27 septembre 2006
Dans le Monde tel que je le vois
Quand j'ai débarqué la première fois sur le blog de grrrumly, j'ai tout de suite compris en voyant sa bannière, que cette fille avait une attirance commune avec moi : celle pour Fight Club. (Bon OK, comme moi elle aime aussi les filles, mais finalement son orientation sexuelle on s'en fout un peu, c'est pas ça qui est important). Alors en dehors du fait que j'adore son blog et son humour, chaque fois que je l'ouvre, je pense à cette tirade extraite du bouquin de Chuck Palahniuk ou du film de David Fincher, celle qui décrit le Monde tel que le voit la partie schyzophrène du héros : Tyler Durden. L'image d'un monde en "décroissance", pas loin de ce qui pourrait être une solution, quand les nôtres auront échoué.
A quelques mots près, il dit ça.
Dans le Monde, tel que je le vois, on chassera l'élan dans les forêts humides et rocailleuses qui entoureront le Rockfeller Center. On portera des vêtements de cuir qui dureront la vie entière. On escaladera les immenses lianes qui envelopperont la tour Trump. Et quand on baissera les yeux, on verra de minuscules silhouettes en train de piler le maïs ou de faire sécher le gibier sur les aires de repos des autoroutes abandonnées.
Et toi l'invisible ?
Le monde tu le vois comment ?
Mercredi, jour du syndrome de Peter Pan.
Bande son : Placebo "Where is my mind ?"
Et si tu veux la version originale, tu l'as là.
"Houuuuuu... STOP !"
Je sais pas si c'est vraiment nécessaire que je vous explique le Monde tel que je le vois.
Mon blog est un miroir sans tain et c'est vous qui êtes du bon côté.
24 septembre 2006
Mieux qu'un super héros
Salut les invisibles
Faudra bien qu'un jour vous le compreniez vous aussi : les super héros, c'est très surfait. C'est pas parce qu'on porte un costume près du corps et qu'on a un ou deux super-pouvoirs que de suite on doit être une idole. Parce que franchement y'a pas de quoi frimer non plus.
Tiens par exemple, si je prends Spiderman. Il tient son super-pouvoir de la piqûre d'une araignée exposée à des radiations bizarres. Du coup, il a les mains moites (et les pieds poites) ce qui lui permet de marcher sur le sol et ça je sais le faire aussi bien que lui. Il sait aussi marcher sur les murs et le plafond et ça j'y arrive tout pareil. Il suffit que je m'allonge quand j'ai trop bu et c'est parti, j'arrive à faire osciller mon lit dans un grand mouvement de balancier, sur les murs et le plafond. Et tout ça, rien que par le pouvoir de la pensée. Ouais mais vous allez me dire "Spiderman est aussi capable de projeter à plusieurs mètres un fil gluant qui lui permet d'attraper les bandits". Ben ça aussi je sais le faire. Bon avec les années, j'arrive plus à dégommer une mouche en plein vol comme quand j'avais 15 ans mais quand même, dans l'idée c'est un peu ça. Donc Spiderman, je lui fume sa race quand je veux.
L'araignée, c'est un être bien singulier.
Batman lui c'est quand même le plus fort des mystificateurs parce qu'il n'a aucun super-pouvoir. Il se contente d'enfiler une sorte de combinaison en résine pour faire croire qu'il a des gros pectoraux. (La rumeur dit aussi de Batman que parfois il enfile Robin mais comptez pas sur moi pour propager des rumeurs). Donc que du pipeau. Par contre il utilise tout un tas de trucs pour être plus fort que les méchants. Il roule en BatMobile, il a un BatLasso et il vole dans les airs avec un BatCopter. Bref que des gadgets de fils à papa que moi je pourrai jamais me payer ça oui. Mais par contre, je mange souvent de la BatAvia, j'ai une langue de BatRacien, je maîtrise assez bien le planter du BatOn et parfois quand le temps s'y prête, dans la nature, je BatIfole (ton corps).
Donc Batman je le pète quand je veux.
Bon OK, et Superman ? Alors lui il a aucun mérite. Il a des super-pouvoirs tout simplement parce qu'il vient d'un autre monde. Il sait voler dans les airs. Pas moi. Mais pour compenser je sais voler dans les grands magasins. Il sait voir à travers tout grâce à sa vision Rayon-X. Moi non. Mais ça va changer parce que je viens de commander dans Télé-Poche les lunettes à rayons X pour voir sous les habits des filles. Superman est aussi très fort. Moi aussi, surtout pour dire des conneries. Par contre il est vulnérable. Tu le mets en présence d'un bloc de Kryptonite verte et il peut plus arquer. Ben moi c'est pareil… Tu me mets en présence d'une bouteille de vodka un samedi soir ; une heure après je perds tous mes super-pouvoirs y compris celui de Spiderman.
