23 octobre 2006
Yojik refait l'histoire : le début du début.
Que les choses soient claires : je crois pas en Dieu. Par contre, je crois au pouvoir magique de la vitesse pour remettre les idées en place, je crois aussi à l'effet de mes Chocapic du matin (et de la vodka du soir) sur mon équilibre physique et mental et je crois en la supériorité de la guitare électrique saturée sur tous les autres instruments. Mais en Dieu, j'ai beau y réfléchir, j'y crois pas trop. C'est peut-être dommage d'ailleurs, ça me ferait une explication toujours prête, même pour le pire.
Cela dit, selon quelques érudits catholiques pratiquant (parfois même des attouchements sur les petits garçons), il semblerait que Dieu soit responsable du bordel qui règne sur Terre. D'ailleurs, dès le début, tu vas voir que ça partait mal.
Pour me documenter, j'ai lu l'Ancien Testament, parce qu'on me l'avait conseillé. Et bé c'est pas triste, c'est coucheries, meurtres, adultères et compagnie. A côté James Ellroy c'est la bibliothèque rose. Le Monde commence au bout de deux trois jours à peine, avec un seul homme et une seule femme mais sans nombril vu que c'étaient les premiers. A quoi ils ressemblaient on sait pas trop mais sans trop se tromper, on peut affirmer qu'ils devaient un peu avoir la même tête que Dieu, vu qu'il les avait fait à son image.
Je sais, ça casse un peu le mythe.
Ils vivaient dans le jardin d'un gars appelé Eden. Mais bizarrement, si l'histoire a retenu son nom, vous remarquerez que ce personnage on le voit jamais dans les images, il est présent que dans le générique. Le vrai jardinier fidèle et effacé. Ah ! En ce temps là, les serviteurs étaient de qualité.
(Message subliminal pour Albert !)
On pourrait penser qu'ils étaient nés de la dernière pluie, vu qu'avant eux, y'avait pas eu d'humains. En fait il n'en est rien, parce qu'ils habitaient sur la même planète que nous mais en plus idyllique, parce qu'en plus, il y faisait toujours beau et chaud.
A cette époque d'ailleurs, ils vivaient presque nus. Alors, déjà première question d'importance : puisqu'il faisait jamais froid, pourquoi ils vivaient pas carrément nus ? J'ai beau réfléchir, je ne vois qu'une explication : la nouille à l'air ça ferait pas chic sur les livres des messieurs d'église. Donc pour leur faire plaisir, l'homme s'habillait simplement, juste avec une feuille dont il nouait la tige autour de la sienne, pour pas que la feuille tombe quand il faisait du sport. (Du vrai, pas du sport devant la télé puisqu'il n'y avait pas de télé). La femme elle par contre, s'habillait avec une élégante "petite" feuille qu'elle avait trouvée pas chère, pour les soldes d'octobre.
Là, je sens une forme d'étonnement, parce que vous vous dites : "Yoj', tu déconnes. Tu dois pas faire les soldes souvent, pour penser que c'est en octobre !" Ben vous vous trompez ! A cette époque les soldes étaient en octobre, parce que c'est justement ce mois-là que les feuilles des arbres commencent à roussir et à vouloir se détacher de la branche nourricière. Donc, c'est le moment où jamais de se débarrasser des invendus. Et puis, les feuilles qui changent de couleur, ça lui faisait un choix plus sympa pour l'assortir avec son sac à main si elle en avait eu un.
C'est bon ? Vous suivez toujours ? Bon je continue. Le monsieur, pour faire plus simple, on va dire qu'il s'appelait Adam (en même temps si vous avez des problèmes pour retenir les noms, comme moi quand j'ai lu Dune par exemple et qu'au bout de 30 pages, je mélangeais tous les personnages, je vais vous donner un truc pour le reconnaître. Adam, c'est celui qui a une bite). La femme elle on l'appellera Eve (et pour ceux qui ont toujours pas la mémoire des noms, je vous donne encore un truc gratuit, c'est celle qui voudrait bien avoir un sac à main assorti à la feuille).
