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Résumé du bordel ambiant
6 septembre 2006

Il te monte des désirs dans le creux de tes reins

Salut jeune demoiselle invisible donc forcément belle.
Tu viens de tomber par le hasard de Glouglou sur ce blog et tu te dis que ça y est, ici tu as trouvé l'endroit où se cachent les hommes à la musculature finement dessinée, à l'esprit vif et qui pourraient t'emporter sur leur grosse moto. (Oui y'en a des hommes comme ça sur ce blog... déjà y'a moi) Peut-être aussi que tu arrives ici en ayant tapé "Apollon sur deux roues", "je cherche une nouvelle expérience", ou tout simplement "j'ai envie d'un truc dur et qui vibre entre les cuisses". Ben bravo, tu t'es pas trompée ! Tu es au bon endroit ! Bienvenue chez moi.
(Cela dit, pour les trucs durs entre les cuisses, il n'y a pas que la moto. Si ça se trouve, il y a des sites un peu X, beaucoup plus adaptés à ta recherche. Déjà, y'a celui-là. Ou même pire, celui-là qui a carrément toute une catégorie. D'ailleurs, je vous encourage à tout lire. Elle en parle très bien de ses trucs de filles).

Maintenant, tu réalises peut-être qu'être enlevée, ça te dirait bien, (et aussi dépouillée de tous tes vêtements par un garçon un peu ferme mais bon, je m'égare un peu) sauf que la moto tu connais pas et que tu aimerais bien quelques conseils. Ne t'inquiète pas, Yojik te vient en aide. D'ailleurs c'est ce qu'une jeune demoiselle m'avait demandé en d'autres temps, (sur un forum vraiment libéré et rigolo mais qui a mal tourné) parce qu'elle voulait séduire un jeune homme à moto.
Donc pour un apprentissage facile de la moto en passagère voilà à peu près ce que je lui avais répondu.

Alors la moto en passagère, quand on en a jamais fait, c'est facile !

INTRODUCTION
Déjà il faudrait que tu saches, ce qu'est un SDS dans le langage raffiné des motards. Ben c'est toi !
Et que cache ce délicat acronyme ? J'ose même pas te le dire !... SDS, ça veut dire "Sac De Sable" et dès maintenant il faut que tu t'habitues à ce terme dont tu risques d'être affublée plus vite que ti'nicolas-le-jardinier fait fleurir les radars automatiques. Ca n'a rien à voir avec ta morphologie ou ta silhouette non ! Je me permettrais pas de dire ça, vu que ton statut d'invisible te rend canon a priori. Je sais que le terme n'est pas très beau, voire même franchement moche. Mais si tu as trop honte, tu pourras toujours inventer d'autres significations et raconter à tes copines que ton pilote t'appelle comme ça, parce que ça veut dire "Stagiaire De Samouraï" (ça fait du bien à son ego) ou "Sûre De Souffrir" (c'est plus juste). Mais pour pas nuire à ton image de fille tout-bien-comme-il-faut, je te conseille d'éviter "Saillie du Samedi".

PRELIMINAIRES
(Oui ! Bizarre hein ? C'est comme en amour ! Y'a des préliminaires !)
Avant de faire de la moto il faut mettre une tenue adéquate, presque un déguisement. Pas question de monter sur une moto sans casque et sans pompes enveloppantes et solides. A ça, tu ajouteras un bon blouson un peu épais voire coqué s'il en a un. Et puis faudra pas oublier les gants. Ca peut faire parano mais en fait non. Se protéger sur une moto c'est comme attacher sa ceinture en bagnole. On n'a pas l'intention d'avoir un accident ça non ! Mais au cas où, on préférerait pas ressembler après à une pizza. Oui, parce que les motards en tee-shirt et en tongs (riez pas, j'en ai vus tout l'été) ben quand ils tombent, après tu les confonds un peu avec des Napolitaines (mais sans les anchois). D'ailleurs, vous pourriez en parler avec mon pote Champo, le motard toubib urgentiste, il vous expliquerait pourquoi quand il rentre du boulot, il a parfois du mal à manger des bolos.