(D'ailleurs je sais bien que la soirée avait bien commencé et que t'étais chaude comme une baraque à frittes, mais si tu me lis Charlotte, excuse-moi pour la dernière fois).
Les pires, c'est les deux autres là, les frères ennemis. Ceux-là ils me font bien rire. Y'a Iceberg qui peut projeter du feu et l'autre qui est capable de tout refroidir d'un geste. Et vas y que je te mets le feu à des bagnoles et que je te refroidis des flics véreux. Moi je vous dis les gars, y'a pas de quoi faire vos malins dans vos costumes de majorette. Vous êtes des sauvageons, c'est tout. Et même vous avez du pot que je vous envoie pas Super-Petit-Nicolas, il vous aurait bien niqué votre race avec son Super-Karcherator. Et puis moi aussi, avec un minimum d'organisation, j'arrive très bien à allumer un feu pour les merguez par exemple, et à vous servir des bières ou un rosé bien frais. Et même, la chaleur du soleil aidant, ça peut très bien finir dans une clairière à l'ombre à jouer à celui ou celle qui aura un orgasme en dernier. Et pourtant moi je dérange pas Hollywood pour autant. Au pire, y'en a une qui fait péter la caméra numérique mais n'insistez pas, vous verrez jamais le film.
Donc ces deux-là, c'est bien deux blaireaux.
Tu veux un autre exemple ? Tiens ben prends Volverine. Alors lui, c'est vraiment le mec qui n'a rien de bien terrible. Il a des poils et des muscles, moi pareil. Il a aussi un putain de caractère que tu comprends vite qu'il va pas falloir lui passer devant dans la queue chez la boulangère et surtout il fait croire qu'il a un squelette en adiamantium, un métal sensé être précieux et rare (y'a "diamant" dedans) et qui doit bien tout niquer et même te tuer s'il le faut (y'a "ium" dedans comme dans uranium ou comme dans crématorium). Bref que du pipeau encore une fois. Le seul truc qu'il sait faire et que moi je maîtrise mal, c'est faire de la moto sans casque, la chemise ouverte sur la chaîne en or et en fumant un gros cigare. Et là j'avoue, il est plus fort que moi, parce que la seule fois que j'ai essayé, j'avais plein d'escarbilles sa mère dans les yeux. Bref Volverine, c'est encore une fois le prototype du looser frimeur.
Alors OK vous allez me dire "oui mais eux ils sont célèbres". Ben je vais te dire, je m'en fous. Moi au moins on vient pas me casser les pieds toutes les 5 minutes pour que je sauve le Monde. Pis franchement si je voulais vraiment faire super héros, il me suffirait de trouver le bon costume, c'est tout.
Voilà la preuve faite par mon ami Norbert.
Dimanche, jour du Super Seigneur
Bande son : the Cramps "Super Goo"
Je vous laisse faut que j'aille sauver le Monde, y'a un robinet qui fuit dans ma salle de bain.
21 septembre 2006
Les nouvelles questions essentielles
Salut l'invisible.
L'année prochaine, si tu es majeur et de nationalité française, va falloir que tu prennes une décision, que tu choisisses une voie en exprimant la tienne (de voix).
Faudra que tu réfléchisses bien, peut-être au-delà de tes convictions. Peut-être même que tu penses différemment. Et que tu tiennes compte de ce que te préparent les prochaines années et de ce que t'ont réservé les cinq dernières : le Contrat Pour t'Entuber, l'idée des nettoyages au Karcher®, les sociétés déjà riches et largement bénéficiaires qui virent ceux qui y travaillent, parce que vous comprenez, si on devient pas ENCORE PLUS riches, on va se faire bouffer par les autres.
Et davantage qu'un camp, un emblème ou un parti, davantage que les sourires en 4 par 3 des candidats gominés, plus loin qu'un "La France en grand, la France ensemble" ou qu'un " La force tranquille", c'est un dogme qu'il va falloir que tu choisisses, l'idée d'un monde qui te ressemble.
Celui de l'humain ou celui de l'argent ?
Alors c'est sûr il va falloir réfléchir un peu. Parce que faudra pas trop compter sur la télé et son journalisme de degré zéro, à peine capable de t'informer à coups de micros trottoirs avec leurs trois éternels témoins du monde-en-marche : Mr A qui dit blanc, Mme B qui dit noir, Mlle C qui dit peut-être.
