30 octobre 2005
Menace sur Halloween
Ça va arriver bientôt et je sais qu’on va vous en rebattre les oreilles, mais j’ai quand même décidé de vous parler de cette fête païenne. En France, on ne la connaît pas trop encore, puisqu’elle a débarqué y’a à peine une petite dizaine d’années. Pourtant, ça a démarré très fort. Faut dire, ça manquait de réjouissances non religieuses, et pas faites QUE pour les enfants. Donc Halloween pour la majorité d’entre vous c’est l’occasion de faire une méga-teuf-de-la-mort-qui-tue-sa-race-et-qui-fume-sa-mère, de se saouler dans les bars, de rentrer ivres morts en hurlant des chansons dont on se souvient que du refrain, de s’endormir tout habillé et de se lever le lendemain avec la tête comme une citrouille.
(Et parfois, plusieurs jours après, le sexe comme un chou-fleur, vu que bourrés, vous couchez avec n’importe qui ou quoi).
Bien sûr, si vous avez dix ans, c’est moins glauque. Après vous êtres déguisés, vous partez l’après-midi sonner chez vos voisins à la recherche de bonbons mais accompagnés de Maman, parce qu’on sait jamais chez quel malade on risque de tomber.
N’empêche ! Fallait bien que quelqu’un vous le dise. Halloween n’est pas la fête que l’on croit. C’est surtout un immense génocide : celui de mes amies de la famille des cucurbitacés (*). Et vas-y que je vais acheter une citrouille au supermarché. Et vas-y que je me saisis d’un grand couteau et que je te lui refais le portrait, et sans anesthésie générale en plus. Et que je te lui enfile une bougie (allumée) dans le fondement pour savoir si ça la fait rire. Et là, une fois de ces méfaits accomplis, on te pose sur un appui de fenêtre ou sur une cheminée et tu es la risée de toute la maison.
Et puis vous en faites quoi de ces citrouilles quand la fête est finie ? Ben même pas de la soupe. Ca finit dans la poubelle et direct à la fosse commune. Non vraiment, vous respectez rien.
Alors moi je vous le dis. Halloween, c'est la gerbe(**). Alors attendez-vous à ce que cette année, la vengeance des citrouilles soit terrible !
PS : Et pourquoi vous laisseriez pas en paix les citrouilles ? Vous vous contenteriez des fantômes. C'est pas dur de trouver un fantôme. Tiens… Déjà y'a Giscard !
(*) Mon dico toujours empreint d’un grand sens du comique donne cette définition de cucurbitacée, qui explique bien sans compliquer du tout. Je le cite. « Famille de plantes dicotylédones gamopétales, à tiges rampantes ou volubiles, dont le fruit est une péponide ». C’est clair non ?
(**) Je dis que c'est la gerbe et je le prouve !
Dimanche j'ai-toujours-pas-changé-d'heure
Bande son : Toy Dolls "Glenda and the Test Tube Baby"
Non, je suis pas saoul. Audrey Tautou on sait pas.
Dans le pinceau de mon phare
Dans le pinceau de mon phare, je viens de voir briller les yeux d'une grenouille qui traversait la route.
Je ne lui ai pas roulé dessus.
Elle ne s'est pas transformée en princesse charmante.
Je n'ai pas perdu ma botte de moto en verre. (vair)
Ma citrouille n'est pas devenue un carrosse.
Le monde, c'est pas un conte de fée.
Dimanche 4H10 ou 6H10 j'ai-toujours-pas-compris-si-je-devais-avancer-ou-reculer-d'une-heure.
Bande son : Hole "Violet".
Audrey Tautoo n'est pas Cendrillon. Je ne suis pas un prince. Même pas au chocolat.
28 octobre 2005
Juste un petit dessin en passant
J'ai pas grand chose à en dire.
Juste que maintenant, j'ai plutôt envie de dessiner des sourires.
Et que ça me fait penser à la Polynésie.
Dredi, une heure et demie de l'aprés-midi.