Donc Adam, un jour, il trouve un arbre à pommes qu'on appellera plus tard un pommier, et il observe un des fruits tout rouges et se dit qu'il aimerait bien croquer dedans. Comme ça, pour voir.
Mais, mais... un serpent super sympa, passe par là et lui dit de sa voix sssssssuave.
"Eh ! Sssssssssac à morve ! Kessssssssse tu vas faire avec ce fruit? Le manger ? Ssssénul ! Offre le à la femme, elle t'en sera reconnaissante et sera conquise, et puis après elle te donnera du plaisir et tu verras, tu seras pas déçççççççu. Et puis elle te donnera aussi des enfants et en plus, pendant que tu te la couleras douce, TU POURRAS L'ENVOYER CHERCHER D'AUTRES POMMES POUR TOI !"
"AHAHAHA !" se dit Adam. "Trop fort l'autre là, en forme de tuyau !"
Il trouva vite, la proposition intéressante et il l'a mit en application. Usant de toute la fourberie possible, il dit à Eve :"Mange ma pomme, c'est cadeau moins cher que gratuit pour la gazelle et en plus, tu verras c'est bon pour toi". Et l'innocente, elle l'écouta. D'ailleurs, beaucoup plus tard, un homme politique français célèbre pour ses dissolutions, reprit ce slogan pour sa campagne politique.
Mais Dieu qui voit toujours tout, (alors que pendant ce temps, nous on le voit pas forcément), fut très mécontent, parce que voler même que des pommes, ben c'est pas beau. Mais surtout Dieu n'a pas de femme, (ça se saurait) et en plus il n'a pas d'anus (t'as déjà imaginé Dieu en train de faire caca ?) donc Dieu il est un peu coincé du cul qu'il a pas. Du coup les galipettes ça l'énerva un peu et il les chassa de ce merveilleux jardin. Adam et Eve se retrouvèrent encore plus nus et encore plus démunis et commencèrent à mener une vie d'errance. Adam continua longtemps à faire l'amour à Eve qui accoucha de nombreux enfants dans la douleur, parce qu'à cette époque la péridurale n'avait pas encore été inventée (et que c'est le châtiment que le gars Dieu lui avait infligé). La vie ne fut pas facile tous les jours. Les bouches à nourrir, et pas de RMI, pas de CMU, pas les allocations familiales, bref c'était la galère. Pour simplifier, ça ressemblait davantage à Koh Lanta qu'à l'île de la tentation. Normal ils avaient plus rien à manger et en plus ils étaient que deux. Remarquez vous pouvez toujours imaginer l'endroit peuplé de tentatrices animales et Adam essayer de niquer des lémuriens ou des cochons d'Inde, mais je vous rappelle, c'est le début, le chatterton n'existe pas encore.
Mais je m'égare.
Bon tout ça pour arriver à la morale...
Elle est simple, appelle à la méfiance et vous feriez bien de vous en souvenir parce que c'est bientôt les élections. Quand on vous sort un slogan bien con qui vous dit un truc genre "Mangez des pommes", c'est peut être bien qu'on essaye de vous baiser.
Voilà.
La prochaine fois, pour nous rapprocher de la suite, nous verrons comment tout ça a encore plus dégénéré.
J moins presque rien.
Bande son : Devine.
La prochaine fois, j'essaierai de me fâcher avec... je sais pas moi... les chasseurs peut-être.
Commentaires
ah ouais...
Décidément:
"Yojik chaque soir tu liras
Et ainsi, tu te CUL-tiveras"
..ceci dit, j'connaissais pas cette version là...Moi, on m'a toujours dit que c'est la femme qui avait filé la pomme à l'autre crétin d'Adam (et qu'il l'a mangée sans faire gaffe puisqu'il matait un match de foot à la tévé et que donc, il en avait rien à foutre de ce qu'elle avait bien pu lui préparer à bouffer)
bref, dans mon histoire à moi, c'est une femme qui fout la merde...faut-il également s'en souvenir au moment des prochaines élections?