PREMIER CONSEIL
D'abord tu commences par lui dire :"T'es le plus beau, le plus grand et surtout le meilleur pilote du monde et T'AS PAS BESOIN DE ME LE PROUVER, parce que je le sais déjà !" (Genre, ta réputation t'a précédé).
Alors pourquoi ça ?
Ben parce que y'a des garçons (suivez mon regard, par exemple quand je le tourne vers une moto orange), dès que tu montes derrière eux ils ont envie de te montrer que leur moto…, que... leur engin... euh... comment dire ? ... Enfin bref, que c'est eux qui ont la plus grosse ! Voire même pour ceux qui n'ont jamais rien compris à l'amour et aux femmes, que c'est eux les plus rapides.

- Alors ? C'était comment avec Mister X ?
- Ben ça !… Plutôt expéditif...Je risquais pas de m'ennuyer hein !

Donc, si tu veux pas tester le goût que peut avoir le bitume, tu lui dis que tu préfères y aller cool et profiter du paysage que regretter toutes les deux secondes d'être montée derrière lui.

Dernière recommandation en rapport avec la tenue: si tu es une fille aux cheveux longs, je te conseille de les attacher ou de te faire une natte, parce que sinon avec le vent, l'équation est simple :
X heure de moto = 2X heures de douloureux démêlage.

DEUXIEME CONSEIL
Quand tu montes sur sa moto, tu attends un peu qu'il soit en place et qu'il ait les deux pieds posés par terre.  ET SURTOUT, tu ne montes pas dessus en commençant par mettre ton pied sur le repose-pied. Parce que s'il s'y attend pas, c'est la gamelle assurée. Et puis bon ! Vu qu'il t'emmène sur sa moto certainement pour te dragouiller un peu, ben faut éviter de l'humilier dès les 30 premières secondes le tidoudou. Et puis même pour toi, ça risque de pas faire très glam' devant les copines.

TROISIEME CONSEIL
Une moto dans les virages ça penche. Ca peut même pencher beaucoup avant de zouipper sur la route, pourvu que le goudron soit pas trop pourri ou humide. Donc quand ça commence à gîter, pas de crainte, on va pas chavirer de suite. Et toi derrière qu'est-ce que tu dois faire ? Ben rien ! Faut te laisser aller et pencher avec lui sans résister. Le mieux c'est que tu mettes tes bras autour de lui et que tu serres un peu. Comme ça, tu seras sûre de pas t'incliner du mauvais côté. (Mais faut pas trop serrer non plus. Parce que même pour conduire une moto, il a besoin de respirer un peu de temps en temps).

QUATRIEME CONSEIL
Essaye d'anticiper les accélérations et les freinages en regardant par dessus son épaule. Bref, tu t'intéresses à ce qui se passe devant, un peu comme si c'est toi qui conduisais. Quand tu vois que la route est dégagée, réflexe de PAVLOV de sa part, normalement il va baver accélérer. Donc tu te prépares à te serrer contre lui pour pas partir en arrière. T'inquiète pas, même si t'y penses pas, tu vas pas tomber puisque tu te tiens au moins un peu à lui. Tu risques juste de t'éloigner de son corps.
Toujours en regardant devant, quand tu te dis :"P 'tain Maman ça craint du boudin (qui pue du Q)", c'est qu'il va freiner (à moins qu'il soit carrément suicidaire), et là tu te prépares à résister à la force irrésistible qui va te rapprocher de lui (non, je parle pas de ta libido !) et tu te tiens soit à la barre ou au porte-bagages qu'il y a derrière, soit sur une sportive en posant une main sur le réservoir. Parce que sinon, tu vas lui donner un coup de casque et au bout d'un moment ça saoule un peu. Surtout qu'en plus, les coups dans la tête, ça finit par rendre idiot. Z'avez qu'à voir moi !
Petite précision : sur la Bulle par exemple, y'a absolument rien pour se tenir et comme la selle passager est hypra-courte, ben t'es obligée de te serrer fort contre le pilote. Et c'est ça qui est bon, sentir des seins s'écraser dans son dos. (C'est qu'il est malin le Yoj' hein !)