Bande son : Garbage "Right between the eyes".
Audrey Tautou ne s'est jamais mis de fleurs dans les cheveux.
Mais je connais quelqu'une qui a déjà du le faire.
26 octobre 2005
Manger chez Ronald (ou comment agrémenter son repas chez Mac Donald)
Parfois quand j’ai presque sauté un repas mais qu’à 15h00 je commence à avoir les crocs qui poussent, je vais manger chez Ronald Mac Donald, parce que c’est le seul qui veut bien me servir à cette heure-là. (Pas la peine d'en rajouter. Je sais, sémal).
Donc une après-midi, j’étais tout seul devant mon plateau en train d'accomplir l'opération survie et je m’ennuyais ferme entre une plante verte en plastique et une vitrine d'exposition de jouets Happy Meal. Pour agrémenter mon repas et celui des autres clients, j’ai eu l’idée d’un petit spectacle. J’ai programmé le réveil de mon téléphone et quelques minutes après, quand il a sonné j’ai décroché et j'ai tenu cette conversation avec un interlocuteur imaginaire. Ca a donné ça.
_ Allo !
_
_ Oui c’est moi ! Bonjour.
_
_ Euh pourquoi ?... Oui oui, je la connais !
_
_ (d’un air surpris) Ah bon, vous êtes son mari !
(Là, comme je parle un peu fort, les gens autour de moi commencent à tendre l’oreille).
_
_ Ben écoutez, c’est assez gênant ce que vous me dites là.
_
_ Ah vous savez qui je suis ! Bon et ben j’ai rien à vous apprendre alors !
_
_ (Plus fort). Ecoutez. Votre femme c’est elle qui vient me voir alors je vois pas pourquoi je l’en empêcherais.
_
_ (Encore plus fort). Parce que tu me le demandes ? Non mais tu te prends pour qui ?
(Là, tout le monde commence vraiment à écouter ce que je raconte).
_
_ Bon ben écoute. J’vais être sincère. Ta femme, si elle vient me voir, moi je vais pas la chasser hein. Surtout que moi j’aime bien ça, la voir !
_
_ Ah ouais Mr Connard ! Et tu vas faire comment pour m’en empêcher ?
_
_ ET BEN VIENS ME CASSER LA TETE SI TU VEUX. CHT'ATTENDS.
_
_ Tiens ! Viens de suite même. Je suis au MacDo à côté du Méga CGR. TU VOIS OU C'EST SAC A MORVE ?
_
_ (Presque en gueulant) MAIS OUI, VIENS AVEC TON COPAIN, JE BOUGE PAS.
Et là, j’ai raccroché, ponctuant mon geste rageur du pouce d'un "Connard" marmoné.
Inutile de vous dire que tout le monde me regardait. Mais cette starification rapide, ne m’a pas gêné pour finir tranquillement mon hamburger et siroter mon Coca paisiblement. Dés qu’une voiture s’arrêtait devant le MacDo, tout le monde se tournait vers elle, en s’attendant à en voir sortir deux balaises armés de manches de pioche. Mais moi, tel le maître Jedi, point affolé j'étais.
Finalement, cinq minutes après, le manager est arrivé déguisé d’une serpillière et d'une éponge, et m’a demandé gentiment de partir, parce qu’il voulait nettoyer ma table. J’ai pas poussé le bouchon jusqu’à lui dire que je pouvais m’installer sur celle d’à côté. Mais quand même, ce jour-là j’ai appris un truc.
MacDo ça a beau venir des Etats-Unis, ben une bonne vieille bagarre de saloon, ça leur fait un peu peur.
Remarque j’aurais pu m’en douter. Ronald Mac Donald fait quand même vachement moins cow-boy que John Wayne ou Antonio Banderas.
Et puis pour illustrer, une petite photo trouvée sur le net.
Enfin pour la bonne bouche, un résultat de recherche d'images "Ronald" sous Gougueule.
