21 avril 2006
Alignement cosmique de blogs
Aujourd'hui, sur le blog de 7H48, y'a eu un message où elle fait le bilan de sa vie. Et dans le texte, elle avoue qu'à cause d'un problème qu'elle identifie comme un "de filles", elle a un gros bouton sur le front. Cette fille n'a peur de rien, moi j'vous l'dis.
Ben moi j'ai un problème "de garçons", presque le même et en même temps. Comme un alignement cosmique quoi !
J'vous explique.
Depuis toujours, je fais mon Amélie Nothomb. Allez pas croire que je m'imagine doté d'un quelconque talent littéraire, c'est pas ça. En fait, c'est plutôt que je mange des trucs périmés. Les fruits même un peu pourris me font pas peur, je cuisine couramment avec des légumes qui ont stationné un peu trop longtemps dans mon frigo, et je finis tous les produits laitiers même si la date est dépassée. Alors bien sûr, vous risquez de penser aussitôt trois trucs. (Je vous devine déjà, c'est dingue).
Le premier tient en quelque lettres : ERRRRK !
Vous avez tort, ça n'a pas (forcément) mauvais goût.
Bon c'est vrai que la texture de l'aubergine par exemple peut devenir assez semblable à celle de la limace. Mais ça finalement c'est que dans ta tête, parce que qui a déjà mangé des limaces pour de vrai ?
Le deuxième : Yoj', j'irai jamais manger chez toi !
Alors d'abord, si tu es coincé à ce point, je vais te le dire de suite : TANT MIEUX !
Ensuite, pour rassurer, je fais jamais ça à mes invités. C'est un truc personnel que je garde pour moi (et pour la Mule).
Le troisième : Yoj', t'es un radin, tu ferais mieux de tout jeter et d'aller refaire des courses.
Ben t'as encore tort. C'est pas pour ça. Jeter l'argent par les fenêtres, jeter un sort à un gros con, jeter Nicole Kidman dès le lendemain d'une nuit de sexe, ça je veux bien. Mais jeter de la bouffe, j'aime pas. Ça se fait pas c'est tout.
Pis aussi, j'ai toujours pensé qu'on protège trop nos corps en leur donnant que des trucs pasteurisés, aseptisés et ISO-9001-és. Et au final, quand on va se balader dans des pays plus "exotiques" ben au lieu de visiter le Taj-Mahal ou la grand pyramide d'Egypte, au lieu de profiter d'un choc culturel, on passe une semaine merveilleuse à explorer les toilettes de sa chambre d'hôtel et à être étonné de la qualité de l'artisanat local de la faïence de sanitaires.
Donc moi j'anticipe en mangeant même les trucs chelous.
Mais là, y'a un gros bouton un peu dégueu qui a poussé juste dans le coin de ma narine droite. Et c'est vraiment pas beau. Il a une drôle de tête ce bouton, il a l'air prêt à exploser à tout moment. Et quand ça arrivera, je voudrais pas être en face. A vrai dire je sais même pas si demain, j'oserai me raser tellement ça me ferait peur que mon reflet se le prenne en pleine tête. J'ai déjà essayé de me l'arracher mais là où il est placé, c'est impossible.
Et vu que j'en ai jamais de boutons, j'ai cherché le pourquoi du comment. Et je me suis souvenu du pot de faisselle que j'ai mangé hier soir avec plein de confiture d'abricot de ma maman. C'était bon. Mais étrange. On sentait bien l'abricot ça oui. Mais y'avait comme l'arrière-goût d'un roquefort qui aurait fait la campagne de Russie sans jamais changer ses chaussettes, ce qui est assez étonnant pour du fromage blanc.
Pis là je viens d'aller voir la date de péremption.
3 mars 2006.
Vous croyez que mon bouton, c'est lié à ça ?
Non parce que si c'est pas ça, je voudrais pas tout jeter.
Il en reste quand même la moitié.
Jeudi.
Bande son : Placebo "Bigmouth Strikes Again" et B52's (prononcer Bifif Titouze) "Quiche Lorraine"
Je me demande bien ce que je vais manger ce soir...