31 janvier 2006
Le commerce des reliques
Aujourd’hui, une note culturelle.
Vus ce ouikaine dans une expo sur le Moyen-Age, de très intéressants commentaires sur le commerce des reliques. A cette époque, on prête aux saints des pouvoirs surnaturels. Se recueillir sur leur tombe permet la réalisation de bienfaits et de miracles : des aveugles recouvrent la vue, les membres tordus sont guéris, les chevaliers ne marchent plus dans les bouses sur le champ de bataille. Mais comme les sépultures sont disséminées dans l’Europe (et plus), ça complique. Donc des petits malins ont l’idée géniale de déterrer les saints et de les vendre (très cher) par petits bouts. On te vend une mèche de Saint Pierre, un bout de la tunique de Saint Jean, une dent de Sainte Brigitte et là, la Force est avec toi. Bon bien sûr, il faut être sûr de déterrer la bonne personne. Et vu qu’à cette époque on pratique souvent la fosse commune, c’est pas gagné d’avance. D’autant plus que pas mal de saints sont morts torturés par les anglais (ah non, ça c’était Jeanne d’Arc), donc torturés par Jacques Chirac (ah non merde, ça c’était JP Raffarin), donc torturés par les romains. Et parfois même, démembrés. Une jambe par-ci, un bras par là, et la tête…. AAAAAAAAAAAAA !... Aloue-teu, gentille aloue-teu… (Pardon… Je m’égare).
Donc pour retrouver le saint ou le morceau de saint, on se sert d’une caractéristique que l’on découvre par l’expérience : le saint, même quand il est mort depuis plusieurs mois, ne sent pas mauvais. Bon OK, on peut supposer que ça daube un peu quand même. Mais à les écouter il semblerait que ça sente quand même meilleur que mon haleine du matin les lendemains de fêtes, qui avant dentifrice, évoque parait-il, l’ouverture du tombeau de Toutankhamon. (Alors les filles… Ça fait rêver non ?)
- Hum… T’as mangé un cimetière hier soir ?
- Nonon ma chérie… Juste c'que t'avais cuisiné.
Non, le saint, même mort, a une odeur particulière, que l’on s’empresse de nommer, "l’odeur de sainteté". Donc un petit boulot de l’époque, consiste à sentir des cadavres, pour savoir s’il s’agit bien de la bonne odeur, donc de la bonne personne. (Au passage, vous remarquerez que la mondialisation a une fois de plus, éliminé un de nos charmants petits métiers d’artisanat). Une fois le cadavre identifié, on le vend à de riches seigneurs ou à des églises mais par petits bouts qu’on aura découpés soi-même.
Alors, pourquoi le vendre en morceaux ? (Nan ! Pas pour mettre dans des yaourts !)… D’abord parce que ça rapporte plus d’argent, ensuite parce que c’est plus pratique d’aller au combat par exemple avec la dent d’un saint enchâssée dans un pendentif plutôt qu’avec tout son squelette pendu autour du cou. (On se rappellera qu’à cette époque, on n’a pas encore inventé le mouvement gothique et que personne n’a entendu parler de Marilyn Manson). Et puis pour finir, ça facilite les magouilles de fausses reliques, ce qui permet de se faire plus d’argent. A tel point même qu’il parait que si aujourd'hui, on rassemblait tous les morceaux du cercueil de Jésus disséminés de part le Monde, on en aurait assez pour reconstruire un Titanic en bois.
Ben finalement c’était une chouette visite. Et en sortant du musée, j’ai décidé moi aussi de me faire de l’argent facile. Ouais parce qu’en cherchant bien, je dois pouvoir en trouver chez moi des reliques. Déjà rien que dans ma cuisine, je crois que j’ai une croûte de Saint Nectaire (*) et même un bout de biscotte de Saint Hubert. Ahah ! Malin le Yoj’ ! Et puis dans un des tiroirs de ma commode, ma plus belle relique : j’ai une culotte (portée) par Sainte Jeanne Mas, que je lui avais volée la fois où j’avais couché avec elle. Mais ça, c'est une histoire que je vous raconterai une autre fois.
Donc si vous êtes intéressés par une de ces reliques, faites-moi signe.
Prix à débattre.
(*) Pour mes lecteurs incultes, je précise que Saint Nectaire est le saint que l'on invoque quand on est atteint du mal des pieds-qui-puent. Sisi.
Je sais même plus quand. (Ni où. Mais ça ressemble à chez moi).
Bande son : Fun Lovin' Criminals "The grave and the constant" et Marilyn Manson "(s)Aint"
Désolé, mais j’avais rien à dire sur les chevaliers-paysans du lac de Paladru.
Commentaires
Sauvez-moi
A la renverse je suis tombée,
Il aurait pu m'assassiner,
M'étrangler dans sa fièvre, mais moi
Je cède à ses colères.
Dans ce désert je me suis perdue,
Révolution voie sans issue,
Il me noie de promesses, et moi
Je me ruine dans ses caresses.
Il est ma drogue, mon essence,
Mon tourment, mon inconscience,
L'homme qui m'a dérobé l'âme.