Avouez que la ressemblance est frappante. Non ? (Le bisou en moins bien sûr).
http://www.nevadacasinochips.com/Ronald%20L.%20Kleintop.JPG
(J'ai aussi trouvé des Ronald Reagan, mais bizarrement, ça faisait moins rire).
Mercredi 2 heures moins le quart (avant Ronald Mac Donald)
Bande son : Gotainer "Couscous Saupiquet" et US3 "Tukka Yoot's Riddin".
Ce soir Audrey Tautou n'a pas mangé de hamburger. Moi non plus, ça existe pas le SushiBurger.
24 octobre 2005
Les gnomes
Aujourd'hui pas grand chose.
Juste cet adorable bouquin que je viens de retrouver dans les cartons pas encore ouverts de mon déménagement. "Les Gnomes", un livre illustré de dessins assez naïfs, qui raconte la vie et les légendes de ces petits êtres. A voir absolument.
Auteurs : Poortvielt et Huygen (A tes souhaits)
Chez Albin Michel.
Première édition en France 1979.
Réédition de 1983.
ISBN : 2-226-01878-6
(Edition en russe : "Domovoï" :-)
Bonne recherche.
Lundi 13h40
Bande son : Elastica "S.O.F.T." et "2:1".
Même si Dieu est grand, Audrey Tautou est toute petite. C'est aussi pour ça que je l'aime.
22 octobre 2005
La descente
J’étais là, dans cette boite, avec des potes. Il y faisait nuit noire et dans les alcôves, on sentait quelques frotti-frotta entre quelques grosses légumes. Y’avait vraiment du monde, on était tout serrés. Faut croire que le proprio de la boite avait du aller faire ses courses le matin même. Bref, y’avait une super ambiance et on se marrait bien. Mais faut croire qu’on devait faire trop de bruit. Parce que c’est arrivé d’un coup.
Soudain la porte s’est ouverte violemment et lumière s’est allumée. Ils étaient trois et avaient un rictus aux lèvres qui laissait voir leurs dents. Y’en a un qu’a gueulé.
_ Que personne ne bouge ! Police !
Ca a de suite jeté un froid dans la boîte, même si avant qu'ils débarquent, il n'y faisait pas trés chaud.
On n’en menait pas large. Devait y’en avoir qui avaient des trucs à se reprocher.
Pis c’est là qu’ils ont commencé à venir nous voir un par un avec leur air sournois.
_Toi l’maqu’reau tu viens d’office avec nous !
_ Et vous les asperges ! Pareil, on vous coffre.
_ Toi la s’moule, on t’embarque, t’as une tête qui m’revient pas !
_ Pis toi la frisée, c’est dans le panier à salade. Direct !
_ Eh l'œuf mimo, t'as tes papiers ? T’as la permission d’ta mère ?
_ Qu’est-ce tu fous là le rondelé ? T’étais pas en résidence surveillée ? En plus tu pues. Allez hop ! On t’embarque aussi.
_ Eh toi la mousse ? T’as une tronche bien café au lait T’as ton permis d’séjour ? Allez hop ! Au gnouf…
Puis, dans un silence de mort, ils sont repartis avec leurs nouvelles victimes, les salauds. Ils ont refermé la porte et la lumière s’est éteinte.
Ben j’vous le dis. Quand on est en train de s’amuser avec des potes, ça fout bien l’ambiance en l’air une descente dans le frigo.
Samedi une heure de l'aprés-midi.
Bande son : Jeff Buckley "Alleluia" et Ben Harper "Power of the Gospel".
T'es où Audrey Tautou ?
21 octobre 2005
Le dernier vol
Le 31 juillet 1944 tu as décollé dans ton P38 Lightning, pour un long vol de reconnaissance au dessus de la Méditerranée. Mais tu n'es jamais revenu. Pendant des années on t'a cherché sans jamais percer ton mystère.
Dans le Petit Prince, tu avais écrit comme pour toi :
"Tu auras de la peine. J'aurais l'air d'être mort, mais ça ne sera pas vrai".
