, pas bon…
19) – Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
"C'est bon, ici plus rien n'a d'importance. Maintenant tu as le droit de te mettre les doigts dans le nez".
20) – Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Entre 1000 autres choses, juste comme ça pour confirmer si j'ai raison ou pas, je donnerais le pouvoir aux femmes. (Sauf celui de nous casser les pieds, celui-là elles l'ont déjà).
21) – Aimez-vous danser ?
Putain mais oui ! J'adore mouver mon body. D'ailleurs dès que j'ai fini de répondre à ce questionnaire débile, je retourne devant ma glace avec ma guitare en carton, me refaire Jimi Hendrix à Woodstock.
22)– Georges Bush ?
C'est çui kidi, kiyé ! T'as qu'à me traiter de Nicolas tant que tu y es.
23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
J'ai pas la télé. Je la regarde juste chez ma mère quand je vais la voir à Noël. Donc ça devait être un film genre "SOS Fantômes" ou un documentaire sur l'exploitation des rennes par le Père Noël.
24) – Quelles sont les quatre personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Je vais dire personne, même ceux qui en auraient envie. Il faut savoir briser les spirales infernales.
Voilà, j'espère que t'es pas trop déçu.
Lundi matin, je traine chez moi comme une loque. (mais ça va pas durer)
Bande son : voir en haut.
02 novembre 2006
Quelques précisions en rapport avec ma tête de citrouille
Quand je me suis cherché un avatar pour le blog (et pour ailleurs) très vite la possibilité de la citrouille est apparue. D'abord, parce que la citrouille c'est facile à animer. Tu lui fais un sourire à coups de couteau et avec une bougie pour éclairer le dedans, tu peux la rendre vraiment menaçante. Ensuite comme les plus observateurs(trices) l'ont remarqué, mon anniversaire, c'est le 2 novembre. Et Halloween vient juste de passer, avec son cortège de cucurbitacées.
C'est vrai que comme emblème, j'aurais pu aussi choisir le chrysanthème vu que je suis né le jour des morts. Mais je trouve cette fleur moins amusante que la citrouille. Oui voyez-vous, contrairement à ce que tout le monde croit, le 1er novembre est le jour de la Toussaint, donc la fête de tous les saints (y compris, Saint Parfait, Saint Innocent et même Saint Con, que se fait encore remarquer par ses blagues débiles dans le fond de la salle). Sauf que le 1er, c'est férié, alors c'est pratique pour aller fleurir les tombes.
C'est pourquoi ! (en français dans le texte).
Et maintenant, vous pourriez me demander pourquoi CETTE citrouille ?
Ben tout simplement parce qu'elle est (un peu) célèbre.
Vous voulez une indication ?
La voilà ! Regardez bien, c'est dedans.
(Et bravo à la Féline, qui l'avait trouvée il y a déjà longtemps)
Et je profite de ce post pour remercier tous ceux et celles qui m'ont souhaité un bon anniversaire. Y compris celui-là.
Merci à toi N.
Je voulais faire de la moto, aller à la plage.
Pas de bol, je suis malade depuis hier soir.
Mais je me soigne.
Humeur du jour : Content d'avoir reçu tous ces messages. Un peu triste du reste. D'autant plus qu'une année de plus au compteur, c'est une de moins à vivre
Je saute sur un courant d'air
Ma tête frissonne de plaisir
C'est comme sur un rocking-chair
Le monde n'a plus de désirs
C'est la même chose pourtant, pourtant ce n'est pas le même plaisir à ne pas mourir
La vie se traîne et je m'en fous
Je rêve d'un baiser dans le cou car tu le sais, wouhou !
I cannot forget you, I cannot forget you
Douce adolescence
Le temps s'arrête et nous faisons l'amour
Dans tous les sens
Etre adolescent jusqu'au dernier jour
Eiffel
Douce Adolescence
10 minutes 51
Moi je serais vous, j'écouterais jusqu'au bout.
A partir de la quatrième minute, le Romain Humeau se bloque sur sa guitare et c'est une tuerie.