Faudra pas se laisser berner par les exemples choisis "presque au hasard". Parce que franchement, qu'est-ce que j'en ai à faire de savoir qu'un improbable sénégalais polygame et père de douze enfants touche cinq fois le RMI alors qu'il existe des centaines de milliers de gens qui ne bouffent que grâce à ça, alors que le moindre détournement de fond public pourrait lui payer jusqu'à la fin de ses jours, des vacances de gagnant du Loto à lui et à ses gosses. Est-ce que ça m'intéresse vraiment de savoir qu'un vieux s'est fait dépouiller de son fric par des voyous ? alors que ça existait déjà il y a 100 ans et que ça existera encore longtemps.
Moi je voudrais d'un président qui pense à l'humain et pas au fric, à travailler pour nous et pas pour sa carrière. D'un gouvernement de mecs et de nanas capables d'avoir des idées un peu plus nouvelles qu'augmenter le prix des clopes et de l'essence, plutôt que des gens qui cherchent à faire de la France un pays qui veut péter plus haut que le cul de son plus gros porte-avions de guerre.
Alors c'est sûr, va falloir se poser ces questions et y réfléchir vraiment.
Parce que pendant ce temps là, on t'occupe en te laissant répondre à d'autres qu'on te souffle et qu'on te dit essentielles.
16 soupapes ou Diesel HDI ?
Canal+ ou TPS ?
Jérémy ou Magalie ?
Nike ou Adidas ?
Les Antilles ou la Réunion ?
A induction ou vitrocéramique ?
Un string ou un tanga ?
L'OM ou le PSG ?
Koh-Lantah ou l'île de la tentation ?
En levrette ou en missionnaire ?
Le retour du jeudi
Bande son : Jamait "Y'en a qui"
Si ça continue, faudra qu'ça'cesse.
"Ils ont le cumul sympathique
De maire et de député
Ils ont la morale cathodique
Et le chômage suranné
Et peu importe l'ascenseur
Qu'ils aiment à se renvoyer
Peu importe puisque l'erreur
C'est qu'on est trop dans l'escalier"
Yves Jamait
18 septembre 2006
La jeune fille qui sommeille en moi…
… aurait voulu te rencontrer à 16 ou 17 ans.
Elle aurait voulu que quelque chose de magique se produise entre nous, qui des années après aurait gardé tout son mystère. Un truc à part, inexplicable mais qui nous aurait inspiré que c'était toi et moi, nous ensemble, avec les autres et contre les cons.
Elle serait tombée folle amoureuse de toi, elle aurait tout appris de toi, en mélangeant sa candeur à la tienne et ses désirs aux tiens. Elle t'aurait donné sa bouche, son sexe et son âme et aurait reçu les mêmes choses de toi comme des cadeaux jamais offerts à personne. Elle aurait enlacé sa langue avec la tienne, coincé ton piercing entre ses dents, recueilli sur toi les saveurs de ton corps, mêlé des heures son corps au tien et bu dans tes sources de quoi tenir encore.
La jeune fille qui habite en moi aurait voulu un jour une preuve de notre amour. Elle t'aurait ouvert son ventre, aurait obtenu de toi un jus porteur de futur, une semence qui amalgamée dans son dedans, aurait donné quelqu'un qui nous ressemble. Elle aurait voulu porter en elle ce fruit mélange de nos deux nous, observer les changements de son corps et de ses humeurs, le sentir grandir en elle, vivre et même rêver.
La femme qui se cache en moi aurait choisi d'accoucher dans la douleur quitte à le regretter quelques heures plus tard, quitte à sentir au moment de la délivrance, ses plis se déchirer, son sang couler de cette blessure, les violentes odeurs de l'intérieur et tout le bruit et la fureur de la vie qui naît.
La mère qui se niche en moi aurait aimé s'endormir le visage dans ton cou, se réveiller le matin contre toi, sortir du lit pour réveiller les plus petits, ouvrir les volets et leur dire "allez, faut se lever". Elle aurait voulu les regarder changer, s'étonner chaque jour un peu plus de les voir grandir et puis partir et vivre ce que nous aurions vécu avant eux.
La vieille dame qui sourit en moi, aurait voulu découvrir ses rides en même temps que les tiennes, et se dire avec toi qu'on a eu une jolie vie, parce que même semblable aux autres, on aurait su que ce qui nous unit n'aurait été ni trivial ni commun. Juste un truc bien à nous, dans lequel on se serait trouvés.
La femme qui mourra en moi ne vivra jamais ça.
Elle vit dans un corps d'homme.
Et n'aime que les femmes.
Lundi
Bande son : K's Choice "Shadowman"
12 septembre 2006
L'avenir de l'humanité est entre mes mains
Un soir après une fête, les invités partis, j'étais sur mon canapé une clope à la main en train de me dire que pétard, c'était une bonne soirée. J'étais là, tranquille, mais pas tout seul, parce que dans un état second. (Et quand je suis dans un état second, c'est un peu comme si on était deux).