Passag_re_02
Et voilà ! Encore un qui fait le malin !

CINQUIEME CONSEIL
Faut que tu gardes en tête qu'une moto, ça accélère BEAUCOUP plus fort qu'une voiture, voire même si le pilote à tendance à essorer l'accélérateur, la roue avant peut se lever. Pareil, les freinages sont plus impressionnants parce que la moto a tendance à plonger sur l'avant davantage qu'une voiture. Donc faut t'y attendre sans stresser. Tant que t'es pas en train de glisser à plat ventre sur la route, tout va bien. D'ailleurs au bout d'un moment tu vas vite comprendre qu'une moto un peu puissante, ça bouge dans tous les sens et finalement c'est ça qui est bon. Un peu comme les manèges de quand t'étais petite, sauf que pour avoir un tour gratuit, t'as pas besoin d'attraper la queue du Mickey. (Cela dit, parfois ça aide. Voir "dernier conseil")

SIXIEME CONSEIL
Si tu veux lui parler, tu n'hésites pas à ouvrir ta visière et surtout à gueuler bien fort, parce que dès que ça roule on s'entend plus beaucoup.

- Eh Yoj' ! T'as vu le ...
- Hein Rocket ? Tu dis quoi ?
- Ah ben trop tard, on l'a passé !

Et puis, si tu comptes l'ouvrir cette visière t'aura mis aussi des lunettes parce qu'un insecte que tu reçois à 150 dans l'œil, ça pique un peu. Moi une fois je me suis chopé visière fermée un merle à plus de 200 (évidemment, cette expérience a été réalisé sur circuit parce que je suis pas un délinquant); ben ça m'a fait un peu comme si Tyson m'avait filé une taloche. Pis surtout après, j'avais le casque couvert de plumes. (J'étais content, ça me faisait comme des cheveux)

SEPTIEME CONSEIL
Au bout d'un moment, tu peux commencer à fatiguer. Ouais parce que la moto c'est quand même du sport, surtout si on commence à rouler vite, à freiner fort et à accélérer au point que les bras s'allongent. Alors si tu veux t'arrêter, tu peux jouer sur ses vices, genre "Je t'offre un verre ?", "T'as pas envie d'une clope" ou encore mieux "Tu nous trouves un chemin creux pour qu'on s'allonge un peu ?"
Sinon tu peux utiliser des excuses de filles, comme "J'ai envie de faire pipi", "Je voudrais me recoiffer, j'ai plein de nœuds dans les cheveux", ou pire, "Le sac est trop lourd, je voudrais rentrer en train"
(Mais là, le coup du sac, c'est carrément la honte).

- Yoj' ? On peut s'arrêter ?
- Ouioui, OK !

- Yoj' ? On peut s'arrêter ? J'en peux plus...
- Ouioui, pas de problème !

- YOJ' BORDEL ! ON S'ARRETE OUI OU MERDE ?
- Roh ça va hein !

DERNIER CONSEIL
Avoir un peu peur c'est cool ! Mais si ça va trop vite et que tu commences à avoir TROP peur, ben tu lui demandes d'y aller plus tranquille. Et s'il veut vraiment pas comprendre, je te rappelle que t'as les bras serrés autour de lui et que juste sous tes mains, pas loin sous SA ceinture, si c'est bien un garçon, y'a dans son pantalon deux trucs assez fragiles que tu peux serrer en cas d'urgence. Normalement, là ça devrait bien le calmer !

Sinon, ultime conseil, profite du paysage que tu vas voir comme en cinémascope, des odeurs que t'aurais jamais senti en voiture, du bruit du moteur et des mouvements de la moto qui vont te faire penser que tu es assise sur un animal vivant. Et puis dès maintenant, sache que soit tu vas pas aimer du tout, soit tu vas adorer au point de te demander comment t'as fait pour t'en passer jusqu'à aujourd'hui.
Evidemment je vous souhaite à toutes (tous) la deuxième option.