...quant au Serpent, j'ai bien ma petite idée pour l'acteur qui pourrait reprendre le rôle...
Ceci dit, Dieu me verra peut-être choisir mon bulletin, mais je suis pas sûre qu'il me filera un coup de main pour ça...
fais gaffe Yoj'
tu vas aller en enfer!
hahahahahahahahaha!!!!!!
on se retrouve tous là bas ok?
Les soldes d'octobre
Le must du must, c'est le porte-feuilles d'automne en python. La revanche d'Eve sur le serpent!
6 jours
Il faut attendre 6 jours putain 6 jours pour lire une nouvelle brève.
Quoique, il faut se rassurer j'en connais un qui disait en 1993 "ah putain.........2 ans!!!!"
Très très très fort mon garçon...
Ceci dis si tu veux te facher avec les chasseurs là je peux t'aider (non parce que les chasseur de l'esterel se sont me copain hein surtout quand il ont 3g d'alcool dans le sang, un fusil et qu'ils t'insultent parce que toi tu fais du vtt et tu fait fuir le gibier même que eux il le chassent parce qu'il aiment la nature (et l'alcool aussi car ils essaient désespérement de planter des cannettes de bières et des bouteilles de vin dans la dite nature) et qu'en chassant le sanglier l'ours le loup le lion et la truite (merde je suis pas sûr du dernier)ben ils rendent service à la nature hein...) donc surtout tu me dis... y'a pas de soucis pour moi hein :d
Allo BAO garçon...
P.S. t'as une opinion sur les 4 cylindres? pourris ou alors vraiment très pourris...?
Je suis à bloc sur ebay en se moment et je dois t'avouer que je trouve pas grand chose de très mordant :( à pars des 4 cylindres... Et ducatti ils font pas de 4 cylindres...
....
Quand yoj' revisite l'ancien testamentc'est tres marrant...tu songes a l'envoyer au Pape je suis sur qu'il va en faire une bulle...
Quant aux chasseurs , je suis comme Juan sauf que moi c'est pas l'Esterel mais pas loin, un jour un de ces "protecteur" de la nature a failli tirer sur mon chien ,de plus au pritemps ils posent des collets pour soi-disant tuer les sauvagines (les fouines ou les renrds)alors oui tous haro sur les chasseurs...
de toute façon la religion c'est l'opium du peuple
c'est pour ça que tu voulais savoir quand qu'c'est les soldes! notez mesdames, derrière un yoj, y a tjs une tripotée de gonzesses pour lui filer un coup de main!
ps: merci.
tout se perd!!!
entre les soldes déplacées, les recettes macrobio d'eve... et tori amos qui explique à mahommet que jesus est une fille portant du rouge shiseido... Shoked je suis... C'est tout un pan de ma culture judeo crétine qui tombe... Bah j'ai plus qu'à aller me lamenter, moi!!
Et Lilith dans tout ça? Tu l'as perdu en route??
Merci Prof'
Merci Yoj', c'est la première fois qu'un cours d'Histoire m'intéresse... vivement les prochaines leçons !
J'veux être au premier rang (sauf si tu postillonnes)...
Oula...
ça va pas mieux mon gars Yoj, j'ai bien l'impression que tu as besoin d'un ptit coup de pouce, alors je te la donne cette adresse :
Alcooliques anonymes 130 Boulevard du Président Wilson dans la ville de ton choix, ou vraiment si tu cherches du plus spirituel (ou sexuel ça dépend) essaie les églises!
la bise
Pomme de reinette et pomme d'api
L'aut' jour, qu'j'étais au supermarché, ben y'avait des femmes qui vendaient des sacs de pommes, pour une association caritative...
Ah ben, la prochaine fois, je saurai qu'il faut les insulter pasque c'est à cause d'elles que le malheur il est tombé sur le monde comme une pomme sur la tête de Newton...