Pour tout vous dire, j'étais un peu allumé comme un sapin de Noël.
Et d'un seul coup d'un seul, une idée a surgi dans mon esprit. Et plus je me laissais embarquer dans cette idée, plus elle prenait la forme d'un concept puissant. Comme la révélation que j'attendais depuis des années, celle qui allait révolutionner ma vie, être à l'origine de livres qui transformeraient le Monde, et me permettre de comprendre jusqu'à l'origine de l'Univers. (Et par la même occasion, pourquoi quand tu vas au cinéma, y'a toujours un géant qui s'assoit juste devant toi et qui mange du pop corn sans fermer la bouche).
Bref, je me suis dit : "Yoj, sois prudent, ce truc va l'écrire sur un papier parce que sinon demain je te connais, tu t'en souviendras plus". (Z'avez vu ? Des fois j'me dis "tu", des fois "je", même des fois j'me dis "vous". J'ai une relation trés spéciale avec moi-même)
Sauf que quand t'as envie d'aller te coucher t'as intérêt à faire court sinon tu t'endors sur ta feuille et le lendemain, t'arrives plus à lire l'encre diluée par ta bave.
Pas grave, je me suis dit ! Fais court ! Résume ça en une phrase qui demain te rappelera toute cette belle théorie. (Z'avez vu encore ? On me la fait pas à moi ! C'est qu'y'en a là-haut !)
Pis, les boyaux de la tête bien embrumés, ch'uis allé me coucher du sommeil du juste (qui vient de gagner le concours de celui qui a été le plus aux toilettes, parce que c'est vrai, quoi qu'on en dise, l'alcool plus le pogo, c'est vachement diurétique quand même).
Le lendemain, en me levant vers 16 heures du matin et en observant mon œil chiasseux dans mon mug de thé, je me suis souvenu du papier. Alors je l'ai cherché pas longtemps (deux heures pas plus) et j'y ai lu, tracé de ma main en caractères tremblants, deux points ouvrez les guillemets :
"Y'a une drôle d'odeur qui vient de la cuisine".
Ben aujourd'hui, des années après, je cherche encore ce que ce soir là, j'ai bien pu imaginer. Mais c'est vrai que ça avait l'air puissant. Alors si vous avez une idée, faites moi signe. Merci.
Je vous rappelle que l'avenir de l'humanité en dépend sûrement.
Mardi soir bonsoir.
Bande son : Tinfed "Immune" et ça.
Y'a une drôle d'odeur qui vient de la cuisine. Mais ce coup-ci, je crois bien que c'est mes bolos.
09 septembre 2006
La plus belle femme du monde est née ce matin.
Personne ne le sait encore parce que pour le moment elle est encore toute tuméfiée et rouge à cause de l'accouchement mais moi je le sais, c'est elle, elle est née ce matin, je sais pas trop à quelle heure ni dans quel pays, mais n'empêche c'est comme ça, l'information est incontestable.
Evidemment vous pouvez me demander comment je le sais. Evidemment vous êtes sceptiques. Evidemment j'en vois même deux dans le fond qui font semblant de pas y croire tout ça pour avoir des infos sur elle, où elle habite, si elle a des grandes sœurs, ou des cousines qui lui ressemblent.
Je vais vous dire, ça sert à rien de la chercher. Parce que demain il en naîtra une autre, et après demain pareil. Du coup, on peut tous en rencontrer une un jour, ça multiplie les chances. Vous je sais pas mais moi ça m'est arrivé plusieurs fois. Alors y'a encore les deux du fond qui de suite me demandent à quoi ça ressemble une plus belle femme du monde. Ben je vais te dire, y'en a pas deux pareilles.
Déjà y'a eu ma mère. Elle est belle ma mère. Vraiment. Même que quand t'as 6 ans, et que t'es un petit garçon, y'a pas une femme plus belle qu'elle. Aucune. Même les actrices elles sont vilaines à côté d'elle. De toutes façons tu t'en fous des actrices. Parce que t'as une chance incroyable, parce que celle avec laquelle tu te marieras plus tard, justement c'est elle.
Après tu comprends que tu pourras pas épouser ta mère, et même un jour t'en as plus envie du tout. Et là tu rencontres A. Elle arrive d'Angleterre, elle a 30 ans, toi t'en as 22. Elle est si belle que tous les hommes lui courent après. Et toi tu la regardes comme l'archétype de la femme inaccessible. Mais finalement, c'est toi qu'elle choisit, toi qu'elle enlève en voiture et avec elle que tu vis quelques années.
Et puis y'en a d'autres. Mais pas trop, parce que ton œil n'est pas encore exercé pour les trouver.