Passag_re_05
Faut pas te plaindre hein ! Si t'avais le déguisement, on verrait pas ta culotte.

Pis vous pouvez me faire archi confiance, parce que la jeune fille qui m'avait demandé conseil, ben elle l'a séduit son dragon. Et j'ai même entendu dire qu'ils vont avoir un bébé. (D'ailleurs, si vous cherchez un parrain virtuel, je suis là).

Mercredi.
Bande son : Gamine "Harley Davidson" et the Cramps "Chicken"
Bon ben je retourne bosser sur mon vélo.

Je n'ai besoin de personn'
En Harley Davidson
Je n'reconnais plus personn'
En Harley Davidson
Quand je sens en chemin
Les trépidations de ma machine,
Il me monte des désirs
Dans le creux de mes reins

Gainsbourg

Les deux images sont extraites sans autorisation des EXCELLENTES BD de Joe Bar Team.

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Commentaires
D
quand j'avais encore ma 500 GPZ et que, comme tous les ans, j'étais parti en vacances vers Grenoble. Par l'autoroute. Vers Lyon, arrêt essence et je tombe sur un jeune couple avec un truc genre GSX-R. Toujours poli, je dis bonjour avec une pointe de sourire aux lèvres, car j'attends la suite. Le type me répond à peine, ces jeunes c'est pas vraiment urbain, et la fille me lance un regard, souffrance absolue, résignation désespérée, et peut-être l'ombre d'une infime lueur d'espoir que le calvaire soit bientôt fini. Le SDS en définition trois. Inoubliable, d'ailleurs, c'était il y a des années.<br /> Cela dit, pour elles, à Paris, maintenant, il y a ça :<br /> http://www.sdeesse.com/
G
Hé Yoj', ben je viens de faire mon baptême! Oui! Trop bien. Et puis je me suis souvenue des trucs que tu avais déjà fait la dessus (parce qu'il me semble que c'est un truc que tu avais déjà écrit non?). <br /> <br /> Donc oui, la queue de cheval, le jean par contre pas blouson et pas gants... ben oui chuis pas vraiment équipée.<br /> <br /> En tous cas, j'ai adoré en plus quand je suis montée derrière ben la roue avant elle s'est même PAS soulevée!!<br /> <br /> Bise @++
N
Ce que j'apprécie particulièrement, c'est que tu écris "repose-pied" et non "cale-pied" comme l'usage se répand malheureusement...<br /> <br /> Cependant, t'as oublié de dire que les gants, c'est indispensable parce que quand on tente le bobsleight sans luge, même à 15 km/h, on met les mains en avant.<br /> Pour voir la température, sans doute...
F
ah me voilà soulagée , je me disais bien aussi !! un dragon , on le sent passer quand même !!<br /> pi t'inquiète Yoj' on bagarre pas , on fait juste connaissance !! surtout entre fées motardes !! <br /> je trouve même ça genial de savoir qu'il existe deux fées neuro motorisées sur cette planète qui en pince pour deux dragons !! oui oui , j'en ai aussi un dans mon entourage , mais c'est pas le tien la Miss ... contente de faire ta connaissance en tout cas !
Y
T'as oublié le smiley !<br /> (Oui parce que je voudrais pas rappeller les épisodes gênants de ta vie mais je me souviens de cette fois que tu avais racontée. Tu sais après l'amour les fenètres ouvertes avec ta cop' ? Quand elle avait été obligée de dire aux voisins "C'est pas la blonde qui hurle comme ça ! C'est la brune !)<br /> <br /> FéeKab' et MissLys. Pas de bagarres ici hein !<br /> (Surtout entre motardes)
Résumé du bordel ambiant
  • Les gentils garçons marchent à pied et vont au ciel. Les mauvais garçons roulent à moto et vont partout. Donc... La vie et la mort, les femmes et la coiffure, le sexe et la moto. Mais aussi le dessin, les cerfs-volants et la mer. (Et la brouette javanaise
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