Des doutes et des couleurs
Déjà quand j'arrive sur ce site j'affiche un sourire béat.. (qui a dit ça ne change pas dans le fond ?). Et si je laisse un message, c'est aussi parce que on me dit au-dessus "Essaye d'être bonne" Rhaaaaaa !!!
Seulement voilà, personne ne m'a jamais dit si j'étais bonne ou pas.. C'est pourquoi à chaque fois je récidive dans cet espoir..
Après cette introduction (sans jeu de mot je vous prie), je dois avouer que je rejoins "Misstortue" dans ses propos.. Il me semble bien que c'est Eve qui tend la pomme à Adam.. Seulement comme les femmes ont toujours tort, je veux bien Yoji m'adapter à vos évangiles. Soit.. pourtant n'avez-vous pas vous les hommes, "la pomme d'Adam" en travers de la gorge ?
Yoji.. Albert vous aurait-il fait des confidences ? C'est vrai qu'avec lui c'est toujours le paradis. En tous cas, je le sens par dessus mon épaule trè sensible (à votre geste seulement)..
Je file vite jusqu'au bois profiter des soldes..
Je m'insurge
Au début, Adam et Eve vivaient nus au Paradis mais c'est en mangeant le fruit de la connaissance (la pomme) qu'ils ont pris conscience de leur nudité et ont été gênés. Et là, ils se sont couverts. Mais comme la religion n'aime pas trop qu'on montre des zizis et des foufounes sur des tableaux, on a mis les feuilles plus tôt pour cacher ces sexes que nous ne saurions voir.
Sinon, il y a une autre version de la genèse avec Lilith, la première femme d'Adam. En fait, Lilith est née de la terre, comme Adam. Dieu la file à monsieur mais elle veut pas lui obéir, elle fait sa rebelle donc Dieu, qui est un enfoiré de macho, la vire du Paradis. Elle se retrouve sur les bords de la mer Noire et passe ses journées à forniquer avec des démons. Pendant ce temps, Dieu crée Eve de la côte d'Adam comme ça, elle va lui obéir, la counasse. Mais n'acceptant pas la dépravation de Lilith, il lui envoie un ange, Samaël, pour essayer de la remettre dans le droit chemin. Mais comme Samaël trempa lui aussi son biscuit, c'est lui qui fut corrompu (elle déchire Lilith quand même). Devenu démon, il se transforme en serpent et tente Eve. Une fois le fruit défendu mordu, Adam et Eve sont expulsés du Paradis et Lilith vengée. Selon certaines sources, Caïn serait d'ailleurs le fils de Lilith et non celui d'Eve, c'est pour ça que c'est un enfoiré de fils de p**e qui tue le pauvre Abel tout mignon tout gentil.
Elle t'épate ma culture, hein??? ;)
Nina >> elle déchire ton histoire (mais faut pas le dire, Yoj va être jaloux !)
Le plus important de l'histoire, c'est que la pomme c'était le fruit de l'arbre de la connaissance. Moralité : faut obéir aux ordres de Dieu (ou de maman, ou de l'adjudant, ou de Sark*zy) sans chercher à comprendre.
Faut pas oublier que si la religion catholique s'est si bien développée parmi les esclaves de l'ancienne Rome, c'est qu'elle favorisait le maintien de l'ordre social (ferme ta gueule, tends l'autre joue, ça sera mieux au Paradis, et autres balivernes).
Bon, assez de sédition pour aujourd'hui !...
Ouais nina !!
tu m'etonnes elle dechire trop lilith.
bon maintenant c'est l'instant culturel sur le blog ? ca fait moyen transition avec l'article précédent tout ça.
Jalousie divine
Moi je pense que Dieu était juste jaloux, d'avoir créé femme si belle et de ne pouvoir l'honorer. Puisque, pour compléter ce que tu dis à propos de son absence d'anus, et bien qu'il se fasse appeler "mon père", il est de notoriété publique qu'il n'a pas non plus de sexe (en tout cas on le voit pas sur les photos d'époque).