Et puis au fil du temps, tu réalises que des plus belles femmes du monde, y'en a partout, de toutes les couleurs, de toutes les tailles, que ça dépend surtout de ta façon de les regarder et de comment l'image que tu as d'elles, se superpose avec tes envies, ton référent féminin, et ce qui te touche. Parfois, ça tient même pas à sa plastique d'ailleurs, mais à un ensemble de petits trucs qui font que justement, sa beauté elle saute pas aux yeux dans la rue, elle s'affichera jamais en 4 par 3 et que t'es tout seul à la voir vraiment. Ça peut être juste sa façon de rejeter en arrière cette mèche qui la gêne, sa manière de plier les feuilles de salade avant de les manger, son œil qui se plisse quand elle te parle et qui trahit la malice qui est en elle ou même sa façon de parler aux gosses.
Parfois même, tu en rencontres une que tu vois belle et désirable, alors qu'elle-même se trouve des défauts, s'imagine moche même peut-être. Une qui après le débat, se déplace à la salle de bains en sautillant comme si elle voulait rester le moins longtemps possible dans ton regard. Une que tu vois, même pas maquillée, ou fatiguée par une nuit trop courte, une qui le matin a les yeux gonflés et encore noirs de la veille. Et même là tu la regardes, et tu la trouves tellement belle que tu peux pas t'empêcher de lui dire et de lui répéter, un peu trop même, ce qui peut te faire passer pour un débile ou un mec sans goût, parce qu'elle justement elle est sûre d'être moche.
Mais elle l'est pas. Loin de là. Toi tu sais bien comment tu la vois.
Parfois ce qui la rend attirante à tes yeux, c'est même un truc qu'elle aime pas chez elle. Son pif un peu trop comme ci ou comme ça, ses rides aux coins des yeux, ses cheveux broussailleux, l'odeur de son sexe, les taches sur sa peau, son tatouage bizarre et un peu raté. Mais un truc qui la rend différente de toutes les autres.
Pis faut pas vous biler les filles, parce que la beauté, c'est vraiment un truc relatif. D'ailleurs pour illustrer je vais vous raconter cette histoire vachement belle que m'a rapportée un copain qui a fait la guerre en Yougoslavie. Un jour alors qu'ils battaient en retraite, un soldat de leur compagnie s'est perdu. Au bout de trois semaines, sans nouvelles de lui, ses potes l'imaginaient mort. Et puis un jour, ils le voient revenir, l'air tout défait et fatigué et maigre. Le mec leur raconte qu'en se repliant, dans une tranchée, il est tombé sur une femme seule, abandonnée. Et que la peur et la solitude aidant il a fait l'amour avec elle. Une femme superbe d'après lui, avec une poitrine comme ça, un corps parfait et des fesses à faire se damner les saints. Une femme qui a éveillé des désirs si forts qui lui a fait l'amour des jours durant, dans tous les sens. Et à la question de ses potes lui demandant si elle était douée pour lui faire des gâteries ben le mec a répondu.
- Ah ça j'sais pas. Elle avait plus de tête !
Comme quoi, même la plus belle femme du monde ne peut donner que ce qu'elle a.
:-)
Samedi
Bande son : Noir Désir "Marlène" et Hubert Félix Thiéfaine "Est-ce ta première fin de millénaire?"
Va falloir que je travaille davantage la fin de mes posts, je trouve que celle-là elle fait pas trop mec délicat.
07 septembre 2006
L'île de la tentation
Je pense que je vais rien vous apprendre mais j'ai pas la télé.
Cela dit, aujourd'hui j'ai quand même été informé que demain Harry de l'île de la tentation, fera de la plongée sous-marine.
Ah ça c'est sûr ! C'est pas en mangeant la tête qu'ils vont s'étouffer !
Pendant ce temps, Emeline va essayer de faire du ski nautique.
Elle aurait déclaré à notre reporter : (je la cite)
"C'est le meilleur moyen que j'ai trouvé pour avoir les jambes écartées, être tout le temps humide et me faire tirer par une vedette".
Et oui ! Même les cagoles peuvent avoir de la suite dans les idées.
Jeudi soir, y'a encore un poil d'espoir (qu'elle se noie).
Bande son : Scissor Sisters "Return to Oz"
Si un jour j'ai une femme et des gosses, on la fera nous notre chaîne de télé.
06 septembre 2006
Il te monte des désirs dans le creux de tes reins
Salut jeune demoiselle invisible donc forcément belle.