Dors bien St Ex.
Si je suis descendu, je ne regretterais rien.
La termitière future m'épouvante et je hais leurs vertus de robots...
Moi j'étais fait pour être jardinier.
Vendredi 2 heures de l'aprés midi.
Bande son : Kashmir "Miss You", Nino Ferrer "La Rua Madureira".
J'emmènerais bien Audrey Tautou frôler les nuages.
19 octobre 2005
Mamaman
Un des trucs qui est bien quand tu grandis, c’est que tu peux te rebeller contre tes parents. Moi bien sûr comme je suis un garçon j’ai commencé par mon père, à l’adolescence. Puis après à l’age adulte, il a fallu que je m’occupe du cas difficile de ma mère. Mais attention hein ! Que les choses soient claires, j’adore ma mère et j’ai d’autant plus de facilité à y arriver, qu’elle est pas du genre envahissant. Mais quand même, faut bien que je lui reconnaisse quelques défauts.
Par exemple, elle a été instit toute sa vie, et elle en a gardé une déformation que j’imagine donc professionnelle : elle répète tout ce qu’elle dit pour être sûre que j’ai bien compris. Et c’est pas tout. Quand moi je dis un truc, elle me fait systématiquement répéter comme si elle avait pas entendu, sauf qu’aux premiers mots que je redis elle me coupe la parole pour me répondre. Bref, une discussion au téléphone avec ma mère, c’est un truc plein d’amour sauf que ça reste un peu comique.
Voilà par exemple un extrait de notre dernier coup de fil.
_ Bonsoir mon chéri, c’est Maman.
(Là à chaque fois je me demande, pourquoi elle me dit ça. Ca fait des années que j’entends sa voix, dans la vie, au téléphone, et parait même que je l’entendais à L’INTERIEUR d’elle-même, alors comment je pourrais ne pas la reconnaître au premier coup d’oreille ?)
_ Bonsoir Maman. Tu vas bien ?
_ Oui oui, ça va. Je suis contente de t’entendre. Parce que je t’ai déjà appelé plusieurs fois et je suis jamais tombé sur toi alors je m’inquiétais et j’ai demandé à ton frère s’il avait des nouvelles, et c’est sa femme qui m’a répondu non non, on n’a pas de nouvelles de lui, même que ça nous étonne parce que depuis que notre petit est né, il l’a encore vu que deux fois et que même si on a déménagé, et ben il aurait pu venir nous voir, alors tu comprends que je m’inquiétais mon chéri du coup je suis contente de t’avoir.
_ Euh… Oui Maman, faut dire j’ai pas souvent été chez moi, le boulot et toussa.
(Bien sur, je passe assez vite sur ma vie sentimentale avec le mot magique " toussa ", parce que sinon il faudrait que j’explique tout).
_ Pardon ?
_Ben je disais, j’ai pas ...
_ Oui oui, je comprends c’est vrai que tu as ton travail mais quand même je m’inquiétais parce que j’ai quand même appelé plusieurs fois chez toi et une fois j’ai même laissé un message sur le répondeur et comme tu me rappelais pas et qu’en plus ton frère, enfin sa femme, m’a dit qu’ils n’avaient pas de nouvelles de toi, alors je me suis demandé ce qu’il t’arrivait. Du coup j’étais inquiète. Ca va mon fils ?
_ Oui, j’ai été pas mal enrhumé parce que j’ai pris froid à moto mais là ça va déjà mieux.
_Hein ?
_Ben je disais, à moto…
_ Ah !!! Ben je suis contente d’entendre ça. De t’entendre aussi tout court d’ailleurs parce que je me faisais du souci de pas t’avoir d’autant plus que la femme de ton frère m’a dit que depuis qu'ils avaient eu le petit tu les avais vus que deux fois et que même……………..
STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!!!!!!!!!!!!