Parce que si Dieu avait eu un sexe, il aurait émasculé Adam et l'aurait gardé comme garde-chiourme, pendant que lui se serait adonné aux plaisirs de la luxure avec Eve, enfantant ainsi une humanité tout entière à son image, en un mot parfaite. Et on aurait tous été des fils de Dieu. Mais ça se saurait.
j'adoooore
les comtrepetries belges que tu fait : "il y faisait toujours beau et chaud. "
Haha, vraiment yoj t'es trop rigolo. T'es le pape du rire, mais sans mettre ta quequette dans les petits enfants, et ça c'est bien.
Juste une petite remarque.. Yoj' n'a pas dit qu'il (pas lui, l'autre)n'avait pas de sexe, mais pas d'anus. Ce qui est un peu drôle comme déduction, puisqu'il (pas Yoj', suivez quoi)a fait les deux à son image. Tu crois qu'il avait un problème oculaire ? Parce que quand même, sur un des deux il a fait des seins en plus. Là, je me pose la question. Dieu était-il trans-sexuel ? Et si ça se trouve il a voulu se venger d'Adam le niais (ben oui, pour vivre dans la félicité d'un paradis au milieu d'angelots dodus). Dieu était-il homosexuel ? Jaloux d'Adam qui ne voulait pas de lui, il fabrique un machin tout mou, sans poil et sans sexe qui soit un vrai sexe (merci Freud), avec d'affreux seins blancs et mous. Manque de pot c'est avec ce succédanné qu'Adam fornique. La vengeance fut terrible. D'ailleurs les femmes n'avaient pas d'âme, c'est bien connu, pendant plusieurs milliers d'années. Mais je ne voudrais pas te parler de la suite, j'attends avec impatience ta version. Là, c'était juste une NDT (Note du Traducteur).
non, je n'écris pas de titre.
Mon dieu à moi, il ne cause pas de guerre, pas de famine, pas de mort. Il réconforte, panse les blessures, soutient, enveloppe, aide. Il n'a pas besoin d'une bible pour être partout reconnu; l'humanité est son prophète, ses apôtres et ses saints en même temps. Il n'a pas besoin de demander pour être honoré, et de toutes les manières il n'a pas besoin de sacrifice, de rite, de tradition, sauf si on le veut.
Mon dieu, c'est le Sommeil.
(quoique je suis polythéïste; je m'abandonne parfois à la religion de Chocolat).
téléphone
"Tam tam tam je rêvais d'un autre monde"
Il ne faut pas oublier d'autres théories remises actuellement en question par des hommes arborant stars'n'stripes, et en tant que sardine j'y suis sensible : l'homme avant d'être homme portait écailles et nageoires...poisson avant tout !
Certain diront que j'en suis restée là
Et alors ?
ça baigne pour moi !
Et puis Adam et Eve c'est nul, y'avait même pas de téléphone au début...crever l'abcès comme tu le fais Yojik c'est bien, il faut savoir parler des vrais problèmes de la vie en vrai...
"dansent dansent dansent..."
>>Magui
...toi t'es une coupine de religion...
Sommeil et Chocolat...
Vraiment, les seuls en qui on peut croire à fond!
:-)
Petite question pratique
... comment elle l'attache, la feuille, Eve?
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
MissTortue et Dame. Le titre c'est "Yojik refait l'histoire", et je suis désolé mais dans ma version c'est effectivement Adam qui propose à Eve. Et pourquoi ? Ben parce que ça me paraissait plus cohérent avec les manières actuelles que le contraire.
Pema. Ca m'arrange de pas aller au paradis, je suis sûr que je m'y ennuierai.
La Féline. Et le préservatif en boyau de chat aussi.
MissKazu. Oui, et le 7ème, je me repose.