Tu viens de tomber par le hasard de Glouglou sur ce blog et tu te dis que ça y est, ici tu as trouvé l'endroit où se cachent les hommes à la musculature finement dessinée, à l'esprit vif et qui pourraient t'emporter sur leur grosse moto. (Oui y'en a des hommes comme ça sur ce blog... déjà y'a moi) Peut-être aussi que tu arrives ici en ayant tapé "Apollon sur deux roues", "je cherche une nouvelle expérience", ou tout simplement "j'ai envie d'un truc dur et qui vibre entre les cuisses". Ben bravo, tu t'es pas trompée ! Tu es au bon endroit ! Bienvenue chez moi.
(Cela dit, pour les trucs durs entre les cuisses, il n'y a pas que la moto. Si ça se trouve, il y a des sites un peu X, beaucoup plus adaptés à ta recherche. Déjà, y'a celui-là. Ou même pire, celui-là qui a carrément toute une catégorie. D'ailleurs, je vous encourage à tout lire. Elle en parle très bien de ses trucs de filles).
Maintenant, tu réalises peut-être qu'être enlevée, ça te dirait bien, (et aussi dépouillée de tous tes vêtements par un garçon un peu ferme mais bon, je m'égare un peu) sauf que la moto tu connais pas et que tu aimerais bien quelques conseils. Ne t'inquiète pas, Yojik te vient en aide. D'ailleurs c'est ce qu'une jeune demoiselle m'avait demandé en d'autres temps, (sur un forum vraiment libéré et rigolo mais qui a mal tourné) parce qu'elle voulait séduire un jeune homme à moto.
Donc pour un apprentissage facile de la moto en passagère voilà à peu près ce que je lui avais répondu.
Alors la moto en passagère, quand on en a jamais fait, c'est facile !
INTRODUCTION
Déjà il faudrait que tu saches, ce qu'est un SDS dans le langage raffiné des motards. Ben c'est toi !
Et que cache ce délicat acronyme ? J'ose même pas te le dire !... SDS, ça veut dire "Sac De Sable" et dès maintenant il faut que tu t'habitues à ce terme dont tu risques d'être affublée plus vite que ti'nicolas-le-jardinier fait fleurir les radars automatiques. Ca n'a rien à voir avec ta morphologie ou ta silhouette non ! Je me permettrais pas de dire ça, vu que ton statut d'invisible te rend canon a priori. Je sais que le terme n'est pas très beau, voire même franchement moche. Mais si tu as trop honte, tu pourras toujours inventer d'autres significations et raconter à tes copines que ton pilote t'appelle comme ça, parce que ça veut dire "Stagiaire De Samouraï" (ça fait du bien à son ego) ou "Sûre De Souffrir" (c'est plus juste). Mais pour pas nuire à ton image de fille tout-bien-comme-il-faut, je te conseille d'éviter "Saillie du Samedi".
PRELIMINAIRES
(Oui ! Bizarre hein ? C'est comme en amour ! Y'a des préliminaires !)
Avant de faire de la moto il faut mettre une tenue adéquate, presque un déguisement. Pas question de monter sur une moto sans casque et sans pompes enveloppantes et solides. A ça, tu ajouteras un bon blouson un peu épais voire coqué s'il en a un. Et puis faudra pas oublier les gants. Ca peut faire parano mais en fait non. Se protéger sur une moto c'est comme attacher sa ceinture en bagnole. On n'a pas l'intention d'avoir un accident ça non ! Mais au cas où, on préférerait pas ressembler après à une pizza. Oui, parce que les motards en tee-shirt et en tongs (riez pas, j'en ai vus tout l'été) ben quand ils tombent, après tu les confonds un peu avec des Napolitaines (mais sans les anchois). D'ailleurs, vous pourriez en parler avec mon pote Champo, le motard toubib urgentiste, il vous expliquerait pourquoi quand il rentre du boulot, il a parfois du mal à manger des bolos.
PREMIER CONSEIL
D'abord tu commences par lui dire :"T'es le plus beau, le plus grand et surtout le meilleur pilote du monde et T'AS PAS BESOIN DE ME LE PROUVER, parce que je le sais déjà !" (Genre, ta réputation t'a précédé).
Alors pourquoi ça ?
Ben parce que y'a des garçons (suivez mon regard, par exemple quand je le tourne vers une moto orange), dès que tu montes derrière eux ils ont envie de te montrer que leur moto…, que... leur engin... euh... comment dire ? ... Enfin bref, que c'est eux qui ont la plus grosse ! Voire même pour ceux qui n'ont jamais rien compris à l'amour et aux femmes, que c'est eux les plus rapides.
- Alors ? C'était comment avec Mister X ?
- Ben ça !… Plutôt expéditif...Je risquais pas de m'ennuyer hein !
Donc, si tu veux pas tester le goût que peut avoir le bitume, tu lui dis que tu préfères y aller cool et profiter du paysage que regretter toutes les deux secondes d'être montée derrière lui.