Enfin, je dois être honnête. Ça, je l’ai pas dit, parce que sinon elle aurait été vexée. Donc j’ai essayé de l’aiguiller gentiment vers autre chose.
_Et à part ça Maman ? (Et d’un seul coup, l’idée de génie). Comment va Mémé ?
_ Pardon ?
_ Je te demand …
_ Ah ben tu sais, ta grand-mère elle se fait vieille. Là l’autre jour elle est tombée dans les escaliers, elle a dévalé tout l’escalier du perron mais elle s’est juste ouvert un peu la tête.
_ Ben moi je trouve que 25 marches en roulade, avec juste le cuir chevelu ouvert, et même pas le col du fémur, c’est pas mal pour une dame de 95 ans.
(Wé c'est vrai ! Je pense sincérement que ma grand-mère est une sorte de warrior).
_ Pardon ?
_Je disais que 25…
_ Oui mais quand même… Alors il a fallu que je l’amène chez le médecin et puis il lui a fait des points de suture mais tu sais ta grand-mère elle est dure à la douleur, et elle a rien dit, à part au toubib, pendant qu’il lui faisait ses points, elle lui a dit, " ah ben pour une fois je vous vois de prêt, vous avez de beaux yeux ". Ah non, je te jure ta grand-mère elle est impayable.
_ Oui ça a bien du vous faire rire non ?
_De quoi ?
_Je disais que ça av…
_ Oui oui ! (J’entends un sourire dans sa voix). Surtout que bon il s’approchait pour lui faire ses points de suture et c’est là qu’elle lui a dit qu’il était suffisamment prêt pour qu’elle puisse voir ses yeux et qu’elle les trouvait beaux.
_ Et lui il a rit ?
_ Hein.
_ Et lu ...
_ Ah ben tu penses ! C’est quand il s’est approché. Elle le voyait de prêt alors elle le lui a dit et lui il a rit. Mais tu sais il devait lui faire des points, du fait qu’en tombant dans l’escalier, elle s’était quand même ouvert un peu le cuir chevelu.
Et voilà ! Vous voyez le genre ?
Donc Maman. Je sais bien qu’il y a peu de chances que tu tombes un jour sur ce blog. Tu n’as pas Internet chez toi, vu que tu me dis que tu as Intermarché pas loin de la maison, et que ça fait pareil. OK ! Mais quand même au cas où, il faut que je te le dise. C’est pas que je m’ennuie quand tu me parles au téléphone, mais franchement, je suis sur que tu pourrais facilement diviser le prix de tes communications par trois.
D’abord, quand je te parle, il faudrait que tu m’écoutes vraiment. Ensuite, quand tu as un truc à me dire, il suffirait que tu le dises une seule fois, vu qu’en général, ce que tu veux me dire, je l’ai compris dès le début. Et après ça nous laisserait du temps pour nous raconter d’autres choses. Tu crois pas ?
Mais là d’un coup, j’ai un doute affreux en écrivant, là tout de suite…
C'est ma mère et elle me connaît bien.
Et si ça se trouve elle me prend pour un demeuré.
Et vous ? Vous croyez que c’est possible ?
Mercredi 20h15.
Bande Son : K's Choice "Iron Flower", Shivaree "Goodnight Moon" et Subway "Mourir pour des idées"
Je pense à Audrey Tautou. Et je me demande quel genre de mère elle sera pour nos enfants.
17 octobre 2005
Ce post ne doit pas être lu.
Enfin… vous pouvez vous l'économiser. Parce qu'il s'agit seulement d'une suite de mots pour que mon blog soit repéré par les moteurs de recherche et qu'il accède à la célébrité qu'il mérite. Oui parce que ce matin, en écoutant France Info, j'ai compris que ce blog, c'était ma voie, comme une illumination. (Maintenant, en y réflechissant mieux, je me demande si c'est pas ma lampe de chevet qui m'a fait cet effet). Donc pas la peine de lire ce qui suit. Mais au cas où vous en auriez envie, j'ai quand même mis entre parenthèses un petit commentaire destiné à expliquer, voire à prouver mon honnêteté intellectuelle.