Juan. Tu perds pas une occasion de parler moto toi hein ? Méfie-toi... Parce que y'a les bons motards, et les mauvais motards.
Harvest. Le nouveau pape a dit qu'il ne ferait pas de bulle. Ou alors juste en pétant dans son bain.
RocketGirl. De rien.
Lunelô. Lilith j'y reviendrai après, en fait son rôle n'est pas celui qu'on croit.
Cocolala. De rien. Pense à apporter des copies doubles pour le "contrôle sur table".
Miro. On s'y retrouve quel jour ? On y va ensemble ou bien ?
Beeplus. Fais gaffe, tu risques de finir en prison. Remarque là-bas, tu seras plus embété par les femmes.
(Et puis Gros Bill t'attend avec impatience :-)
Nina. Oui ta culture m'épate. Par contre ta culture musicale moins.
:-)
Madame2. T'as raison. A l'armée ils disent même "réfléchir c'est commencer à désobéir".
Tatiana. T'inquiète, ça va pas rester culturel longtemps. La prochaine fois, je vous donnerai ma recette de la tarte poire-roquefort.
Mézigues. Ouais Dieu jaloux d'Adam, c'est une théorie qui me plait bien. Cependant, dans la mesure où on dit que Dieu est en chacun de nous, il est aussi DANS Eve non ? Alors de quoi il se plaint ?
grrrum'. Si tu veux je connais aussi des devinettes serbo-croates.
MissPoulpi. Merci de toutes ces précisions, ça m'avait pas effleuré l'esprit. Tu devrais aller en parler sur un forum religieux.
Sinon parler de la femme comme d'un "machin tout mou, sans poil et sans sexe qui soit un vrai sexe", c'est assez étrange. Mais bon, c'est une femme qui le dit, alors on va pas te contredire.
Magui. Toi tu as tout compris. Mais sommeil plus chocolat, c'est bon pour ta ligne ça ?
Sardine. Oui mais l'homme, poisson à ses débuts, c'est une vision scientifique. Et la science sur ce blog, y'en a pas trop.
lucyinthesky. Je sais pas trop. J'ai bien une théorie mais j'ose pas l'expliquer.
Ma culture musicale?? Hein?? Elle est très bien ma culture musicale, faut pas se fier à ce que je mets sur mon blog (la musique sert à illustrer mes propos, c'est pas forcément des trucs que j'écoute. Genre ah la salope! je l'ai pas sur mon ipod!)
Nan mais! :p
tiafé ok avec toi Yoj'
Dieu !!! il a l'air louche ce mec là.
Et puis dans les pays chauds où on se balade à poil, on trouve des bananiers...
Alors que serait le monde ?????
Aujourd'hui on méditerait sur un slogan genre : "Mangez la banane par les 2 bouts"... une autre connerie, et alors !!!
le résultat serait-il le même ????
on se fait baiser quand même.............
on nous aurait menti...
Yojik... ça fait deux fois que tu promets des recettes... et on attend toujours :d
Converti
nan pas le canapé, on ne m'allonge pas comme ça ;-)
Tu prèches dans quelle paroisse? que je vienne m'abreuver de tes saintes parôles entre deux crampes aux abdos...
Muhahahaha. Merci
Mon droit de réponse quant à ton interprétaion de mes propos ..."" un machin tout mou, sans poil et sans sexe qui soit un vrai sexe"... Tu n'as pas de copain homo ? Tu leur demandes ce qu'ils pensent du corps de la femmme...sexuellement parlant...Et encore, j'ai expurgé ! Parce que le sexe féminin... hou là là....
Donc, si Dieu, lors d'une crise de jalousie due à sa frustration de la non-homosexualité d'Adam, décide de se venger, il fabrique un truc qu'il va penser le faire fuir. Fort heureusement Adam avait un goût sûr.... et a su succomber à la rondeur molle de notre ventre, à notre peau soyeuse et la grotte secrète de notre sexe.
erreur..