Dernière recommandation en rapport avec la tenue: si tu es une fille aux cheveux longs, je te conseille de les attacher ou de te faire une natte, parce que sinon avec le vent, l'équation est simple :
X heure de moto = 2X heures de douloureux démêlage.
DEUXIEME CONSEIL
Quand tu montes sur sa moto, tu attends un peu qu'il soit en place et qu'il ait les deux pieds posés par terre. ET SURTOUT, tu ne montes pas dessus en commençant par mettre ton pied sur le repose-pied. Parce que s'il s'y attend pas, c'est la gamelle assurée. Et puis bon ! Vu qu'il t'emmène sur sa moto certainement pour te dragouiller un peu, ben faut éviter de l'humilier dès les 30 premières secondes le tidoudou. Et puis même pour toi, ça risque de pas faire très glam' devant les copines.
TROISIEME CONSEIL
Une moto dans les virages ça penche. Ca peut même pencher beaucoup avant de zouipper sur la route, pourvu que le goudron soit pas trop pourri ou humide. Donc quand ça commence à gîter, pas de crainte, on va pas chavirer de suite. Et toi derrière qu'est-ce que tu dois faire ? Ben rien ! Faut te laisser aller et pencher avec lui sans résister. Le mieux c'est que tu mettes tes bras autour de lui et que tu serres un peu. Comme ça, tu seras sûre de pas t'incliner du mauvais côté. (Mais faut pas trop serrer non plus. Parce que même pour conduire une moto, il a besoin de respirer un peu de temps en temps).
QUATRIEME CONSEIL
Essaye d'anticiper les accélérations et les freinages en regardant par dessus son épaule. Bref, tu t'intéresses à ce qui se passe devant, un peu comme si c'est toi qui conduisais. Quand tu vois que la route est dégagée, réflexe de PAVLOV de sa part, normalement il va baver accélérer. Donc tu te prépares à te serrer contre lui pour pas partir en arrière. T'inquiète pas, même si t'y penses pas, tu vas pas tomber puisque tu te tiens au moins un peu à lui. Tu risques juste de t'éloigner de son corps.
Toujours en regardant devant, quand tu te dis :"P 'tain Maman ça craint du boudin (qui pue du Q)", c'est qu'il va freiner (à moins qu'il soit carrément suicidaire), et là tu te prépares à résister à la force irrésistible qui va te rapprocher de lui (non, je parle pas de ta libido !) et tu te tiens soit à la barre ou au porte-bagages qu'il y a derrière, soit sur une sportive en posant une main sur le réservoir. Parce que sinon, tu vas lui donner un coup de casque et au bout d'un moment ça saoule un peu. Surtout qu'en plus, les coups dans la tête, ça finit par rendre idiot. Z'avez qu'à voir moi !
Petite précision : sur la Bulle par exemple, y'a absolument rien pour se tenir et comme la selle passager est hypra-courte, ben t'es obligée de te serrer fort contre le pilote. Et c'est ça qui est bon, sentir des seins s'écraser dans son dos. (C'est qu'il est malin le Yoj' hein !)
Et voilà ! Encore un qui fait le malin !
CINQUIEME CONSEIL
Faut que tu gardes en tête qu'une moto, ça accélère BEAUCOUP plus fort qu'une voiture, voire même si le pilote à tendance à essorer l'accélérateur, la roue avant peut se lever. Pareil, les freinages sont plus impressionnants parce que la moto a tendance à plonger sur l'avant davantage qu'une voiture. Donc faut t'y attendre sans stresser. Tant que t'es pas en train de glisser à plat ventre sur la route, tout va bien. D'ailleurs au bout d'un moment tu vas vite comprendre qu'une moto un peu puissante, ça bouge dans tous les sens et finalement c'est ça qui est bon. Un peu comme les manèges de quand t'étais petite, sauf que pour avoir un tour gratuit, t'as pas besoin d'attraper la queue du Mickey. (Cela dit, parfois ça aide. Voir "dernier conseil")
SIXIEME CONSEIL
Si tu veux lui parler, tu n'hésites pas à ouvrir ta visière et surtout à gueuler bien fort, parce que dès que ça roule on s'entend plus beaucoup.
- Eh Yoj' ! T'as vu le ...
- Hein Rocket ? Tu dis quoi ?
- Ah ben trop tard, on l'a passé !