Je sais où se cache Ben Laden.
(En vrai, j'en sais rien mais ça peut toujours être utile pour être lu par les barbouzes du monde entier, qui comme chacun sait, sont à la fois polyglottes et de charmants farceurs).
Les six prochains numéros du Loto.
(Je les ai pas, mais quand vous les aurez, laissez-les moi en commentaires).
J'ai envie de sexe.
(Oui, ça arrive même aux meilleurs).
Lemeurisation
(Ca vous étonne hein? Cherchez pas… Salut Loïc, roi du blog. ! Je me prosterne à tes pieds).
La meilleure façon d'agrémenter le bœuf bourguignon.
(J'en sais rien)
Kirsten Dunst à poil. Adriana Karembeu à poil. Maïté à poil. Raymond Barre à poil.
(T'as trouvé? Vas y envoie. Fépété les photos).
Les noces funèbres ou Corpse Bride.
(Ouais, moi aussi j'ai bien aimé).
Devenir belle pour pas cher.
(Quand tu auras trouvé, vends ta méthode, et tu deviendras riche).
Que boire avec le couscous.
(Un vin qui va bien c'est le ****-******. Je peux pas t'indiquer la marque pour pas faire du pub mais en gros, ça commence par Sidi et ça finit par Brahim).
Kit de chirurgie esthétique à réaliser soi-même.
(Un conseil, si tu cherches réellement ça et que tu trouves, abandonne de suite, ou souscris une assurance, "Dégâts des os").
Quel personnage célèbre se cache derrière Yojik?
(Je dirai rien, à vous de deviner).
Annonces de rencontre gratuites.
(Tu te sens seul(e)? Tu es en délicatesse avec ton banquier ?)
Perdre 50 kilos en 15 jours.
(Je te conseille l'ablation des deux bras et des deux jambes, c'est ce qu'il y a de plus rapide).
Femme seule cherche couple.
(Un fantasme répandu chez les couples, donc gros succès chez les moteurs de recherche).
Derniers modèles de LADA.
(Bon pas dit que ça me rapporte beaucoup de résultats mais on sait jamais).
Revendre une LADA en occasion.
(Ah ! Là ça devrait mieux marcher).
Estelle Lefebvre, Estelle Halliday, Estelle Arthur. Estelle Yojik.
(J'ai mis tous ses noms, vu que chaque fois qu'elle se marie, elle en change. Bon pour le dernier c'est juste pour anticiper un peu).
Carte des radars automatiques.
(Tu es un délinquant, sémal!).
Houellebecq est un con.
(C'est toi qui l'as dit hein! C'est pas moi).
Ta mère au millionnaire. Martine à la plage. Sarko à l'Elysée. Le pouvoir au peuple. La clé à molette. La fusée à Paulo.
(Ouais, là c'est juste pour ratisser large).
Je nique avec Meetic.
(Pas moi, mais je suppose que vous êtes nombreux à taper ça).
Comment gagner le Goncourt.
(Lis tous les derniers, tu comprendras tout seul. Bon OK, tu risques parfois de te faire ch**r, mais on n'a rien sans rien).
Bon ben voilà. Allez Google, je t'attends de pied ferme.
Lundi 20h00.
Bande son : Lhasa "Pa' Llegar a tu lado" et "La confession".
Je pense à Audrey Tautou. J'espère qu'elle pense à moi.
16 octobre 2005
Le martyr
Voilà un autre petit dessin que j'aime spécialement.
Celui-là aussi a été fait à l'encre de chine et à l'acrylique noire.
Format A3, réduit à la photocopieuse et scanné.
Inspiré d'une affiche d'Egon Schiele.
Dimanche 21h30
Bande son. Mozart "Requiem. Lacrimosa"
Cette aprés-midi, Audrey Tautou a pris des couleurs sur sa terrasse. Moi aussi, mais à la plage.