Sauvez-moi, quand il me soulève, qu'il me tend la main,
Ma voix se dérègle.
Sauvez-moi, ses yeux me désarment, quand il me retient,
Quand ses bras m'encerclent si fort,
Quand son corps me colle et ses pardons me rendent folle.
Dans l'univers de sa fierté,
Il a voulu me posséder,
Sa volonté m'achète, et moi
J'accepte ses faiblesses.
Le labyrinthe de ses passions,
A suicidé toute ma raison,
Il a glacé mes veines, mais moi
Je n'ose fuir sa planète.
Il annule mon existence,
Maître de mon indulgence,
Il viole mon impuissance.
T'es content ? Tu vas pouvoir frimer devant les copains!
Booon, rends moi ma culotte maintenant ! Ca suffit Yoj !
Je trouve le tutoiement un poil cavalier, vous auriez pu demander " Auriez vous un site ? Un blog ? Une clope ?
Mas et Prohom, il faut savoir dire stop et revenir aux vrai valeurs réelles du monde cohérent qui part en coucougnette, là, le monde.
Donc, Lennon:
I'm sick and tired of hearing things
From uptight, short-sighted, narrow-minded hypocritics
All I want is the truth
Just gimme some truth
I've had enough of reading things
By neurotic, psychotic, pig-headed politicians
All I want is the truth
Just gimme some truth
No short-haired, yellow-bellied, son of tricky dicky
Is gonna mother hubbard soft soap me
With just a pocketful of hope
Money for dope
Money for rope
I'm sick to death of seeing things
From tight-lipped, condescending, mama's little chauvinists
All I want is the truth
Just gimme some truth now
I've had enough of watching scenes
Of schizophrenic, ego-centric, paranoiac, prima-donnas
All I want is the truth now
Just gimme some truth
No short-haired, yellow-bellied, son of tricky dicky
Is gonna mother hubbard soft soap me
With just a pocketful of soap
It's money for dope
Money for rope
Ah, I'm sick to death of hearing things
from uptight, short-sighted, narrow-minded hypocrites
All I want is the truth now
Just gimme some truth now
I've had enough of reading things
by neurotic, psychotic, pig-headed politicians
All I want is the truth now
Just gimme some truth now
All I want is the truth now
Just gimme some truth now
All I want is the truth
Just gimme some truth
All I want is the truth
Just gimme some truth
Voilà, histoire de recentrer un peu ce blog qui part dans tous les sens ( en voyant le titre, commerce de relique, me disait que l'auteur du blog était sur le point de vendre sur ebay de petits morceaux de lui meme que nous pourrions faire pendandouiller au dessus de l'écran tout en lisant sa prose, mais en fait non, déçu je suis, oh ça oui )
Je tenais aussi à dire que Bernard Sobel, patron du théatre de Gennevillier, part à la retraite, et ça, c'est pas une bonne nouvelle, quand on sait qu'il reste encore des dizaines d'années de carrière à Vincent Delerme et Jean Pierre Pernaud.
Blog trouvé en tapant la requete google: " Achat ebay lunettes teintées bleues relique (pas cher) John Lennon "
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Jeanne à la Mas -> je l'ai (ta culotte) je la garde. Au pire si je la veux plus, je la vendrais sur Ebay.
Delerme Addict -> Je suis sûr que tu as mal pris mon message parce que tu penses que j'y dis du mal des fromages. :-)
(Cherchez pas, les autres. Stro compliqué à expliquer)
Fais pas ton têtu !
Yoj… Je ne serais jamais Madonna ni toi Président…
Et on ne vend pas sa « toute première fois ! toutoute premièreeeeere fois ! toutoute… »
Oups ! Fallait pas le dire ????
Jeanne vraiment à la Mas !
Message au responsable du bordel ambiant
Ce dernier billet prenant pour excuse la raconterie d'une sortie dite culturelle concernant les reliqueries ( " Bonjour, Saint Honoré et enchanté " )ne m'a pas leurré une seule seconde. Cette diatribe fromégère déguisée a commencé avec cette blague sournoise sur "l'odeur de sainteté "..mais lorsque j'ai vu cette attaque mesquine et fourbe contre Nectaire, le saint patron des bonnes choses de la vie et de la fermentation lactée, sang fut trop, j'ai vu rouge, 100 comptés que je n'aurais jamais un petit morceau de yojik, meme pas 1, puis aussi qu'Emma n'est pas revenue donner son opinion sur le bordel ambiant du jour, alors que, manifestement, elle est bonne et pas farouche !!
Blog trouvé en tapant la requete google: " saint nectaire ? je lait cru ! "
Cher Frère
Je tiens à laisser un message ici afin de signaler combien votre vision de la chrétienté est altérée. Je crains que votre âme ne soit déjà perdue, mes moinillons sont d'accord avec moi à ce propos. Cependant, nous pouvons vous venir en aide. N'hésitez-pas à rencontrer la foi avec nous. En vente dans l'église, près de chez vous.
Monseigneur Fustigé