Et puis, si tu comptes l'ouvrir cette visière t'aura mis aussi des lunettes parce qu'un insecte que tu reçois à 150 dans l'œil, ça pique un peu. Moi une fois je me suis chopé visière fermée un merle à plus de 200 (évidemment, cette expérience a été réalisé sur circuit parce que je suis pas un délinquant); ben ça m'a fait un peu comme si Tyson m'avait filé une taloche. Pis surtout après, j'avais le casque couvert de plumes. (J'étais content, ça me faisait comme des cheveux)
SEPTIEME CONSEIL
Au bout d'un moment, tu peux commencer à fatiguer. Ouais parce que la moto c'est quand même du sport, surtout si on commence à rouler vite, à freiner fort et à accélérer au point que les bras s'allongent. Alors si tu veux t'arrêter, tu peux jouer sur ses vices, genre "Je t'offre un verre ?", "T'as pas envie d'une clope" ou encore mieux "Tu nous trouves un chemin creux pour qu'on s'allonge un peu ?"
Sinon tu peux utiliser des excuses de filles, comme "J'ai envie de faire pipi", "Je voudrais me recoiffer, j'ai plein de nœuds dans les cheveux", ou pire, "Le sac est trop lourd, je voudrais rentrer en train"
(Mais là, le coup du sac, c'est carrément la honte).
- Yoj' ? On peut s'arrêter ?
- Ouioui, OK !
- Yoj' ? On peut s'arrêter ? J'en peux plus...
- Ouioui, pas de problème !
- YOJ' BORDEL ! ON S'ARRETE OUI OU MERDE ?
- Roh ça va hein !
DERNIER CONSEIL
Avoir un peu peur c'est cool ! Mais si ça va trop vite et que tu commences à avoir TROP peur, ben tu lui demandes d'y aller plus tranquille. Et s'il veut vraiment pas comprendre, je te rappelle que t'as les bras serrés autour de lui et que juste sous tes mains, pas loin sous SA ceinture, si c'est bien un garçon, y'a dans son pantalon deux trucs assez fragiles que tu peux serrer en cas d'urgence. Normalement, là ça devrait bien le calmer !
Sinon, ultime conseil, profite du paysage que tu vas voir comme en cinémascope, des odeurs que t'aurais jamais senti en voiture, du bruit du moteur et des mouvements de la moto qui vont te faire penser que tu es assise sur un animal vivant. Et puis dès maintenant, sache que soit tu vas pas aimer du tout, soit tu vas adorer au point de te demander comment t'as fait pour t'en passer jusqu'à aujourd'hui.
Evidemment je vous souhaite à toutes (tous) la deuxième option.
Faut pas te plaindre hein ! Si t'avais le déguisement, on verrait pas ta culotte.
Pis vous pouvez me faire archi confiance, parce que la jeune fille qui m'avait demandé conseil, ben elle l'a séduit son dragon. Et j'ai même entendu dire qu'ils vont avoir un bébé. (D'ailleurs, si vous cherchez un parrain virtuel, je suis là).
Mercredi.
Bande son : Gamine "Harley Davidson" et the Cramps "Chicken"
Bon ben je retourne bosser sur mon vélo.
Je n'ai besoin de personn'
En Harley Davidson
Je n'reconnais plus personn'
En Harley Davidson
Quand je sens en chemin
Les trépidations de ma machine,
Il me monte des désirs
Dans le creux de mes reins
Gainsbourg
Les deux images sont extraites sans autorisation des EXCELLENTES BD de Joe Bar Team.
04 septembre 2006
Yojik à poil !!! (et tout nu)
ET VOILA !
MOI QUAND JE DIS UN TRUC,
JE TIENS PAROLE...
On éloigne les enfants du post (et certains parents aussi)
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Par contre, faudra pas m'en vouloir de la piètre qualité d'affichage des panneaux parisiens.
J'y suis pour rien.
(Les enfants peuvent r'venir)
[EDIT de 20h05 : TROP TARD !]
03 septembre 2006
Dépouillé
Salut
Le scrutin est cloturé et mon agent et moi-même avons dépouillé les urnes.
(Bon, on s'est aussi bien dépouillés hier soir, mais ça c'est une autre histoire).
Le résultat du vote est donc le suivant :
Pour le vote 1, soit Dimanche 20H00 : 3 voix
Pour le vote 2, soit Dimanche 21H00 : 5 voix
Pour le vote 3, soit Lundi 20H00 : 22 voix (dont 20 voix venant de la Jamaique, grâce à un bus de rastas).
Pour le vote 4, soit Mardi 20H00 : 1 voix, moins 1 voix qui disait "tout sauf le 4", soit 0 voix.
Pour le vote 5, soit Mercredi 06H10 : 3 voix, moins 1 voix, soit 2 voix.
Il n'y a pas ballotage. La cause est donc entendue, vous pourrez donc voir Yojik tout nu, Lundi à 20H00.
Et faudra vous dépécher, parce qu'à 20H05 pétante, ben y'aura plus rien.
Bande son : Superbus "Aéromusical" et Suede "Filmstar"
Je vous souhaite un bon dimanche, sous vos applaudissements.