Mouais, alors doit y avoir une erreur de casting..je comprends pas d'habitude je suis plutôt lit-terre-air
"oui je voulais tout foutre en l'air !"
je me vois dans l'obligation de penser très fort tout plein de méchantes choses enver yojik le pathétik. et lui, sa ligne, hein ? la moto, ça muscle les cheveux peut être ? tss
......
tu crois que le pape il fait des choses pareils dans son bain...que nenni il est comme dieu puisque c'est son representant sur terre...pas de bulles dans l'eau...
ps: c'est sur je vais droit en enfer je passe pas par la case depart ...
ouai je sais
Le mauvais motard il voit une ligne droite, il essore la poigné des gaz
Le bon motard il voit une ligne drote, bon il essore la poiné des gaz, mais c'est un bon motard...
(optionnelement le bon motard roule en ducatti, et le mauvais en 4 cylindre, putain dire que je vais acheter un vfr :'(:'(:'( )
rien a dire d'intelligent alors je m'abstiens...enfin pas tout le temps non plus... l'abstinance bien sur. je voulais juste mettre un truc pour avoir le plaisir de cliquer sur la référence à Téléphone quand on com et puis peut etre aussi parce que j'aime bien que mon pécé me flique ;)
hum je pense que je vais lire la bible dans pas longtemps moi, ça à l'air sympa!
tu m'as bien fait rire quand même!
si le fameux auteur du slogan lisait ton article il se fendrait bien la poire (oh! quel jeu de mot!)
revisite
j'ai lu moi aussi l'Ancien Testament, et je n'ai pas exactement la même version que toi ( c'est louche ! y aurait il plusieurs interpretations possibles ?) ds la mienne c'est Adam le "méchant" qui transgresse la loi et oblige la pov' Eve .... bref
en ce qui concerne les chasseurs, je te suis, en bonne ecolo-bouddhiste-pacifiste que je suis ;)
la bise
Meme que c'est mieux
Pas con, Dieu, sur c't'affaire : il aurait fait l'Ile de la tentation, il aurait du se farcir Shanice pendant une eternite.
Deja une eternite, c'est long (surtout vers la fin, Woody Allen dixit) mais alors avec Shanice... y'a de quoi inventer la drogue illico, non ?
Excellent article.
eho là ! tout le monde s'est assoupi, ou quoi ? on se bouge, mordel de berde !
Elle est très bien ta version, là ! De toutes façons, j'aime pas les pommes. Et je ne crois pas en Dieu.J'attends avec impatience ta version de La Sainte Vierge avec l'ange Gabriel.
Déjà, pour ton érudition et pour mourir de rire, tâche de trouver en bouquinerie si tu ne l'as pas, Les aventures su Petit Jésus de Cavanna. Le mien est tout dépiauté à force d'avoir été lu et secoué par les hilarités déchaînées..
Alors....
tu nous les dégommes ces chasseurs?
ooooh a belle bannière ! serait elle la responsable de l'absence de son propriétaire ?
ooooh a belle bannière ! serait elle la responsable de l'absence de son propriétaire ?
ooooh a belle bannière ! serait elle la responsable de l'absence de son propriétaire ? qi'il disait...
mais euh, c'est pas juste, j'ai fait actualiser et puis.... c'est de la méchanceté gratuite, je vais prévenir le tribunal européen de la haye tu vas te prendre 435 ans de prison et rocket va vieillir seule avec les 8 enfants que tu lui auras donné.
Ohhhhhh la belle bannière!
Fais gaffe, Yoyo, y'en a qui ont été bannis pour moins qu'une bannière, tout dépend de la République bananière et de ses barrières dans laquelle Raymond Barre rit (j'ai hésité avec "Raymond barrie", mais je n'aurais pas fait dans la porcelaine... imagine un Raymond rose en pattes d'ef qui se souvient de tout... l'horreur!)
Soupe de potirons ce soir?
Des bonbons ou un sort...
mon écran est envahi par des citrouilles... j'ai dû attraper la "Yojikite"...